Когда волк может быть добрым

Существует представление, что дошкольники очень наивны и доверчивы, что они легко верят взрослым, чтобы те ни говорили. Казалось бы, чем младше ребенок, тем доверчивее он должен быть. В самом деле, если малыш еще ничего не знает или знает очень мало, он должен верить всему, что говорят взрослые. И наоборот, приобретенные знания и опыт дают право на критич­ное отношение к сообщениям других, на собственное мнение.

Мы решили проверить это предположение. Детям 3, 5 и 7 лет предложили такую игру. Взрослый показывал картинки с изобра­жениями различных животных — знакомых или незнакомых детям (волк, лиса, заяц, носорог, жираф и т. д.) и при этом давал каж­дому зверю характеристику: добрый либо злой. Причем он спе­циально делал так, чтобы его характеристики зверей противоре­чили представлениям детей о тех или иных животных. Напри­мер, о зайчике взрослый говорил, что он злой, а волка, иду­щего по дороге в лес, называл добрым. Лиса тоже была доброй, а симпатичный пони оказался злым. Все это делалось для того, чтобы вызвать любопытство у детей и выяснить, полностью ли они доверяют сообщениям взрослого.

Вопреки ожиданиям оказалось, что самые недоверчивые — это младшие дошкольники (3—4 года). Они никак не могли смириться с тем, что заяц злой, а лиса добрая: «Заяц добрый,— утверждали они,— мы кино про него смотрели, он всем помо­гал, а лиса хитрая и жадная, нам сказку про нее читали». Млад­шие дети каждый раз возражали взрослому, когда он неспра­ведливо называл злыми их любимых зверюшек. Они соглаша­лись с ним только тогда, когда видели зверя впервые. Малыши не интересовались, почему взрослый говорит неправду. Их воз­ражения имели характер чистых отрицаний: «Волк не может быть добрым, потому что он злой». Это объясняется тем, что предмет и его свойства младшие дошкольники воспринимают в неразрывном единстве. В нашем случае слово, обозначаю­щее свойство характера, неразрывно и однозначно соединено с конкретным животным: волк — значит, обязательно злой, а заяц — добрый. Связь слова и предмета создает стабильность, прочность мира маленького ребенка. И если кто-то пытается эту связь разрушить, малыш сопротивляется, возражает.

Иначе ведут себя в той же ситуации дети постарше. В 5 лет почти каждое утверждение взрослого воспринимается с сомне­нием и любопытством: «А Почему волк добрый? Почему вы так говорите?» Это не протест, не возражение и в то же время не безоговорочное согласие со взрослым. Это любознательность, попытка получить объяснение, понять причину странного утверж­дения взрослого. Интересно, что любое, даже самое нелепое, с точки зрения взрослого человека, объяснение вполне удов­летворит дошкольников. Дети хотят знать лишь причину того или иного явления, а все остальное для них не так уж важно. На­пример, волк может быть добрым потому, что он ходит по до­рожкам и не мнет траву, а заяц злой, потому что у него острые зубы и он грызет морковку. И все-таки детские «почему?» — важный шаг в умственном развитии дошкольника. Вопросы означают, что свойство предмета уже не так жестко связано с ним: оно изменяется и это зависит от разных обстоятельств. Волк может быть и злым, и добрым, это зависит от того, как мы ответим на вопрос: «Почему он такой?»

А вот в 6—7 лет дети уже перестают задавать подобные воп­росы. Казалось бы, любознательность и познавательные инте­ресы с возрастом развиваются, значит, и вопросов должно быть больше. Однако ребята безоговорочно принимали все характе­ристики зверей, которые давал взрослый, не возражая и не спра­шивая его ни о чем. Почему же так происходит? Да потому, что старшие дошкольники понимают, что они участвуют в игре, где взрослый принимает разные роли, каждая из которых требует от него определенного поведения. Дети осознают условность той или иной ситуации и соблюдают определенные правила поведе­ния в ней: врачу надо показывать горло, продавцу — давать деньги, со знакомыми на улице здороваться и т. д. Есть правила и у нашей игры: взрослый дает характеристику животному, а ребенок ее запоминает. Эта игра чем-то похожа на игру в школу, где нужно принимать задания учителя и выполнять их. И не так уж важно, какой этот волк на самом деле — злой или добрый, но если мы играем в эту игру, значит, надо соблюдать ее пра­вила.

Способность понимать условность задачи очень важна при переходе к учебной деятельности. Без этого ни одна учебная задача не может быть понята. Помните, как Буратино, когда Мальвина учила его математике, никак, не мог согласиться с тем, что «некто взял у него два яблока». «Я не собираюсь отдавать этому некто целых два яблока!» — горячился он. Примерно то же самое происходит и с шестилетними детьми, которые не вос­принимают условность ситуации.

Итак, чем старше ребенок, тем легче и охотнее усваивает он новую информацию и лучше понимает условность конкретной ситуации общения.

Ответы взрослого на вопросы старшего дошкольника явля­ются для него не только источником информации. Взрослый, удовлетворяет одну из важнейших новых потребностей ребенка — потребность в уважении. На шестом году жизни ребенку уже не достаточно простого внимания и сотрудничества, он нуждается в серьезном, уважительном отношении со стороны взрослого и оби­жается, если тот считает его размышления глупыми или ругает за надоедливость и излишнюю болтливость. А всякая похвала или положительная оценка вызывает у ребенка радость и. уве­ренность в себе.

ХВАЛИТЬ ИЛИ РУГАТЬ!

Воспитывая детей, стараясь привить им полезные привычки или избавить от дурных, мы, взрослые, постоянно оцениваем их действия: хвалим, ругаем, делаем замечания. Как относятся дети разных возрастов к оценкам взрослых? В одном из наших экспе­риментов мы решили выяснить это.

Дошкольники 3 и 5 лет выполняли простые задания (строили домики из кубиков, раскладывали картинки и т. д.), а взрослый, наблюдая за действиями детей, время от времени хвалил их или делал замечания в очень вежливой форме. Трехлетние дети не обращали внимания на замечания взрослого и спокойно про­должали интересное для них занятие. Пятилетние вели себя иначе: хмурились, отворачивались от взрослого, а если замеча­ний было слишком много, вообще отказывались выполнять за­дания. Дело в том, что в этом возрасте у ребенка появляется обостренная чувствительность к оценкам взрослого; любое за­мечание может вызвать обиду.

В дошкольном возрасте отношение взрослого приобретает для ребенка особую важность. Ему нужно, чтобы взрослый не просто заметил, но обязательно похвалил его действия. А если взрослый постоянно делает замечания, подчеркивает неумение или неспо­собность ребенка к какому-нибудь занятию, у него пропадает интерес к этому делу и он стремится избежать его. И наоборот: лучший способ научить ребенка чему-то, привить ему интерес к какому-то занятию — это поощрение его успехов, похвала. В ка­честве примера можно рассказать о таком случае.

Петя до 6 лет никак не мог научиться рисовать. Через несколько месяцев ему нужно было идти в школу, а он даже ка­рандаш правильно держать не умел и рисовал одни каракули. Воспитательница детского сада неоднократно говорила ему об этом. И мама из лучших побуждений ежедневно заставляла Петю рисовать, всякий раз объясняя, как это для него важно: «Все ребята в твоем возрасте уже хорошо рисуют и буквы пишут, а ты даже карандаш плохо держишь! Ты хуже всех в группе рисуешь! Поэтому сиди и рисуй аккуратно». Но мальчик, не­смотря на настойчивые мамины доводы, отказывался от этого ненавистного для него занятия, капризничал, плакал и даже специально ломал карандаши и рвал бумагу, чтобы избежать очередного урока. А мама опять ругала его и заставляла рисо­вать. Все повторялось сначала. Тогда мама пригласила учитель­ницу. Та не была профессиональным художником, но хорошо по­нимала психологию дошкольника. Когда Петя первый раз, держа карандаш в кулаке, нарисовал кривое, лохматое солнышко, учи­тельница похвалила его: «Какое смешное, непричесанное солныш­ко! Ты, оказывается, совсем неплохо рисуешь! Попробуй еще!» И Петя нарисовал редкую, кривую травку и что-то смутно по­хожее на дерево. «Замечательно! — снова похвалила учительница.— Картинку можно повесить на стенку. Пусть твое сол­нышко оттуда светит».— «Я еще лучше могу»,— ответил Петя.

Когда он второй раз рисовал похожую картинку, учитель­ница показала, как удобнее держать карандаш, чтобы получи­лось совсем хорошо, и Петя изо всех сил старался, чтобы полу­чить очередную похвалу, и, конечно же, получил ее. Следующего урока он ждал с нетерпением («Когда же придет эта тетя и по­хвалит его за то, за что раньше ругали?»). Тетя приходила и вся­кий раз хвалила весьма сомнительные успехи мальчика. А Петя стал рисовать даже перед уроком, стремясь получить так нужную ему похвалу.

Постепенно, и это естественно, он достиг заметных успехов. А когда мальчик убедился, что рисует не хуже других детей, он стал спокойно реагировать на замечания по поводу недостат­ков в своих рисунках.

Вы скажете, что это обман по отношению к ребенку? Но ведь в каждом рисунке ребенка можно найти свое, неповторимое, что отличает его от рисунков других детей. Не надо сравнивать успехи ребенка с достижениями сверстников, особенно более способных. Главной точкой отсчета должно стать собственное достижение малыша неделю назад или вчера. А по отношению к нему всегда можно увидеть хоть какое-то продвижение. Нельзя подчеркивать, что ребенок еще чего-то не умеет, чтобы не отбить у него интерес к полезному занятию и внушить уверенность в своих силах.

Как часто родители и воспитатели, желая привить детям по­лезные навыки, вызывают лишь отвращение к нужному заня­тию. Например, если ребенка приучают мыть посуду, родители обычно говорят о необходимости помогать маме или приводят в пример других более трудолюбивых и заботливых детей. Они постоянно ругают ребенка, если тот не проявляет интереса к этому виду деятельности. А вот одна умная мама поступила так. Однажды, когда ее пятилетний сын помыл после себя чашку, она выпила из нее чай и заметила, что чашка совсем не испачкалась. «Покажи, как ты помыл эту чашку,— попросила она.— Мне кажется, что ты умеешь мыть посуду так, что она больше не пач­кается!» Мальчик помыл тарелку, потом поел из нее, вытер хле­бом, облизал и с гордостью показал маме: «Смотри, чистая. Дай я и твою помою!» С этого дня его способность мыть тарелки так, что они не пачкаются, стала чем-то вроде семейной гордости, и мальчик охотно помогал маме, у которой, увы, не было этой ред­кой способности.

Конечно, это тоже можно расценивать как обман, но на самом деле это выдумка, фантазия, которая помогает ребенку поверить в свои силы, почувствовать свою значительность, а это так важ­но для развития личности!

Итак, поддержка и одобрение взрослыми любых, даже самых незначительных успехов дошкольника принесет больше пользы, чем замечания и упреки, потому что возникшая у малыша потреб­ность в уважении требует своего удовлетворения. Кроме того, ребенок еще не может отделить отношение к себе вообще от отношения к своим конкретным действиям, и если взрослые часто ругают его, он начинает думать, что его никто не любит, что он никому не нужен. Отсюда возникает комплекс неполноценности, неуверенность в себе, и как следствие, озлобленность, агрессивность и недоверие к окружающим.