Перестройка ролей у взрослого ребека алкоголика

Ответственный

У этого чрезвычайно ответственного человека, способного многого достичь, во взрослой жизни часто возникают проблемы, связанные с контролем. Острая потребность контролировать ситуацию сопровождается крайним страхом перед полной потерей контроля, особенно в сфере чувств. Как сказала мне одна женщина: «Если я позволю себе сорваться и швырнуть одну тарелку, то ничто не помешает мне швырнуть тридцать!»

Как я уже говорила, чрезвычайно ответственные и старательные молодые люди часто становятся очень жесткими и властными. Они считают, что им необходимо руководить другими. Если вы имеете такую наклонность, вам важно проанализировать свою потребность стоять у руля. Прежде всего, контролирование дает безопасность, а отсутствие контроля означало бы для вас полное отсутствие безопасности. Если бы вы сегодня отказались контролировать различные сферы своей жизни, то, вероятно, ощутили бы, что совершенно теряете какой бы то ни было контроль вообще; однако, на самом деле, окружающий вас мир не развалился бы. Склонные все контролировать люди никогда не позволяют себе попробовать, что значит отказаться от этого. В качестве упражнения подумайте, от контроля над какими сферами вы, может быть, хотели бы отказаться. Затем в течение установленного периода времени попытайтесь перестать контролировать некоторые из них. Если вы готовы попробовать это упражнение, начните с тех сфер жизни, которые кажутся вам менее угрожающими. При этом сохраняйте контроль над теми сферами, которые для вас таят в себе наибольшую угрозу.

Подумайте над тем, что могло бы случиться, если бы вы прекратили контролировать какие-то вещи. Что, если вы позволите другим принимать решения, касающиеся некоторых аспектов вашей жизни? Что, если вы не будете больше распоряжаться в определенных областях – как дома, так и на работе? Поразмыслите, что могло бы случиться, если бы вы не участвовали в принятии особых решений и реализации проектов. По всей вероятности, подключился бы кто-то другой и взял ответственность на себя. Вполне может быть, что результат оказался бы не таким, как при вашем руководстве. Возможно, вы бы справились с ситуацией лучше; но, прости Господи, может быть и так, что другой человек справился бы даже лучше вас!

Помните: отказываясь контролировать что-то, вы можете ощутить некоторую небезопасность; но при этом, на удивление, у вас будет больше энергии и времени, чтобы расслабиться. Вы будете чувствовать себя уже не такой неподатливой и структурированной личностью, потому что не будете больше тратить всю свою энергию на поддержание в порядке всех и вся. Важно, чтобы вы заполняли свободное время тем, благодаря чему вам будет комфортнее с самим собой.

Когда вы начнете попытки отказаться от контроля над своей жизнью, работой и семьей, то будете чувствовать себя очень неловко. Для вас, ответственного взрослого ребенка алкоголика, признание дисбаланса в своей жизни – зачастую настоящий прорыв. Во многих случаях само это признание – уже достаточный стимул для того, чтобы начать по-иному расставлять приоритеты касательно своего времени и поведения. У кого-то может возникнуть потребность говорить с другими людьми и получать помощь, чтобы организовать свое «время для игр» - необходимую часть гармоничной жизни. Тридцатилетняя Джанис говорит: «Отдохнуть? Расслабиться? Знаю, мне это нужно. Но так трудно выкроить время…» А тридцатидвухлетний Говард признается: «Я взял отпуск на две недели из-за проблем со здоровьем, вызванных стрессом. Я занимался только работой. У меня никогда не получалось найти время, чтобы просто расслабиться!» Чрезмерно контролирующим и слишком много работающим взрослым детям алкоголиков необходимо обдумать проблему отдыха и обсудить ее с кем-нибудь. В детстве многие из них вечно не успевали поиграть и теперь, повзрослев, обнаруживают, что не умеют это делать. Они были очень занятыми и серьезными детьми, а потом выросли и стали просто очень занятыми и серьезными взрослыми.

Такие люди часто говорят мне, что ощущают неловкость или смущение, когда пытаются развлекаться. Многие из них чувствуют себя виноватыми, уделяя время отдыху. Когда возникают такие чувства, важно обсуждать их с другими. Взрослым ответственным детям алкоголиков нужно знать, что какая-то частичка их личности непосредственна и любит повеселиться – та самая, похороненная еще в детстве, которая слишком долго подавлялась. Им нужно знать, что они могут расслабляться, смеяться, относиться к себе по-доброму и при этом все равно сохранять хорошие отношения с людьми.

Первое время вы, может статься, будете структурировать даже свое время для развлечений. Поскольку вы склонны структурировать все в своей жизни, теперь, когда вы пытаетесь частично отучиться от этого, вполне приемлемо в некоторой степени упорядочивать «время для игр». (Возможно, вам будут полезны имеющиеся в продаже аудио- и видеоматериалы по релаксации). Каждый день спрашивайте себя, что такого можете сделать чисто для себя – то есть, что можете дать себе. Пусть это будет занятие, не требующее никакого контроля. Подумайте – может, стоит сходить на прогулку, посетить художественную галерею, отдохнуть на пляже? Для релаксации может быть достаточно просто посидеть под вашим любимым деревом. Вероятно, отправившись погулять первые два-три раза, вы будете думать обо всех тех делах, которые могли бы переделать дома или на работе. Знайте: чтобы привыкнуть к этому, потребуется время. Изменяйте свои развлекательные привычки постепенно: вместо журналов, связанных с работой, покупайте журналы для легкого чтения; вместо того, чтобы смотреть, как другие играют во что-нибудь, сами примите участие в игре… Может быть, вам придется заставлять себя привносить такие изменения, и поначалу вам может быть неловко; но со временем вы будете наслаждаться своей новой личностью.

Игра в развлечения

Составьте список вещей, которые всегда хотели сделать, и развлечений, в которых могли бы или не могли бы принять участие. Просмотрите список и спросите себя, возможно ли сделать что-то или заняться чем-то из этого. Отметьте кружочком те пункты, которые легко можете выполнить. Затем обведите двойным кружочком то, что хотели бы попробовать на следующей неделе. А теперь начинайте воплощать это в жизнь!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

Еще один позитивный сдвиг для вас произойдет, когда вы рискнете попросить других быть рядом, чтобы поддержать вас и дать совет. Для начала выбирайте людей, с которыми чувствуете себя безопаснее всего. Если же вы решите, что лучший друг для этого не подходит, то обдумайте другой варинт – обратиться к психологу. Старайтесь выбрать тех, кто, на ваш взгляд, с большей вероятностью откликнутся на вашу просьбу. Важно, чтобы вы попросили их о помощи – даже если считаете, что вам она не нужна.

Взрослые дети алкоголиков, склонные к чрезмерному контролю, должны научиться обращаться с чувствами. Потребность все контролировать частично проистекает из нежелания чувствовать и нежелания переживать боль, которую несут чувства. Обычно такие люди способны хорошо относиться к себе самим только тогда, когда контролируют ситуацию.

Несмотря на то, что самоуважение часто основано на позитивных сторонах этой ответственной роли, склонные к чрезмерному контролю зачастую не так уж позитивно оценивают себя в других сферах жизни. Перестраивая собственную жизнь, вы можете продолжать гордиться своей способностью добиваться результата; но, кроме этого, вам необходимо развить в себе большую непосредственность и способность взаимодействовать с другими в менее жесткой манере. Отказаться от контроля над некоторыми областями жизни вы сможете только тогда, когда научитесь распознавать свои чувства и выражать их таким образом, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Адаптирующийся

Адаптирующимся детям – тем, которые были более отстраненными и, возможно, более трудноопределимыми, чем ответственные, успокоители и выражающие эмоции действием – нужно задуматься над тем, как они относятся к себе самим. Они всегда руководствовались принципом: «Если не привлекать к себе внимания, то жить легче». Им необходимо проникнуться новыми мыслями – о том, что они люди очень важные и иногда заслуживают внимания к собственной персоне, потому что они особенные. У адаптирующихся куча чувств, которые они никогда не анализировали и которыми никогда не делились с другими.

Адаптирующиеся взрослые обычно продолжают выживать, проявляя по жизни чрезвычайную уступчивость. Им нужно осознать, что порой разумнее и полезнее быть не настолько гибкими. Поскольку адаптирующиеся очень редко не соглашаются с другими, умение самостоятельно ориентироваться у них отсутствует. У них нет целей, они не испытывают чувства удовлетворения достигнутым. Это похоже на вечную езду просто ради самой езды – человеку кажется, что он куда-то движется, но часто оказывается, что он лишь наматывает круги.

Одна взрослая дочь алкоголика рассказала мне, что за первые четыре года совместной жизни ее муж пять раз принимал решение переехать и увозил ее в пять разных штатов. По ее словам, она не осознавала, что могла бы отговорить его от переезда или просто отказаться переезжать. Она призналась, что всегда делала то, чего хотел он. Если оглянуться назад, становится понятно, что ее уступчивость не шла во благо ни мужу, ни их отношениям.

Если вы – один из таких адаптирующихся взрослых, то вам нужно каждый день тренироваться в распознавании той власти над своей жизнью, которой вы все-таки обладаете. Следующее упражнение из четырех частей поможет вам в этом.

Часть 1.Каждое утро вам нужно записывать хотя бы по пять возможностей выбора, которые у вас есть в этот день.

К примеру:

1. Я решаю, позавтракать или нет.

2. Я решаю, где заправить машину.

3. Я решаю, с кем пообедать.

4. Я решаю, какое телешоу посмотреть.

5. Я решаю, во сколько мне лечь спать.

Конечно, эти пять решений важнейшими не назовешь, но начать разумно будет с малозначительных сфер каждодневной жизни, которые можно изменить. Это упражнение следует последовательно выполнять на протяжении недели.

Часть 2.Продолжайте выполнять упражнение еще неделю, составляя список уже из 10 ежедневных решений. Цель упражнения – научиться осознавать, что в ваших силах принимать решения. К третьему-четвертому дню вы начнете ощущать эту власть.

Часть 3.Завершив предыдущее упражнение, продолжайте ежедневно записывать имеющиеся возможности выбора, которыми не воспользовались – по три в день. Выполняйте эту часть упражнения на протяжении недели.

Например:

Я предпочел не брать власть в свои руки и не стал протестовать, когда…

1. Мне пришлось отправиться с друзьями пообедать в японский ресторан, хотя я ненавижу японскую еду.

2. Моя дочь взяла машину на вечер, когда я сам хотел ей воспользоваться.

3. Я знал, что в магазине мне недодали доллар шестьдесят сдачи, но ничего не сказал.

Цель этого упражнения – помочь вам осознать свою свободу выбора, пусть даже вы не всегда ею пользуетесь. Это разовьет у вас способность делать выбор.

Часть 4.Исходя из своих ежедневных записей, фиксируйте на бумаге иной путь действий, которым могли бы пойти, если ситуация снова повторится. Даже если вы и не воспользуетесь этой возможностью, все равно перечислите несколько альтернативных реакций. Если иные варианты просто не приходят вам в голову, то, возможно, вам сможет что-то порекомендовать другой человек – друг, доктор или кто-то, кого вы уважаете. Выполняйте упражнения 3-е и 4-е вместе на протяжении еще недели. Их оба можно будет повторять так часто, как вам будет нужно.

Если вы – адаптирующийся, который пытается измениться, следите за определенными признаками. Когда вы начинаете ощущать скуку, депрессию или чувство беспомощности, пора снова вспомнить о свободе выбора. В таких случаях вновь делайте вышеописанные упражнения. Обсуждайте процесс с другим человеком, получайте удовольствие от такого обилия возможных вариантов и позволяйте себе гордиться этим новым знанием.

Успокоитель

Тем взрослым детям алкоголиков, которые уделяют много времени заботе о других людях, важно понимать слово «эгоистичный». Они развили в себе неспособность давать что-либо себе самим и не умеют думать о собственных потребностях. Роль успокоителя – в том, чтобы всегда заботиться о чувствах и нуждах ближнего. В процессе выздоровления для таких взрослых естественно испытывать вину за то, что их внимание сосредоточено на себе самих.

Когда я решаю для разнообразия поставить на первое место собственные интересы, то чувствую себя очень виноватой, и мне трудно провести грань между таким поведением и эгоизмом.

Кэтлин, 31 год

Помните: вы учитесь делать что-то для самого себя, и это хорошо. Чтобы подготовиться к этому, необходимо пересмотреть свои прежние взгляды и, возможно, изменить их.

Ваши новые представления могут быть такими:

Мне НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО заботиться обо всех вокруг.

Я могу выбирать, как мне реагировать на просьбы других людей.

Мои потребности ВАЖНЫ.

У меня тоже есть чувства, МНЕ страшно, Я сержусь!

Если я ставлю на первое место собственное благополучие, это НОРМАЛЬНО.

Некоторые ситуации могут разрешиться и БЕЗ моего участия.

Когда у меня нет желания оказывать поддержку кому-то, кто в ней нуждается, это могут сделать и ДРУГИЕ.

Я НЕ ПОВИНЕН в том, что другим плохо.

Это должно стать лишь началом целого ряда новых идей. Я рекомендую взрослому успокоителю подобрать утверждения, подходящие для его ситуации, и внести их в список. Вам следует ежедневно читать и перечитывать его вслух по меньшей мере на протяжении месяца.

Какое-то время вы еще будете испытывать прежнее чувство вины, но оно будет перемешано с новыми ощущениями – волнения и оживления. Я считаю очень полезным, когда люди – лучшие друзья самим себе и отдают себе должное; так что не стесняйтесь гладить себя по головке и чувствовать свои значимость для себя самих.

Пятидесятичетырехлетняя Морин призналась, что всю жизнь старалась быть «милой девочкой» для всех окружающих. Она шла по очень узкому пути, боясь сделать что-нибудь, что могло бы вызвать чье-то неодобрение. Она говорит: «Мало-помалу я усвоила, что мне гораздо важнее думать о собственных потребностях и чувствах, и осознала, как важно мне поступать в соответствии с ними». И все взрослые дети алкоголиков могут достичь такой же свободы. Морин знает, что процесс этот идет медленно. Нелегко отставить страхи и попробовать новую модель поведения. Но это возможно!

Если вы – взрослый ребенок алкоголика и думаете, что играете роль успокоителя, то проанализируйте, каким образом даете что-то другим людям. Ежедневно записывайте все мелочи, которые делаете для окружающих. Описывайте все подробно. Утомительно ли вам перечитывать это список, в котором может быть от полусотни до сотни пунктов? Конечно же, это утомляет. Так откуда же у вас возьмется энергия, чтобы делать что-то для себя? Да ниоткуда. Спросите себя – а так ли уж необходимы были все эти успокоительные действия? Могли ли вы немного отстраниться? Пытаясь научиться меньше давать другим, вам также нужно работать над своей способностью получать. Над этой проблемой необходимо работать всем истинным успокоителям.

Задайте себе вопрос: насколько вы способны получать что-то от других? Когда вам делают комплименты, говорите ли вы «Да, но…»? Меняете ли тему разговора, когда вас хвалят? Чувствуете ли вы смущение и неловкость, когда принимаете подарок? Можете ли наслаждаться этим моментом? Возможно, вам нужно проникнуться новыми идеями на этот счет:

Я ЗАСЛУЖИВАЮ, чтобы меня благодарили.

Я могу ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ от похвалы.

Я буду стараться УСЛЫШАТЬ похвалу в свой адрес, УЛЫБНУТЬСЯ и проникнуться ей.

Не менее двух недель уделяйте пристальное внимание проблеме получения. Применяйте свои новые представления на практике.

Многие люди, пытающиеся измениться, порой боятся впасть в другую крайность. Помните: любить себя – это нормально. Не беспокойтесь о том, как бы не стать полным эгоистом. Если вы долгие годы угождали другим, то никогда не утратите эту склонность окончательно; к тому же, когда вы перестанете столько давать людям, то у вас появится больше энергии, чтобы получать. Поначалу вам, возможно, будет неловко, но со временем вы начнете испытывать подлинное удовольствие от этого. Какой бы ни была ваша модель поведения, продолжайте получать.

Когда вы меняете свою ролевую модель, становясь более непосредственными и готовыми следовать за кем-то (для ответственных), принимая больше решений и становясь более самоуверенными (для адаптирующихся) или начиная больше давать самим себе (для успокоителей), то окружающие реагируют на вашу новую личность по-разному. Помните, что у них тоже есть выбор, как им реагировать. Многие будут радоваться переменам и приспосабливаться к ним в отношениях с вами. Те же, кто хотят манипулировать вами ради удовлетворения собственных потребностей, могут попытаться саботировать ваши старания. Вам нужно осознавать, что они тоже в какой-то мере боятся перемен в ваших отношениях. Как бы ни реагировали другие, вы будете больше себе нравиться, когда научитесь давать себе ту часть своей целостности, которую слишком долго отрицали. Держите в голове мысль о том, что заслуживаете собственного подарка самим себе.

Глава 7.

НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ

Физическое насилие

Сексуальное насилие

Оглядываясь назад, большая часть взрослых детей, выросших в семьях алкоголиков, вспоминает частые скандалы дома. Некоторые припоминают, что главными темами скандалов были «деньги» и «дети»; но большинство говорят, что ссоры вспыхивали по любому поводу. И дети, и родитель-неалкоголик испытывают на себе много словесной агрессии – независимо от того, правы они или нет. Впечатления и чувства, вызванные этой агрессией, у детей сохраняются и переносятся во взрослую жизнь. В некоторых случаях агрессия усиливается и внезапно переходит в насилие, приводя к нападениям физического и даже сексуального характера. Прямой взаимозависимости между алкоголизмом и физическим или половым насилием не установлено, однако постоянно отмечается явная связь между этими проблемами. Поэтому необходимо обсудить проблемы избиения супругов и детей, а также инцеста.

(Рисунок 12-летнего Тома с изображением мужчины, говорящего: «Я ударю тебя, когда захочу», женщины, отвечающей: «Я знаю, ты этого не сделаешь», и стоящего между ними ребенка, который говорит: «Я боюсь!»)

В следующих разделах вкратце обрисована взаимосвязь между алкоголизмом и физическим или половым насилием. Там разъясняется, почему при наличии в семье обеих проблем нужно выявлять и лечить обе.

ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ

Папа пил все больше, а мамин характер становился все более неустойчивым. В один момент она была игривой и веселой, а в следующий ее уже переполнял гнев. Она могла схватить первое, что попадется под руку (плеть, шланг от пылесоса, ложку…), и бить, бить, бить… и никогда не извинялась. Даже когда она избивала нас до крови, это почему-то все равно была наша вина.

Синди, 34 года

И алкоголизм, и насилие в семье – проблемы опасные и потенциально смертоносные, причем не только для их жертв, но и для остальных членов семьи. Соцработники часто сталкиваются с одновременным присутствием обоих явлений в семьях. Однако в таких случаях над одной отдельно взятой проблемой, может, и работают, но очень редко занимаются обеими одновременно. По оценке Национального совета по алкоголизму, 60 % семей алкоголиков, сейчас проходящих лечение, сталкивались с домашним насилием. Мои собственные исследования показывают, что 66% детей, воспитанных в таких семьях, подвергались физическому насилию или же были свидетелями того, как ему подвергается кто-то из близких. Более чем в трети этих семей насилие происходит регулярно.

Объектом насилия может быть супруг-неалкоголик или ребенок (дети). Тем не менее, важно понимать, что агрессором не всегда выступает алкоголик, и опыт Синди это подтверждает. Алкоголик тоже может быть жертвой насилия. Таким образом, агрессором может выступать алкоголик или супруг-неалкоголик, а жертвами – алкоголик, супруг-неалкоголик и/или дети. Еще хуже, когда дети живут в семье, где оба родителя – алкоголики и оба агрессивны.

При мысли о физическом насилии мы представляем себе жестоко избиваемого ребенка, который все время ходит весь в синяках. В реальности же насилие бывает и куда менее заметным, эпизодическим, почти не оставляющим следов. Оно может принимать форму толчков, тычков, хватаний, щипаний, душения. Агрессия может быть не только словесной и физической, но и психической. Во многих семьях алкоголиков живет лишь страх – там не видно синяков, которые говорили бы о насилии. Дети и супруги алкоголиков часто переживают крайне пугающие и физически опасные ситуации. Когда папа под воздействием спиртного везет семью вниз по горной дороге со скоростью 60 миль в час с выключенными фарами, эффект столь же травматичен, сколь любое физическое насилие, хоть и не оставляет шрамов на теле. Однако насилие эмоциональное нередко несет в себе потенциальную возможность насилия физического. Близкие алкоголиков зачастую упорно не распознают факт избиений, пока дело не дойдет до синяков и переломанных костей или же пока это не участится и не начнет происходить чуть ли не ежедневно.

Хотя алкоголизм и избиения не всегда связаны, но если они имеют место в одной семье, то полезно проанализировать общие черты динамики обоих явлений. И избивающий, и алкоголик преуменьшают и отрицают свое дурное поведение. Они склонны не придавать значения собственным действиям и преумалять жестокость своего пьянства или агрессии. Оба имеют тенденцию винить во всем других; ни тот, ни другой не берет на себя ответственности за собственное поведение; у обоих наблюдается раздвоение личности, как у Джекилла и Хайда. Дети могут видеть чрезмерно доброго и заботливого родителя, который после нескольких глотков спиртного превращается в свирепого льва. При этом агрессор просто взрывается подобно вулкану без видимых на то причин. И алкоголик, и агрессор учатся оправдывать свое поведение, и неизменно находится (как они считают) подходящий повод (оправдание) для их пьянства или жестокости. По мере усугубления такого нездорового образа жизни эпизоды насилия и пьянства повторяются все чаще. При этом, неизбежно для алкоголика и агрессора, пьянство и насилие причиняют все больше травм и проблем практически во всех сферах семейной и личной жизни. Алкоголик и агрессор испытывают все более острые чувство вины и угрызения совести. Они часто предпринимают попытки взять себя в руки, дают обещания, создают ложные надежды. И так продолжается бесконечно, если алкоголика- агрессора не лечить.

Супруги и дети алкоголиков и агрессоров склонны преумалять отрицательное влияние их пьянства и жестокости на семью. В этом проявляется семейный процесс отрицания. Близкие берут вину на себя, так как верят, что, если бы они лучше выполняли свои роли (были более хорошими женами или детьми), то у алкоголика/агрессора не было бы причин так расстраиваться, впадать в гнев и пьянствовать. В семье распространяются процессы отрицания – НЕ ЧУВСТВОВАТЬ, НЕ ДОВЕРЯТЬ И НЕ ГОВОРИТЬ. Алкоголизм вкупе с насилием удваивает потребность в отрицании и создает у членов семьи еще более острое чувство беспомощности. Если дети не выказывают очевидных признаков эмоционального страдания из-за насилия, важно осознавать, что дело, вероятно, в отрицании. У детей в семьях, где присутствует жестокость, развиваются почти такие же процессы отрицания, что и у детей в семьях алкоголиков, и в обеих ситуациях отрицание у них еще сильнее, чем у взрослых. Ролевые модели в семьях агрессоров и алкоголиков зачастую одинаковы; при наличии двойной проблемы они лишь проявляются более интенсивно. Помните: у членов таких семей, пытающихся пережить эти проблемы, одна и та же цель – преуменьшать конфликт, приспосабливаться, успокаивать, выражать эмоции действием, игнорировать все что угодно, лишь бы выжить.

Последствия для детей

Исследования по вопросу насилия в семье показывают: если ребенок становится свидетелем жестокости, это может быть столь же пагубно для его эмоционального и психологического развития, как если бы насилие затрагивало самого ребенка. Дети, которых били, во взрослой жизни склонны сами проявлять жестокость; точно так же и дети, которые видели насилие применительно к родителям или братьям-сестрам, во взрослой жизни склонны становиться агрессорами и/или жертвами. Многие дети алкоголиков сами становятся алкоголиками и/или вступают в брак с алкоголиками; многие дети агрессоров становятся агрессорами и/или вступают в брак с агрессорами; а многие дети алкоголиков-агрессоров делают и то, и другое.

«Когда папа пил, то всегда бил кого-нибудь. Мы ненавидели, когда он заводился, но скандалы были ужасно громкими. Маме очень доставалось. А как он начинал трогать меня? Все просто: я защищала маму, а если он спрашивал, кто сделал что-то, то я, чтобы он не бил моего младшего брата и сестер, говорила, что это я! И неважно, о чем шла речь. Обычно он бил нас деревянной вешалкой или морским ремнем. Я до сих пор забочусь о брате, сестрах и маме, но не пошевелила бы и пальцем, чтобы помочь отцу. Я отказалась прийти на его похороны и даже просто послать цветы. Я так же веду себя с собственными детьми – забочусь о них и защищаю от бывшего мужа, который ухитрился впасть в зависимость от лекарств, не расстается с бутылкой пива и любит драться».

Шарон, 37 лет

Лечение

Для тех из вас, кто является жертвами насилия или родителями жертв, первоочередной заботой должны быть поиск и обеспечение защиты для себя и своих близких. В каждом регионе имеются службы, призванные помогать жертвам домашнего насилия – и взрослым, и детям. В большинстве районов действуют «горячие линии», при звонке на которые вас могут направить в соответствующие организации. Возможно, вам нужно позвонить по местному «телефону доверия» для жертв насилия или связаться с каким-либо приютом и узнать о ресурсах, предназначенных для помощи женщинам.

Если вам недоступна подходящая «горячая линия», то можно обратиться в полицию, ведь у нее часто есть собственные телефонные службы, занимающиеся подобными проблемами. Пункты скорой помощи, региональные и окружные социальные службы, местные управления шерифа и полиции непременно смогут направить вас в нужное место. Во многих районах есть приюты для жертв насилия, где женщины и дети находят временное безопасное пристанище. Здесь им предлагают конфиденциальную поддержку, защиту интересов, групповую и индивидуальную терапию, а также помощь в быту, заботе о детях и финансовых проблемах. Такие приюты – это убежища, где женщины могут несколько восстановить самоуважение и уверенность в себе, чтобы начать поиск источников помощи для себя и своих близких.

Как уже отмечалось, у избивающего или избиваемого часто присутствует проблема пьянства, и ею необходимо заняться для эффективного решения проблемы насилия. Сочетание агрессии и алкоголизма создает крайне тяжелую и опасную ситуацию. Иногда для защиты семьи требуется временное расставание супругов – до тех пор, пока алкоголик не обретет трезвость. Его близкие могут получить помощь в приютах, а сам алкоголик – в реабилитационных центрах, социальных и медицинских учреждениях стационарного лечения (о ресурсах для алкоголиков см. в главе 8).

Если раздельное проживание невозможно, то жертве важно научиться распознавать признаки угрозы насилия и уходить из дома вместе с другими возможными жертвами, не возвращаясь до тех пор, пока это не будет безопасным. Порой жертвы намеренно игнорируют признаки угрозы в надежде, что насилие не повторится, и тем самым упускают свою единственную возможность защититься. Это относится и к агрессорам – разумеется, они сами могут уйти из дома, если видят признаки собственной опасности.

Мудрый подход – быть готовыми к возможному насилию. Полезно иметь план, намечающий, куда семья может обратиться за защитой в любое время дня и ночи. Если жертва – вы сами, то идея подготовки к потенциальному насилию может казаться вам странной; однако готовиться нужно, когда вы не расстроены, можете мыслить четко и способны организовать разумные защитные меры. Рекомендую вам составить список соседей, друзей, родственников и приютов с именами и телефонами. Объясните людям, что они могут вам понадобиться, когда нужен будет транспорт или убежище, и что у вас, возможно, будет мало времени, чтобы предупредить их заранее. Думайте вперед и соберите чемодан на такой экстренный случай. Инциденты с насилием могут происходить эпизодически, с промежутками в несколько месяцев. Тем не менее, будьте готовы. Если вы чувствуете, что можно пойти на такой риск, то сообщите агрессору: вы уйдете из дома, если сочтете, что возможно физическое насилие, и вернетесь только тогда, когда сочтете это безопасным. Вам следует обсудить это с агрессором/алкоголиком в тот момент, когда вы оба трезвы и спокойны. Будьте готовы сказать ему, что вы идете на это ради самозащиты и защиты семьи. Дайте ему понять: когда у него появится желание искать помощи в АА, какой-либо программе лечения и т.п. и вы больше не будете бояться жестокости с его стороны, то вам не придется больше искать убежища. Но не советую предупреждать его о ваших планах самозащиты, если вы подозреваете, что реакция будет агрессивной. Если в вашем доме жестокость всегда провоцируется пьянством, то вы должны приближаться к алкоголику, только когда он трезв. Вам придется самостоятельно решить, стоит ли обсудить свои планы с алкоголиком; но вы должны любой ценой защитить себя и семью.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Когда речь заходит об этой проблеме, меня охватывает тревога – я боюсь, что другие догадаются. Мне было семь, когда папа начал трогать меня и заставлять меня трогать и целовать его. Он много чего со мной делал, и это было больно. Все закончилось, только когда мне исполнилось восемнадцать, потому что я уехала из дома. Я никогда никому об этом не рассказывала. Сейчас я только начинаю принимать ситуацию в своей семье в прошлом и в настоящем. Когда мне страшно, я отстраняюсь от людей, потому что они знают о моих чувствах и могут причинить мне боль. Я не навещаю отца и семью. Я просто не могу объяснить этого другим. Я чувствую себя виноватой из-за того, что никогда не приезжаю домой. Всегда чувствовала себя виноватой.

Двадцать пять миллионов детей младше одиннадцати лет подвергаются сексуальному насилию в семье – чаще всего со стороны отцов и отчимов. Инцест имеет место во множестве семей, принадлежащих к самым разным социально-экономическим классам. Его можно описать как неподобающие сексуальные действия, обычно совершаемые взрослым членом семьи над несовершеннолетним ребенком через принуждение, обман или психологическое манипулирование. Это могут быть неуместные прикосновения, ласки, оральный секс, половые сношения. Хотя некоторые из жертв инцеста – младенцы или близкие к совершеннолетию подростки, большинство из них впервые подвергаются насилию в возрасте от пяти до восьми лет, и это обычно продолжается на протяжении не менее чем трех лет.

Исследования по проблеме инцеста и его связи с алкоголизмом ограничены и их выводы различаются; однако, по результатам некоторых из них, более половины известных жертв инцеста живут в семьях, где одна из главных проблем – алкоголизм. Кроме того, многие частные врачи-практики докладывают, что от 60 до 80% всех женщин-алкоголиков, которых они лечат, прежде подвергались инцесту. Мои собственные исследования показывают, что 26% детей алкоголиков были жертвами инцеста. Чаще всего он имеет место между отцами и дочерьми либо между отчимами и дочерьми. Встречаются и другие виды инцеста (мать – сын, отец – сын, мать – дочь, дальний родственник – ребенок, братья – сестры), но значительно реже. Поэтому мои комментарии будут касаться, главным образом, отношений между отцами и дочерьми.

Последствия для детей

Очень важно распознать инцест в семье алкоголика как реальность. Зачастую трудно определить, насколько связаны алкоголизм и инцест; тем не менее, необходимо решать обе проблемы – ради благополучия каждого члена семьи и будущих ее поколений.

Влияние алкоголизма вкупе с инцестом вызывает у ребенка серьезные эмоциональные проблемы – как в детстве, так и во взрослой жизни. Переживание сразу обеих этих нездоровых моделей поведения вдвойне травматично для детей. Многие из неписанных правил в равной степени применимы и к инцесту, и к алкоголизму в семье.

Дети не говорят об инцесте по тем же причинам, по которым не говорят об алкоголизме. Во многих случаях все начинается очень постепенно, и дети могут даже не понять, что происходит – до тех пор, пока это не будет регулярно повторяться. А к тому времени у детей зачастую уже развивается чувство вины. Жертвы не говорят об этом из страха… страха, что им не поверят. «Она (мама) не поверила бы мне». Или, как сказала одна женщина: «Она все равно ничего бы не сделала. Было бы еще больше боли, а это бы меня убило». А другая женщина призналась: «Помню, мне было по-настоящему страшно и казалось, что я не должна этого делать – но ведь он был моим отцом! А отца надо слушаться. Я делала это, потому что он так хотел и ожидал этого от меня. В моей семье спорить не принято. Здесь у тебя нет никаких прав, пока ты не уйдешь из дому и не начнешь сам себя обеспечивать».

Естественно, дети неопытны и восприимчивы. У них нет своей системы взглядов, чтобы судить о чем бы то ни было, и они склонны верить всему, что им говорят. Из-за своего чувства замешательства они с готовностью берут на себя вину за любую ситуацию. Самой собой, они ощущают себя беспомощными в общении со взрослыми, считают себя неспособными защитить себя самих, и им кажется, что им неоткуда ждать защиты.

Одна жертва объяснила свое положение так: «Я никому об этом не говорила. Когда все началось, мне было около восьми. У меня были смутные мысли о том, что это плохо, но ведь я не знала, что такое секс. Я понимала только, что не хочу участвовать в том, что он делает, и старалась избегать таких ситуаций. Приходила со школы попозже в надежде, что мама придет раньше меня. Придумывала разные предлоги, чтобы никуда не ходить с ним вдвоем. Но когда это начиналось, я просто пассивно сидела на месте. Я с ним не разговаривала, а когда он меня отпускал, то как можно быстрее убегала. И никогда не говорила никому о том, что он со мной делает. Он часто приходил ко мне в спальню, и я притворялась спящей в надежде, что он уйдет. Но на деле я не хотела признавать, что происходит».

В семье алкоголика недоверие к собственным чувствам ощущается с раннего возраста. Если же к алкоголизму добавляется инцест, то оно еще более усугубляется. Часто, если дочь в кровосмесительной связи подвергает сомнению уместность сексуальной активности отца, он обманывает ее, утверждая, что это ее суждения ошибочны, а его поведение – допустимо. Он будет часто пытаться вызвать у дочери чувство вины, а возможно, и угрожать ей. Тогда она начинает верить, что ее собственные ощущения неправильны, и уступает требов