Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить причинённый им ущерб

Одна из улиц, оканчивающаяся тупиком, по которой путешествуют зависимые люди, и часто на опасной скорости, – обвинение других в своих проблемах. Это говорит о нездоровых установках сознания. В этом Восьмом Шаге основатели Анонимных Алкоголиков увидели, что если мы хотим обрести трезвость и оставаться таковыми, нам необходимо оглядеться вокруг и составить список всех людей, которым мы нанесли ущерб. Я имею в виду, что мы должны взять бумагу и ручку и составить список всех людей, жизнь которых стала более трудной из-за нашей депрессии. Мы можем спросить сейчас: как же это наша депрессия могла принести вред кому-то другому? Но жить с человеком в депрессии – это значит участвовать во всех его падениях и чувствовать себя в ловушке точно так же, как и он. Если вы были в грусти и депрессии длительное время, просто знайте, что вы очень негативно влияли на людей вокруг вас.

Наша депрессия такова, что держит нас на расстоянии, отдаляя от людей, друзей и семьи. Первыми в нашем списке тех, кому мы должны возместить ущерб – это те, кому, по разным причинам, требуется наше извинение. Этот Шаг и следующие два (Девятый и Десятый) имеют дело с нашими отношениями в том масштабе, в котором наша депрессия разрушила наши связи с друзьями и семьей.

Прежде всего, нам необходимо простить себя за отсутствие доверия к самим себе. После того, как мы посетили несколько собраний Анонимных Депрессивных, мы начинаем видеть себя среди множества людей, которые делятся своими историями с группой. Мы создаем контакт с жизнью людей вокруг нас, и начинаем смотреть в глубь себя, возможно первый раз, и начинаем признавать насколько сильно сами себя отрезали от других.

Нам также необходимо возместить ущерб тем, кому мы причинили его, игнорируя и отдаляясь от них, когда были в депрессии. На данном этапе нам необходимо увидеть людей, которым мы причинили ущерб нашей грустью ив целом отсутствием заботы и любви. Нам необходимо исследовать то время, когда вместо того, чтобы быть частью мира вокруг нас, мы решили убежать и изолировать себя в своем мирке. Мы преуспевали в том, чтобы рассказывать себе, какие мы плохие, какие мы несовершенные что никто не может о нас правильно позаботиться. Мы барахтались в жалости к самим себе, и некоторые из нас пытались покончить с самой жизнью. Мы убедили себя в том, что мы никчемные и что нет абсолютно ничего, что мы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию.

Я думал, что моя грусть, страх и изоляция воздействуют только на меня, и поэтому даже не подозревал, что моя депрессия, раздражительность и негативизм прямо воздействуют на тех, кто рядом со мной. Я никогда не осознавал масштабы того, насколько мои чувства и зависимое от грусти поведение воздействовало на них. Но, как и в случае со всеми остальными разновидностями зависимого поведения, ясно, что наша жизнь меняла жизнь других.

Как только мы начинаем выздоравливать от нашей зависимости и фальшивой безопасности, то сразу начинаем понимать, что путем написания списка людей, которым нанесли ущерб, мы теперь желаем им его возместить. Но вы могли бы спросить: «Не вызовет ли это все смущение?» Да, это возможно, но это также приблизит вас к состоянию покоя и поможет вам продолжать движение в Программе, ведущей вас к выходу из жизни, наполненной постоянным страданием и жалостью к самими себе.

Чувствуя себя никчемными, безнадежными и беспомощными, мы так или иначе кого-то еще обвиняем в нашей грусти. Мы упрямо отрицаем то, что наша жизнь могла бы стать лучше или то, что мы могли бы сделать что-то для нашего выздоровления. Нам необходимо поговорить с теми людьми, которым мы причинили вред нашей грустью и показать им, что стараемся измениться и выбираем счастье вместо грусти. Мы говорим им, что хотим измениться и что мы выбираем жизнь, наполненную надеждой вместо отчаяния.

Список, который мы пишем, может включать семью, коллег, соседей и других, кого мы негативно касались даже в малой степени. Нам необходимо увидеть, насколько наша депрессия негативно повлияла на нашу семью и как мы использовали нашу зависимость от грусти, для того чтобы не встречаться с чувствами и эмоциями, которые спрятали на годы.

Мне кажется, что когда мы делимся своей историей с другими членами Анонимных Депрессивных, мы как бы со стороны в первый раз слышим нашу собственную уникальную историю. Удивительно, когда мы говорим с другими о себе и своей зависимости, мы начинаем освобождать в себе новое ощущение самих себя - свободу выражать свое истинное «Я». Именно в то время, когда мы обсуждаем нашу зависимость на встрече Анонимных Депрессивных, мы получаем неискаженную информацию и обратную связь о том, как другие освобождаются от своей грусти и пустоты.

Если наша идентичность базируется в первую очередь на нашем грустном настроении и чувстве проигрыша, то тогда нам необходимо поделиться своими чувствами с теми, кому мы должны возместить ущерб.

Наша грусть не существует сама по себе. Очень часто мы слышим, как говорим сами себе: «Я – депрессивный». Я нахожу это недостаточным, так как мы даже больше, чем просто склонные к депрессии. Мы никогда не хотим признать самоидентификацию в качестве «депрессивного», ведь вы можете думать, действовать и верить, что это все, что у вас будет до конца ваших дней. И если вы собираетесь рассматривать депрессию подобно любой другой зависимости, такой, как алкоголизм, игромания, сексуальная или любовная зависимость, или переедание, тогда почему не назвать себя тем, чем мы являемся на самом деле, а именно: саддиктами [от англ. sadness – грусть и addiction – зависимость]? И если алкоголики могут выздоравливать, то могут и саддикты. Я верю, что слово «саддикт» говорит о нас лучше, чем слово «депрессивный». Слово «саддикт» означает, что мы признаем свою зависимость от грусти, но с помощью Высшей Силы, группы Анонимных Депрессивных и Двенадцати Шагов мы можем найти выход из своей одержимости этим чувством. Слово «депрессивный» не очень-то помогает обеспечить ощущение надежды.

Как алкоголики, так и саддикты будут выздоравливать и будут стремиться к покою, в меру того, какони продолжат сохранять честность по поводу своей зависимости и осознавать, что она удерживала их от того, чтобы взглянуть в глаза реальной жизни. Мы знаем, что наше здоровье может быть подорвано постоянными негативными эмоциями и чувствами по отношению к самим себе. Любые сильные эмоции, такие, например, как длительное размышление по поводу нашей собственной никчемности, могут с течением времени привести к серьезным физиологическим проблемам. Многие люди говорят, что доктор им сказал, что у них химический дисбаланс и это именно то, что вызывает их депрессию. Но это не является ее причиной – это только продлевает ее. Повторяющиеся негативные мысли о самом себе, о своем прошлом и/или будущем – вот что вызывает физиологические изменения в химии мозга, и конечно после этого мы имеем химическую реакцию. Доктор прописывает таблетки, которые могут снизить химический дефицит в мозге, и человек может почувствовать себя лучше. Некоторые врачи после назначения лекарств могут посоветовать вам обратиться к консультанту, для того чтобы вы смогли разобраться с проблемами, которые стали первопричиной депрессии. Когда вы и я начинаем работать над собственной жизнью и начинаем составлять список людей на которых у нас были обиды, и начинаем прощать их, то это становится началом путешествия в правильном направлении. В реальности вы можете теперь чувствовать себя лучше первый раз в жизни по мере того, как продолжаете прилагать сознательные усилия, чтобы взять ответственность за вашу грусть. Вы понимаете, что вы больше не хотите оставаться в депрессии, но вместо этого хотите рискнуть и почувствовать себя лучше, почувствовать себя по-другому. Это риск – желать перемен. Когда человек бросает курить, остается страстное желание получить никотин, и это желание наиболее болезненно первые несколько недель после выхода из зависимости. Постепенно, по мере того как проходит время и благодаря способности сказать «нет» желанию закурить, вы чувствуете себя сильнее, и болезненная ломка становится менее интенсивной. То же самое применимо к зависимости от депрессии в том смысле, что сначала очень трудно полностью остановить зависимое повторение грустных мыслей, но по мере работы на протяжениикакого-то времени по Двенадцати Шагам и нашего активного вовлечения в Анонимные Депрессивные, мы обретаем силу сказать «нет» этим грустным мыслям и начать выбирать вместо них надежду и покой.

В своей сфере консультирования я всегда старался привлечь к нему семью депрессивного человека, для того чтобы помочь человеку увидеть, как его депрессия воздействует на остальных, включая детей. Супруг, если депрессивный человек женат, всегда, как мне кажется, испытывает облегчение от того, что в конце концов кто-то наконец слышит его/ее точку зрения, что он или она чувствует и узнает о той боли, которую он испытывает. Очень часто он/она рассказывает, что супруг никогда не делал ничего и всегда ждал, пока станет чувствовать себя лучше. Но он никогда не чувствовал себя лучше! Я обнаруживал много гнева и разочарования в таких отношениях, поскольку супруг был рядом с ним или с ней, пытаясь понять что может сделать для своего печального партнера. Он не только сам входил в депрессию, но также чувствовал вину за свой гнев, который он испытывал, когда были рядом с человеком в депрессии. «Какое», думал он, «он имеет право чувствовать этот гнев на того, кто предположительно болен?».

И снова мы должны повернуться к себе и начать исследовать наши собственные обиды и недовольство, которые раз за разом приводили нас в ступор унылой грусти. Множество раз наши обиды касались того, как к нам плохо относились, пока мы были детьми и как никто не заботился о наших чувствах. Эти обиды. превратились в тяжкую свинцовую ношу на наших ногах. Мы можем записать всех людей, кому тем или иным образом причинили страдания нашей депрессией и обидами. Мы знаем на основе своего болезненного опыта, что человек в депрессии постоянно мысленно возвращается в прошлое и продолжает там жить. Именно в этом месте нам необходимо встряхнуть нашу память и попросить прощения у тех людей, которым, как мы чувствуем, мы сделали больно.

В вашем списке может появиться множество «организованных религий», которые вы обвиняете во всех своих прошлых бедах и обиды на которые вы храните в своем сознании. Вы можете записать в свой список бывшую подругу или друга, или супруга, который, как вы полагаете, забрал всю радость из вашей жизни, и поэтому вы наказали его своим долгим негативизмом и гневными чувствами. Когда он/она ушел, вы потеряли смысл жизни и возмущались тем, что он/она вступил(а) в брак с кем-то еще. Вы можете захотеть добавить в список ваших родителей, приемных родителей, братьев и/или сестер в качестве тех людей, которых вам необходимо простить. Вы можете включить в эту группу какого-либо священника, служителя или раввина, которого обвиняли в своих проблемах. Вы можете также попросить прощения у ребенка или у детей за то, что отстранялись от более полного участия в их жизни из-за того, что варились в собственных чувствах никчемности и вины. Вы обнаружили теперь, как это все не давало вам возможности любить других, особенно тех членов вашей семьи, кто нуждался в этом больше всего. Вы чувствовали стыд за то, что вы не были тем, кем, как вы считали, вам следует быть в жизни и за то, что вы не соответствовали ожиданиям семьи, друзей и работодателей. Вам также необходимо подумать, как простить самого себя за то, что вы никогда не были совершенны. Вы можете снова захотеть возместить ущерб родителям, которые требовали от вас, чтобы вы были тем, кем никогда не сможете стать. Мы не обвиняем в этом Шаге – мы прощаем.

Возможно, мне необходимо возместить ущерб своим детям за то, что я сделал чистоту в доме единственным приоритетом и никогда не позволял им выражать свои собственные чувства. Или я был хорошим сыном или хорошей дочерью, который(ая) никогда не говорил(а) другим о том, что я чувствует на самом деле, потому что боялся(ась) реакции родителей. Сегодня мы уже перебираем все свои старые чувства гнева и обид, которые были спрятаны под маской доброжелательности на протяжении многих лет. Нам необходимо озвучить наш гнев на себя за то, что мы пытались вести себя как те, кем мы не являемся на самом деле. Я вспоминаю о многих женщинах, проходивших у меня терапию, которые впервые начинали признавать, что будучи маленькими девочками, были убеждены, что хорошая девочка не может гневаться, и что они были переполнены всеми этими мощными и неприятными эмоциями. Невыраженные чувства могут накапливаться в нашем теле и не иметь выхода до тех пор, пока мы не поделимся ими и не выразим их. Эти переполняющие чувства живут в нашем теле и обездвиживают нас до тех пор, пока мы не начинаем чувствовать себя полностью изможденными!

Некоторые слышали на протяжении всей своей жизни, что им не следует выражать гнев, так как мать не будет их любить из-за этого. Это делает достаточно затруднительным желание неожиданно выкрикнуть свой гнев и раздражение в мире, в котором женщины чувствуют себя гражданами второго сорта

В наших группах самопомощи депрессивных вы можете научиться выражать некоторые из тех чувств, которые копились годами и взимали плату с нашей жизни, заставляя чувствовать себя беспомощными и одинокими. Многие женщины в нашей культуре, кажется, впитали чувство беспомощности с молоком матери. По мере того, как женщины осознают свои возможности и человеческие права, они обретают свободу, которая основана на том, чтобы быть самим собой и отвергнуть роли и правила, которые созданы мужчинами и мужским разумом. Выздоравливать – это значит быть способными доверять самим себе в обретении путей того, как признавать свои чувства.

В большинстве культур, когда мужчины начали вводить себя в депрессию, они «заморозили» и зажали свои чувства боли, стыда, или гнева. Мужчины предназначены к тому, чтобы не выражать ни в какой интимной манере свои неприятные чувства. Один из положительных аспектов наших групп самопомощи состоит в том, что мужчины могут прийти в наше содружество, поделиться своими проблемами, выплеснуть свои чувства, и узнать о том, что это – приемлемое поведение для любого члена группы. То, что хотят сделать в реальности большинство мужчин, но не знают как, это быть близкими с другими, делиться своими глубокими чувствами. Небольшой статистический обзор показал, что в целом для групп Анонимных Депрессивных характерно примерно равное соотношение мужчин и женщин, хотя по статистике женщин в депрессии больше, чем мужчин. Я думаю также, что эта статистика основана и на культурных предпосылках. Женщины больше знают о том, как выражать свои чувства, чем мужчины. Женщины общаются на более родственном (интимном) уровне, чем это делает большинство мужчин. Анонимные Депрессивные – это прекрасная группа для мужчин не только для того, чтобы приобрести новые навыки в близких отношениях, но и помочь им изменить старые модели негативного чувствования и поведения.

На этом этапе мы можем добавить в наш список тех людей, которым мы причинили ущерб и хотели бы признаться им, насколько не доверяли им тогда, когда они говорили о нас хорошо, признавая ту или иную нашу способность. Одна из наиболее тяжелых вещей для нас – признать, что что-то хорошее может происходить с нами в нашей жизни. Мы чувствуем, что люди могут любить нас за то, что у нас есть, чем мы владеем, или за то, насколько чист наш дом, или за то, сколько много денег я зарабатываю на работе. Я верил в то, что никто не может любить меня самого по себе. Мы правда никому не верили, включая Бога, наших религиозных лидеров, супругов, наших детей или наших лучших друзей.

Этот и следующий Шаг продолжают наше бесстрашное вхождение в новый для нас мир, в котором мы каждый день рискуем жить с растущей надеждой.

Девятый шаг