Любим – не любим, плюнем – поцелуем», или об ошибках воспитания.
Проводя нейропсихологическое обследование, необходимо учитывать не только анамнез, т.е. историю появления ребенка на свет, болезни его и его родственников. Достаточно важно обратить внимание и на различные воспитательные моменты. Для оценки проблем воспитания (обязательно имеющихся в каждой семье) психологи используют различные тесты, опросники. А иногда достаточно просто посмотреть, как ведут себя родители с ребенком, приходя с ним на обследование.
И вот какая грустная картина получается. У всех родителей отмечается так называемая воспитательная неуверенность. То есть, буквально никто из них до конца не уверен в правильности своих воспитательных действий. А ведь все родители читают просто горы «умных» книжек по воспитанию, пытаются, так или иначе, применить на практике «самые важные советы». И ничего хорошего почему-то не получается. Тут дело, конечно, и в собственном воспитании нынешних мам и пап, и в понимании того, что воспитание – это достаточно тяжелый, ежедневный труд без всяких отпусков, это и умение просто любить своего ребенка настоящей, безусловной любовью.
Но вернемся к тому, что имеем. Воспитательная неуверенность тянет за собой неустойчивый стиль воспитания. Когда родители то наказывают своего ребенка, то балуют, то хвалят за какой-то поступок, то, бывает и такое, за него же и ругают. Не всегда случаются такие крайности, но, например: то родители требуют от ребенка возвращения домой в 9 часов, то закрывают глаза на приход за полночь. То заставляют ежедневно мыть посуду за собой, то вдруг забываются и моют ее сами. Сегодня говорят, что это «черное», а завтра оно уже «белое». Получается как в гадалочке-считалочке: любим - не любим, плюнем – поцелуем, к сердцу прижмем – к черту пошлем.
А ведь мозг ребенка, его нервная система еще только формируются. И любые шатания родителей в воспитании приводят к формированию, так называемого, неустойчивого типа личности у ребенка, к упрямству, склонности противостоять любому авторитету, при этом неуверенности, мнительности и т.д. Это как минимум. А в тяжелых случаях это может привести даже к неврозу. Ребенок хочет и должен знать, и знать раз и навсегда: «что такое хорошо и что такое плохо». Тогда он сможет адекватно и быстро ориентироваться в любой жизненной ситуации, будет уверен в себе и, самое главное для родителей – сможет им доверять. Если родитель непоследователен в своих воспитательных действиях, ребенок подсознательно будет понимать, что на такого родителя положиться нельзя. А ведь доверие, уважение – это очень важная составляющая в отношениях между членами общества, и тем более между членами семьи. Поэтому так важно быть последовательными и постоянными в воспитании. Но хорошо бы родителям для начала в самих себе воспитать эти качества. И здесь очень даже полезно будет сходить на прием к семейному психологу, в «Школу для родителей» или что-нибудь в этом роде.
Но, однако, продолжим перечислять самые распространенные ошибки воспитания. Неустойчивый стиль воспитания проявляется у родителей наличием гипер- и гипоопеки. С одной стороны, родители, особенно мамы, чрезмерно заботятся о своем ребенке, трясутся над ним, до старости лет решают, что ему лучше надеть, с кем дружить, чем заниматься. Дети при этом растут инфантильные, несамостоятельные, избалованные, не умеющие адаптироваться в жизни. Но подсознательно ребенок сопротивляется такой «заботе». Невольно возникает образ курицы-наседки, которая душит своего ребенка-цыпленка, а он хрипит, задыхается и из последних цыплячьих сил пытается выбраться из-под удушающих перьев. Отсюда такие психосоматические заболевания (то есть болезни тела, связанные с мозгом, психикой), как астма («задыхаюсь от опеки»), нейродермит («не трогай меня»), излишняя полнота («спрячусь, заслонюсь от тебя») или гиперактивность («не догонишь, не поймаешь»). При этом мама затрачивает чрезмерные усилия на никому ненужную и даже вредную гиперопеку, крутится как белка в колесе, буквально надрывается и в результате сильно устает, у нее опускаются руки, наступают усталость, разочарование и даже равнодушие к «неблагодарному» ребенку, некое его эмоциональное отвержение. Это и есть гипоопека. Но тут же возникает чувство вины из-за такого «неправильного» отношения к ребенку («Ведь я же мать! Я должна и обязана!») и снова начинается гиперопека. Получается некий замкнутый круг, вырваться из которого можно только с помощью психолога. Или хотя бы надо остановиться, задуматься и пересмотреть какие-то моменты в отношении к ребенку, к самим себе. Усталый, замотанный родитель, посвятивший всего себя ребенку, забывший о собственных желаниях и потребностях, вряд ли принесет много пользы. Поэтому, родители – позаботьтесь о себе, дайте себе возможность отдохнуть и заняться своим любимым делом. Будете счастливы вы – будет счастлив и ваш ребенок.
Пойдем, однако, дальше. Очень часто отмечается такое отклонение в воспитании, как чрезмерное удовлетворение потребностей ребенка. То есть, ребенок ни в чем не знает отказа, ему покупают все, что он захочет, да и все, что еще не успел даже захотеть - тоже. О том, как это снижает мотивацию – отдельный разговор. Ребенку не надо стараться, к чему-то стремиться, что-то заслуживать. Он знает, что и так все получит. Вспомните собачку Павлова: «лампочка – слюни», т.е. «стимул – реакция». А ведь человек, тем более ребенок – это то же животное, да не обидится сейчас homo sapiens. И только с помощью дрессировки, ладно, в «хорошем», человеческом смысле слова, можно воспитать из ребенка человека разумного. Ведь речь идет не только о каких-то социальных аспектах воспитания. Имеется в виду именно тренировка мозга и закрепление в нем полезных навыков. И еще один негативный момент в огромном количестве подарков, которым заваливают ребенка. Ведь, если задуматься, таким образом многие родители, особенно вечно занятые папы, «откупаются» от ребенка. Вместо ласковых слов и объятий, совместного обсуждения фильма или интересных событий, поцелуя на ночь ребенок получает гору шоколадных конфет, которая рано или поздно похоронит под собой доверие, взаимное уважение и любовь. Подумайте и об этом! Никакая дорогущая машина с радиоуправлением не заменит 5-минутного искреннего, заинтересованного разговора по душам.
Какие еще минусы часто отмечаются в воспитании? Чаще всего это абсолютное отсутствие, так называемых, требований-обязанностей, требований-запретов и санкций или же, что еще хуже: колебания в воспитании от максимума обязанностей к минимуму, от тотального запрета до вседозволенности, от полного отсутствия наказаний к их чрезмерности и даже жестокости. Как уже говорилось выше, с точки зрения развития, воспитания мозга такие колебания приведут к неустойчивости психики ребенка, неуверенности в себе и к недоверию по отношению к родителям. С помощью ежедневных, неизбежных, постоянных обязанностей в мозге ребенка закрепляются, так называемые, автоматизмы, мозг учится вырабатывать определенные программы действий и контролировать их выполнение. Без таких автоматизмов выполнение домашних заданий превратится в настоящую пытку, как для самого ребенка, так и для его родителей. Если вы к этому готовы – не заставляйте ребенка ежедневно, в одно и то же время убирать игрушки, стирать свои носочки или мыть посуду.
То же и с запретами. Полное их отсутствие приведет к низкому уровню тревожности у ребенка, непониманию границ в поведении и в отношении с другими людьми, снизит необходимую в разумных пределах осторожность, что может привести к самым негативным и даже трагическим последствиям. Наоборот, чрезмерность запретов, когда все «нельзя», ребенка со слабой нервной системой приведет к несамостоятельности, неуверенности и неврозу. Ребенок с более крепкой психикой начнет делать все назло, и результаты, опять-таки, будут плачевны. Во всем необходима золотая середина. Есть вещи, которые категорически делать нельзя, и ребенок должен это знать. Есть действия, которые можно совершать только с разрешения родителей или даже вместе с ними. И есть поступки (пусть для начала и немного, но затем все больше), которые ребенок может и должен совершать самостоятельно и нести за их последствия ответственность. И ведь не так много времени надо, чтобы обсудить и даже написать списки разрешенных и запрещенных поступков с определением меры ответственности.
И, наконец, о наказаниях. Они необходимы. Никто не предлагает бить ребенка по попе при любом удобном случае. Наказания должны быть разумными, соответствующими проступку, неизбежными, одинаковыми за одно и то же «преступление» и, желательно, не физическими. Когда родитель ударяет ребенка, он, и это ведь всем известно, расписывается в своей несостоятельности, как воспитателя. Конечно, если папа и мама не понимают и понимать не хотят тот минимум из всего вышеизложенного, то им ничего другого и не остается, как ударить. И рано или поздно это приведет к непримиримому конфликту «отцов и детей», к увеличению пропасти между родителями и детьми и уж никак не к гармонии в семье. А ведь наказания могут быть гораздо мягче и при этом действеннее. Это может быть и лишение возможности посмотреть телевизор, поиграть в компьютер, сходить погулять. Это и лишение сладкого или долгожданного похода в магазин за игрушками и т.д. Желательно, чтобы ребенок был ознакомлен со списком «преступлений и наказаний», чтобы заранее знать, к чему приведет тот или иной проступок, и нести ответственность за свои действия.
Вот лишь небольшой список «прегрешений» и ошибок родителей в воспитании. Их здесь немного, но это основные ошибки, которые, с точки зрения нейропсихолога, влияют, причем негативно, на работу мозга ребенка, а значит и на его душевное и физическое здоровье, на его успехи или неуспехи в учебе, дружбе и любви.
Все эти ошибки существуют не только из-за недостаточной информированности родителей. Сейчас имеется достаточно литературы на тему воспитания, просто море, в котором можно утонуть. Это лет двадцать назад из рук в руки, как большое сокровище передавалась книга доктора Спока, и она популярна до сих пор. Но ведь, если кто-то еще не знает, от мистера Спока отвернулись его собственные дети и даже не пришли на его похороны. Но речь не о нем. Если заглянуть еще дальше, как говорится, «в глубь веков», то когда-то не было вообще никаких книг по воспитанию или, скажем, «Школ для родителей». Но ведь вырастали культурные, воспитанные, гениальные люди. Где же современные Пушкины, Моцарты, Леонардо? Никто не предлагает возвращаться в стародавние времена, когда не было телевизоров, журналов, не было такой гонки на работе, когда женщины, матери сидели дома, а папы вовремя возвращались домой, потому что вечером вся семья собиралась на обед за большим столом. Может быть, тогда было больше времени, которое можно было уделить своему ребенку, его воспитанию.
Прогресс не стоит на месте, и мы шагаем в ногу с ним. Но как будто что-то теряем по дороге. И если символом эпохи становятся «дети индиго», страдающие заболеванием головного мозга, то с этим, пожалуй, уже ничего не поделать. Это – картина сегодняшнего дня. Поэтому давайте, хотя бы в рамках семьи, будем сохранять самое главное, то, что должно веками оставаться неизменным, то, на что не сможет повлиять никакой технический прогресс – любовь. Любовь друг к другу, к своим детям, к старшему поколению, к своей родине, наконец. Дайте ребенку свою настоящую, искреннюю, безусловную любовь, любовь не за что-то, за какие-то поступки и достижения, за съеденную манную кашу или пятерки в дневнике, а просто потому, что он есть рядом с вами.
Вспоминается где-то прочитанная документальная история. 50-летний отец в день своего рождения сидит в одиночестве и думает свои какие-то горькие думы. К нему подбегает 11-летний сын и начинает к нему «приставать» с поцелуями и объятиями. Отец грубо отталкивает сына, и тот уезжает кататься на велосипеде на улицу, где его насмерть сбивает машина. Не будем жалеть отца, но просто представим, каково ему теперь всю оставшуюся жизнь осознавать, что если бы только он оторвался хоть на минуту-другую от своих «важных» дел, если бы он обнял и поцеловал своего ребенка, то мог бы спасти ему жизнь! Так и мы все очень сильно виноваты перед своими детьми в том, что вечно не находим время, чтобы просто обнять своего ребенка, расспросить о его проблемах и сказать ему, сказать искренне, от всего сердца, как вы его любите! Никогда не откладывайте слова любви на завтра, ведь завтра может не наступить! Прямо сейчас бросьте свои взрослые важные дела, бросьте эту книжку и пойдите к своему ребенку, обнимите и поцелуйте его, или хотя бы позвоните ему и спросите, как его дела. Не для чего-то, а просто так, просто потому, что вы очень-очень сильно любите его, и он обязательно должен это знать.