Глава 30. Программы старости. Долгожители

Во все времена люди искали секрет долголетия и ищут сейчас. Некоторые считают, что надо вести здоровый образ жизни, кто‑то соблюдает диету, кто‑то занимается каким‑то специальным видом физкультуры или совершает магические обряды. Однако все эти мероприятия несовершенны, поскольку они не могут исключить фактор катастроф. Я же расскажу о Программе Долгой Жизни, которая может исключить фактор катастроф. Я назову ее Программа Старости.

Я встречала людей лет пятидесяти, которые говорят: «Я последнее время стал плохо себя чувствовать. Я боюсь умереть». На что я обычно задаю встречный вопрос: «А вы готовы к старости?» Оказывается, что многие люди, желающие жить долго, совершенно не представляют себя в старости, а некоторые боятся ее.

Для начала надо научиться не бояться старости. Напротив, желательно представлять свою старость очень отчетливо и относиться к ней с определенным восторгом.

Упражнение 12. Для будущих долгожителей

Тем, кто желает быть долгожителем и в то же время совершенно не представляет, что он конкретно хочет получить от того избытка лет, которого нет у других людей, предлагаю ответить на вопросы:

1. Каким я хочу быть стариком?

2. Чем я буду заниматься в свои сто лет?

3. Где и с кем я буду жить?

4. Готов ли я к одиночеству?

5. Готов ли я пережить своего супруга, друзей и, возможно, детей?

6. Буду ли я работать? Где я буду брать деньги на жизнь?

7. Как я буду одеваться?

8. Какой у меня будет распорядок дня?

9. Смогу ли я дружить с людьми, намного моложе меня?

Для тех, кто, ответив на эти вопросы, все‑таки решил стать долгожителем, я продолжу писать эту главу. В свои огромные годы вы, разумеется, не должны сидеть на шее у кого‑то и изводить его своими старческими капризами. Вам желательно будет иметь свой дом и полностью обслуживать себя. Не бойтесь болезней! Есть такой идеальный вариант смерти – ОТ ГЛУБОКОЙ СТАРОСТИ. Это значит, что вы до последнего момента полноценно будете жить, а потом ляжете и умрете. На самом деле со слишком старыми людьми так и случается. Столетнего человека уже не берут болезни, он в какой‑то мере уже мумифицируется. Я слышала историю про одну древнюю старушку, которая была очень работящей и, в частности, очень любила вязать. Однажды она сказала: «Я должна связать пятнадцать пар носков. Когда я довяжу пятнадцатую пару, я умру». Так и случилось.

Дайте себе четкую, позитивную установку: Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ ОТ ГЛУБОКОЙ СТАРОСТИ.

Тогда ваше подсознание будет знать, что делать.

И еще обратите внимание: ничего не надо идеализировать! Преподносите себе эту мысль так: «Я хочу умереть от глубокой старости. Но если нет, так нет». Главное, ЖЕЛАЙТЕ СВОЕЙ СТАРОСТИ! Будьте готовы получать от нее радость, и каждый следующий день рождения празднуйте с восторгом.

Свою жизнь можно оценивать с позиции рождения и с позиции смерти. С позиции смерти ее оценивать приятнее. Человек, который оценивает свою жизнь с позиции рождения, воспринимает все так, как будто он только что родился: «Сегодня мне стукнуло сорок лет. Что меня ждет впереди? Что мне осталось? Жаль, что все уже позади. Молодости мне больше никогда не видать!» А человек, который оценивает свою жизнь с позиции смерти, размышляет так: «Ура! Сегодня мне исполнилось сорок! Я благополучно прожил четыре десятка. Все эти годы я был счастлив. Это уже что‑то! И если бы я сегодня умер, я бы свою жизнь мог смело назвать хорошей, состоявшейся. Но, поскольку я сегодня не умер, впереди меня ждут еще годы радости! Какое счастье будет, если все пойдет так же хорошо до моего столетнего юбилея!»

Господь любит благодарных. Поэтому второму человеку может повезти в жизни больше, чем первому.

Для тех, кто еще не определил, каким он хочет быть стариком, я хочу предложить портрет старца моей мечты: спокойный, медлительный, мудрый, никогда не раздражается и не нервничает. Знает очень много, пишет мемуары. Живет один на берегу моря подальше от людской суеты. Выращивает цветы в своем садике. По утрам садится в кресло‑качалку, смотрит на равномерный прибой и философствует. По вечерам надевает очки и смотрит на звезды. Родственники приезжают к нему за советом, он может помирить тех, кто поссорился, помочь разрешить любую проблему.

А вот еще моя мечта. Встречаются две древние старушки. Одна другой говорит:

– Вот, что я тебе скажу, Марья Ивановна. Я вчера наблюдала на небосклоне затменно‑переменную звезду. Она была очень красивой!

– Ой, а я‑то вчера наблюдала двойное рассеянное скопление в созвездии Персея. Ты его не видела?

Глава 31. Любовь

Хочу опровергнуть всеобщее заблуждение: любовь – это не то, что встречается или не встречается, это отнюдь не лотерея. Любовь – это драйвер. Драйвер – это то, что может установить сам человек. Качество драйвера зависит только от его личных способностей. Поэтому тем, кто хочет любить, но пока не встретил объект, волноваться не о чем. Их единственная задача – правильно сформировать драйвер, а уж нужный объект под него подберется. От качества драйвера зависит качество объекта.

НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ. Это значит, НИКОГДА НЕ ПУТАЙТЕ ЛЮБОВЬ С ОДЕРЖИМОСТЬЮ. Некоторые наивно думают, что умение любить – это умение отказаться от всего и сосредоточиться только на любви. Но, извините, это инфекция, и чем кончится подобного рода душевное заболевание, смотрите в параграфе «Инфекция». Умение любить – это, прежде всего, означает, что нельзя ни в чем себе отказывать: ни во вкусной еде, ни в удобном жилище, ни в любимой работе, ни в деньгах. Ведь, по сути, умение любить по‑крупному строится из каждодневных мелких любовей, например, к мороженому, к хорошей погоде, к телепередаче. Кто не умеет любить подобные вещи, вряд ли сможет полюбить человека. Тайна любви заложена в самом глаголе «любить». Глагол любить подразумевает чувство всеобъемлющее и всегда положительное. Вспомните, что вы чувствуете, когда говорите: «Я люблю летом плавать в море!», или: «Я обожаю спагетти под соусом!» То же самое вы должны чувствовать, говоря: «Я люблю Андрея!» В этом не должно быть ничего постыдного, страшного, благоговейного, безумного. Это обычное, адекватное счастье, в котором вы привыкли купаться и до появления Андрея, и тем более после его появления.

УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ ‑ ЭТО, ПРЕЖДЕ ВСЕГО,

УМЕНИЕ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ

ОТ ЖИЗНИ!

Любите человека так же, как вы любите мороженое!

Именно этим принципом руководствуйтесь, устанавливая себе драйвер любви!

Любовь по своему определению должна доставлять удовольствие. Иначе получается абсурд: «Я очень люблю кататься на коньках. Когда я прихожу на каток, я ужасно мерзну, я постоянно падаю и набиваю себе шишки, я там чувствую себя очень несвободно, мне страшно, однако я обожаю кататься на коньках и хочу сделать из этого свою профессию!» Человек, говорящий такое, явно заражен Программой Поиска Трудностей, благодаря которой он сам себя загоняет в тупик. В такой же тупик загоняет себя человек, который влюблен таким же образом.

Чтобы быть счастливым в любви, необходимо совместить два драйвера: УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ и УМЕНИЕ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ. Второй драйвер является базовым (базовые драйверы: я любимый и я хороший). Драйвер «Я любимый!» является аксиомой и уже подразумевает умение любить, потому что он программирует любовь человека к самому себе. А поскольку человек уже умеет любить одного человека – делать себе приятно, вкусно, тепло, удобно, – он сможет по аналогии полюбить другого человека.

Одна из основных истин любви: «Я люблю его, как самого себя!» – подразумевает, что любовь к себе первична, а к кому‑то вторична. Без первой любви не будет второй.

Один приятель мне сказал: «Я люблю тебя, а всех других девушек просто ненавижу!» Такая любовь очень иллюзорна и болезненна. Человек не может любить на фоне общей ненависти, поскольку он будет на любовь переносить опыт своей ненависти. Лучшим фундаментом для любви является опыт любви ко всему.

ОСНОВНЫЕ ПОСТУЛАТЫ ЛЮБВИ

Любовь к своей матери означает, что ты не обидишь чужую мать, потому что понимаешь, что она точно так же кем‑то любима.

Любовь к своему ребенку означает, что ты не обидишь чужого ребенка, потому что ты сопереживаешь любви его родителей к нему.

Любовь к девушке означает, что ты не обидишь другую девушку, потому что даже если ты ее не любишь, она все равно потенциально кем‑то любима и достойна уважения.

Любовь к своей стране означает, что ты никогда не оскорбишь патриотические чувства иностранца.

Сильное религиозное чувство означает, что ты никогда не оскорбишь религиозное чувство человека другой веры.

И в заключение хочется напомнить одну простую истину, о которой забывают многие влюбленные:

ВСЕ НАДО ПОНИМАТЬ ПРЯМО: если партнер тебя любит, значит, он все делает для того, чтобы доставить тебе удовольствие; если же он причиняет тебе страдания, все равно вольно или невольно, значит, он тебя не любит.

– Но это с моей точки зрения он причиняет мне страдания! Он‑то думает, что доставляет мне радость! – возражает женщина.

– Если он тебя любит, он должен доставлять тебе радость именно с твоей точки зрения, – говорю я. – Иначе он просто невнимателен к тебе. Он не дает тебе повода сообщить ему, что тебе неприятно, или не реагирует на твои сообщения. Это тоже свидетельствует о том, что он тебя не любит.

В спорном вопросе «любит – не любит» должна быть презумпция виновности. Лучше ошибиться и решить, что он не любит, а он потом докажет свою любовь, чем решить, что он любит, а он всеми силами будет доказывать обратное.

Удивительно, до какого маразма доходят некоторые женщины. Они трактуют как любовь буквально все.

«Муж со мной развелся – это оттого, что он меня любит и не хочет доставлять мне неудобство (с его точки зрения)».

«Я позвонила бывшему мужу, а он послал меня нецензурными словами – это оттого, что он меня все еще любит».

«Он не хочет общаться с детьми – это оттого, что он их любит».

«Он женился на другой женщине – это назло мне, ведь на самом деле он меня все еще любит».

Что же он должен сделать, чтобы она решила, что он ее не любит?

Некоторые люди так жаждут любви, что готовы искать ее в любом признаке: моргнул, посмотрел, убежал... Они гоняются за человеком, который о них и не думает вовсе. Но ведь наличие такой мнимой любви препятствует встрече настоящей любви. Помните параграф «Замещение»? Комнату в голове, предназначенную для возлюбленного, занимает иллюзия возлюбленного, а для реального человека там уже нет места. Иллюзии хороши, но при двух условиях: во‑первых, они должны доставлять человеку радость или давать отток отрицательным эмоциям, что в конечном счете тоже доставляет радость, а во‑вторых, человек должен отличать иллюзию от действительности. Пусть у него хоть две трети головы занято иллюзиями, но он должен знать, что это иллюзии. Иллюзии – вещи не менее полезные, чем знания, однако с ними обращаться надо совершенно по‑другому. Предположим, что телевизор – это иллюзия, а электрическая плита – это знание. Если мы будем пытаться на телевизоре разогреть обед, а на плиту будем смотреть, то сами понимаете...

Если человек доставляет вам огромное количество удовольствия, то вы можете решить, что он вас любит.

В противном случае он вас не любит или он психопат и испытывает к вам психопатическую любовь. А зачем вам это надо?

– Но если так рассуждать, значит, меня вообще никто не любит! Но мне‑то надо с кем‑то жить, – справедливо замечает женщина.

Ответ один:

– Программируйся! Формируй событие!

Глава 32. Брак

Брак – это пилотирование, и притом не по прямой траектории, а по очень сложной. Поэтому штурвал надо всегда держать в руках, будь вы мужчина или женщина. Пилотирование придется вести по линии с перпендикулярами, только теперь эти перпендикуляры должны просчитываться для двоих, чтобы, во‑первых, не расходиться, а во‑вторых, вместе благополучно обходить грозовые фронты. Эта задача намного сложнее, чем просто следование своей программе. В браке необходимо, чтобы каждый двигался в своем русле (с минимальными потерями энергии) и чтобы эти русла взаимодействовали друг с другом.

Вы должны всегда помнить, что ваш супруг – не объект ваших ожиданий, а отдельная, самостоятельная личность, которая живет не для вас, а в первую очередь для себя. Поэтому помните одно важное условие семейного счастья:

НИКАКОЙ ФАМИЛЬЯРНОСТИ!

Живите до старости лет по принципу первого свидания. Если помните, в период ваших первых встреч ваш избранник был для вас Человеком Неизвестным, и вы с уважением относились к его интересам и не досаждали ему своими советами. Вы, кроме всего прочего, уважали его планы, секреты, мысли, его право на самостоятельное принятие решений. Когда он вам что‑то говорил, вы к этому прислушивались и не торопились его критиковать. Вероятно, вы и полюбили его за то, что он был цельной, содержательной натурой, обладающей определенной силой воли, чтобы не подчиняться другим.

Вежливое обращение, которое было на первом свидании, надо пронести через всю жизнь. Обязательно уважайте вашего партнера, как чужого человека! Нельзя сходиться слишком близко и считать друг друга своей собственностью. Каждый должен защищать целостность своей душевной территории, потому что если взаимопроникновение будет слишком сильным, души травмируются, их экология нарушится, и люди станут не совсем полноценными. А душевно неполноценный человек не способен по‑настоящему любить.

БРАК ‑ ЭТО НАДСТРОЙКА НАД ДУШОЙ,

А НЕ ВСТРОЙКА В НЕЕ.

ДУШЕВНАЯ ЦЕЛОСТНОСТЬ, ТАК ИЛИ

ИНАЧЕ, НЕ ДОЛЖНА НАРУШАТЬСЯ.

Представьте себе, что девушка пришла на первое свидание и завела с парнем такой разговор:

– Мне не нравится цвет твоей рубашки. Сегодня зайдем в магазин, я тебе выберу другую. И голову тебе не мешало бы помыть! Ты, наверно, уже пять дней ее не мыл! Вечерами вечно где‑то шляешься, а я сижу, переживаю. Что ты говоришь? Опять был у Зайцева? Твой Зайцев – это... Без слез не взглянешь! Тоже мне, нашел себе товарища! Ха‑ха! Вы, наверно, два сапога – пара! Когда пойдешь в офис, не забудь взять с собой носовой платок! Твоя мама говорила, что весной у тебя всегда аллергия! Не хотелось бы, чтобы ты перед своим будущим начальником опозорился! И капли... Да‑да‑да! Я сегодня же куплю тебе капли от насморка!

Захотел бы этот молодой человек жениться на такой девушке после подобного разговора на первом свидании? Скорее всего он бы убежал от нее как от чумы. Да и девушка вряд ли бы решилась на такое, попав на первую романтическую прогулку с объектом своей мечты. Так почему же после десяти лет совместной жизни мужу должно быть приятно жить с такой женой, а жене – с таким мужем? Отмените все это! Чаще говорите с вашим супругом как с малознакомым уважаемым человеком, соблюдая все правила приличия.

Некоторые не могут справиться со своим раздражением на супруга, которое то и дело возникает. Раньше психологические школы советовали раздражение не накапливать в себе, а высказывать, потому что все равно оно рано или поздно во что‑нибудь выльется. Однако я диаметрально противоположного мнения. Ведь что такое раздражение? Это личная проблема раздражающегося, связанная с тем, что его ожидания не соответствуют действительности. Так почему он возложил на своего супруга неправильные ожидания? И почему супруг должен терпеть его раздражительные речи (агрессию), если не виноват в том, что относительно него заблуждались? Представьте себе: вы сидите дома, занимаетесь своими обычными делами, никого не трогаете, с радостью открываете дверь своему супругу, и вдруг на вас выливают ушат грязи. А все почему? Потому что он сегодня заболел, у него поднялась температура, однако ему именно сегодня захотелось поесть сыру, которого дома никогда нет. И с температурой он был вынужден тащиться на рынок за сыром. А вы ведь могли бы догадаться, что он заболеет и что ему захочется сыру! Раздражение – это признак плохого воспитания. Оно неуместно нигде и никогда. И если оно в вас возникло, разберитесь в себе. В этом никто другой не виноват. Выплеснув агрессию, вы, вероятно, успокоите себя, однако причините боль другому. Он в ответ тоже пошлет вам импульс злости, пусть даже мысленно, и вы оба пострадаете.

ПЛЮНЬТЕ НА ВСЕ МНЕНИЯ,

АВТОРИТЕТЫ И ФОРМАЛЬНОСТИ!

БЕРЕГИТЕ ЧУЖУЮ ДУШУ!

БЕРЕГИТЕ СВОЮ ДУШУ!