РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ (продолжение)
Ситуации Варианты действий
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны Кэрри
Проблема Кэрри – боязнь, что папа будет пить, когда поедет с ней в Диснейлэнд. Страх перед неловкостью и папиным вождением в пьяном виде. Однако она решает поехать.
1. Перед поездкой рассказать папе о своем беспокойстве и попросить, чтобы он постарался не пить.
2. Попросить папу взять с собой конкретного взрослого друга (вашего знакомого, предложенного вами) для защиты.
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны Триши
Триша решает, что хочет бывать у папы каждые выходные, но не хочет оставаться одна и не хочет, чтобы ей было плохо. Она просит его проводить вечера дома, но это не срабатывает.
1. Сказать папе, что я его люблю и хочу, чтобы он оставался со мной, ведь я вижу его только на выходных.
2. Брать с собой игры, зная, что по вечерам я, вероятно, буду оставаться одна.
3. Сказать папе, что, если он собирается куда-то ходить по вечерам, то я хочу, чтобы со мной ночевал друг.
У взрослых членов семьи тоже есть свои «ЧТО, ЕСЛИ…»:
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны родителей
Что, если я боюсь пожара, потому что алкоголичка курит, когда сильно пьяна? Она уже прожигала дыры в мебели.
1. Установить в доме пожарную сигнализацию.
2. Определить маршруты эвакуации.
3. Провести тренировку противопожарных действий.
4. Когда меня (родителя-неалкоголика) нет дома, позаботиться о том, чтобы с детьми побыл другой взрослый или чтобы дети побыли в другом доме.
(Не позволяйте детям всю ночь сидеть и бояться).
Если алкоголик не присутствует на собрании при обсуждении вариантов решения проблем, может быть полезным рассказать ему о плане действий, выработанном семьей. В последнем случае, когда определены маршруты эвакуации и приобретена пожарная сигнализация, позаботьтесь о том, чтобы алкоголик знал: его поведение (как результат алкоголизма) воспринимается как серьезная угроза для безопасности семьи.
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ (продолжение)
Ситуации Варианты действий
«ЧТО, ЕСЛИ…» со стороны
взрослого ребенка алкоголика
Не хочу ехать к родителям на Рождество, потому что в это время мама обычно пьянствует. Не хочу, чтобы папа был один, но также не хочу, чтобы дети провели еще одно Рождество с пьяными бабушкой и дедушкой.
1. Пригласить папу, чтобы он один приехал к вам отмечать Рождество, и объяснить ему, почему.
2. Поехать к ним на ограниченное время – на пару часов вместо всего дня.
3. Пригласить к вам на праздник и маму. Ей известно ваше правило: «Никакого спиртного».
Если не найдены варианты, которые помогли бы семье чувствовать себя в большей безопасности в определенной ситуации, спросите совета у профессионального консультанта по проблеме алкоголизма.
Очевидно, что дети с большей вероятностью будут использовать эти варианты, если знают, что их поддержат и за их действиями последует положительная реакция другого взрослого. Такое «семейное обсуждение» - значительный шаг, который положит начало разрушению у алкоголика процесса отрицания и уничтожит правила «не говори», «не чувствуй» и «не доверяй».
ПЕРЕСТРОЙКА РОЛЕЙ У РЕБЕНКА
Как говорится в главе 4 («Развитие ролей»), какие бы роли не принимали на себя дети (ответственного, адаптирующегося, успокоителя или выражающего эмоции действием), это приводит к появлению у них так называемых «пробелов» - психологических пустот, проистекающих от непоследовательного подхода родителей к воспитанию и от отсутствия надлежащей эмоциональной поддержки. Эти пробелы сказываются на социальном развитии детей и во взрослом возрасте создают у них большие проблемы. К числу таких пробелов относятся: неумение расслабляться; неумение полагаться на других; неумение следовать за кем-то или вести за собой кого-то; склонность никогда не позволять, чтобы удовлетворялись собственные потребности, а также множество других неразвитых механизмов адаптации. Подобные пробелы не только создают проблемы в жизни детей алкоголиков, но и могут стать причиной их предрасположенности к превращению в алкоголиков или вступлению с ними в брак. Эти пустоты чаще всего провоцируют появление у таких детей эмоциональных проблем.
Объясняя детям сущность алкоголизма через беседу о реальных проблемных моментах, обучая их выявлению и выражению чувств, создавая здоровые круги поддержки, также необходимо сосредоточивать внимание конкретно на переформировании ролей.
В том, что ребенок учится ответственности, умению адаптироваться и успокаивать других, есть очевидные положительные стороны; однако в процессе возникают пробелы, поскольку у детей не развилось чувство эмоционального баланса. Они принимают на себя описанные мною роли из-за жестокой необходимости, из-за стремления выжить, так как это позволяет им привнести порядок в их чрезвычайно хаотичную и непредсказуемую семейную систему. Поэтому вам, родителю-неалкоголику, не следует пытаться убрать позитивные аспекты любой из ролей; вместо этого вам нужно помочь детям выработать у себя более тонкое чувство равновесия в определенных сферах. В сущности, вам нужно заполнить пробелы. Вы должны уделить время созданию атмосферы, где дети смогут усвоить те социальные навыки, которые им не позволяют усвоить их естественные техники выживания.
Переформирование ролей, в общих чертах, означает, что вы должны изменить свои ожидания в плане поведения детей, а также свое поведение по отношению к ним. Вместо того чтобы сразу же раздражаться, когда ваша восьмилетняя дочь ведет себя как восьмилетняя, и настаивать, чтобы она поступала как маленький взрослый, позвольте ей продемонстрировать нормальное поведение восьмилетнего ребенка. Это потребует от родителя большего терпения. Когда ваш ребенок-успокоитель в очередной раз попытается вас успокоить, не одобряйте это, а дайте ему понять, что вы цените его заботу, но хотите побыть в одиночестве и собираетесь поговорить по телефону со взрослым другом.
Помогая детям в переформировании ролей, вы можете столкнуться с их сопротивлением, выражаемым различными путями. У них могут наблюдаться замешательство, депрессивное или отстраненное состояние, гнев. Помните: изменения в любой системе – даже когда они положительны, как предлагаемые здесь – часто встречают противодействие. Следует отдавать себе отчет в том, что ваши дети будут воспринимать изменения с трудом – но такие ощущения естественны и вполне ожидаемы.
Можно ожидать некоторого возмущения от десятилетней дочери, которая играла в «маму» и «маленькую взрослую», когда вы предложите ей попробовать поиграть в классики и посмеяться с друзьями – поведение, которое совершенно не входило в ее сферу реальности.
Подобный же бунт последует от адаптирующегося ребенка, когда вы попросите его поделиться своим гневом или обидой. Такому сына, которому удавалось пялиться в телевизор все то время, пока пьяный папа шумел и бушевал, и который не подавал виду, что его это волнует, разговор о чувствах теперь кажется чем-то, что намного выше его сил.
Девочке-успокоителю, которая привыкла заботиться о чувствах всех остальных, трудно стать более эгоистичной в собственных чувствах. Эгоизм не дает ей того удовлетворения, которое она ощущала, заботясь о других. Она не научилась быть довольной самой собой, когда не занята выполнением своих обязанностей. И потому она переживает очень пугающий для себя период приспособления.
Переформирование ролей будет трудным делом независимо от того, прекратил ли алкоголик пить. Его нужно осуществлять медленно, и оно более эффективно, если в процесс вовлечены несколько взрослых. Объясните бабушкам, дедушкам, другим родственникам, соседям и школьным работникам, как они могут помочь детям.
Говоря о переформировании ролей, я не предлагаю вам взять ответственного ребенка и сделать его безответственным, адаптирующегося – негибким, а успокоителя – абсолютным эгоистом. Я лишь предлагаю, чтобы такие дети научились сохранять равновесие ролей и чувствовали, что могут выбирать, как реагировать на различные ситуации.
Важно, чтобы у всех детей развилось чувство выбора в плане того, где лежит их сфера ответственности. Вам, родителю, нужно помогать всем своим детям принимать на себя определенные обязанности и словесно вознаграждать их за достижения. Хотя некоторые дети возьмут на себя больше ответственности, чем другие, очень важно, чтобы вы не позволяли какому-то одному ребенку играть роль заменителя родителей или строгого воспитателя для других детей. Для такого чрезмерно ответственного ребенка это может означать, что вы освободите его от необходимости делать определенные «ответственные» вещи, в то же время поддерживая другую его деятельность, «для удовольствия», подходящую для ребенка его возраста. Вы можете сказать Тому: «Наша соседка миссис Браун сегодня будет здесь, когда твоя сестра придет со школы, так что, если хочешь, можешь минут на сорок пять задержаться после школы и поиграть». Смена ролей может означать, что вы распределяете сферы ответственности и устраиваете все так, чтобы другие разделяли ту ответственную роль, которую этот ребенок ранее выполнял в одиночку. В целях распределения ответственности вы можете организовать няню для ухода за малышом, хотя ваш десятилетний ребенок чрезвычайно ответственный и способен ухаживать за ним почти так же хорошо, как тот пятнадцатилетний подросток, которого вы нанимаете. Вы также можете просыпаться утром на двадцать минут раньше, чтобы приготовить запеканку. Тогда за обед будете отвечать вы, взрослый, а не ваш двенадцатилетний ребенок. Чтобы дети заводили друзей и участвовали в играх после школы, им нужны ваша поддержка и поощрение. Одобряйте это и подталкивайте их к тому, чтобы они делали перерывы для игр и смеха.
В общении с чрезмерно ответственными детьми остерегайтесь преуменьшать важность ответственности. Вместо этого делайте упор на те стороны их характера, которые они еще не реализовали – непосредственность, игривость, способность полагаться на другого человека, а также способность осознавать, что они не обязаны знать ответы на все вопросы. Ответственных детей нужно хвалить, а их заслуги – признавать, причем не только тогда, когда они делают все от них зависящее и выступают в качестве сильных лидеров, но и тогда, когда другие старания приводят к потере ими лидерства – например, когда ребенок играет в команде, не являясь ее капитаном. Помните: несмотря на то, что такие дети демонстрируют лидерские качества, эта черта их личности будет здоровой только в том случае, если она не используется как средство выживания. Когда детям необходимо принимать решения и работать над каким-нибудь проектом, усиливайте их естественную потребность делиться с другими и полагаться на них. Дайте им понять, что вы – родитель, а они - хоть и умные и способные, но всего лишь дети. В определенные моменты жизни люди всех возрастов нуждаются в помощи, совете и руководстве. Лучше всего такая информация передается тогда, когда ваши слова и действия совпадают.
Что касается детей, не отличающихся особой ответственностью, вам следует поощрять их к тому, чтобы они шли на риск и принимали решения самостоятельно. Им нужно научиться доверять собственным способам принятия решений. Необходимо, чтобы они усвоили: когда они что-то решат, вы действительно их поддержите. Начните с ситуаций, которые наименее угрожающи и могут вызвать меньше всего негативных последствий – какое телешоу посмотреть, что приготовить на обед, как осуществить какой-нибудь проект. Такие дети должны научиться гордиться собой из-за собственных достижений и решений, а не потому, что ищут вашего одобрения. Помните: ребенок-успокоитель охотно будет принимать решения, если это требуется для получения одобрения с вашей стороны. Однако одобрение родителей – не та цель, которую нужно преследовать. Ваша задача – развить в детях способность самостоятельно принимать разумные решения, а также учиться организационным навыкам и разрешать проблемы.
Уча адаптирующихся детей и успокоителей чувствовать себя лидерами, вы тем самым будете учить ответственных детей некоторым качествам адаптирующихся. Наиболее вероятно, что они научатся адаптироваться только тогда, когда обнаружат, что другие способны и готовы руководить ими. Пока другие не начнут демонстрировать такую готовность, ответственные дети не решатся уступить контроль.
Помогая детям опознавать чувства и делиться ими, вам нужно будет проводить больше времени с ребенком-успокоителем и подчеркивать тот факт, что он не отвечает за чувства других. К примеру, если вы плакали, потому что муж обидел вас своими словами, дайте ребенку знать, что это вас задело и вам грустно, но что ребенок не в ответе за вашу грусть. Скажите ему, что вы в порядке, просто вам обидно.
Детям-успокоителям, как и другим детям, принимающим на себя взрослые роли, необходимо научиться играть. Таким детям нужно от вас много поддержки, чтобы они усвоили: когда другие удовлетворяют их потребности – это нормально. Состояние детей-успокоителей становится более устойчивым, если они знают, что другие осознают и воспринимают чувства, присутствующие в семье, и что эти чувства отрицаются.
Что касается ребенка, выражающего эмоции действием, признайте, что он демонстрирует неприемлемое поведение из-за: 1) семейных проблем; 2) неспособности добиться, чтобы его потребности удовлетворялись; 3) незнания того, как дать другим понять, что ему требуется. Зачастую такие дети изначально были ответственными и восприимчивыми к чувствам других, но обнаружили, что это не приносит им удовлетворения. В результате последовал бунт – бунт, чтобы блокировать боль. Многие из таких детей, находясь в соответствующем окружении, способны быть лидерами и проявлять чуткость по отношению к другим людям. Они должны научиться новым, продуктивным способам выплескивать гнев; им необходимо самоутверждение и постоянство в жизни. Очень часто эти дети нуждаются в помощи консультанта. Это должен быть профессионал, имеющий опыт работы как с семьями алкоголиков, так и с подростками. В идеале консультирование проходит вся семья. Детям, выражающим эмоции действием, нужно научиться выражать свои страхи, разочарования и неудачи, равно как и успехи, в любящей, безопасной атмосфере, то есть в обстановке здоровой семейной терапии.
НЕПЬЮЩИЙ АЛКОГОЛИК ДОМА
Многое из сказанного мной по поводу ролей также относится и к детям алкоголиков, которые в настоящее время трезвы или больше не живут с семьей из-за расставания, развода или смерти. С прекращением пьянства схемы поведения не меняются. Сами дети не осознают необходимости в переменах. Для людей очень типично верить: если пьянство прекратится или пьяница оставит семью, то все вернется в нормальное русло. К сожалению, этого не происходит.
Мне вспоминается одна девятнадцатилетняя девушка, которая сказала мне, что продолжает лгать по мелочам. Такая модель поведения развилась у нее в попытке привнести стабильность в семью алкоголика, где царила очень агрессивная атмосфера. На момент, когда она признавалась мне в этом, в ее семье уже три года не было ни того насилия, ни родителя-алкоголика (в связи с разводом). По ее словам, она не осознавала, что у нее сложилась схема лжи, до тех пор, пока ее не заставили посмотреть правде в глаза – и это три года спустя после того, как родитель-алкоголик ушел из семьи. Одна из причин, почему члены семьи алкоголика не меняют своих привычек после его ухода – в том, что они редко осознают, что испытывали на себе вредное воздействие.
Один сорокатрехлетний выздоравливающий алкоголик сказал мне, что за целых шесть лет трезвости ни разу не говорил с детьми о своем алкоголизме и том влиянии, которое он на них оказывал. Он объяснил, что сейчас ощущает свою близость к детям (двум взрослым, которым немного за двадцать, и четырнадцатилетнему), но сожалеет о том, что многое осталось недосказанным. Он осознает прежнее негативное воздействие своего алкоголизма на семью, но не знает, как обсудить с детьми этими проблемы, принесенные из прошлого.
Разумеется, неловко поднимать такие щекотливые темы много лет спустя. Однако, если этими проблемами не заниматься, то впоследствии они становятся все более трудными для решения. Подобное скрывание чувств создает дистанцию между членами семьи и закрепляет недостаток общения между ними. Если дети неспособны говорить о своих чувствах и обсуждать события своей прошлой жизни, то способность к отрицанию, вероятно, сохранится. Эта способность отрицать – данность, если только семья не предпринимает специальных усилий для изменения старых семейных законов и ролей. Не нужно, чтобы у членов семьи были семейные секреты. Когда семья воссоединилась благодаря процессу выздоровления, ее члены могут стать даже ближе друг другу, а жизнь в ней даже улучшиться – при условии, что проблемы прошлого и настоящего будут разбираться открыто и честно.
В случае если члены семьи алкоголика начали работать по программе выздоровления до обретения им трезвости, важно, чтобы они продолжали это делать и после того, как их алкоголик бросит пить. На развитие системы отрицания ушло много лет. Возможно, к тому времени, когда алкоголик обратился за помощью, его близкие уже проработали некоторую часть своего отрицания; тем не менее, для них очень характерно прекращать собственное лечение и возвращаться к прежним идеям, думая: раз уж алкоголик все-таки ищет способ вылечиться, значит, худшее позади. Члены семьи алкоголика, как и он сам, оттачивали свои системы отрицания годами, и потому, хотя на разрушение этих систем может уйти меньше времени, но их выздоровление – все равно процесс длительный.
Я работала с одним двенадцатилетним мальчиком в тот период, когда его отец только начинал обретать трезвость. Мы с ним довольно быстро проработали систему отрицания; однако после того, как отец вышел из лечебницы и вернулся домой, Майк пришел на группу и заявил: «Все идет просто чудесно!» Он улыбался и выглядел так, будто у него нет абсолютно никаких проблем! Мне же было известно, что отец Майка был активным алкоголиком на протяжении всей жизни мальчика. Майк думал: теперь, когда папа трезв и его эмоции больше не заглушены алкоголем, он очнется и «обнаружит» своего двенадцатилетнего сына, о котором знал очень мало. Но я понимала, что дальше у Майка все будет не так гладко. Кроме того, я слышала от его матери о его проблемах в школе. Наконец, однажды я напрямую спросила у него: «Майк, а ведь дела у вас идут не так уж и хорошо, не правда ли?» «Почему же, все прекрасно», – ответил он. Тогда я сказала: «Нет, Майк, это не так. Часто дела идут не совсем хорошо, даже когда родитель бросает пить». В конце концов Майк признался мне (через рисунок): «Мне трудно понять, почему папа каждый вечер ходит на свои собрания и не бывает дома». У мальчика была куча ожиданий, – многие из которых были фантазиями, – относительно того, что теперь, когда папа живет в трезвости, они с ним будут проводить вместе много времени. На деле же отец Майка на начальном этапе выздоровления так активно участвовал в мероприятиях АА, что бывал дома даже меньше, чем во времена своего пьянства. Мальчик этого не понимал; он был в замешательстве, очень сердился и потому сразу же вернулся к своей системе отрицания, чтобы защититься от чувств, которые испытывал.
Необходимо, чтобы все члены семьи алкоголика были хорошо осведомлены о его программе выздоровления. Когда алкоголики вновь обретают трезвость, им очень помогает поддержка других выздоравливающих. Подобные программы обычно включают в себя собрания – будь то собрания АА, реабилитационные собрания после лечения или же иные группы поддержки. Большинству выздоравливающих необходимо довольно часто посещать такие собрания, особенно когда они только начинают трезвую жизнь. Отцу Майка, по всей вероятности, действительно нужны были все те собрания, на которые он ходил. Будет недостаточно, если консультант просто объяснит эту потребность детям и супругам алкоголиков. Майку необходимо было, чтобы отец поделился с ним своими ощущениями от собраний и своими мыслями о трезвости. Когда родители обнаруживают, что им нужно отрывать время от общения с семьей ради посещения собраний, важно, чтобы они объяснили близким, как важна для них эта часть программы выздоровления.
Несмотря на то, что близкие и дальние родственники могут помочь детям понять алкоголизм, не отрицать его и выработать сбалансированные механизмы адаптации, также желательно воспользоваться помощью извне. Откуда бы она ни исходила, следует знать, что попытки привлечь детей к участию в консультациях часто встречают их сопротивление. Во многих случаях дети считают, что прекрасно управляют своей жизнью и помощь нужна алкоголику, а не им. Зачастую, если алкоголик уже какое-то время трезв или живет отдельно от семьи, дети сопротивляются даже больше. Просто сказать им, что вы хотите, чтобы они тоже проходили консультирование, потому что алкоголизм в семье повлиял на них – это не самый эффективный подход. Сопротивление произрастает из страха, гнева, проблем с доверием и ощущения, что их предали. Скажите детям, что им необходимо ходить на консультации, потому что пьянство родителя привнесло в жизнь семьи много беспорядка, и вы хотите, чтобы у них была возможность решить проблемы, возникшие из-за этого. Пусть ваши объяснения будут простыми; не вступайте в споры по этому поводу. Дайте им понять: хоть это и проблема всей семьи, именно они заслуживают особого внимания. Выразите такую позицию: они заслуживают этой возможности научиться справляться с проблемными ситуациями. Обычно подростки сопротивляются более активно, чем дети помладше; тем не менее, знайте, что в таком руководстве с вашей стороны нуждаются дети любого возраста. Будьте тверды. Предложите им походить на консультации определенное число раз – например, шесть. А после вы вместе решите, продолжать ли заниматься по этой программе. Следует осознавать, что вы не сможете вечно принуждать детей к этому; однако, если удается убедить их хотя бы начать, то сами консультации часто становятся убежищем, которое помогает им самостоятельно принять решение о продолжении посещения.
Глава 6
ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК
Когда дети алкоголиков достигают зрелости, у большинства из них остаются проблемы с доверием, зависимостью, контролем, идентификацией и выражением чувств. Взрослые дети алкоголиков – особая группа людей, имеющая особые потребности. Их уверенность в том, что «со мной такого не случится», сохраняется с раннего детства и переходит во взрослую жизнь. Данная глава обращена к таким детям, а также к тем, кто работает со взрослыми детьми алкоголиков, и посвящена решению подобных проблем.
Если вы – взрослый ребенок алкоголика, то эта глава призвана помочь вам распознать и лучше понять некоторые свои поведенческие схемы. Она содержит рекомендации и способы действия, которые позволят вам положить начало положительным переменам в своей жизни.
Взрослые дети алкоголиков имеют много особенностей. Прежде всего, они – ни больше ни меньше, чем просто взрослые дети алкоголиков. Во-вторых, они могут быть нынешними или бывшими супругами алкоголиков. В-третьих, они могут сами быть алкоголиками. В-четвертых, они могут представлять собой любую комбинацию трех вышеуказанных типов.
Когда речь идет о человеке, состоящем в браке с алкоголиком, то его проблемы как взрослого ребенка алкоголика и как супруга алкоголика можно решать одновременно. Если же у самого взрослого ребенка алкоголика проблемы с пьянством, то необходимо разобраться в них и справиться с ними, прежде чем заниматься иными. Взрослые дети алкоголиков часто задаются вопросами по поводу собственного употребления алкоголя, и небезосновательно, поскольку они более склонны становится алкоголиками, чем другие люди. Приложение Б – это материал для самоанализа, который может показать, что взрослому ребенку алкоголика следует обратиться за консультацией в связи с характером употребления им спиртного. Если алкоголь доставляет таким людям неприятности – например, если в состоянии опьянения они не способны предсказать свое поведение или теряют способность контролировать частоту и количество выпиваемого, –то это достаточно серьезные причины для обращения за советом к профессионалу в сфере алкоголизма. До тех пор, пока такие люди не достигнут устойчивой трезвости, они вряд ли смогут работать над проблемами, созданными их окружением в детстве. Если же взрослые дети алкоголиков обнаруживают, что употребление спиртного занимает все большее место в их жизни, но искренне убеждены, что у них нет проблем с выпивкой, то им следует изучить причины, заставляющие их пить больше, и четко осознавать, что у них есть склонность к алкоголизму.
Когда вы, взрослый ребенок алкоголика, задаете себе вопросы об употреблении вами спиртного, вам не обязательно точно выяснять, действительно ли вы «алкоголик» или нет, прежде чем обратиться за помощью. То же самое справедливо и в отношении других членов семьи. Все, что вам нужно знать – это то, что у вас имеются проблемы, связанные с алкоголем.
Я настоятельно рекомендую всем детям алкоголиков – если они хотят жить лучше – искать помощи, так как это будет способствовать изменениям в их жизни. Один из таких эффективных ресурсов – Ал-Анон, который помогает людям сосредоточиться на себе самих, а также разобраться в вопросах созависимости. Недавно была создана специализированная группа Ал-Анон конкретно для взрослых детей алкоголиков. Помимо Ал-Анон, – полезного источника помощи, особенно для детей алкоголиков, – группы для взрослых детей алкоголиков создают и профессиональные доктора. Позволить себе быть частью группового процесса – очень значимый шаг. Отождествление себя с другими взрослыми детьми алкоголиков немедленно повышает самооценку и дает поддержку. Если же специализированные ресурсы недоступны, я рекомендую обращаться к другим профессионалам в сфере оказания помощи – консультантам по вопросам семьи и брака, психологам, соцработникам и т.д. Возможно, будет полезно предложить им эту книгу в качестве справочной информации. Скажите им, что вам необходимо поработать над проблемами, упомянутыми в ней. Очень много взрослых детей алкоголиков писали и звонили мне после того, как прочли мою работу или услышали о ней, и говорили: «Я – ребенок алкоголика и много лет прохожу терапию. Но по-настоящему я не понимал себя, пока не прочел о вашем труде и не услышал вас». Некоторые признавались, что, узнав о взрослых детях алкоголиков, узнали о самих себе больше, чем за пять или даже десять лет терапии. Поэтому важно не только искать лечения в общем, но также найти консультанта, хорошо осведомленного о семейной динамике алкоголизма.
Независимо от того, работаете ли вы со специалистом в индивидуальном порядке или же в рамках группового процесса, вам важно сообщить близким о своем решении пройти консультирование по возникшим у вас проблемам. Важно, чтобы люди, входящие в вашу систему поддержки, знали о вашей ранимости в настоящее время. Будь то ваш возлюбленный, муж, жена, дальний родственник или друг, теперь их поддержка будет вам нужнее, чем когда-либо, чтобы у вас был сильный тыл. Такая поддержка должна исходить не от детей, а лучше от ваших ровесников. Это еще одна причина, почему полезно общаться с другими взрослыми детьми алкоголиков, с которыми вы можете себя отождествлять и поддерживать друг друга.
В предыдущей части книги я подробно рассмотрела вопрос о том, почему взрослые дети алкоголиков не способны ни доверять, ни говорить. Я определила, что самая крупная проблемная сфера, общая для них – это их неспособность просить у других помощи или того, что им нужно. Когда такой человек достигает зрелости, эта неспособность становится его постоянной проблемой. Вы должны начать обращаться к другим людям и просить их вам помогать. Вам нужно спросить себя:
Когда я позволял другому человеку быть рядом?
Когда я просил другого человека о помощи?
Если в связи с этим вам вспоминается только негативный опыт и идти на дальнейший риск кажется слишком трудным, то я порекомендовала бы пройти терапию у профессионального консультанта.
В качестве упражнения попробуйте назвать четырех людей, являющихся частью вашей жизни, которые могли бы быть в вашем распоряжении, если бы понадобились вам. Перечислите вероятных «помощников» в мелких делах – например, соседа, который может помочь, если утром у вас не заводится машина; товарища на работе, который может отвезти вас в аэропорт; друга, который может поливать ваши растения, когда вам нужно уехать на выходные. Определите, кто может помочь вам в тех сферах, где вы чувствуете себя наиболее уязвимыми – например, конкретный приятель, с которым можно обсудить проблемы по работе; близкий друг, с которым можно поделиться страхами, связанными с осуществлением в себе личностных изменений; консультант, с которым можно обсудить свой гнев. Чем важнее для вас какая-то ситуация, тем выше будет ваша потребность чувствовать себя в безопасности. Важно, чтобы вы были готовы попросить о помощи – даже если вы думаете, что вам она не нужна.
Прежде чем вы, взрослый ребенок алкоголика, будете готовы продолжать процесс терапии, осознайте, что у вас есть два основных права: 1) право говорить об истинных проблемах; 2) право чувствовать. Вы больше не должны делать вид, что все иначе, чем есть или было на самом деле. Для ваших чувств имеются разумные причины. Они есть и для переживаемых вами безумия и замешательства. Фокусируясь на этих проблемах, вы никого не вините в сложившейся ситуации, а просто пытаетесь перестроиться, чтобы жить жизнью, допускающей открытость, честность и любовь как свою обычную, здоровую часть.
Многие взрослые дети алкоголиков думают, что, если они сердятся, то должны кричать, а если несчастны – сменить обстановку. У них наблюдается сильная тенденция принимать радикальные решения, связанные с определенным испытываемым ими чувством – смена работы, переезд, развод. Но в таких реакциях нет необходимости. Принятие своих чувств, например, гнева или радости, без сурового осуждения и вызванных им кардинальных мер, вкупе со способностью выражать чувства будет способствовать уменьшению страха и отчуждения по отношению к самому себе. Чувства кажутся неподобающими только тогда, когда их не понимаешь.
Взрослые дети алкоголиков, как правило, боятся чувств, потому что не понимают их. А не понимают они их потому, что им не показали, как правильно их оценивать. Много лет назад, еще в раннем детстве, они начали заворачивать свои чувства в узелок, подобный маленькому комочку снега, который катится с горы, и теперь эти чувства превратились в гигантский снежный ком. К тому времени, когда этот ком достигает подножия горы – то есть к тому времени, когда дети вырастают, - их чувства просто накапливаются, плохие поверх плохих. Неудивительно, что ставшие взрослыми дети боятся. Теперь, все-таки вступая в контакт со всеми своими чувствами, вплоть до самого ядра снежного кома, они испытывают потрясение. Вот почему полезно проходить терапию вместе с другими людьми. Процесс терапии дает ощущение безопасности и защищенности, так нужные взрослым детям алкоголиков, когда они начинают лучше осознавать собственные чувства. В оставшейся части данной главы этим людям предлагается провести адекватную самооценку; также здесь приведены сведения, которые дадут им более глубокое понимание основных проблемных сфер их жизни и помогут в них разобраться.
ЧУВСТВА
Следующее упражнение имеет отношение к чувствам в общем. Оно призвано помочь взрослым детям алкоголиков, у которых есть трудности с распознаванием или выражением чувств.
Отметьте квадратики напротив тех чувств, которые вы у себя обнаруживаете. Итак, вы когда-либо ощущаете:
| любовь страх теплоту беспокойство заботу грусть снисходительность замешательство ярость гнев боль смущение ревность понимание ненависть | ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð | стыд счастье робость возбуждение вину сочувствие уныние разочарование досаду отвагу впечатлительность веселье подавленность воодушевление | ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð ð |
Определите на словах или, еще лучше, письменно, когда и где вы испытываете эти чувства. Если вам трудно распознавать чувства, перекопируйте эту страницу, а затем ежедневно или еженедельно фиксируйте для самих себя, какие чувства у вас бывают. Попытайтесь поделиться ими с каким-нибудь другим человеком. Чем конкретнее вы сможете говорить о своих чувствах, тем лучше сможете их понимать и принимать и тем выше будут шансы, что вы сможете подходить к ним конструктивно. Люди ищут позитивных чувств, однако на негативные можно смотреть как на подсказки или сигналы, дающие информацию о том, что требуется человеку. Например: «Когда мне грустно, это может означать, что мне нужна поддержка»; «Когда я сержусь, мне, вероятно, нужно прояснить свою позицию»; «Когда я напуган, мне нужно рассказать об этом кому-нибудь».
Рассматривая более болезненные чувства как сигналы, легче их принимать и конструктивно использовать. Когда человек осознает собственные чувства, меньше вероятность того, что он будет ими потрясен и в результате впадет в депрессию, замешательство или бешенство.
* * *
Следующее упражнение позволит вам адекватно оценить и осознать семейные модели. Это поможет взрослому ребенку понять, каким образом определенный способ выражения чувств часто усваивается из ролевой модели родителей.
Оцените частоту выражения вашими родителями различных чувств по шкале от 1 до 5, где 1 означает «реже всего», а 5 – «чаще всего».
| МАМА | ПАПА | ЧУВСТВА любовь страх теплота беспокойство забота грусть снисходительность замешательство ярость гнев боль смущение ревность понимание ненависть стыд счастье робость возбуждение вина сочувствие уныние разочарование досада отвага впечатлительность веселье подавленность воодушевление |
Вы также можете спросить себя, какие чувства вам хотелось выражать больше, а какие – меньше? Видите ли вы какие-либо повторяющиеся модели их выражения в своей взрослой жизни?
Плач
Как правило, дети алкоголиков учатся не плакать или же плакать тихо и в одиночестве; эта модель поведения часто сохраняется и у взрослых детей алкоголиков. Один тридцатишестилетний взрослый ребенок алкоголика, Джерри, который в настоящее время сам – выздоравливающий алкоголик, как-то высказался на тему плача. Он рассказал, что в детстве никогда не плакал. Он вспомнил лишь, как, когда был совсем маленьким, один раз плакал, когда умер его домашний питомец. В подростковый период и во взрослую жизнь он вступал «жестким» и «стойким». Джерри признался консультанту в своей абсолютной неспособности плакать из-за каких бы то ни было личных несчастий, включая девять случаев госпитализации из-за алкоголизма. Для выздоровления алкоголика важна капитуляция, которая подразумевает разрушение системы отрицания по отношению к обстоятельствам собственной жизни – в психическом, эмоциональном, физическом и духовном планах. У Джерри капитуляция началась с появлением слез в день, когда он в десятый раз поступил в клинику. Ему необходимо было по