Почему они без умолку говорят?

Знаете, я давно обратил внимание, что особо разго­ворчивые — это обычно одинокие старики.

Сидит такой отдельно уже взятый старик в своей комнате день за днём, вспоминая дела давно минувших дней, поскольку новых событий у него не густо происходит.

И когда ему или ей, пожилому нашему папе или маме, удаётся улучить момент и поймать кого-нибудь из родных и близких «за пуговицу», то этот пойманный обычно полу­чает за всё сполна.

Скажем, везу тёщу, ехать пять минут. И за эти пять минут:

— Саша, а где ты сегодня работал?

— Саша, а тебе нравится?

— Саша, а что это, фотоаппарат?

— Саша, а ты меня долго ждал?

— Саша, а что ты сегодня преподавал?

— Саша, а за те годы, что ты преподаёшь, у тебя из учеников никто не умер?

— Саша, а какие у тебя номера на машине?

И вот, наконец, приехали:

— Саша, а почему свет не гаснет, когда мы вышли из маши­ны? А, вот погас...

Честно — выдержать это тяжело. А сказать нечего. «Мама, заткнись!» — ведь не скажешь. Как-то грубо и бессмыслен­но. Да и за что маму обижать? Она же просто общается как может.

А как быть?

Прежде всего понять, что старики болтают не просто так. Есть три веские причины, которые заставляют стариков много говорить.

Старики не любят тишины.Разговоры очень нужны старикам потому, что хоть в какой-то степени отвлекают их от собственного состояния, внутреннего дискомфорта и не­приятных мыслей. Старики рады любому переключению внимания на внешний мир, которое позволяет им не при­слушиваться к миру внутреннему. В тишине они сидеть не будут. Хотите, чтобы они не говорили без умолку? Значит, говорить без умолку придется вам.

Старики не любят ощущать себя никчемными, исключенными из происходящего.Они хотят играть роль. Хотят иметь значение. Они не любят молчать потому, что тогда разговор развивается без них. И такое впечатле­ние, что их и нет, как будто они уже немного умерли. Это им очень неприятно.

Старики любят возвращаться в прошлое.И потому с особым удовольствием говорят о прошлой жизни. Для них это имеет огромный практический смысл. Любой захочет снова почувствовать себя молодым, красивым и сильным. В воспоминаниях, как в машине времени, можно перене­стись в прошлое и повстречаться с друзьями, которых, воз­можно, уже и нет на свете.

Ровно по тем же причинам, кстати, старики так любят обсуждать чужие дела. Это дает им прекрасную возмож­ность одним выстрелом уложить трех зайцев — отвлечься, поучаствовать в событиях (пусть и иллюзорно, но все-таки) и пожить чужой (желательно молодой) жизнью.

Бесконечные разговоры необходимы старикам как воз­дух, ну или как лекарство, как средство для поддержания престарелого тонуса и хорошего настроения. И поэтому пы­таться пресекать их разговоры — себе дороже, да и стари­кам неполезно. Не советую.

Единственный вопрос — как нам не сойти от этих разго­воров с ума?

А я вам скажу, что вас спасёт.

Если внимательно последить за собой, то можно обна­ружить интересное: нас сводят с ума не столько сами по себе старческие разговоры, сколько наше собственное ощу­щение, что нам необходимо в этих разговорах полноценно участвовать.

Отвечать на вопросы. Вставлять реплики. Делиться впе­чатлениями. Общаться, одним словом. Поскольку в ином случае мы обидим пожилого родителя невниманием. Ровно так же, как обиделся бы наш сверстник, если бы мы игнори­ровали его в общении, пренебрегая своей ролью в диалоге.

На самом деле это не так.

У всех трех причин старческой разговорчивости есть одно общее свойство. Собеседник почти не играет никакой роли. Ваше участие в этой беседе не требуется. Требуется только ваше присутствие.

Поэтому не пытайтесь участвовать в разговоре с пожи­лым родителем так, как вы это делаете в обычных обстоя­тельствах. Все, что хочет получить от разговора пожилой человек, он получит и без вашего в нем активного участия. Ему нужен не собеседник, а аудитория.

Поэтому — отыщите у себя в мозгу такой переключатель диалога. Нашли? Отсоедините его. И в этом спасение.

Теперь попытайтесь, не вникая в суть рассказа, нау­читься элементарно пропускать его мимо ушей. Отвечать односложными ответами типа «Да», «Что ты говоришь!» и «Не может быть!» — при эгом никак не вникая в суть про­

исходящего.

Сам по себе способ немудреный. Важно научиться де­лать это, не обвиняя себя в том, что такого вашего участия в разговоре недостаточно. Его совершенно достаточно.

Просто кивайте и думайте о своём. И помните, что ни­чего другого от вас и не требуется. В нашей пятиминутной поездке с тещей я не ответил, кстати, ни на один из ее во­просов. Вел машину, думал о своем.

Ее это совершенно не смутило.