Четыре полезных проявления речи

Говорить правду (не причинять вреда посредством лжи или злоупотребления доверием)

Нельзя недооценивать значение честности во взаимоотношениях. Как иначе создать столь необходимое доверие? Но эта работа начинается с честности перед самим собой. Если человек не посвятил много лет практике медитации или еще более длительного времени — работе над собой посредством совершенствования взгляда на вещи, то его восприятие будет сильно окрашено желаниями. Никогда не обижать партнера — это одно, лгать ради собственной выгоды — другое, а жестко говорить правду в лицо — третье. Мудрость заключается в том, чтобы находить оптимальное сочетание для блага всех.

В партнерских отношениях существует «большая» и «малая» честность. По большому счету не нужно жить ложной жизнью и отнимать время у других. Если в отношениях произошло необратимое изменение, лучше это признать.

На уровне малой честности важны чувства и детали. Например, мало пользы в том, чтобы смущать и без того покрасневшего до ушей возлюбленного рассказами о выдающихся качествах предыдущего любовника. Важно проявлять мудрость и сочувст­вие, развивать человеческую зрелость, принимать во внимание и краткосрочное, и долговременное счастье всех.

Говорить то, что приносит мир и согласие

(не разобщать людей и не клеветать)

Чаще всего столкновения начинаются с желания изменить другого. Если наш партнер чувствует себя в принципе «принятым» и у него есть избыток, позволяющий дарить нам радость, то он искренне будет это делать. Если же у него возникает чувство недостатка, то нам стоит лучше присмотреться к этой ситуации и найти возможности изменить что-то со своей стороны. Иначе нередко происходят трудные разговоры, которые ничем хорошим не заканчиваются, потому что партнер воспринимает их как атаку на него лично. Тот, кто сильнее, может и должен в партнерских отношениях внимательно относиться к желаниям другого, если в них есть смысл. Это предотвратит лишние разочарования, и в совместной жизни освободится пространство для большей радости.

Если уже успели возникнуть обиды, их надо как можно быстрее удалить — иначе они вонзаются все глубже в ум и надолго остаются помехами как для отношений, так и для внутренней жизни каждого из партнеров в отдельности. Чтобы избавиться от груза, важно понять, что мы расстроили любимого человека: оказалось, что он в этой области уязвим, и теперь из любви мы хотим растворить эту боль. И если удастся устроить так, чтобы партнер при этом не потерял лицо, то он это примет. Затем мы намеренно делаем противоположное, ценим его и сознательно хорошо к нему относимся, и тогда вскоре мы оба сможем надо всем посмеяться и вдобавок извлечем для себя уроки из случившегося. Если же партнер упрямится, то это уже его проблема, а не наша.

Не следует плохо говорить о партнере, да и вообще о других. Это разобщает людей. Особенно внимательным нужно быть в отношении любимого человека. Иначе построенное доверие очень быстро разрушается, что может привести к расставанию, которого никто вовсе не хотел. Намного разумнее — расширять взгляды тех, кто неприязненно относится к нашему партнеру, защищать его и объяснять его поведение.

Говорить спокойно, вызывать доверие своей речью

(не высказываться грубо)

Осознанность в отношении собственной речи помогает во многих ситуациях. Спокойный, приятный голос, обдуманные фразы — все это тут же вызывает доверие. В хорошей обстановке люди охотно слушают друг друга. Когда интонация, мелодика и скорость речи полностью соответствуют тому, что мы хотим сказать, это передается слушателю. В наше время рекламных слоганов и поп-музыки часто все происходит наоборот: человек говорит быстрее, чем думает, и выносит суждения, не успев понять ситуацию в целом. Кроме того, сегодняшний общепринятый тон бесед в нашем обществе отличается скорее прохладностью, поверхностностью, иронией или сарказмом. Вряд ли в отношениях станет больше любви и теплоты, если приносить эту форму речи домой. От нее часто отдает недружелюбием, а смысл сказанного кажется расплывчатым. Такая поверхностная манера говорить легко может обидеть и вызвать чувство отчуждения. Открываясь в партнерских отношениях, необходимо говорить с любовью, ясно, открыто и прямо.

В разных странах по-разному относятся к обмену короткими фразами типа Smalltalk и по-разному ценят беседы в отношениях мужчины и женщины. Одни обращают больше внимания на общую атмосферу во время разговора и не ожидают никакой точности, другие же порой превращают такой, в общем-то, приятный способ сближения в нечто чудовищное. Тогда в непринужденной беседе быстро появляется мелочность, ожидания и чувство неловкости, что приводит к разрушению человеческой близости и привлекательности. Партнер замечает даже небольшие изменения в нашей манере речи и находит этому те или иные объяснения. И поскольку мы желаем любимому человеку всего самого хорошего и хотим ему это дарить, стоит позаботиться о том, чтобы наша речь производила как можно более приятное впечатление. Тогда наши разговоры в паре могут стать полезным упражнением для многих других ситуаций общения.

Говорить со смыслом

(избегать глупой или грубой речи)

Сплетни, возможно, занимательны, но съедают нашу силу и, кроме того, плохо отражаются на уме. То же самое касается распространения слухов — кроме тех ситуаций, когда информация призвана защитить или предостеречь собеседника. Важно также, чтобы в словах рассказчика не было и тени злорадства.

Иначе мы вскоре услышим какие-нибудь смешанные рассказы и о себе. Они заставят людей пересмотреть свое доверие к нам, и вся эта история может поглотить массу времени и стать очень неприятной. Тем самым мы не только отнимаем время у партнера, который вместо этого мог бы заняться чем-нибудь полезным. В конце концов он перестанет воспринимать нас всерьез. К тому же у него может возникать чувство неуверенности и дистанция, поскольку легко предположить, что ему тоже перемывают кости в его отсутствие.

«Интеллект — лучший афродизиак», — утверждал психолог Тимоти Лири. Интеллигентность привлекательна. Каждого человека надолго вдохновят умные слова или глубокомысленная беседа. Общение, полное сердечности, глубины и смысла, создает необходимые рамки для любой полемики, ведь предложения и пожелания намного полезнее упреков. Открытый, честный обмен мнениями создает близость и является основой для длительной и прочной связи.

Три полезных настроя ума

Иметь мало желаний и быть нетребовательным

(избегать зависти)

Счастливым становится только ум, и поэтому нужно искать счастье там, где оно есть: в собственном уме. Счастье бывает двух видов. С одной стороны, есть обычное состояние счастья, к которому все стремятся. Оно вызывается приятными переживаниями, такими как влюбленность, выигрыш в лотерею, отпуск, признание, успех. Это обусловленное счастье. Оно теряется, как только исчезают питающие его внешние и внутренние условия.

Второй вид счастья является истинной целью буддизма — это само Просветление. Здесь узнается зеркало за картинками. Вместо того чтобы застревать в прошлом или будущем, влюбленная пара переживает исполнение взаимных желаний в «здесь и сейчас». Когда пара все меньше внимания уделяет поиску счастья снаружи и все больше — внутри, возникает чувство глубокого удовлетворения.

А что происходит в повседневной жизни? Как проявляются удовлетворенность и умеренность в желаниях? Как свобода! Если у нас мало жестких ожиданий, мы почти все воспринимаем как подарок, как изобилие и богатство. Понимая, что не будем жить вечно, мы поступим мудро, если сознательно ограничим свои запросы до самого существенного и не станем тратить драгоценную жизнь лишь на приобретение того, что все равно не соответствует нашим истинным потребностям. И также настрой любить партнера таким, какой он есть, не стремиться его изменить позволяет не терять времени и создает основу для хороших отношений, приносящих удовлетворение.

Людей довольно легко убедить в том, что им чего-то не хватает, и они тогда не находят себе покоя. Например, пара много работает, и у обоих возникает желание взять отпуск и куда-нибудь слетать. Но, проведя неделю на Ибице, они снова тоскуют по дому, ведь там тоже хорошо. Таким образом, наша сила и старания постоянно направлены на будущее и мы не покоимся в «здесь и сейчас», но не что иное, как умение наслаждаться именно настоящим моментом, переживая присущее ему совершенство, придает развитию отношений глубину и мощь.

Быть доброжелательным

(избегать ненависти)

Наблюдение за всеми живыми существами, большими или маленькими, всегда показывает, как им хочется счастья и насколько неприятна боль. Это наблюдается везде, и потому никакое дейст­вие не связывает нас с другими так крепко, как дарение сочувст­вия. Не следует упускать ни единой возможности сделать что-то хорошее для существ — телом, речью или умом. Уже в момент первой встречи люди ощущают исходящий от нас хороший настрой, и это приносит доверие и радость. Нужно сохранять благожелательное отношение к партнеру, невзирая даже на разногласия, обиды и обман. Стоит понимать, что он сам завяз в своих трудностях и наверняка не стремился намеренно причинить нам вред. Это будет согревать сердца обоим.

В целом стоит стараться не тратить то время, которое мы проводим вместе, на обиды и ссоры: оно для этого слишком короткое и драгоценное. Чем раньше мы замечаем, что разговор принимает ненужное направление, тем раньше можем его прервать и тем самым избавиться от дурной привычки.

Ненависть полностью противоречит самой сущности наших взаимоотношений и является серьезной болезнью, которая может причинить огромный вред. Здоровые люди не могут даже представить себе что-либо подобное, но иногда мы слышим о насилии в семье или читаем об убийствах с помощью оружия или яда. Все это — разрушенные жизни, которые могли бы сложиться иначе, и это очевидно… Но как можно было бы избежать такого исхода и как в нашей дальнейшей жизни защититься от такого нездорового поведения? По всей вероятности, на долгое время нам в этом поможет дистанция, прощение и сочувствие — независимо от того, насколько сильно мы поссорились. В трудных случаях полезное профилактическое воздействие могут оказать успокаивающие лекарства или терапия.

Развивать верные воззрения

(избегать запутанности)

Мужчина, идущий к женщине, как к храму, принимающий в себя ее чувственный мир, благодаря ей обретает эмоциональное дополнение для своей внутренней жизни. Женщина, пытающаяся представить себя в игривом, полном поисков и экспериментов мире мужчины, желающая что-то почерпнуть из разговоров о частоте вращения двигателей мотоциклов, учится взамен открывать для себя богатство науки в повседневной жизни. Такое взаимное обогащение часто происходит подсознательно. Поэтому воспринимать особенности характера партнера как части единого целого намного мудрее, чем стараться его изменить. Однако такого рода правильному воззрению нужно учиться, поскольку у людей, не уверенных в себе, очень сильны ожидания. Пара, в которой мужчина и женщина обладают избытком и потому способны видеть друг друга на высшем уровне, не упустит случая получить новые знания и научиться медитировать. Тогда и окружающие будут любоваться их развитием, которое убеждает само по себе. Благодаря ежедневному погружению в медитацию партнеры мыслят, говорят и действуют все более осмысленно и полезно, как внутри своих взаимоотношений, так и вне их. Они усвоили поучения о причине и следствии и применяют их на практике. Оба знают, что именно настоящее мгновение имеет наивысшую ценность: оно не вернется и не повторится. Рост всегда происходит здесь и сейчас. Тогда все узкое, мешающее и безрадостное, все, что сковывает ум, воспринимается как противоречащее окончательной истине. Каждая минута может быть последней, и поэтому не следует транжирить свое время. Когда партнеры сознательно поддерживают друг друга в таком настрое, отношения превращаются в праздник.

Как можно себе представить, если в основе взаимоотношений лежит такое освобождающее видение, то пара в своей гонке за счастьем уже одной ногой находится у цели. Любые события и ощущения она использует как пищу для роста и может лишь выигрывать как в ближайшей, так и в длительной перспективе.

Глава 3

Любовь и повседневность

Взлеты и падения в любви

Это, конечно же, прописная истина: времена бывают плохие и хорошие. Во всех приятных переживаниях, источником которых не является полный опыт «здесь и сейчас», всегда кроется боль, поскольку ничто не вечно. Когда заканчиваются приятные условия, вместе с ними уходит и хорошее чувство. Хотя некоторое время или даже всю жизнь нас могут отвлекать очень благоприятные жизненные обстоятельства, богатство или общественное признание, где-то за всем этим, как фон, всегда присутствует надвигающаяся потеря. Тогда мы ищем лишь новых удовольствий и развлечений, а не развития и честного взгляда на обусловленность своего положения.

Если знаем мир, мы даже в хорошие периоды не станем исключать возможности наступления худших времен. Это знание о нависающей над нами угрозе непостоянства — первое, очень тонкое впечатление от страдания, но лишь когда приходит грубое страдание — физическое, умственное или и то и другое одновременно, — нам кажется, что все в мире сговорились против нас. Мы теряем ощущение устойчивости и не верим, что это состояние когда-нибудь закончится. Страдание пронизывает каждый нерв нашей кожи, каждую клетку мозга и каждый поток сознания. В буддизме это называется «страдание страдания». И пока человек не контролирует свои умственные состояния, каждое мгновение определяется смесью боли, безнадежности, отчаяния и страха перед будущим.

Когда случается расставание с любимым, смерть близких, потеря крупной суммы доверенных кому-нибудь денег или позор в глазах общества, желанного облегчения не приносят ни поддер­жка и сочувствие в словах и поступках друзей, ни социальная помощь.

Все время, пока нас занимают, будем надеяться, в основном приятные предложения жизни, лишь изредка сменяясь опытом непостоянства или даже ужасной болью, в уме присутствует еще и третье состояние. Также неудовлетворительное, до Просветления оно пронизывает всех существ: это страдание неведения. Мы вряд ли помним себя в материнской утробе, во время рождения, не говоря уже о прошлых жизнях, и можем лишь догадываться о том, что произойдет в будущем или происходит в других местах. Это неведение тоже является завесой ума и препятствием для счастья. У человека, который не медитирует, эта завеса приподнимается лишь в короткие мгновения переживаний «Ага!» — настолько интенсивных и реальных, что они не нуждаются ни в каких подтверждениях. В буддизме считается, что если не развиваться в направлении вневременных ценностей, то всевозможные переживания — в том числе болезненные — будут повторяться во всех предстоящих жизнях. Это называется круговоротом обусловленного существования, на санскрите — сансара. В этой главе мы рассмотрим некоторые из распространенных ситуаций повседневной жизни, связанных с этими обусловленными состояниями.

Партнерство

Быть друг для друга

В открытых, глубоких и честных партнерских отношениях мы учимся друг у друга на всех уровнях, и это затрагивает все сферы жизни. Связь открывает пространство, дает радость и предоставляет свободным людям увлекательные области соприкосновения, позволяющие расти. Решение быть друг для друга означает для пары и ответственность, и внутреннюю уверенность. Оно растворяет инерцию привычек и тем самым открывает возможности быстрого человеческого развития. Если парт­неры удовлетворяют пожеланиям друг друга, то лучше всего им подойдут отношения «один плюс один», дарящие обоим жизнь, богатую новым опытом.

У каждой пары вырабатываются отличительные модели поведения. Пары и семьи заводят своего рода тайный язык, включающий прозвища и жесты, которые выражают что-то из их быта или напоминают о каких-нибудь пережитых вместе событиях. Так создается сильное чувство МЫ. Это относится и к тому, как люди приветствуют друг друга, прощаются, когда и как едят, вместе смотрят телевизор и так далее. После рабочего дня эти привычные, глубоко нам знакомые особенности поведения действуют расслабляюще. Другие люди могут со временем научиться понимать эти ритуалы и чувствовать себя своими в ближнем кругу общения. Если такие интимные любовные обычаи исчезают, а новые не появляются, то связь становится слабее. Но и постоянное повторение может превратиться в тюрьму: если в нем нет осознанности и любви, это парализует отношения. Для пар, не углубляющих свою сплоченность с помощью медитации, особенно важно не позволить знакам внимания превратиться в пустой звук. Нужно осознанно реагировать на них, снова и снова оживлять благодарностью очарование взаимообмена. Это согревает и соединяет сердца.

Буддисты считают связь мужчины и женщины драгоценной. Она создает особые возможности для человеческого роста. Чтобы придать совместной жизни еще больше смысла в буддийском понимании, можно попросить духовного учителя — ламу — дать полезные советы и благословить на развитие отношений. Это называется «буддийское бракосочетание». Иногда, в зависимости от обстоятельств, оно дается в виде короткого благословения пары.

В странах, где буддизм еще не признан как религия, буддийское бракосочетание не имеет никаких социальных или правовых последствий. В соответствии с самой сутью Учения оно дается без религиозного давления, но оказывает значительное влияние на внутреннем и тайном уровне человека. Это означает абсолютно сознательное решение людей развиваться вместе, стоять друг за друга и помогать друг другу, также и потом, когда один из них первым состарится или заболеет. И хотя это скорее благословение, чем юридический акт, в нем есть решающая сила. Оно защищает пару от ситуаций, когда обычные мешающие чувства могли бы завести любовь в тупик. Чтобы отношения не изнашивались из-за повседневных привычек, буддизм предлагает средства, помогающие паре снова и снова воспринимать других и самих себя на высоком уровне. Буддийская женитьба — для самостоятельных людей, желающих на своем буддийском пути дополнять друг друга и вместе развиваться.

Во многих случаях влюбленные решают закрепить свой союз в загсе. Это не только позволяет платить меньше налогов и приветствуется обществом, но и укрепляет связь. Сам ритуал, празднование, совместные пожелания новобрачных, пожелания друзей и родных обладают огромной силой.

Поскольку в наше время людям нередко приходится работать в других городах, все чаще всплывает тема взаимоотношений на расстоянии. Для того чтобы связь, в которой партнеры проводят вместе мало времени, была успешной, важно делать сильные пожелания, чтобы это положение дел в обозримом будущем изменилось. Важную роль здесь играет также то, насколько крепки отношения и насколько зрелыми являются люди. Не исключено, что это прозвучит старомодно, но ответ на вопрос, долго ли продлится наш союз при таких обстоятельствах, особенно если этот образ жизни непривычен для нас, определяется глубиной нашей любви.

Здесь обоим будет полезно широкое видение ситуации. Нужно поддерживать друг друга, используя время «без него» или «без нее» для таких дел, которые позволят нам продвинуться в развитии и на которые было бы жаль времени, когда мы вдвоем. Тогда пространство разлуки будет хорошо использоваться для блага обоих и каждого в отдельности. И когда мы наконец снова рядом, физическая любовь особенно быстро заполняет любые пробелы, и партнерские отношения остаются полными энергии и счастья. Основой для таких отношений на расстоянии является доверие. Если его нет, любовь проживет недолго.

Секс в партнерстве

Здоровое тело хочет любить и нуждается во внимании. Будда до своего Просветления тоже знал это наслаждение, деля его примерно с пятью сотнями женщин. Он явно — и очень мудро — держится в стороне от спален своих учеников, хотя, разумеется, советует избегать всего, что запутывает и приносит страдание. Будда также старается оберегать существующие связи между людьми. Монахам он рекомендовал воздержание, потому что благодаря этому стилю жизни они могли избежать потомства — ведь с детьми, как известно, гораздо меньше времени остается на духовные интересы. Настойчивыми его советы становятся лишь тогда, когда возможен настоящий вред, а именно — ущерб наследственности, кровосмешение.

Что касается желания, то в партнерстве мы удовлетворяем его как можно лучше, иначе это лишь ни к чему не обязывающее знакомство. Мы используем тело как инструмент, позволяющий давать другим радость и любовь, и стараемся ни в коем случае не причинять страданий. Слишком многочисленные идеи о том, как именно должен происходить любовный акт, превращают его во что-то техническое и уменьшают наслаждение. В принципе хорошо, если желания и представления партнеров в этой области схожи, поскольку здесь экзотика жеманности не пара.

В тантрическом буддизме[7] считается, что союз мужчины и женщины может привести к Просветлению. Потому мы видим соответствующие части тела, само любовное объятие и все, что с ним связано, на максимально высоком уровне. По этой же причине мы используем красивые, почти поэтические слова: говорим об оргазме как о дарении радости, половые органы называем благородными, пенис — алмазом, а влагалище — цветком лотоса. Принятие такого взгляда и способа выражения в повседневной жизни наверняка обогатило бы культуры, которые пользуются в этой области лишь научными терминами на латыни или часто грубым бытовым языком. В конечном счете слова тоже определяют, как мы переживаем счастье. Они влияют на нашу совместную жизнь, превращая наш взаимообмен в приятный или неприятный.

В физической любви важно обращаться друг с другом как можно лучше, уделяя этому необходимое внимание и время, открываться друг другу. Когда мы после этого выходим в мир, нет никаких оснований скрывать пережитое счастье. Стоит как можно дольше сохранять чувство расслабленности и блаженства, тем самым автоматически излучая в мир любовь. Во многих культурах попытки делиться такой радостью не поощряются и не всегда видятся как нечто чистое. Особенно это смущает представителей трех религий с Ближнего Востока, и поэтому многие влюбленные после такого радостного общения держатся чопорно и угрюмо, чтобы никто не заподозрил, что они только что прекрасно любили друг друга. Мы можем совершенно расслабленно делиться хорошими вибрациями с другими, потому что радость сексуального союза — огромный подарок всем. Из пространства возникло что-то хорошее, что можно с удовольствием передавать. Мы светимся во всех направлениях и делимся своим избытком. Лишь по прошествии многих лет медитации блаженство становится постоянным и больше не нуждается в причинах.

Многие учатся лучше, когда отношения продолжаются много лет. Когда наш союз хорошо функционирует, он приносит удовлетворение и счастье. Если мы хотим дополнять друг друга на внешнем, внутреннем и тайном уровне, то взаимная верность может дать время, пространство и глубину для большо-
го роста.

Вообще, в области секса нужно стараться причинять как можно меньше страданий, так как человек здесь очень уязвим. Благодаря верности возникает пространство доверия, которое разделяется только партнерами. Оно способствует большой взаимной открытости, необходимой для совместного пути развития. У всех различный болевой порог, и потому в этой области много разных правил игры. Их должны самостоятельно устанавливать для себя каждый человек и каждая пара.

Любовные приключения

Как бы сегодня ни пытались стереть разницу между мужчиной и женщиной — несмотря на все клятвы верности и обещания, «приключения на стороне» имеют для разных полов разное значение.

Как правило, для женщин важнее духовная связь, а для мужчин — физическая. Мир в целом не очень высокого мнения о мужской верности. И приключение необязательно означает, что мужчину что-то не устраивает в партнерше. Он может изменять, потому что у него много энергии, он ищет развлечений. Мужчина идет на свидание, получает от секса, как правило, меньше удовольствия, чем обычно, смотрит утром на незнакомое лицо рядом с собой и возвращается домой к своей любимой. Все произошло лишь с его телом, но не в его теле. Поэтому все было не так личностно, и он скоро это забывает. А если женщина изменяет постоянному партнеру, это значит, что отношения, скорее всего, уже раньше дали трещину. Или другой, которому она благодарна, предлагал себя долго и с открытым сердцем. Все происходит в ее теле, она больше подвержена опасностям, легче может подхватить болезнь, возможна нежелательная беременность. Поэтому готовность женщины к неверности имеет, как правило, намного более глубокие корни, чем у мужчин. Когда женщина ищет дополнительных любовных связей на стороне, это больше говорит о состоянии семьи или взаимоотношений, чем когда это делает мужчина. Еще древние римляне говорили: «Смотрите не на императора, а на то, что делает его жена».

Сегодня в здоровом обществе люди должны сами регулировать эти вопросы, каждый для себя и со своим партнером. Можно думать: «Наши тела принадлежат друг другу, и не нужно смешивать наши энергии с чужими». Или же так: «Мы уже давно любим друг друга больше по привычке, чем из желания. Может быть, нам стоит открыться новому очарованию?» Можно и просто влюбиться. Пара должна сама оценить все возможности, исходя из степени великодушия, привязанности или привычки. Если люди любят друг друга, им всегда нужно действовать так, чтобы взаимное доверие не терялось. Если же приступы ревности бывают слишком глубокими, это вселяет в любимого неуверенность. Следовательно, партнеры уже достаточно многому научились — и теперь им нужно решить, продолжать отношения или нет.

Нельзя забывать, что другой человек — не наша собственность. Каждый с безначальных времен несет с собой бесчисленные связи, которые могут всплывать в этой жизни в виде приятных или трудных отношений. В случае неожиданных «влюбленностей» нужно понимать, что наш партнер не стал внезапно плохим человеком: быть может, он не владеет ситуацией или видит не все ее стороны.

Если в сложившуюся партнерскую связь входят другие люди, чаще всего это следствие очень сильной кармы. Мы были с ними в прошлых жизнях, и, когда эти люди появляются сейчас, близость, соединявшая нас раньше, снова придает им привлекательности. Кроме того, возможно, что связь с нынешним партнером в прошлом была лишь поверхностной или непродолжительной. И если теперь перед нами танцует тот, с кем мы прожили когда-то целую жизнь, прекрасно понимая друг друга, — мы, естественно, чувствуем к этой связи сильное влечение. И тогда возникает много боли, если из-за царящих в обществе нравов или узости взглядов мы не можем сменить партнера. Это наносит вред и эмоциональной жизни партнеров, и обоюдному развитию.

«Если это дает тебе радость, желаю тебе этого!» — пожалуй, такой настрой по-настоящему искренен только в том случае, когда мы сами ничего уже больше не хотим, посматриваем в другую сторону, и нет уже никакой зависимости, но одно стремление испытывать чувство, стоящее за этим высказыванием, приносит очень большое освобождение. Ведь то, что мы ищем в других, с безначальных времен содержится в нас самих. Здесь нужно превзойти рамки личного. Если нам удается к тому же распространить свои добрые пожелания на весь мир — это огромный скачок в развитии. Открываясь счастью других, принимая в нем участие и предоставляя людям пространство для вдохновения, мы даем им очень много. Датчане говорят: «Любишь — дари свободу. Если любимый возвращается к тебе, он твой, если же нет — значит, так лучше».

Нам следует выяснить, насколько ревнивы наши партнеры и каковы возможности для кармической открытости. Это можно регулировать только в индивидуальном порядке, когда мужчина и женщина наблюдают за собой и выясняют, сколько близости, направленной вовне, для них приемлемо и имеет смысл. Если нет детей и мы поступаем ответственно — не разбиваем сердца ради забавы, не раздаем пустых обещаний, не наносим вреда здоровью, не прибегаем к расчетливой лжи, не используем других и не раним людей, обманывая их доверие, — то мы свободны.

Расширенные отношения

В обществах, где сильны ближневосточно-христианские влияния, существует противоречащая свободе идея о том, что один человек может владеть другим и что вследствие данного в молодости обещания нужно провести друг с другом всю жизнь. И многие без нужды страдают из-за этого — по сорок лет или даже дольше. При этом люди часто заводят любовников, поскольку разводы долгое время не разрешались. И если мы вот так состоим в законном браке, но живем на самом деле раздельно, то, как и в любых других отношениях, нужно сохранять дружбу и проявлять внимательность друг к другу, не вторгаться в личное пространство и не ограничивать другого человека.

Если в круге силы вдохновляющей женщины появляется еще один мужчина или в круге силы мужчины появляется еще одна женщина, то всем троим нужно познакомиться, подружиться и сотрудничать. Этот весьма необычный для нашего общества пример чаще всего недолговечен — из-за того, что одному из троих не удается сохранять необходимую готовность делиться. Если изначальный партнер только задним числом узнает о наличии второго человека, то в большинстве случаев доверие разрушается настолько, что вся эта затея оказывается безуспешной. Важно, чтобы все участники вместе договорились о возможном образе жизни и никто в этих отношениях не страдал. Для успеха таких отношений всегда нужно заботиться о счастье всех и иметь зрелость для того, чтобы нас не задевали чересчур личные чувства.

Если у одного из нас случается роман с кем-нибудь другим, чрезвычайно важно, чтобы роль жены или мужа была защищена. Наш супруг всегда должен оставаться на первом месте. Главное — чтобы он чувствовал себя уверенно. В конечном итоге все удается именно благодаря его великодушию и любви.

Семья