Затруднения в вербализации чувств

- Первая причина заключается в том, что нередко мы сообщаем не совсем то, что имеем в виду, потому что у нас не хватает слов в актив­ном словаре.
- Вторая причина в том, что говорить о чувствах не принято. В об­ществе существуют конвенциональные нормы, содержащие запрет на разговоры о чувствах и желаниях.
- Третья причина сокрытия чувств - в ощущении, что человек, зна­ющий наши чувства и сокровенные желания, обретает магическую власть над нами.
- Четвертая причина того, что люди не выражают свои желания и чувства словесно, заключается в том, что они могут их не замечать, игнорировать. Дело в том, что некоторые из чувств социально не одоб­ряются.

Необходимость выражения чувств

Выражать истинные чувства необходимо, чтобы быть правильно понятым.
Выражать желания и чувства необходимо для того, чтобы другие могли принять их во внимание.
Выражение эмо­ций — важный способ вернуть утраченное душевное равновесие.
Выра­жать чувства необходимо для того, чтобы руководствоваться ими в своих оценках и выборах.

Техники эмпатического слушания можно разделить на две боль­шие группы:
1. Эмоциональное присоединение к состоянию партнера – мы не просто наблюдаем за его невер­бальными реакциями, а пытаемся их повторить, выступая своего рода «зеркалом». Идея состоит в том, что, копируя телесный компонент его эмоций, мы можем в некоторой степени ощутить его настроение и эмоциональное состояние.
2. Вербализация его чувств – суть заключается в назывании чувств собеседника словами, мы обращаем внимание на употреб­ляемые им слова, отражающие чувства, например: печаль, гнев, ра­дость и т. д., следим за его невербальными проявлени­ями, присоединяемся к ним и стремимся понять, что он чувствует и что бы чувствовали мы, окажись на его месте. Вербализация чувств может исполняться четырь­мя способами:
1) категоризация чувств;
2) описание состояния;
3) описание желаний;
4) использование метафор.

ПРАКТИКУМ

Цель работы: изучение роли эмпатического слушания в установ­лении взаимопонимания. Апробирование техник эмпатического слу­шания.

Упражнение:проводится в парах. Один участник – рассказчик, второй слушатель. Задача первого состоит в том, чтобы рассказать свою историю, задача второго – использовать техники рефлексивного слушания и вербализации чувств. Оба участника должны побывать в обеих ролях.

Рефлексия:находясь в роли рассказчика, я испытала приятное чувство комфорта, рассказывать историю было не сложно, слушатель полностью передал те чувства, которые я испытывала, и даже те, наличие которых я старалась не выдать. Будучи в роли слушателя, я старалась следить за проявлениями языка телодвижений своего собеседника, представляла себя на месте рассказчика, и, задав себе вопрос: «А что я почувствовала бы в данной ситуации?», правильно определила его чувства.
В целом, при выполнении данного упражнения я чувствовала себя наиболее комфортно, чем при выполнении остальных упражнений. Я считаю, что данное слушание очень полезно. Создается впечатление, что тебя понимают и слушают, что благоприятно сказывается на рассказчике. Данный метод будет эффективен в медицине, школьному психологу в общении с детьми, учителями.

РЕФЛЕКСИЯ ПО ПЕРВОМУ ДНЮ

Впервый день тренинга я узнала, что для того, чтобы помочь человеку, не обязательно после выслушивания его рассказа, давать ему какие-либо рекомендации. Помощью может быть как раз сам процесс слушания. Главное – это правильно организовать процесс слушания, следить за своими невербальными проявлениями, задавать правильные вопросы. Я считаю, что это требует большого труда. О себе я узнала, что мне не хватает способности «читать между строк». Мне следует тренироваться в умении распознавать несказанных слов, скрытых чувств.

День 2.
Передача обратной связи в общении

Любое наше поведение в процессе общения не только представ­ляет собой акт передачи информации собеседнику, но и обязательно влияет на его поведение. Информация о текущем состоянии объекта и о том, в котором он оказался после нашего воздействия называется обратной связью.

Можно выделить три основных способа осу­ществления целенаправленного психологического влияния на пове­дение другого человека:
- манипуляция – вызвать требуемое поведение в такой манере, чтобы у объекта осталась иллюзия, что это его собственное решение;
- призыв – открыто формулирует пред­писание в более или менее категоричной форме и раскрывает инте­ресы коммуникатора перед партнером;
- обратная связь – извещает человека о том, к каким послед­ствиям приводит его поведение, с тем чтобы он принял самостоятель­ное решение: продолжать действовать в том же духе или изменить поведение.

Критика – высказывание неодобрения – в общении выполняет различные функции: наказа­ние виновного, доказательство собственного превосходства, выраже­ние гнева (разрядка собственного напряжения), изменения поведения критикуемого.

В формировании негативной оценки принимают участие три эго-состояния:

1. Взрослое эго-состояние формулирует содержание своей претензии на основе логики и здравого смысла и предполагает непосредствен­ное аргументированное указание на содержание претензии.

2. Родительская составляющая претензии дополнительно нагружает ее оценкой. Оценка основана на убеждениях Родителя о том, что хоро­шо, а что плохо.

3. Спонтанная Детская реакция первична и естественна. Детская составляющая критики — это непосредственное эмоциональное реагирова­ние на поведение оппонента.

· Ребенок в ребенке.

Когда мы непосредственно и без оглядки на производимое впечатление проявляем чувства – мы находимся в Детском Ребенке. Это эго-состояние в трансактном анализе часто называют Свободным Ребенком, выражая их, мы не ставим перед собой никаких дополнительных целей: не стремимся кому-то понравиться или насолить. Такие чувства называют аутентичными.

Известный американский психотерапевт Вильям Шуте, обсуждая важность открытости в человеческих отношениях, предложил выделить несколько уровней правды:

1) Минус первый уровень (самообман). Человек не позволяет знать о своих чувствах ни себе, ни партнеру, это все, что мы предпочитаем не знать о себе или зная, притворяться перед другими.

2) Нулевой уровень (умолчание). Человек чувствует нечто важное, но не выра­жает этого, используя множество рационализации (умственных оправданий): «Это бестактно», «Это недипломатично» и т.д. Это — шаг по направлению к правде.

3) Второй уровень («По отношению к тебе я чувствую...»). Человек выражает свое отношение, реакцию на оппонента, не объясняя, что ее вызвало. Фокус внимания перемещается с оппонента на то, какие он вызвал чувства.

4) Третий уровень («Потому что...»). Человек объясняет, какие собы­тия (событие) вызвали это чувство. Это рациональный уровень, при­чина чувств осознается. Это уровень объяснения и оправдания.

5) Четвертый уровень («Я чувствую, что ты меня...»). Человек чувству­ет отношение другого человека к себе и рассказывает ему об этом.

6) Пятый уровень («Я боюсь, что я...»). Человек сознает свои опасе­ния относительно себя самого. Вместо того чтобы подозревать дру­гих людей в дурном отношении к себе, человек выражает опасение по поводу присутствия у себя дурных характеристик и не выражает не­одобрения в адрес других.

· Родитель в ребенке.

Детский Родитель состоит из впечатлений относительно родитель­ского поведения и чувств. Если, например, родители бранят и нака­зывают ребенка за то, что он сосет палец, грызет ногти или громко разговаривает, то для того, чтобы не навлечь на себя их гнев, ему при­ходится уступать их требованиям, признать это поведение плохим. Такая реакция ребенка направлена на адаптацию к родительским требованиям, поэтому соответствующее ему эго-состо­яние называется Адаптированный Ребенок.

Маленький ребенок может наблюдать, делать некоторые выводы и поступать в соответствии с накопленными данными. Э. Берн называл Детского Взрослого Маленьким Профессором за то, что он остро чувствует и хорошо понимает оттенки отношений между людьми, эмпатически улавливает скрытый смысл высказыва­ний, однако детская неприязнь к человеку может быть решением Маленького Профессора. К воз­никновению необоснованной неприязни приводят:

1. Процесс неосознаваемого сравне­ния. Неприязнь к человеку может возникать в результате сравнения его качеств или его поведения с каким-то эталоном. Мы можем изменять свои оценки, произвольно меняя этало­ны. Негативное отношение к объекту может возникать в результате некорректного сравнения его с другим объектом.

2. Несоответствие других людей на­шим ожиданиям. Маленький Профессор считает: «Мне этого хочется, и поэтому мне это должны дать». Он пы­тается манипулировать людьми, проявляя хитрость: он пускает в ход свое обаяние, прикидывается беспомощным или обижается. Если объект не поддается на манипуляцию, то он становится мишенью для критики.

3. Третий источник неприязни к человеку — стремление Маленько­го Профессора избежать некой Ужасной Катастрофы, которая может произойти, если партнер будет вести себя определенным образом. Именно это стремление будет приводить к неприязни, в то время как само оно не осознается.

Таким образом, присутствующая в критике Детская неприязнь, в соответствии с принципом комплементарности, провоцирует Ро­дительскую позицию в критикуемом. Скорее всего, он отвергнет спра­ведливость претензии. Снижению уровня враждебности критики спо­собствует осознание Детского происхождения неприязни. Взрослое вмешательство в процесс оценивания человека поможет вам суще­ственно пересмотреть свои оценки.

ПРАКТИКУМ

Цель работы: Изучение источников неприязни к человеку, явля­ющемуся объектом критики. Изучение техник уменьшения непри­язни.

Упражнение 1: каждый участник самостоятельно составляет перечень черт в поведении какого-либо человека, который ему не нравится. Затем каждый участник по очереди зачитывает получившийся список, но вместо «мне не нравится в ком-либо …» произносит «мне не нравится в себе…». Затем происходит групповое обсуждение.

Рефлексия: составляя список качеств человека, который мне не нравится, я старалась выделить те качества, которые мешают мне с ним взаимодействовать. Было несколько неприятно и некомфортно писать о другом человеке не самые хорошие вещи, и было сложно признаться, что я на самом деле чувствую некую неприязнь к человеку N. На втором этапе, когда мы зачитывали свои получившиеся списки как бы своих качеств, было, откровенно говоря, неприятно. Я начала задумываться о том, что, может быть, этот человек не так уж и плох, а я преувеличила? Также я поняла, что каждое качество, внесенное мной в список, в той или иной степени есть и у меня самой. Я считаю, что данное упражнение стоит чаще проводить самостоятельно. Возможно, оно поможет снять негатив, обернуться на себя и собственное поведение, посмотреть на ситуацию свежим взглядом.

Упражнение 2: каждый участник самостоятельно, не советуясь с остальными, выбирает в окружающей обстановке какой-либо предмет, который по той или иной причине ему не нравится. По очереди участники становится конкретизаторами, а остальные также по очереди называют тот предмет, который был выбран: «мне не нравится А». Конкретизатор задает вопросы по типу: «что тебе не нравится в А?» Ответ: «в А мне не нравится Б». «Что тебе не нравится в Б?» и т.д. Затем происходит групповое обсуждение.

Рефлексия: при выполнении этого упражнения у меня не возникло абсолютно никаких сложностей, с опорой на вопросы я успешно уточнила свою претензию, по объекту от абстрактного выражения до конкретной характеристики, которая мне не нравилась в выбранном мной предмете. Считаю, что это упражнение также будет полезно для самостоятельного использования. Оно помогает работать в определенном направлении - на устранение неприятного фактора или изменение своего отношения к нему, при этом сохраняя адекватную реакцию на предмет в целом.

РОДИТЕЛЬСКОЕ НЕОДОБРЕНИЕ

Необходимо различать Роди­тельское эго-состояние и Детского Родителя. Находясь в Родительс­ком эго-состоянии, мы убеждены в правильности своих оценок, а Детский родитель нас вынуждает что-то любить или не любить, хо­ теть или не хотеть. Родитель же все время хочет «как лучше» и содержит в себе образцы родительской заботы.

Модальные операторы

Родитель обычно оперирует терминами «надо», «должен», «обя­зан», «недопустимо» и т. д. — такие слова называют модальными операторами необходимости и долженствования. Модальные операторы долженствования воспринимаются как уме­стные либо в том случае, когда Родительские эго-состояния собесед­ников содержат идентичные убеждения, либо если они предваритель­но дали друг другу какие-то обещания.

Распоряжения

Еще одна особенность родительской критики — использование приказов, запретов, предписаний. Родительская позиция пред­полагает право на распоряжение человеком, который сам не в со­стоянии справиться с ситуацией. Человек в такой позиции убежден, что он прав и справедлив, а его партнер — не прав и обладает множеством негативных характеристик.

Оценочные слова

Родительская оценка в критике может принимать форму различ­ных оценочных эпитетов. Синонимичные слова и выражения часто имеют раз­ные оценочные оттенки. Использование в критическом сообщении выражений, имеющих сильную оценочную составляющую, только повышает сопротивление.

Чтение мыслей

Критикующий подвергает оценке мысли и чувства чело­века, которые он не может воспринимать непосредственно. Выска­зывание: «Мне не нравится, что вы не хотите работать!» может вызвать естественную ответную реакцию: «А откуда вы знаете, чего я хочу, а чего не хочу?!»

Язык критики

Вероятность сопротивления критике повысится, если в ней будут присутствовать следующие элементы Родительской позиции:

• интерпретации, выводы вместо описания;
• обилие распоряжений, запретов, оценок;
• неясное выражение истинных чувств, желаний и намерений;
• неконгруэнтность вербального и невербального компонентов сообщения.

ПРАКТИКУМ

Цель работы: изучение источников оценочной составляющей критического высказывания.

Упражнение: Каждый участник вспоминает человека, в поведении которого ему что-то не нравится. Представляя, что этот человек сидит на пустом стуле, каждый участник по очереди высказывает ему критическое замечание, начиная его со слов: «Ты должен» или «Ты не должен»

После того, как выскажутся все, вместо модального оператора «должен» используется выражение «мне хотелось бы, чтобы ты…». Когда участники выскажутся, упражнение выполняется в третий раз. Каждый повторяет свое высказывание из предыдущей попытки, но дополняет его аргументацией.

Рефлексия: при выполнении этого упражнения у меня возникла трудность в том, что мне было сложно начинать разговор со слов «ты должен». У меня возникал вопрос: могу ли я так обращаться к собеседнику, и если могу, то на каком основании? Слушая, как другие говорят «должен», я чувствовала себя в ущемленной позиции, и в некоторых случаях хотелось сопротивляться говорящему, делать наоборот.
Когда мы стали начинать свои реплики со слов «мне хотелось бы, чтобы ты» и аргументировать высказывание, мне было проще воспринимать услышанное, однако возникало некоторое сомнение в обязательности выполнения требования.
Я считаю, что использование данной техники может значительно облегчить предъявление требований к окружающим в обыденной жизни, если сформировать у себя навык ее использования.