Как мы встретили наших партнеров
Все эти истории кажутся такими романтическими оттого, что в них значительная роль отводится удаче и судьбе. Но если разобраться, описанные встречи были не столь уж случайны. На самом деле основная общая черта таких историй в сюжете: сначала будущие партнеры находились на расстоянии двух или трех рукопожатий друг от друга, а потом края пропасти, разделяющей их, неожиданно сомкнулись.
Романтический идеал поиска партнера нередко подразумевает ожидание, что с подходящим человеком должна возникнуть правильная «химия» или что вы оба мгновенно полюбите друг друга по мистическим и необъяснимым причинам. Мы воспринимаем зарождение любви как что-то глубоко личное и труднообъяснимое. Большинство американцев, например, считает, что их выбор партнера больше никого не касается. Некоторые выбирают себе партнеров импульсивно и спонтанно, другие - достаточно рассудительно. В любом случае выбор партнера обычно считается исключительно личным решением. Такой взгляд на любовные отношения согласуется с общей тенденцией воспринимать главные решения в жизни как собственный выбор человека. Нам приятно думать, что мы сами стоим у штурвала корабля нашей судьбы, прокладывая свой, совершенно особый курс и не обращая внимания на бушующее море. Вас удивит и, возможно, разочарует, что на самом деле мы плывем давно известными морскими путями и используем стандартные навигационные приборы.
Из-за того, что мы настолько уверены в своей способности принимать решения, мы упускаем из виду, что на наш выбор партнера огромное влияние оказывает окружающая обстановка и, прежде всего, наша социальная сеть. Это также объясняет, почему нам так нравятся романтические истории с якобы случайными встречами:, из подобных историй следует, что в жизни участвуют высшие силы, а любовь к незнакомому до сего момента человеку предопределена свыше и волшебна. На самом деле мы не утверждаем, что нет ничего удивительного в том, чтобы встретить свою любовь, пробравшись через сугробы в Йосемитском парке или помыв голову в ведре в Бангладеш. Но волшебство это не так случайно, как нам кажется.
Давайте рассмотрим систематизированные данные о том, как люди встретили своего партнера. Общенациональное исследование здоровья и социальной жизни, известное в народе как «Чикагское сексуальное обследование» 1992 года, заключалось в изучении выборки из 3432 человек из разных частей страны в возрасте от 18 до 59 лет. Это стало одним из самых точных и полных описаний любовного и сексуального поведения в Соединенных Штатах2. Исследование включает в себя подробную информацию о выборе партнера, сексуальных практиках, психологических характеристиках, состоянии здоровья и так Далее Кроме того, там можно найти сведения, которые, как это ни удивительно, редко встречаются в научной литературе: как и где люди встретили своих нынешних сексуальных партнеров.
В таблице приведены данные о том, кто познакомил пары, связанные отношениями разных типов.
Те, кто знакомили будущую пару, не обязательно хотели, чтобы эти люди вступили в близкие отношения, но тем не менее это знакомство привело именно к такому результату. Примерно 68 процентов опрошенных были представлены своим будущим супругам кем-то из знакомых, и только 32 процента познакомились сами. Даже в случае краткосрочных отношений - вроде связи на одну ночь - 53 процента были представлены друг другу третьим лицом. Так что, хотя случайные встречи незнакомых друг с другом людей и случаются, и порой люди находят себе партнера без посторонней помощи, большинство знакомится со своей второй половиной, встречаясь с друзьями друзей или другими людьми, с которыми они опосредованно связаны.
В то время как друзья оказались причастны к завязыванию всех типов сексуальных отношений приблизительно в равной степени (35-40 процентов) члены семьи гораздо чаше знакомят будущих супругов, а не партнеров на одну ночь. Кроме того, способ знакомства влияет и на то, как быстро люди переходят к сексуальным отношениям. Чикагское обследование свидетельствует, что те, кто познакомился со своими партнерами через друзей, чаще переходили к сексу в течение месяца после знакомства, чем люди, которых представили друг другу родственники. Похожее исследование, проводившееся во Франции, выяснило, что пары, познакомившиеся в ночном клубе, с гораздо большей вероятностью вступали в сексуальные отношения в течение месяца после знакомства (45 процентов), чем те, кто встретился, например, на семейном торжестве (24 процента), что неудивительно, потому что люди редко думают о сексе во время семейных мероприятий3.
Эти данные говорят о том, что люди используют разные стратегии поиска партнеров для разных отношений. Возможно, они просят родственников познакомить их с возможными супругами, а для того, чтобы найти временных партнеров, полагаются на себя. Интуитивно это понятно: большинство подвыпивших студентов колледжа не станет консультироваться с мамой, не пригласить ли эту симпатичную незнакомку из бара домой на ночь. Поэтому то, что вы получаете, рыская по своей сети, отчасти зависит от того, где вы ищете и как вы ищете.
Однако ясно, что люди в значительной степени полагаются на своих друзей и родственников в плане завязывания любых видов близких отношений. Когда вы знакомитесь с человеком сами, у вас есть информация только о себе самом. В отличие от этой ситуации, когда другие вас с кем-то знакомят, у них есть информация как о вас, так и о вашем потенциальном партнере, и порой они играют роль свахи (осознанно или нет), поощряя встречи между людьми, которые, как им кажется, поладят. Друзья и родственники наверняка знают ваш характер, круг общения, работу, им также известны такие важные вещи, как ваша привычка бросать белье на пол или посылать партнеру розы. Знакомство через социальные связи менее рискованно и более информативно, чем поиск партнера своими силами, - это одна из причин, почему уже многие тысячи лет люди предпочитают, чтобы их друг другу представили.
Однако в большинстве современных обществ к договорным
бракам относятся отрицательно, и мы представить даже себе не можем, как это - вступить в брак с незнакомым человеком. Действующие из лучших побуждений друзья и родственники, навязчиво лезущие в нашу жизнь, чтобы помочь нам найти свою вторую половину, воспринимаются как комичные фигуры - вроде Енты в «Скрипаче на крыше»3. Но на самом деле наши друзья, родственники и коллеги обычно берут на себя роль свахи только тогда, когда им кажется, что у нас не получается найти партнера своими силами. И, как выясняется, наша социальная сесть действует в качестве свахи весьма эффективно - даже если мы утверждаем, что действуем совершенно самостоятельно или подчиняемся судьбе.
3 «Скрипач на крыше» (Fiddler on the Roof) - один из самых известных бродвейских мюзиклов, а также снятый на его основе фильм о жизни евреев в Российской империи. Сюжетная основа - цикл рассказов Шолом-Алейхема о Тевье-молочнике. Ента - сваха в еврейском местечке. - Примеч. ред.
4 «Интуиция» (англ. Serendipity) — романтическая комедия 2001 года, с Кейт Бекинсейл и Джоном Кьюсаком в главной роли. - Примеч. ред.
Структура естественным образом сложившихся социальных сетей идеально подходит для создания новых связей. В сетях типа пожарной цепочки или древовидной схемы в пределах нескольких рубежей отдаления от каждого человека находится очень ограниченное число людей. А в большинстве естественных сетей их тысячи. Как мы говорили в главе 1, если вы знаете двадцать человек (достаточно близко, скажем, чтобы они пригласили вас на вечеринку), а каждый из них знаком еще с двадцатью людьми и так далее, то через три рукопожатия вы связаны с восьмью тысячами. Если вы еще не создали семью, один из этих тысяч, вполне вероятно, - ваша будущая вторая половина.
Конечно, случайные встречи порой сводят вместе незнакомых до этого людей - особенно если происходит случайное «фи-зическое взаимодействие». Такие счастливые случайности часто становятся основой для сюжета романтических историй: два че-ловека, потянувшиеся за одной парой перчаток в «Интуиции»4 взятый после концерта по ошибке зонтик в «Поместье Говардс- Энд» 5, запутавшиеся собачьи поводки в «101 Далматинце» * * *. Подобные инциденты дают возможность продолжить общение и даже перейти к сексу или семейной жизни, поскольку требуют, как их называет психолог Эрвинг Гоффман, «корректирующих» церемоний: людям нужно компенсировать «ущерб», а это, в свою очередь, ведет к знакомству Удачный флирт способен превратить такое случайное знакомство в серьезные отношения. А настоящие профессионалы флирта умеют специально создавать «неловкие ситуации», чтобы с кем-то познакомиться. Но это скорее исключение, чем правило. И стоит отметить, что знакомство даже с совершенно посторонним человеком требует наличия какой-то общности: в одежде, музыке или домашних питомцах, например.
5 «Поместье Говардс-Энд»(НоwardsEnd) — кинофильм-мелодрама. Экранизация одноименного романа Эдварда Моргана Форстера. 3 премии «Оскар» и приз МКФ в Каннах. - Примеч.ред.
** «101 далматинец» - мультапликационный фильм студии Disney и од- ноименный фильм-ремейк режиссера Стивена Херека по роману Доди Смит.~ Примеч. ред.
Даже если люди знакомятся сами, без помощи общих друзей, все равно происходит некоторый предварительный социальный отбор, который влияет на то, кого они в первую очередь встретят. Например, в чикагском обследовании людей спрашивали о том, где они встретились со своими партнерами. 60 процентов опрошенных ответили, что познакомились в школе, на работе, на частной вечеринке, в церкви или в школьном клубе - то есть, в тех местах, где люди объединяются в соответствии с какими-то общими интересами. 10 процентов встретили своих партнеров в баре, по объявлению или во время отпуска, где разнообразие людей, которых вы встретите и которые могут стать вашими супругами, больше, но все равно ограничено.
Места и обстоятельства, при которых люди встречают своих будущих партнеров, в течение последнего столетия постоянно менялись. Самые подробные сведения по этому вопросу мы на-ходим в исследовании, проведенном во Франции. Просматривая длинный список мест, в которых люди повстречали свою вторую половину, - в ночных клубах, на вечеринках, в школе, на работе, во время отпуска, на семейных мероприятиях или просто «рядом с домом», - исследователи проследили произошедшие с течением времени изменения. Например, среди тех, кто познакомился с будущим супругом в период с 1914 по 1960 год, от 15 до 20 процентов опрошенных ответили, что встретили свою вторую половину «рядом с домом», а к 1984 году количество таких от-ветов сократилось до 4 процентов, что отражает снижение роли географически обусловленных социальных связей вследствие изменения стиля жизни и урбанизации3.
Еще больше география потеряла свое значение с появлением Интернета. В 2006 году один из девяти американских поль-зователей Интернета - в общей сложности около 16 миллионов человек - признавался, что пользуется сайтами знакомств или другими интернет-ресурсами (такими, как Match.com, eHarmony.com, или сайтом с чудесным названием PlentyofFish. com, или бесчисленными другими), чтобы познакомиться с но-выми людьми6. Согласно общенациональному обследованию, из этих «онлайновых ухажеров» 43 процента - то есть, почти 7 миллионов человек - пошли потом на настоящее свидание с теми, с кем познакомились в Сети, и 17 процентов - почти 3 миллиона человек - вступили в длительные отношения или брак со своими интернет-знакомыми. С другой стороны, только 3 процента пользователей Инернета из тех, кто уже состоит в браке или долгосрочных отношениях, сказали, что встретили своих партнеров в Сети. Вероятно, этот показатель в будущем будет расти8. Прошли те дни, когда свидания назначались соседской девушке. Люди все чаще знакомятся со своими будущими партнерами через социальные сети (офлайн или онлайн), которые гораздо меньше зависят от географического расстояния, чем в былые годы.
Мой партнер похож на меня
В последние годы вероятность знакомства с возможным партнером в своем районе постоянно уменьшается, и люди уже не рассматривают географию как критерий поиска. Однако социальный фактор все еще важен. Вместо того чтобы бродить от дома к дому и от города к городу в поисках идеальной пары, мы теперь переходим от человека к человеку. Мы смотрим, нет ли кого-то в нашей социальной сети (например, среди друзей или коллег), кто бы нам подошел. Если поблизости таких нет - движемся дальше (например, друзья наших друзей, братья и сестры наших коллег). И стараемся попасть на мероприятия вроде вечеринок, которые дадут нам возможность познакомиться с друзьями друзей и прочими людьми, находящимися от нас далеко в социальной сети.
Унас есть «слабые» связи с друзьями друзей и другими людьми, которых мы не очень хорошо знаем лично. Но, несмотря на «слабость», эти связи, как мы увидим в главе 5, чрезвычайно важны, поскольку опосредованно соединяют нас с теми, с кем мы вообще незнакомы, значительно увеличивая таким образом возможность выбора. Поэтому лучший способ поиска в вашей сети - это попробовать поискать партнера за пределами своих непосредственных связей. Но не настолько далеко, чтобы у вас не было ничего общего с этим человеком. Друг друга или друг друга друга вполне могут оказаться теми людьми, которые познакомят вас с вашей второй половиной.
В некоторых обществах существует тщательно разработанный механизм поиска партнера, и, хотя он серьезно ограничивает роль личного выбора суженой или суженого, он тем не менее использует связи социальной сети. Подобные браки часто Устраиваются по юридическим или экономическим соображениям, а не от желания найти человеку подходящего партнера (в том смысле, как мы это понимаем здесь, на Западе). Это традиционный подход к браку на Среднем и Ближнем Востоке и в Азии. В некоторых культурах обычай требует, чтобы предполагаемые партнеры были официально представлены друг другу, а родители придирчиво изучают кандидата и его или ее семью. У других народов, однако, свадьба назначается после первой встречи, и никаких ухаживаний не допускается. В различных культурах сватами выступают самые разные люди (родители, профессиональные свахи, старейшины, служители культа), варьируются и полномочия, которыми сваты наделены, и требования, предъявляемые к желающим вступить в брак (репутация, богатство, каста, религия), и санкции, налагаемые при отказе пары от брака (лишение наследства, смерть).
Однако эти традиции не сохраняются в неизменном виде даже в тех обществах, где договорный брак был раньше нормой. Например, процент женщин в Ченгду (провинция Сычуань, Китай), вышедших замуж договорным браком, сократился с 68 процентов в период с 1933 по 1948 год до 2 процентов в 1977-1987 годах. Тем не менее, социальные сети продолжают играть решающую роль: 74 процента респондентов в Ченгду сказали, что самой важной сетью, которая и связала молодых людей с их будущими супругами, оказались друзья и родственники той же возрастной группы.
Независимо от того, в какой сети люди действуют - в реальной или виртуальной, - процесс поиска партнера обычно соответствует гомогамии, или склонности создавать брак с подобными себе (так же, как гомофилия - склонность любить подобных себе людей или дружить с ними). Люди ищут - по крайней мере, находят - партнеров, которые на них похожи (по разным критериям) и обладают сравнимым «качеством». Чикагское сексуальное обследование показало, например, что в подавляющем большинстве браков гомогамия обнаруживалась практически во всех измеряемых характеристиках - от возраста до уровня образования и национальности. Другие исследования говорят о том, что у супругов часто одинаковое отношение к здоровому образу жизни (например, выбор диеты или курение), сходный уровень внешней привлекательности, похожие политические взгляды и приверженность одним и тем же идеям (с редкими, но заметными исключениями, вроде советника Клинтона Джеймса Карвил- ля и республиканского стратега Мэри Мэталин). Можно было бы ожидать, что в долгосрочных отношениях будет проявляться больше гомофилии, чем в краткосрочных (человек менее привередлив в выборе сексуальных партнеров, чем в выборе своей второй половины), и до некоторой степени это действительно так: в 72 процентах браков прослеживается гомофилия (оцениваемая на основе суммарной характеристики по нескольким параметрам) - по сравнению с 53-60 процентами в других видах отношений10. Кроме того, как мы увидим, супруги с течением времени становятся похожи друг на друга, поскольку происходит взаимное влияние (например, в отношении политических пристрастий, курения или уровня счастья).
С одной стороны, стремление к гомогамии интуитивно понятно. Приятно, когда рядом с вами похожие на вас люди. Большинство считает, что партнеры должны походить друг на друга, потому что и сами эти люди лелеют надежду тоже когда-нибудь обрести счастье в теплых и любящих отношениях с родственной душой. С другой стороны, представьте, как невелики шансы найти похожего на вас человека. В частных объявлениях можно найти длинные перечни качеств, которым трудно, а то и невозможно соответствовать: «Ищу: темпераментного, практичного мужчину с левыми демократическими убеждениями, танцующего сальсу, который любит: оружие, индийское кино, гонки ―Нэскар‖, доски для спиритических сеансов, любоваться закатами на пляже, космополитов, загородные поездки и триатлон».
Действительно, уникальность каждого человека влияет на то, сколько людей могут ему идеально подойти. Ответ на вечный вопрос, существует ли в мире лишь одна родственная вам душа или таких миллион, отчасти зависит от того, насколько вы привередливы. Но даже если гипотетически вам подходит целый миллион человек, это значит, что вашим требованиям отвечает всего один на каждые шесть тысяч человек в мире. Если выбирать наугад, придется ходить на кучу свиданий. И сделать удручающе неромантичный вывод: вы никогда, никогда не встретите человека вашей мечты. По крайней мере, без посторонней помощи.
Но удивительная сила социальных сетей в том, что они сводят вместе похожих людей и подают вам родственную душу на блюдечке с голубой каемочкой. Более обширные сети предоставляют больше возможностей для поиска партнера, способствуют передаче информации через друзей и друзей друзей, облегчают процесс поиска - делают его проще и надежнее. А значит, они позволяют найти и «лучшего» партнера или супруга. Шансы встретить родственную душу значительно повышаются.
Учитывая структуру социальных сетей и то, что мы предпочитаем, чтобы с будущим партнером нас познакомили, а общаться стремимся с себе подобными, неудивительно, что в результате мы встречаемся, занимаемся любовью и вступаем в брак с теми, кто на нас похож. Выбор партнера ограничивается теми же социальными силами, которые создают социальные сети. С кем мы дружим, в какую школу ходим, где работаем - все эти решения во многом зависят от нашего положения в данной сети. Не важно, где люди ищут, - их сеть все равно сводит похожих людей вместе. Тот факт, что супруги так часто напоминают друг друга, очевидно опровергает идею, что люди встречаются и выбирают возлюбленных абсолютно случайно.