Обратившихся с проблемой затруднений в общении

Жалобы на трудности в общении – наиболее рас­пространенная причина обращения за психологической консультацией. Клиенты с этой проблемой делятся на три группы:

· клиенты, которые считают, что им общаться мешает застенчивость, неуверенность в себе;

· клиенты, которые считают, что вокруг них нет инте­ресных людей;

· клиенты, испытывающие проблемы в общении с про­тивоположным полом.

Первый вывод, к которому психолог должен подвести клиента любой из трех групп, это принятие ответствен­ности за свои трудности на себя. Также не следует за­бывать, что в большинстве случаев за трудностями об­щения скрываются личностные проблемы. В общении с другими людьми клиенту часто мешает его характер, в основе которого лежат родительские программы. К ус­тановкам, затрудняющим процесс общения, относятся: представление о собственном превосходстве, завышен­ные требования к окружающим и одновременно отсут­ствие требований к себе.

Клиенты первого типа в привычной среде чувству­ют себя хорошо, но как только застенчивый человек по­падает в окружение малознакомых или вообще незна­комых людей, он чувствует дискомфорт, замыкается. Та­кая черта характера, если ее не корректировать, может привести к депрессии и алкоголизму. 3адача психолога в работе с таким типом клиентов – показать источник проблем, рекомендовать потихоньку выдавливать из себя эту черту характера, делая что-либо необычное в окру­жении малознакомых людей.

Вот несколько упражнений, которые психолог может рекомендовать клиенту:

1. Надо научиться заговаривать с самыми разными людь­ми. Даже если к вам обратился пожилой человек, не уходите от разговора. Более того, попытайтесь в бесе­де найти что-то приятное и интересное. Пытайтесь вести разговор.

2. Постарайтесь играть роль балаболки. Препятствие за­стенчивых людей – если начал говорить, говори толь­ко умные вещи. Перешагните через это, разрешите себе болтать всякую ерунду, хотя бы иногда.

3. Воспитывайте в себе детское, веселое начало. Первое время это лучше делать без свидетелей. А если тяжело настроить себя на то, чтобы стать чуть-чуть ребенком, почитайте для начала "Вредные советы" Г. Остера.

4. Учитесь быть спонтанным. Как этому учиться? Начните с рассказывания анекдотов. Но попытайтесь рассказы­вать их к месту и, естественно, на одном дыхании.

5. Привыкайте помогать и отзываться на помощь.

6. Следите за своим лицом. Выражением лица должна
стать доброжелательность и готовность к улыбке.

Клиенты второго типа начинают свой рассказ с жалоб на своих сослуживцев, своих домашних. Они его раздражают – кто своей болтливостью, кто инерт­ностью и т. д. Психолог должен предложить клиенту задуматься о причинах поведения других людей, о том, что ими движет, что им необходимо. Например, раз­дражающая клиента болтунья – одинокая женщина, ее чрезмерная общительность – это попытка найти сочувствие и признание. А высокомерный человек просто скрывает свою застенчивость и т. д. Трудности в общении часто бывают связаны с неумением про­щать, с вниманием к мелочам, огрехам. Задача психо­лога – помочь клиенту концентрировать свое внима­ние на положительных качествах партнера, зная и обходя отрицательное в нем.

В основе трудностей клиентов третьего типа ле­жат стереотипные представления о своем поведении и о поведении представителей другого пола. Надо сказать, что многие уже приходят на консультацию с мнением о том, что виновники проблемных отношений с противо­положным полом – они сами.

Первое в работе с подобными трудностями – уде­лить внимание требованиям, ожиданиям, которые кли­ент связывает с представителями другого пола. О требо­ваниях к партнеру клиент говорит без труда, но это сте­реотип. Например, клиентка жалуется на то, что сейчас трудно найти настоящего мужчину, и именно поэтому у нее не складываются отношения с представителями про­тивоположного пола. Психологу следует уточнить, что для нее значит "настоящий мужчина". Она обязатель­но ответит, что он должен быть мужественным, умным и т. д. После этого психолог может спросить: "Кому он должен?"; "Почему вы так считаете?"; "Чего вам не хватало в партнерах, с которыми вы встречались ранее?" и многое другое. Подобные вопросы – естественный способ вместе начать думать и разбираться в ситуации.

Часто к стереотипным требованиям к партнеру кли­ент добавляет стереотип своего собственного поведения (например, у женщины это внешняя холодность, непри­ступность, сокрытие заинтересованности мужчиной). Люди, исповедующие подобные стереотипы, загоняют себя в угол, так как, во-первых, редко встречаются люди, вписывающиеся в ожидаемую схему, а во-вторых, стан­дарт своего поведения тоже не способствует установле­нию контактов. 3адача психолога – разрушение и кор­рекция жестких программ, представлений, мешающих общению.

Итак, проблемы в общении – это проблемы личност­ные. Решить их можно только благодаря личностному росту. Помощь в этом окажут техники, описанные выше. И не следует ждать от человека, что он тут же преобразится. Главное, чтобы он осознавал проблему и хотел работать над собой.