Методика «Конструктивная ссора»

(«Конструктивный спор») С. Кратохвила

Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предло­женному психологом исходному сценарию) конфликтную си­туацию, а затем с помощью специального опросного листа (оце­ночного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

В качестве исходных сценариев можно предложить, на­пример, следующие ситуации [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 461-463]:

Ситуация № 1

Роль супруги:

Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер ра­боты бюрократический, не требующий особых профессиональ­ных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента созда­ния семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблю­дателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на рабо­те, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

Летний день... Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на ди­ване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...

Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием...

Рольсупруга:

Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задер­живаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас ува­жают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Зарабо­ток низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас се­мья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.

Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.

Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...

Ситуация № 2

Рольсупруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подо­ждите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.

Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же са­мое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?

Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что де­лать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение... _ч

А она мне потом вдруг заявляет... ■

Роль супруги:

Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.

Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу об­щаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда жи­вем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!

Вчера на нашей квартире праздновали день рождения доче­ри. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда, многое из угощений привезла моя мама.

А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...» Гордый поворот головы. «Виде­ли, как у меня... Жена на цырлах!»

Полчаса, час... А потом я ему сказала...

После того как супруги проиграют ссору, им предлагают за­полнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 2).

С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодейст­вия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, оконча­тельный результат.

По замыслу С. Кратохвила [1991, с. 209], оценку стиля ссо­ры производят оба ее участника. За каждый раздел можно

получить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный ре­зультат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.

При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить про­филь ссоры, занося в колонки отметки разным цветом.

Таблица 2