И поэтому сексуальный опыт с Вашим избранником по большому счету не возбраняется.
Даже в нашем современном обществе мораль тесно связана с сексуальными отношениями, и она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а сексуальная потребность относиться к числу наиболее сильных.
Принято выделять два основных подхода к планированию семьи: браки по любви и браки по расчету.
Какие из этих браков лучше – трудно сказать.
И нет статистики по тому, какие браки прочнее.
Но что закономерно так это брак не будет успешным без взаимной любви и физического влечения.
Сексуальные дисфункции часто являются проявлением не конгруэнтности, - несоответствия между сознательными и бессознательными процессами.
Помните, что вожделение ослепляет: сильное физическое влечение может скрыть от Вас недостатки партнера.
Но вступать в брак с партнером, к которому Вы не испытываете ничего кроме физического влечения, нецелесообразно.
До сих пор многие рассматривают сексуальные отношения в отрыве от остального человеческого поведения.
Это, однако, весьма разрушительно – рассматривать сексуальность отдельно от всей человеческой системы, от той культурной среды, которая Вас воспитывала.
Но с сексуальными отношениями очень тесно связана мораль, ибо в обществе она призвана сгладить противоречия: между биологическими и социальными потребностями.
Конечно, если мы хотим, чтобы сохранялись семьи, то должны найти способы совершенствования качества отношений в паре и сексуальных в том числе.
Сексуальным переживаниям присущи удовольствие, и моменты разделенной физической близости, в котором двое создают основу для отношений способствующих противостоять значительному разрушительному давлению.
Сексуальное поведение передает страсть, интимность, любовь и нежность.
Прикосновения, запахи, звуки и взгляды – это безусловное общение.
А физическая любовь – это естественное совершенное и острое человеческое переживание, которое ни у кого не следует отнимать.
Следует сказать, что мужчина и женщины издавна отличались по своим подходам к проблеме брака и любви.
«Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж», - отмечал Анри Девернуа.
Типичные конфликты между супругами.
Анатомия супружеских отношений.
«Брак – это мирное существование
Двух нервных систем».
Н. Кроткий.
«Образование пары и развитие отношений».
Первый кризис наступает сразу после медового месяца, когда у молодоженов все, казалось бы, идет просто идеально.
На фоне страстной влюбленности, их начинает тяготить общество друг друга, изолированность от внешнего мира.
Каждый при тесном контакте начинает замечать явные и надуманные недостатки партнера.
Это представление «собственности», заявленные права «безраздельного владения» другим человеком, ведет к непрерывному, стеснительному и не нужному для обеих сторон пребыванию друг с другом.
Нет ни «своего» времени, ни своей воли.
А зачастую, под гнетом материальной зависимости, нет даже «своего угла» отдельно от супруга.
И эти моменты «нерасторжимости» и «собственности» в официальном браке вредно действуют на психику человека.
Поэтому так необходимо уважать и сохранять психологическое пространство, как вашего партнера, так и свое собственное.
Итак, повторимся, что отношения в семье в значительной степени определяются тем, какими мотивами руководствовались вступающие в брак и совпадали ли эти мотивы.
Мотивы создания семьи:
ñ любовь;
ñ желание иметь сексуального постоянного партнера;
ñ психологические причины;
ñ желание иметь детей;
ñ решение бытовых проблем;
ñ сложившиеся обстоятельства.
Я бы хотел выделить особо мотивацию, связанную с желанием найти опору в лице более уверенного в себе партнера.
Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные, неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших качеств мужчины его надежность:
"за его спиной - как за каменной стеной!".
Но это стало часто и мотивацией маменьких мальчиков, так нередко встречающих в практике.
И вот уже супруг прячется за спиной жены.
И оставляет принятие решений за подругой жизни, уходя от ответственности.
Видно так проще, как раньше было заведено с мамой.
Трудности для семьи при такой мотивации кроются в том, что избранник не оправдывает возлагаемых на него надежд.
Казалось бы, двое людей идеально подходят друг другу, но вот проходит время, и они расходятся. Вроде бы и по характеру и жизненным принципам совместимы, а вот жить вместе не могут.
А все потому, что не хотят или не умеют уступать друг другу, не могут слаженно решать обычные бытовые вопросы.
Поэтому, лучше сказать, что супружеская совместимость это, прежде всего желание, построить гармоничные отношения, учитывая интересы, друг друга.
И вот такая совместимость будет гарантией успешного брака.
Большинство проблем и конфликтов, связанных с взаимоотношениями, являются следствием бессознательной борьбы супругов за власть и влияние, их соперничество друг с другом.
Для торжества над партнером используются любые средства: отказ от участия в сексуальных отношениях - чтобы продемонстрировать другому низменность его страстей, унизить или наказать за что-либо.
Демонстративные поздние приходы как доказательство собственной независимости и самостоятельности.
Обвинения и претензии по мелочам - для того чтобы убедить партнера в том, что он (она) ни на что не способен и т.д.
И не нужно заниматься «перетягиванием каната», и это стремление человека к власти нужно принять как реальность.
И заняться решением этой проблемы в принципе, то есть установления между супругами некоторого баланса.
Условно говоря, все выигрыши и проигрыши одного должны компенсироваться или уравновешиваться выигрышами и проигрышами другого.
Подобное мнение о супружеских взаимоотношениях, связанное лишь с распределением власти, является более простым, а, следовательно, и более доступным.
И тут следует остерегаться «договоренности по умолчанию» я советую многие вещи проговорить.
А когда договориться о нормальном распределении не удается, то проигрывающая сторона провоцирует партнера, выражая свое недовольство.
И такие чаще всего неадекватные требования обычно выдвигаются не случайно.
Это своего рода "крик отчаяния", когда достичь соглашения о нормальном распределении обязанностей в семье представляется уже невозможным.
И как "последний шанс" выбирается требование доказать преданность семье.
«Ты меня не любишь и не считаешься со мною!»
Возможно также, что за такими неадекватными претензиями скрывается нечто другое - какая-то давняя обида, стремление уколоть или наказать партнера за что-то, что может быть, и не связано с теми претензиями, которые ему предъявляются.
Тут не важно кто выступает в этой роли: муж или жена.
Это такой стиль поведения как я его определяю: «давай выясним все до конца, чтоб в следующий раз не наступать на те же грабли».
И если придерживаться этого правила по любому поводу, то это выяснение растягивается на долгий срок.
Поскольку при последующем выяснении отношений появляются все новые и новые резоны для обид, каждый хочет доказать свою правоту, не стремясь понять и принять точку зрения партнера.
Разумеется, ни истина, ни мир в результате не достигаются:
выигрывает тот, кто сильнее, кто пользуется в семье большей властью, да и служат такие выяснения чаще всего для того, чтобы он/она мог лишний раз продемонстрировать супругу свое превосходство.
Борьба за лидерство в семье - это серьезнейшее испытание для нее, более определенно - это путь к разводу. У каждой из сторон свои козыри.
У мужчины - традиционный взгляд общества и присущая ему уверенность в себе.
У женщины тоже есть свои сильные аргументы.
До 30 лет мужчины обычно испытывают большую потребность в сексе, нежели женщины, и это рождает зависимость мужа от жены в этом плане.
Нередко основная жалоба супругов и особенно мужа состоит в том, что жена отказывается от сексуальных отношений либо ведет себя при сексуальных контактах значительно пассивней, чем раньше.
В таких случаях жена чаще всего стремится объяснить свою пассивность и отказ обыденными трудностями и проблемами: накопившейся усталостью, возрастом, последствиями болезни и т.д.
Но за этим неявно звучат более серьезные причины отказов: недовольство мужем, жалобы на частые ссоры и конфликты с ним, негативно сказывающиеся на настроении, а, следовательно, и на ее сексуальных желаниях, ощущение дефицита внимания и ласки с его стороны и т.д.
При этом сексуальная холодность очень редко интерпретируется женой непосредственно как месть или наказание мужа.
Отсутствие желания или даже возникшее отвращение к сексуальным отношениям рассматриваются скорее как естественное следствие обид и недовольства им.
Таким образом, оказывается, что изменение мужем своего поведения и отношения к жене могло бы явиться условием нормализации сексуальных отношений.
Но мы еще вернемся к разговору как решить эту проблему, которая имеет не такую однозначную интерпретацию.
Также в основном жена ведет домашнее хозяйство и семейный бюджет.
То есть фактически руководит хозяйственной деятельностью семьи.
Женщина сильнее в споре, логика ее подчас неуловима для мужчины.
Появившийся ребенок больше привязан к матери, и многие жены используют это для давления на мужа.
В случае конфликтов общественное мнение чаще становится на сторону женщины, считая ее потерпевшей.
Отражением этого, в частности, является сложившаяся судебная практика, когда при формальном равенстве прав на ребенка отца и матери, суд при разводе всегда оставляет ребенка матери. Ей же и квартиру.
Ему - свободу и алименты.
Женщины это знают и нередко используют в качестве дамоклова меча в отношениях с супругами. Либо явно, пугая мужа разводом, а чаще скрытно, давая понять свое более прочное положение в глазах окружающих.
Скептик.
Основание для борьбы женщин за власть в семье было подмечено еще Кантом, указывавшим, что склонность к власти выявляется у женщины именно в семье.
Это является, по-видимому, компенсацией того, что в обществе власть принадлежит мужчинам.
Многие мужья, посопротивлявшись год-другой, находят, что место "под каблуком" достаточно комфортно - никакой ответственности.
Но большинство отстаивает свое лидерство до конца. Нередко до конца семьи.
И зубная паста может отравить жизнь, если приходится закручивать тюбик за кем-либо каждый день.
Большая любовь разбивается, натыкаясь на мелкие рифы бытовых проблем, дурных привычек: не вынесенное ведро, капающий кран, хронически грязная посуда...
Так как же решать эту проблему власти в семье?
Психолог.
А если попробовать переориентировать вопросы, связанные с властью, на вопросы эмоционального плана: любовью, заботой о любимом, утверждением своих чувств и чувств партнера.
Прежде всего, необходимо определить эмоциональные потребности и стиль жизни каждого члена семьи.
Это необходимо для выстраивания такой структуры семьи, которая была бы в состоянии удовлетворить эмоциональные нужды каждого.
Все это способствует тому, чтобы члены семьи стали вариантными в поступках и суждениях.
Поняли причины своего и чужого поведения, истоки периодически возникающих разногласий.
Это снимет негодование по отношению у другому, и побудит вашего партнера к сотрудничеству.
А начать нужно с себя.
Возьмите те свои фотографии детства, юношества, где вы строили планы на взрослую жизнь. Вспомните, какие эмоциональные потребности вы связывали с будущей семьей.
Какие чувства ожидали от избранника.
Взгляните на те фото, что имеете в состоявшейся семье, где вы вместе с любимым.
Вспомните, о чем мечтали, говорили, какие строили планы.
Мы часто судим о потребностях другого исходя из сложившихся у нас стереотипов или по аналогии с собой, что и является причиной разногласий.
А, возвращаясь к истокам зарождающейся любви, у нас возникает понимание и учет потребностей другого, что меняет наше поведение и устраняет разногласия.
Попробуйте в следующий раз привлечь к этому историческому ракурсу и другую половину вашей семьи, а может быть и детей, если таковые имеются.
Перелистайте страницы ваших альбомов, вспомните, где и когда была сделана та или иная фотография, где вы были, кто вас фотографировал. И это время за воспоминаниями будет инвестицией в ваше счастливое будущее.
Борьба в семье.
«Счастье – это когда тебя понимают» - и мы с умилением повторяем эти слова за мальчиком из фильма.
И потом выставляем требования: «Нас не понимают!»
Но может быть нужно стараться, чтобы тебя поняли или ты понял другого.
Сейчас в век sms и меседжеров, человек отвык ясно выражать свои мысли.
Он длинные фразу не читает, и считает – это умничанье.
Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы послали на него смайлик в sms, типа я услышал тебя. Но вот понял ли?
Ведь собеседнику может показаться, что вы ему не доверяете.
В душе собеседника может зародиться страх – он начнет вас опасаться.
А причина вашего ответа ничего с вашими намерениями, тем более отношениями к этому человеку не имеет.
Просто у вас такая привычка!
И вот когда вы ушли от прямого ответа по неприятной собеседнику причине
Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном—такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест.
Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно.
Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа.
Плохо воспринимаются капризные интонации.
Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту.
Самые печальные.
Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.
Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.
Разумеется, что вы будете и не должны сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любом случае.
Я же обращаю внимание на те моменты, когда визави ждет ясного, точного ответа.
Это для него как жизненный показатель.
Например, если близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений.
А Вы, так или иначе, уходите от ответа, и если ваш партнер не уверен в Ваших чувствах.
То ваша манера отвечать будет, воспринята как свидетельство, что оправдались наихудшие подозрения.
«Если он говорить не хочет, значит, дело плохо»
Никто не спорит, что Вы можете не обладать полной и точной информацией.
Никто не спорит, что вы можете обладать полной и точной информацией по ряду вопросов.
Но лучше так честно и сказать.
Ведь человеку свойственно додумывать, и додумывать не самое лучшее.
А если вы честно скажите, не знаю, то и додумывать нечего.
Близкие видят ваше беспокойство, плохое самочувствие, но вы отшучиваетесь или молчите.
Вот это и вбивает клин в ваши отношения.
Ведь им остается предположить, что это они виноваты, а не грубиян в общественном транспорте.
Особенно опасно искажение информации в интимных отношениях.
Она буквально сводит с ума партнера и ввергает его в состояние полного затмения.
Сообщать правдивую информацию не всегда легко, но и не всегда нужно.
Кто заставляет вас говорить о тех сокровенных мыслях и шокирующих поступках.
Часто любящие договариваются говорить правду.
Вот он или хуже того она лепит правду матку о своих прежних (может быть и случайных партнерах). Ну, это они просто пилят сук под хорошими отношениями на дальнейшее.
И на что я хотел бы обратить ваше внимание, но то, что нас не интересует, понимает ли нас собеседник.
Вот жена говорит уставшему мужу, поздно пришедшему с работы:
«Мы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь!»
Она хотела сказать, что соскучилась, что любит его.
Но муж уловил в ее словах только нотки упрека, что она им не довольна.
Вот так слова любви превращаются в упрек.
Чтобы избежать взаимного непонимания необходимо научиться проверять, верно, ли собеседник воспринял ваши слова.
Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпали по смыслу.
А как мы преднамеренно искажаем смысл ответа:
«Не знаю! Может быть! Все равно!»
Это стиль избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственность за отказ от общения.
Вы ставите собеседника в неловкое положение, он чувствует себя неуверенно.
Его пугает ваше нежелание отвечать на вопросы.
Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание.
Но не забывайте, что молчание – это тоже своего рода высказывание.
Как бы вы не ответили на вопрос – полностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием – это всегда содержит вполне конкретную коммуникативную информацию.
Всякая напряженность в отношениях, по меньшей мере, наполовину обусловлено не действительными различиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг друга.
Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тщательно выбирайте для этого время и место.
Отложите критику до того момента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.
А способны ли вы слушать в свой адрес критику или похвал?....
Ревность и дикость.
«Ревность – такая страсть, которая с рвением