Тренинг уверенного поведения

Программа разработана для воспитанников детского дома или находящихся в воспитательных учреждениях, но при небольших изменениях может использоваться с любыми подростками.

В этом тренинге соединены две задачи: формирование цивилизованных форм отстаивания своих прав и приемы уверенного поведения. Эти два типа поведения и отноше­ния связаны и составляют альтернативу более привычному агрессивному и провокативному поведению подростка из детского дома или из мест лишения свободы. Основная идея тренинга — расположить подростка вести себя в не­однозначных ситуациях оптимально, т.е. тренер сосредото­чивается на том, что агрессивное поведение не столь пло­хо, сколь неэффективно. Такая постановка вопроса позво­ляет уйти от оценок «хорошо — плохо себя вести» и перейти к более убедительным для подростка доводам: добиваешь­ся цели или нет.

УПРАЖНЕНИЯ И БЕСЕДЫ

Беседа 1. ВВЕДЕНИЕ В ТРЕНИНГ

Что значит вести себя уверенно? Можно ли стать уве­ренным в себе, если до этого вы не чувствовали в себе никаких способностей? Да и способность ли это — уверенное поведение? Наверное, вы часто слышите это как пожелание «ли порицание: «Перестань стесняться, веди себя уверен­нее», «Где твое чувство собственного достоинства, будь уве­реннее», «Не нужно так сомневаться. Ты что, какой-то не­уверенный в себе маменькин сынок?!» В слово уверенность вкладывается так много смыслов, что психологи часто ис­пользуют другое слово для обозначения уверенного поведения — ассертивность (от англ. assertive — отстаивающий свою точку зрения, напористый, защищающий свои права). Ниже приведен пример ситуации, в которой вести себя уве­ренно сложно.

Ситуация-пример. В класс, где вы учитесь, пришел но­венький. Он не кажется вам ни высокомерным, ни зануд­ливым, но ваш приятель подбивает вас показать новенько­му, «где его место, чтобы не задавался». На ваше сопротив­ление приятель спрашивает: «Ты что, больше не хочешь и мной общаться?» Ваши действия.

1. Резко оборвать приятеля: «Ты мне тут не угрожай, я сам себе хозяин».

2.Напомнить приятелю о том, в чем он от вас зависит «Ну, это ты выступаешь до первой контрольной по фи­зике».

3. Высказать свое мнение: «Без меня найдутся те, кто его доведет. Я не хочу пользоваться уязвимостью другого, что­бы самоутвердиться».

4.Поразмыслив, прийти к выводу, что с этим приятелем вы дружите много лет, и из-за какого-то новенького не стоит ссориться со старинным другом.

Вместо уверенного поведения люди могут вести себя агрессивно. Первый из вариантов ответа как раз и описывает такое поведение, когда человек использует силу и напор при отстаивании своей точки зрения. Опыт показывает, что аг­рессивная реакция — первая, которая приходит человеку в голову. Ее последствия непредсказуемы: другой может пойти на еще более жесткую агрессию (например, физичес­кую) или он испугается, но отношения будут безнадежно испорчены. Агрессивная реакция действует как бумеранг - рано или поздно любой агрессор сталкивается с тем, и оказывается сильнее и агрессивнее его.

Вторая реакция — тоже распространенная замена уверенного поведения, ее называют манипулятивной, когда человек знает «слабые» места другого и умеет «надавить» на них так, чтобы другой вел себя в соответствии с ожиданиями. Все манипуляции направлены на подтверждение собствен­ной значимости: «Я хороший (выдержанный, умный, успешный), а ты плохой (без тормозов, недалекий, невезучий)». Чем же плохи манипуляции? В первую очередь тем, что вместо решения реальной проблемы (в данном случае разрешения противоречий между вами и другом) решает совсем другая задача (кто в отношениях более авторитетен). Часто манипуляции и реализуются для того, чтобы уйти от решения задачи, которая кажется сложной, требующей при­знания своих слабостей и т.д.

Четвертый ответ отражает реакцию, противоположную агрессии, — уход. Чем же опасно поведение, которое часто называют избеганием? В первую очередь тем, что человек не приобретает опыта отстаивания своих интересов и точки зрения, а значит, легко может стать объектом чьей-то ма­нипуляции. Такого человека могут использовать, а он, бо­ясь показаться невежливым, недобрым, будет бояться ска­зать «нет».

Из приведенных четырех вариантов поведения уверен­ным является третий. Данный ответ объясняет ваше поведе­ние и не задевает другого, оставляя ему шанс вести себя иначе. В этом и состоит уверенное поведение — остаться при своем мнении, но не давить на других, вести себя так, чтобы уважали, но не боялись. Конечно, не во всех ситуациях можно вести себя именно так — свобода во многом потому и свобода, что предоставляет возможность выбирать поведение.

Подумайте, как вы ведете себя чаще всего: агрессивно, уверенно, уходите из ситуации или манипулируете други­ми? А теперь ответьте на вопросы небольшого теста. Выби­райте один вариант ответа, который подходит вам больше всего и кажется самым лучшим (хотя, вы, может быть, и не всегда ведете себя так, как хотели бы).

Ситуация 1. Вы сидите в автобусе. Входит пожилая жен­щина и начинает, глядя на вас, говорить примерно следую­щее: «Вот молодежь пошла, никакого уважения к старым. Ни места не уступят, ни работать не умеют».

Ваше поведение.

1. Уступить место и уйти подальше от этой женщины.

2. Продолжать сидеть — бабушка сама виновата, могла бы попросить, я бы уступил, а не хамил.

3. Сказать, вставая: «Бабушка, ну не все такие».

4. Обратиться к рядом сидящему: «Вечно им больше всех надо».

Ситуация 2. Вы разговариваете со своим приятелем о том, то боитесь (например, контрольной, выволочки родите­лей за что-то, риска не найти работу и т.д.). Спрашиваете приятеля о том, боится ли он чего-то и как ведет себя в таких случаях. В ответ приятель говорит, что боятся таких вещей только лохи. Ваше поведение.

1. «Кто лох, я?» — Дать приятелю так, чтобы потом и не думал намекать на какие-то ваши проблемы.

2. Постараться узнать, почему ваш приятель так о вас думает, и впредь стараться не попадать впросак.

3. Напомнить приятелю, как он трясся, стоя перед каби­нетом стоматолога.

4. «Страх и трусость — разные вещи. Только как раз дура­ки и не боятся».

Ситуация 3. Вы одолжили своему знакомому деньги (ка­кую-то вещь). Время идет, а приятель и не вспоминаете том, что должен.

Ваше поведение.

1. Не слушая никаких оправданий, требовать вернуть долг немедленно, упрямо и не уходя.

2.Пригрозить, что если долг не будет возвращен в бли­жайшие дни, приятелю достанется.

3. Сказать, что если долг не будет возвращен, никакой другой помощи приятель от вас не получит, а при удобном случае отказать этому человеку, сказав, что помните, как тот возвращал вам долг.

4.Терпеливо ждать, что приятель вспомнит о долге.

Ситуация 4. Ваш преподаватель (начальник, наставник) при других довольно жестко вас оценивает: «Такой... рабо­ты давно не видел, так и обезьяна смогла бы». Ваше поведение.

1. Сказать, что как учили, так и сделал.

2. «Возможно, я не справился, мне нужна помощь...»

3. «Вы правы, я действительно не очень способный».

4.Сослаться на то, что лучшего качества вы ни у кого» не видели.

Посчитайте, сколько вариантов ответа вы даете, поду­майте, в какой ситуации уверенное поведение дастся вам тяжелее всего. Чем вы можете это объяснить

Ключ к тесту
Тип поведения	Ситуация	Ситуация	Ситуация	Ситуация 4
Агрессивное
Манипулятивное
Уход
Уверенное

Рекомендации по проведению беседы 1.Эта беседа решает две задачи: диагностики того, насколько подросток располо­жен к формированию уверенного поведения, и мотивации подростка к участию в этой серии занятий. Показателем за­интересованности подростка становится стремление разобраться в том, почему какие-то варианты поведения менее эффек­тивны, а какие-то более. Упорное отстаивание подростком эффективности агрессивного поведения свидетельствует о том, что ему будет очень тяжело участвовать в тренинге.

При обработке теста обратите внимание на то, как рас­ходятся данные между обычным и желаемым поведением. Апробация тренинга показала, что часто и в рамках желае­мого поведения подростки из закрытых учреждений не вы­бирают уверенное поведение. Те, кто не относится к статус­ным группам, выбирают агрессивное поведение в качестве желаемого. А те, кто имеет неформально низкий статус, ча­сто выбирают уход, поскольку не всегда в реальности могут уйти из неприятной и травмирующей для них ситуации. Важ­но сделать акцент на том, что поведение, которое помогает безопасности и успеху в детском доме и семье, может быть разным. Предложите подростку, который и в качестве жела­емых ответов выбирает тот или иной вариант неуверенного поведения, ответить на вопросы с точек зрения детского дома и семьи. Пусть он сам почувствует разницу между тем, то приемлемо и что неприемлемо в поведении.

Рекомендации к беседам2, 3, 4. Беседы построены по одному принципу: обсуждение причин провоцирующего по­ведения со стороны других, разбор разных вариантов пове­ления и их последствий, а затем закрепление навыка уверенного поведения на сходных ситуациях.

Беседа 2. ЧТО ТАКОЕ МАНИПУЛЯЦИИ

Апробация тренинга показала, что многие подростки проявляют самый живой интерес к проблеме психологической манипуляции. По сути, их социальный опыт перенасыщен манипулированием как с их стороны, так и со стороны других людей по отношению к ним. Ниже приведено крат­кое описание проблемы манипуляции. Возможно, оно будет интересно и вам и подростку.

Манипулятивное взаимодействие состоит в использова­нии чувств и слабостей другого человека для получения выгоды (причем выгоды в самом широком смысле, напри­мер, даже психологической). Психологическая выгода со­стоит и в том, чтобы не делать усилий над собой, не рабо­тать над своим совершенствованием. Например, неуверен­ному в себе начальнику легче брать на себя весь объем работы, чем делегировать работу своим подчиненным, которых он регулярно обвиняет в несостоятельности.

Как можно распознать манипуляции? Одна из наиболее распространенных манипуляций — «Диктатор» – совершается в четыре шага. На первом шагу манипулятор убеж­дает другого человека в его исключительной работоспособ­ности, необычайных профессиональных и личностных каче­ствах. На втором — этому человеку поручается значительный объем работы. На третьем — после исполнения работы руко­водитель придирается к какой-то мелочи в провокативной, грубой форме. Когда подчиненный реагирует эмоционально и несдержанно (чего и добивается манипулятор), манипуля­тор завершает манипуляцию словами: «Ко всем вашим недо­статкам вы еще и истеричка (хам, невоспитанный, плебей и т.д.)!» Цель манипулятора — убедиться в несостоятельности достойных людей и тем самым подтвердить себе, что только самому себе можно доверять в полной мере.

Как предотвратить манипуляцию «Диктатора»? Подумай­те, почему вы верите людям, которые говорят вам о ваших необычных качествах? Зачем вам это нужно, если на соб­ственном опыте вы убедились, что люди не хвалят других просто так? Итак, вы можете предотвратить манипуляцию на первом шагу, сказав, что ничем не отличаетесь от дру­гих, более того, у вас масса недостатков, например... и т.д. Если вы не сумели остановить «Диктатора» на первом шагу, составляйте отчет о своей деятельности, начиная с недо­статков вашей работы, таким образом, вы лишите «Диктато­ра» возможности упрекнуть вас в чем-либо, спрашивайте у него совета, как в следующий раз предотвратить такие ошибки. Наконец, если «Диктатор» начинает придираться к ме­лочам, но в основном работа выполнена вами успешно, со­гласитесь, что не предусмотрели всех мелочей и надеетесь на опыт вашего босса, который даст ценные указания и рекомендаций. Помните, что у каждого «Диктатора» есть шанс стать напористым лидером и избавиться от своих манипулятивных привычек. Попросите подростка привести примеры поведения в духе «Диктатора» — скорее всего он сталкивался с таким поведением не один раз.

Другая распространенная манипуляция — это контроль из роли «Жертвы». Манипуляция «Жертвы» осу­ществляется в три шага. На первом этапе манипулятор вы­нуждает других давать советы и оказывать помощь. Жалос­тливый вид «Жертвы» располагает другого человека сразу установить короткую дистанцию в общении. На втором — помощь признается неэффективной или требуется столько помощи, сколько не может оказать другой человек. Жерт­ва «Жертвы» инстинктивно отдаляется от манипулятора, в этот момент (3-й шаг) он выносит свой приговор: «Вы такой же, как все — наобещаете всего-всего и в кусты!» или «Что ж, я так и знал, моим проблемам нельзя по­мочь!» Психологическая выгода «Жертвы» велика и много­образна: она получает помощь (за нее делают то, что де­лать ей не хочется), она убеждается в том, что с ее пробле­мами нельзя справиться, а это звучит как разрешение ничего не делать и впредь. В повседневной жизни «Жертва» всегда дает почувствовать ту цену, которая она платит за других: «Что же, веселитесь, я потерплю!», «Чтобы тебе было хорошо, я готов на все!» Вместо просьбы о реальной помощи «Жертва» либо завышает требования, либо пуб­лично отказывается от помощи, поскольку унизительно просить о том, на что имеешь право.

Предотвратить манипуляцию «Жертвы» трудно, но воз­можно. Уже на первом шагу манипуляции вы можете ска­зать «Нет» или ограничить аппетиты «Жертвы». Если вам трудно это сделать, задайте себе вопросы. Почему вы про­являете инициативу в установлении контакта с тем, кто ищет помощь? Почему вы «ловитесь» на несчастье других? Говорите «Жертве» о своих чувствах, что вы сердитесь, что вас не устраивают эти требования, что вам не по себе от обилия просьб, жалоб и т.д. Говорите ей и о том, что для решения проблемы в первую очередь требуются ее уси­лия, а уже потом усилия других людей. Актуализация ма­нипулятора «Жертвы» требует осознания самим человеком того, что он пользуется другими людьми и отказ от роли «Жертвы».

Еще одна манипуляция — это так называемая «Пила». «Пила» осуществляет свою манипуляцию в два шага. Она сажает другого человека «на крючок» условной любви: «Я по­люблю вас (одобрю вас, повышу в звании), если вы сделае­те...». Затем тот, кем манипулируют, старается сделать все, что требует «Пила», но она не замечает его усилий, и, если чело­век пробует обратить на себя внимание, «Пила» отвечает: «Де­лайте свое дело и не требуйте благодарности!» Тема благодар­ности — одна из самых значимых для «Пилы». Она не прощает тех, кто не оказывает ей знаков внимания, но сама редко благодарит других (точнее, никогда). Одно из действенных средств манипуляции «Пилы» — постоянное сомнение в ис­кренности и преданности другого, понуждение доказывать свою искренность, преданность, трудолюбие и т.д.

Как справиться с «Пилой»? Для начала задайте себе воп­росы. Что вас заставляет искать одобрения людей, которые вас используют? Можете ли вы обходиться без мнения дру­гих, насколько вы состоятельны в оценке собственной дея­тельности? Если вы не можете дождаться оценки своей дея­тельности, говорите о собственных удачах и неудачах сами, просите «Пилу» дать вам совет, поделиться опытом. Прово­цируйте на оценку ваших действий, пусть даже не позитив­ную. Ведь потом у вас будет шанс сказать: «Как что-то плохое — так сразу отмечаете, а как что-то хорошее — так молчите! Это против всяких правил развития мотивации персонала».

Часто в паре с «Пилой» взаимодействует еще один тип манипулятора «Тряпка» («Загнанная домохозяйка»). Последняя осуществляет свою манипуляцию в два шага: на первом — она берет на себя очень много обязательств, а когда перестает справляться с нагрузкой (второй шаг), «кру­то» выходит из игры (посредством психосоматического за­болевания, нервного срыва, крупной ссоры с окружаю­щими). Цель «Тряпки» — на время разгрузиться, чтобы затем взяться за изнашивание себя с еще большим рвени­ем. «Тряпка» доказывает другим, что она может все и что без нее другие не обойдутся. Одной из причин формирова­ния этой манипуляции становится неуверенность человека в собственной ценности. Люди, взаимодействующие с «Тряпкой», чувствуют свою неловкость и вину перед ма­нипулятором, что дает ей право регулярно напоминать о собственной значимости и зависимости других от ее ак­тивности. Остановить манипуляцию можно одним спосо­бом — перестать пользоваться услугами «Тряпки», не демонстрируя своей независимости, но сведя прием помощи к минимуму. Манипуляция «Тряпки» может быть преобра­зована в настоящую альтруистическую заботу, если она перестанет воспринимать свою заботу о других как плату за их внимание и любовь.

Еще одним распространенным типом манипуляции ста­новится манипуляция «Калькулятор», осуществля­емая в два шага. На первом этапе «Калькулятор» совершает провокативные действия, которые вызывают у человека яркую эмоциональную реакцию. После этого (на втором эта­пе) он налагает на чувства человека запрет: «Стоит ли из такой мелочи раздувать скандал...», «Я бы на вашем месте не обиделся...», «Что вы так волнуетесь, волнение вредно для здоровья...». «Калькулятор» сам боится многих чувств и стремится доказать себе, что проявление эмоций — удел слабых людей, особенно он нетерпим к отрицательным эмо­циям: горю, гневу, обиде. Однако может стремиться «га­сить» и положительные чувства. Излюбленная позиция «Каль­кулятора» — «Нужно быть рациональным», а отрицательная оценка обычно сводится к тому, что совершенное действие невыгодно (нерационально).

Одна из наиболее адекватных реакций — отстаивание сво­его права на чувства. Привыкните к мысли, что нет хоро­ших и плохих чувств, есть адекватные и неадекватные дей­ствия и мысли. Ваши чувства — естественная реакция на события, показатель вашего отношения и состояния. «Каль­кулятор» может вовлечь вас в манипуляцию, только если вы не доверяете своим эмоциям, интуиции и опыту. Гово­рите себе, а если необходимо, и другим о том, что не стоит стесняться эмоций.

Один из наиболее «коварных» типов манипуляции — «Хо­роший парень». Эта манипуляция осуществляется в два шага, хотя между ними может быть значительный про­межуток времени. На первом этапе совершенно бескорыстно «Хороший парень» оказывает вам мелкие услуги, привязы­вает вас к себе комплиментами, восхищением вашими спо­собностями. Когда вы привыкаете к «Хорошему парню», он «выставляет счет»: просит об услуге (второй этап), осуще­ствление которой будет вам довольно дорого стоить. Ваш отказ, в силу сложившихся обстоятельств, будет воспринят как стремление прервать отношения. Ваше согласие повле­чет за собой довольно серьезные нагрузки, которые, скорее всего, вынудят вас отказаться от помощи «Хорошему пар­ню». Предотвратить его манипуляцию довольно сложно, по­скольку поведение «Хорошего парня» почти ничем не отли­чается от дружбы. Однако задумайтесь и над тем, почему «Хороший парень» выбирает именно вас? Может быть, вы располагаете его надеяться на то, что не сумеете вовремя сказать «Нет»? Научитесь говорить «Нет», объясняя свою позицию и декларируя право на отказ.

В поведении одного человека может соединяться несколько манипуляций. Так, «Пила» легко переходит к тактике «Дик­татора», а «Диктатор» к манипуляции «Жертвы». Коммуни­кативная грамотность участника команды состоит не только в том, чтобы распознавать и предупреждать манипуляции со стороны других людей, но и контролировать свое пове­дение, не допускать манипуляции со своей стороны.

Часто возникает вопрос, почему люди манипулируют? Одна из причин — подмена конструктивных чувств некон­структивными. Конструктивные чувства не всегда бывают положительными. Такие переживания, как гнев и горе, дают много пищи для развития души и ума. Конструктивные чув­ства характеризуются искренностью и спонтанностью вы­ражения, они содействуют взрослению человека, формиро­ванию его самостоятельности. Деструктивные чувства — уход от решения задачи взросления и формирования собствен­ной позиции.

Одно из самых сильных конструктивных чувств — лю­бовь (сопереживание, альтруистическая привязанность к другому). Неконструктивная замена любви — чувство вины, переживание своей несостоятельности в отноше­нии другого человека и стремление исправить «ошибки» отношения. Вместо типичных для любовных отношений терминов «хочу помочь», «стремлюсь к доверию», «вза­имная поддержка» чувство вины вносит свой словарь в отношения людей: «я должен», «пусть уж лучше я», «про­молчу, чтобы другим было хорошо» и т.д. Вина, которая буквально давит на человека, вынуждает его вести себя то кающимся грешником («я тебе всю жизнь испортил»), то обвинителем («ты мне всю жизнь испортила»). Анало­гично можно привести примеры замены позитивного чув­ства на деструктивное: гнев на ненависть, горя на утрату, страх на тревогу и т.д.

Беседа 3. КАК УВЕРЕННО ВЕСТИ СЕБЯ В ОРГАНИЗАЦИЯХ

Ситуация 1. Имею право – иди ты... Эта ситуация встре­чается часто – в магазинах, общественном транспорте, са­мых разных учреждениях, т.е. там, где вы выступаете в роли покупателя, клиента, просителя, иными словами, потреби­теля каких-либо благ и прав. Тот, кто стоит за прилавком, берет ваши справки, обслуживает вас в поликлинике или учебном заведении, не должен вести себя агрессивно, манипулятивно, однако вы знаете на своем опыте, что хам­ство и наглость – частый вариант поведения. Как же себя вести, если с вами поступают следующим образом?

Скептически: Ну-ка, что тут у тебя может быть? Ты сам-то кто?

Провокативно: На что ты рассчитываешь, ты же еще не взрослый? Ты бы со своими двойками вообще молчал.

Недоверчиво: «Интересно, что у тебя были за родствен­ники, что ты оказался в детском доме? А почему ты решил, что тебе должны помогать? Из детского дома ангелочком не выйдешь.

Конечно, при таком обидном и несправедливом отноше­нии очень хочется показать обидчику, чего он стоит, или напугать его, или съязвить, или гордо хлопнуть дверью. Но все три варианта поведения не приведут к достижению цели: оформлению и получению документов, полноценному ин­формированию и т.д. Ваша агрессия или ироничность толь­ко убедят этих людей в том, что вы пропащий для нор­мальной жизни человек.

Как же себя вести? В общественных местах самая лучшая тактика поведения «долгоиграющая пластинка»: вам «про Фому», а вы про то, что вам нужно. Чиновник говорит, что не знает, как вам помочь, а вы уверены, что по закону именно в этом ведомстве вам должны оказать помощь. Спра­шивайте его, кто знает. Он начинает давать вам нелестные оценки, вы продолжаете настаивать на своем: «Мне нужно получить справку (направление). Где я могу это сделать? Если вы не знаете, к кому мне обратиться?» Он, возможно, действительно не знает (но не хочет признаваться), он не хочет возиться, он может не хотеть оказать вам помощь по разным причинам, хотя и обязан. Помните, что ваша цель получить помощь, а не самоутвердиться. Попробуйте один раз не сорваться на агрессию или грубую шутку. После этого человек и начинает чувствовать свое достоинство. Итак, вы обращаетесь в службы и ведомства.

• Заранее сформулируйте свои вопросы.

• Подумайте, каким тоном вы будете спрашивать, какое впечатление собираетесь произвести.

• Поставьте перед собой задачу – сохранить самооблада­ние и вежливость, показать другим, что вы можете управ­лять своим поведением и эмоциями.

• Соберите информацию о том, что подтверждает ваше право: статьи закона, распоряжения, возможно, газетные вырезки и т.д. Будьте готовы доказывать свою точку зрения.

Ситуации для разбора

Ситуация 1а. Вы пришли в учебное заведение, чтобы узнать, как можно поступить, какие подготовительные курсы существуют и т.д. Человек говорит, что конкурс в заведение очень серьезный, что сюда поступают солидные люди, и смотрит на вас с недоверием. Ваше поведение?

Ситуация 16. Вы приходите в Центр Социального Обслуживания за справкой для получения материальной помощи. Специалист Центра говорит, что и без таких, как вы, полно тех, кто нуждается в помощи. Вы отвечаете ему, что имеете на это право. Он заявляет, что у таких, как вы, прав нет.

В заключение попросите подростка вспомнить похожие ситуации. Они всегда могут его подстерегать.

Беседа 4. РАБОТАЕМ С КРИВЫМ ЗЕРКАЛОМ

Ситуация 2. Хочу жить по-другому — пятно на всю жизнь...

Эта ситуация часто встречается как во взаимодействии с близкими людьми, так и просто со знакомыми. Состоит она в том, что когда вы не соглашаетесь с кем-то, отказывае­тесь от чего-то, ваше поведение зачастую объясняют тем, что вы были в детском доме. Например, кто-то из семьи предлагает вам помочь ему с домашними делами прямо сейчас, а у вас другие планы. Когда вы говорите, что сейчас заняты, вам в ответ могут сказать: «После детского дома решил побездельничать?» или «Это в детском доме тебя на­учили не уважать семью?» Такое поведение родственников сравнимо с кривым зеркалом, в котором недостатки отражаются в преувеличенном виде, а достоинства незаметны.

То, что вы были в детском доме, может использоваться людьми как палка-погонялка для вас. Вы можете обидеться: «От вас такого не ожидал», «Не нравлюсь вам, ну и уйду». Можете нахамить и надерзить, т.е. уйти в агрессию: «Я попал туда не по своей воле — меня так воспитали». Все эти варианты только накаляют обстановку. Давайте для начала разберемся, означает ли такое поведение ваших близких и знакомых, что они вас не любят, не хотят общаться и т.п. Конечно, нет — люди нередко напоминают другому о его слабостях (а ваше пребывание в детском доме, по мнению многих, ваша слабость), потому что не знают, как по-другому расположить вас что-то делать. Иногда люди искренне верят в то, что, напоминая вам о слабостях в такой манере, они помогают от них избавиться. Как же себя вести в такой ситуации? В первую очередь подумайте, как вы сами отно­ситесь к тому, что вы воспитывались в детском доме. Найдите несколько слов, которые лучше всего показывают ваше отношение и переживание: вам стыдно, больно, вы и хотели бы забыть, но знаете, что не получится. Научитесь говорить об этом чувстве и отношении своим близким и друзьям. Подумайте, как сказать своим знакомым, что их напоминание не приведет к желаемому результату, но скажите это без агрессии: «Я помню, что был в детском доме. Наверное, вам это так же неприятно вспоминать, как и мне. Тогда дайте мне шанс понять, что вы меня любите и не "тыкайте" все время в это прошлое».

Помните, что люди могут манипулировать вами из-за того, что они теряются и не знают, как себя вести. Допустите мысль, что вы можете быть не правы — или по форме, или по содержанию. Умейте признать свою ошибку так, чтобы у другого не осталось никакого желания злорадствовать по этому поводу.

Ситуации для разбора

Ситуация 2а. Один из ваших родственников начинает настаивать на том, что вам лучше учиться именно по этой специальности, хотя вы хотите продолжать образование по другому профилю. Когда вы отвечаете, что хотите зани­маться другим, он говорит, что вам особенно выбирать не приходится, и многозначительно замолкает.

Ситуация 26. Ваш сосед (соседка) просит помочь ему в одном деле (ремонт машины, поездка на дачу и т.д.), вы не против, но в данный момент заняты. В ответ ваш знакомый говорит, что не так много у вас друзей, чтобы ими разбрасываться.

Рекомендации тренеру. В ходе этой беседы вы столкнетесь с такой проблемой, как условная и безусловная любовь (если речь идет о семейном подростке) и манипуляции со стороны других, достаточно близких подростку людей. Поэтому важно отделить манипуляцию, любовь (привязанность), обиду. Иными словами, показать подростку, что даже любящие люди могут вести себя не всегда корректно, что не означает, что они вас не любят, но и не означает, что вы должны им уступать. Было бы хорошо использовать фильм «Форест Гамп», в котором главный герой постоянно сталкивается с ситуацией умаления его способностей, но при этом отстаивает свое право добиваться желаемого.

Беседа 5. ДАВЛЕНИЕ СРЕДЫ

Ситуация 3. Хочу жить правильно. Ты что, маменькин сынок?..Часто после ухода из детского дома человек не хочет общаться с теми, кто может вовлечь его в «неправиль­ную» жизнь. Но это не легко. Какие же приемы будут ис­пользовать ваши «бывшие» знакомые, чтобы втянуть в свой круг? В первую очередь угрозы. Конечно, одними словами и поведением от угроз вы не избавитесь, нужны и действия. И тем не менее важно показать, что вы не выходите из себя от того, что вам угрожают. Постарайтесь как можно меньше взаимодействовать: не угрожайте в ответ, не стремитесь убедить в обратном, что нужно жить по-другому, не старайтесь объяснить, что останетесь другом и т.д. Выйдите из контакта как можно быстрее. Если вас провоцируют вступить в объяснение, говорите, что вы так решили («Это мое реше­ние») и не вдавайтесь ни в какие длительные объяснения. Ни слова, ни мимика не должны быть угрожающими или заискивающими, наоборот, будьте уверенны, немногослов­ны и сдержанны.

Еще один прием давления на вас — постоянное напоми­нание о том, что вы ведете себя не как взрослый или не как настоящий мужчина (взрослая женщина): «держитесь за юбку», «ходите на задних лапках» и т.д. «Взрослое» поведе­ние, которое вам навязывается, скорее всего, не такое уж и взрослое. Наилучшее поведение для вас в этой ситуации - мягкий уход, без объяснений. «Я считаю, что так будет для меня лучше». Если кто-то спрашивает вас, не считаете ли вы, что они живут не так, не вдавайтесь в оценки, каждый вы­бирает свой путь и сам за него потом отвечает. Просто скажите, что вы можете судить только о себе.

Ситуации для разбора

Ситуация 3а. В компании знакомых вам предлагают вы­пить, хотя вы знаете, что вам или не стоит пить вовсе, или не стоит пить больше того, что вы выпили. Вы вежливо отказываетесь, а вам говорят: «Расслабься, мамы рядом нет».

Ситуация 36. Вам предлагают нелегальную работу и хотя не сообщают, что дело «пахнет» криминалом, вы это чувствуете. Когда вы осторожно отказываетесь, вам говорят: «Думаешь прожить на честные деньги, подачки от началь­ства, хочешь за ними ходить?..»

ЗАВЕРШЕНИЕ ТРЕНИНГА

Любое финальное занятие — это подведение итогов и планирование самостоятельной работы. Вы только приблизились к уверенному поведению, т.е. такому, которое по­зволяет поддерживать добрые отношения с окружающими и не нарушать своих интересов. Уверенное поведение не по­лучается выработать раз и навсегда. В каждой новой ситуации человек сталкивается с необходимостью выработки своею поведения, отстаивания своих интересов. Не всегда это можно сделать быстро, не всегда это можно сделать во всех ситуациях. Помните, что человек имеет право на ошибку, но обязан за нее отвечать. И легко умом понимать, что значит вести себя уверенно, тогда как на практике сдержаться и дать другому право на ошибку очень сложно.

Литература

1. Алексеева И.А., Новосельский И.Г. Жестокое обращение с ребенком: Причины. Последствия. Помощь. - М.: Генезис, 2005.

2. Анн Л. Ф. Психологический тренинг с подростками. – СПб.: Питер, 2005.

3. Берковиц Л. Агрессия: причины, последствия и контроль. — СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2001.

4. Гиндин Г. И., Духова О. Б. Социально-психологическая помощь детям-жертвам сексуального насилия в семье. Вологда, 1997.

5. Григович И.Н. Синдром жестокого обращения с ребенком. Общие вопросы и физическое насилие: Учебное пособие для студентов и врачей. — Петрозаводск: ПетрГУ, 2001.

6. Детская и подростковая психотерапия / Под ред. Д. Лейна, Э. Миллера. — СПб.: Питер, 2001.

7. Дмитриева Т.Б. Профилактика дезадаптации детей-сирот с рези­дуальной церебрально-органической недостаточностью. — М.: ГНЦ социальной и судебной психиатрии им. В.П. Сербского, 1998.

8. Защита детей от насилия и жестокого обращения: Рабочая книга / Под ред. Е.Н. Волковой, Т.Н. Балашовой. – Н.Новогород: Изд-во ООО «Папирус», 2004.

9. Зиновьева Н. О., Михайлова Н. Ф. Психология и психотерапия насилия. Ребёнок в кризисной ситуации. - СПб.: Речь, 2003.

10. Макартычева Г.И. Тренинг для подростков: профилактика асоциального поведения. – СПб.: Речь, 2007.

11. Малкина-Пых И.Г. Психологическая помощь в кризисных ситуациях. — М. : Эксмо, 2008.

12. Методика и технологии работы социального педагога / Б.Н.Алмазов, М.А.Беляева, Н.Н.Бессонова и др.; Под ред. М.А.Галагузовой, Л.В.Мардахаева.-М.: «Академия», 2002.

13. Насилие и его влияние на здоровье. Доклад о ситуации в мире / Под ред. Этьенна Г. Круга и др. — М.: Весь Мир, 2003.

14. Сафонова Т.Я, Цимбал Е.И. Жестокое обращение с детьми. – М., 1993.

15. Фурманов И.А. Агрессия и насилие: диагностика, профилактика и коррекция. - СПб.: Речь, 2007.

16. Фурманов И.А. Насилие над детьми: сходство и различия психологических последствий// Теоретические и прикладные аспекты кризисной психологии. Мн.,2001.

17. Черепанова Е. М. Психологический стресс: помоги себе и ребенку. М.: Академия, 1996.

18. Шакурова М.В. Методика и технология работы социального педагога.- М.: Издательский центр «Академия», 2002.

19. Шмидт В.Р. Психологическая помощь родителям: тренинговые программы – М., 2007.

20. Школьные службы примирения. Методы, исследования , процедуры. Сборник материалов. Составитель и отв. редактор Н.Л.Ханашвили. М.: Фонд «Новая Евразия», 2012.

21. Шостакович Б.В., Ушакова И.М., Потапов С.А. Половые преступления против детей и подростков: Психиатрический аспект. - Ростов н/Д.: Феникс, 1993.