Консультирование супружеской пары

Супружеская пара в рамках консультирования семьи часто рас­сматривается как основополагающая и определяющая специфику семейных отношений и возникающие семейные симптомы. С этой точки зрения консультирование супружеской пары вполне может за­менить консультирование семьи. В 50% случаев нарушений внутри­семейных отношений, поведенческих проблем детей основаны на нарушениях супружеских отношений и являются их компенсацией. Чаще всего выделяются следующие нарушения в супружеской паре.

1. Нарушение распределения супружеских ролей и обязанностей.

2. Конфликты и проблемы, возникающие в результате различий по взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения.

3. Сексуальное недовольство партнером.

4. Болезни супругов.

5. Проблемы власти и влияния.

6. Отсутствие тепла в семейных отношениях, дефицит близости и доверия.

7. Окончание первичного контракта и т.д.

В зависимости от сути нарушения стратегии работы будут ме­няться.

Выделяют несколько подходов к организации работы с супруже­скими парами.

В любом случае, на первом этапе консультирования необходимо проведение диагностики, специфика которой зависит от базовой мо­дели консультирования. Так, диагностика в рамках структурной мо­дели будет направлена на выявление специфики иерархии и струк­турного функционирования семьи. Важным аспектом диагностики является определение границ подсистем, их нарушения, специфика исполнения структурных ролей, коммуникационных взаимоотно­шений, наличие в семье мифов и традиций. Системная модель под­разумевает диагностику семьи как открытой системы и специфику ее взаимодействия со средой. Важным является выстраивание теоретического представления о структуре семьи и выделение базовой темы, являющейся основой супружеского конфликта. Среди базо­вых тем чаще всего выделяются: борьба за власть; неудовлетворен­ная потребность в любви (индивидуальная потребность клиента); не­адекватное представление о распределении семейных обязанностей; потребность во внимании; борьба за правду.

Борьба за власть. Данный супружеский конфликт возникает из-за нарушения иерархии в супружеской системе. Такие супруги не уме­ют уступать друг другу, стремясь доказать, что он (она) главный (глав­ная). Эти конфликты могут быть достаточно длительными, так как для каждой из сторон отсутствие власти означает проигрыш и поте­рю уважения к себе. В этой ситуации ни одна из сторон не готова уступать или идти на компромиссы. Оказывать воздействие на парт­нера стараются с применением «всех возможных способов»: отказ от сексуальных отношений; придирки по мелочам; постоянные претен­зии и обвинения; попытки доказать собственную независимость и самостоятельность. Важным параметром консультирования данно­го конфликта является установка четкой семейной иерархии. Кроме того, необходимо понять, какие потребности стоят за поиском вла­сти. Может помогать в данной ситуации отказ от борьбы и смена стратегии.

Неудовлетворенная потребность в любви — это ситуация, связан­ная с возникающей в результате детских переживаний потребности получать постоянные подтверждения своей важности от партнера. В основе данного конфликта лежит глубинное нарушение, возник­шее в детском возрасте одного из партнеров в результате недополу­ченной любви и признания со стороны родителей. Компенсация та­кого дефицита происходит в результате «детских» требований пар­тнера. Так, например, женщина может чувствовать себя брошенной всякий раз, когда муж уходит из дома, или начинает общаться с кем-нибудь еще кроме нее. Потребность является не насыщаемой. Дан­ная ситуация требует предварительного индивидуального консуль­тирования партнера. Хорошо работает метод семейных расстановок.

Неадекватное представление о распределении семейных обязанно­стей. Данный конфликт возникает из-за разницы в представлении, как должны распределяться семейные обязанности между супруга­ми, сформированными в родительских семьях. Часто этот конфликт обусловлен социальной и экономической разницей родовых семей супругов. Так, например, мужчина из семьи, где мама находится дома и поэтому берет на себя все обязанности быта, будет ожидать от сво­ей жены подобного поведения, даже если она работает. Часто в осно­ву такого конфликта ложатся мифы о мужских и женских обязанно­стях. Консультирование такой пары должно начинаться с выявления неадекватных представлений, работы с мифами («Что будет, если?») и перераспределения обязанностей.

Потребность во внимании близка к идеи о неудовлетворенной потребности в любви, только в этом случае партнеру необходимо боль­шое количество внимания супруга для подтверждения своей значи­мости. Важным аспектом этого конфликта является отсутствие диф­ференциации полюса внимания (негативное внимание также хоро­шо, как и позитивное). В этом случае партнер использует все воз­можные средства, чтобы вызвать эмоциональную реакцию. Един­ственное, чего такой партнер не переносит — равнодушие. В данном случае хороша схема попеременного индивидуального семейного консультирования.

Борьба за правду. У каждого из нас есть «своя правда», т.е. опре­деленное представление о жизни, которое является незыблемым. Учитывая, что у каждого из партнеров собственная правда, конфликты связанны с попытками доказать свою правду. Обычно данный конфликт возникает в семьях, где партнеры имеют невротическое соединение линий любви и успешности. Для них «быть правым» равнозначно «быть любимым».

Консультирование супружеских проблем лучше начинать с пар­ной консультации, но возможно и индивидуально. Однако необхо­димо помнить, что партнер, который присоединяется к консульти­рованию позже, может испытывать неуверенность, так как между инициатором консультирования и консультантом уже создадутся определенные взаимоотношения. Чтобы избежать тревожности по поводу коалиции консультанта с одним из супругов, можно допол­нительно назначить консультацию с другим супругом. Однако считается, что лучше работать с парой, максимально привлекая к ре­шению проблемы обоих партнеров. При ситуации, когда на консуль­тировании по проблемам пары приходит только один супруг, то ра­но га ведется с ним, при обязательном обсуждении распределения ответственности за происходящее. Консультант при этом подчер­кивает важность прихода другого на консультацию, если это воз­можно.