Второе: Не обвиняйте и не обижайтесь.

"Ну почему все на меня, ну что я, железная, что ли, а чего он, он ведь не развалится, паразит проклятый, совесть надо иметь" и так далее весь этот совершенно справедливый внутренний монолог лучше так и оставить внутренним. А еще лучше — его даже внутри не разворачивать, а занять себя чем-нибудь другим.

· Ну, например, взять и с удовольствием, похрустывая, вкусно съесть яблоко. Если не жалко, другое яблоко можно предложить мужу и другим детям.

Далее,

в этой ситуации от вас требуется как минимум:

Сказать себе:

"Я готова к этой ситуации".

Маленькая подробность: ситуации представьте в позитивном варианте, перечислив то, что у вас есть. А не то, чего у вас не хватает.

Итак, начнем:

У вас есть действующие руки, ноги и голова. Вы живете в своей квартире, у вас свой ребенок (кстати, не инвалид и даже сообразительный), у вас есть родные, профессия и работа, у вас есть мужчина.

· Если вы затруднитесь в связи с его паразитизмом назвать его мужем, то уж мужчиной не назвать его нельзя. С этим он справляется. И вы этого мужчину — имеете.

Вы готовы к такой жизненной ситуации?

А чтобы не начать перечислять, чего вам не хватает, напомните себе:

"Мне никто ничего не должен".

Мне вообще-то хочется много чего: земляники со сливками круглый год, чтобы Ванька быстрее умнел и две жизни, например. Хочется, но — нету! И если я буду предъявлять на этот счет претензии,

· Кому? Ну, кому... Да той же самой жизни!

то ощущать обделенным я буду себя всегда. Но — стоит ли?

А если я знаю, что мне никто ничего не должен — ни жена, ни мама, ни жизнь, то претензий к ним никаких. И много благодарности — потому что, кроме неприятностей, от них много тепла, подарков и заботы.

· Если, конечно, к ним быть внимательным.

Эти два пункта: "Я готова к этой ситуации" и "Мне никто ничего не должен" — есть основа грамотного отношения к семейной жизни, и если вы все это сделали — вы уже мудры, велики и потрясающи. Но свыше этой программы минимум можно попробовать выполнить еще и программу максимум. Такую:

Программа максимум

"За получение помощи в этой ситуации отвечаю Я. Это моя ответственность".

Если нет вам помощи (а ее, как вы замечаете, все еще нет), то это просто потому, что вы ее не организовали. По крайней мере, не попытались. Или попытались, но сделали это не совсем грамотно. А единственный человек, который отвечает за предоставление вам своевременной помощи и поддержки, — это вы.

· Видите, как удобно! Даже ходить никуда далеко не надо!

"Я могу обратиться за помощью".

Вы простите, что я это вам, ответственному лицу, напоминаю, но почему-то для многих это оказывается актуальным: "Вы можете обратиться за помощью".

· Почему-то... Почему? Лучше проявить самодостаточность и гордо страдать, чем унизить себя просьбой. Да?

Напоминаю или информирую: бездельничать тоже скучно и от этого устаешь тоже, с другой стороны, ощутить себя большим и значимым хочется каждому, поэтому своевременная и хорошо построенная просьба жены будет мужу подарком.

· А значит, вещью, приятной обоим.

Итак, после ужина (да, его надо соорудить) подошли к мужу, обняли, поцеловали, далее тепло:

– Родной, у меня к тебе просьба. Ты знаешь, я, наверное, переоценила свои силы, но сейчас я чувствую, что стала сильно уставать и становлюсь иногда раздраженной. Если ты это замечаешь — прости меня, пожалуйста. Но в связи с этим у меня к тебе просьба: давай мы с тобой в субботу все большие и тяжелые покупки будем делать вместе? Тебе хлопот только прогуляться по воздуху и постоять рядом со мной, когда я буду все закупать. Ты потратишь два часа, а после этого у нас с тобой будут все основные продукты и я у тебя буду веселая и красивая. Как тебе такой мудрый проект?

· Заметим, речь идет пока только о субботе. Пока... И это — грамотно!

Если муж — мудрый руководитель, он этот проект рассмотрит внимательно. А если будете внимательными вы, вы увидите, что само это обращение вполне раскладывается по алгоритму грамотного обращения к руководителю, а именно:

1. Вступление.

· – У меня к вам просьба... (коротко, чтобы привлечь внимание и направить его в нужном направлении)

2. Суть проблемы.

· И почему это плохо: репортажно, с фактами, без эмоций и каких-либо наездов, подколок и скрытых обвинений.

3. Что нужно сделать.

· То есть "что делать и делать ли вообще" — это, конечно, решит руководитель, но ему легче принять свое решение, когда он услышит предложения других.

4. Как это, на ваш взгляд, сделать можно, и почему это хорошо.

· Конкретные пути решения вашего руководителя также могут заинтересовать.

5. Что можете сделать вы и в чем просьба именно к нему.

· Очень важно, если вы покажете, что большую часть проблем вы берете на себя. Ну а уж с чем не справитесь вы и что требуется именно от руководителя — он, почувствовав свою величину и незаменимость, возьмет на себя.

И следующую неделю вы пойдете на рынок за картошкой, капустой и семечками — вместе. Ура!

Дорогое уважение

Я уже все обдумала, — сказала баронесса. — Раз он хочет на ней жениться — мы посадим его в сумасшедший дом!..

Можно очень дипломатично улаживать семейные разногласия, избегать конфликты, иметь в результате вроде бы хорошую семью — но страдать, ощущая, что тебя здесь — не уважают... Тебя любят,

· такую вкусную, пончик, сейчас всю съем, м-м-м,

но не уважают, как личность!

· У-у-у!

О чем это? О чем говорят, когда говорят об "уважении в совместной жизни"?

Каждому из нас хочется иметь некоторый список прав, и, например, одна жена может претендовать на право свободно встречаться со своими подругами и друзьями, самостоятельно решать, чем она будет кормить мужа, иметь ту или иную работу или заниматься домашним хозяйством. А ее подруга хочет другого: она хочет иметь право знать, сколько на самом деле ее муж получает денег, где он был до двенадцати ночи, хочет иметь право поплакать в трудной ситуации, вместо того чтобы поискать какой-то разумный выход, право пообижаться, когда обижаться очень хочется...

· Я поясню: право — это то, что дает возможность требовать. И вопрос о правах поднимается тогда, когда мирные, полюбовные решения не проходят.

И если женщина реализует свои, то есть желательные для нее, права, она чувствует, что ее здесь — "уважают". Нет — значит, "не уважают".

Так вот, жена в семье — бесправное существо или у нее есть права на мужа? Какие? Каков объем этих прав?

Психологический практикум:

Подчеркните те права, которые, по вашему мнению, относятся к естественным правам женщины в семье (пакет "права жены на мужа"):

· право на внимание мужа и его заботу о ней ("не уходи, побудь со мною");

· право на помощь в ее проблемах ("не видишь, мне тяжело?");

· право голоса в решении совместных с мужем проблем ("а баба Яга против");

· право на выражение мужу своих очень личных эмоций (включая обиды и капризы);

· право контролировать личное время мужа ("где ты был и почему?!");

· право контролировать его деньги ("куда дел?");

· право собственности на мужа в сексе ("не смотри на эту шлюху!");

· какие-нибудь важные права еще?

Права — вкусны, как полет в голубом небе, но любые права, к сожалению, не бесплатны. Если кто-то имеет право, то кто-то имеет обязанность. Вопрос: кто платит за эти права жены? Кто соответственно им имеет обязанности, проблемы, ограничения, нагрузки и расходы? Конкретно: опишите, какие нагрузки и расходы ложатся в связи с этим на мужа, и как это отражается на заинтересованности мужа в такой семье.

· Можете с ним это обсудить. Но лучше не обсуждать — это взрывоопасно.

Другой пакет прав жены под лозунгом "Жена — не рабыня" есть пакет ее прав на личную свободу:

· право приходить и уходить, когда нужно ей, а не мужу;

· кормить его или сам себя накормит;

· спать с ним или обойдется;

· помогать мужу или у меня свои дела есть;

· устраивать его быт по-своему или вообще этим не заниматься: пусть сам возится.

Все эти права — абсолютно естественны, но так же естествен вопрос: если жена эти свои права реализует, какая заинтересованность в ней будет у мужа?

· Естественно, все совершенно симметрично, и права мужа на личную жену, как и пакет защиты его личных прав, также предмет требований, наездов и разборок. Смотри — и прикидывай...

Дорогие женщины

Дорогие женщины! Едва ли стоит настаивать на всех своих желанных правах, но, если вы считаете, что ваши права достойны того, чтобы быть реализованными, то как этого добиться?

Во-первых, можно торговаться: можно, например, купить себе дорогое для вас право, продав (разрешив) мужу то, что ему хочется, а для вас не напряжно.

· Если продемонстрировать при этом, как трудно дается вам это решение, то за одну такую уступку со своей стороны можно купить целую серию уступок со стороны его. Торговаться надо уметь.

Во-вторых, можно просто купить себе мужа подешевле. У каждого из нас есть своя цена на брачном рынке, и если вы десятка, то в паре с шестеркой вы вполне можете рассчитывать на то, что ваш объем прав будет больше: это нормальная доплата за то, что вы — с ним. Но если вы хотите жить с двадцаткой, то или вам не светит вообще ничего (зачем ей такая дешевка, как вы?), или вам придется, забыв пустые разговоры о "равноправии" и "взаимном уважении", — доплачивать, ухаживая за барыней (барином) и взамен кушая то, что дают.

· Или не дают.

Так что, хотите ли вы иметь больше прав для своей самореализации, или же вы просто хотите жить с более приличным (дорогим) человеком, в любом случае имеет смысл позаботиться о том, чтобы ваша цена на брачном рынке была — повыше. А для этого, как минимум, надо научиться считать итого.