Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

САША ГАЛИЦКИЙ

МАМА, НЕ ГОРЮЙ!

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

Методическое пособие для взрослых детей

ВОЗРАСТ СЧАСТЬЯ

ПРОЕКТ ВЛАДИМИРА ЯКОВЛЕВА

Введение

Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить отношения с пожилой мамой или пожилым папой заканчи­ваются ссорами и взаимным напряжением? Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько лет.

Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?

Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и по­шел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожи­лыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться.

Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.

Почему им обязательно нужно вывести нас из себя?

Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь?

Зачем они экономят? Почему так много говорят?

Почему не любят ничего нового?

Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы.

Имеет ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смо­трят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет —у них есть на это веская при­чина.

Скажите, знаете ли вы, как наладить нормальные отношения с пожилыми ро­дителями и при этом не сойти сума самому? Нет?

Тогда вам ко мне.

Я знаю. Сейчас все расскажу.

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие стр 7

1. Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями? стр. 11

2. Почему им обязательно надо вывести нас из себя? стр. 19

3. Почему они все время советуют и вмешиваются в нашу жизнь? стр, 25

4. Как доставить старикам удовольствие? стр. 5?

5. Можно ли вообще получать удовольствие от общения со стариками? стр, 57

6. Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? стр. 45

7. Как помочь им жить лучше? стр. 49

8. Как научиться уважать своих пожилых родителей? стр. 55

9. Почему они ведут себя как дети? стр. 61

10. Как добиться от пожилых родителей того, чего вы от них хотите? стр. 67

11. Как понять, что к вашим родителям постучался Альцгеймер? стр. 71

12. О чем с ними вообще говорить? стр. 89

13. Как ухаживать за далеко живущими родителями? стр. 91

14. Четыре правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями стр. 91

15. Почему они без умолку говорят? стр.

16. Почему они все время экономят? стр. 111

17. Почему они пользуются старым и не покупают нового? стр. 117

18. Самое трудное и самое главное стр. 121

19. Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? стр. 125

20. Надо ли говорить старикам правду? стр. 131

21. Бывает ли у стариков секс? стр. 135

22. Можно ли разговаривать со стариками о смерти? стр. 141

23. Как занять пожилых родителей? стр. 147

24. Что делать, если нет сил их терпеть? стр. 155

25. Как понять, что человеку пора собираться в дом престарелых? стр.159

26. Как не уставать от общения с пожилыми родителями? стр. 165

27. Можно ли ограничить все отношения только переводом денег матери на карту? стр.

28. Как победить в споре с родителями? стр. 175

29. Можно ли убедить родителей вести здоровый образ жизни? стр. 181

Предисловие

Скорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя.

Но я и 20 лет спустя не понял.

Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю.

Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа.

Почему я, взрослый, умный, образованный человек, ис­кренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?

Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было - море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхища­лись. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет.

Почему?

Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми ро­дителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще все­го заканчиваются ссорами и взаимным напряжением? Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя.

Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?

Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых.

Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу об­щаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научить­ся с ними общаться.

Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.

Почему им обязательно нужно вывести нас из себя?

Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь?

Зачем они экономят? Почему так много говорят?

Почему не любят ничего нового?

Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы.

Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.

Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родите­лями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть.

Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться.

И при этом не сойти с ума самому.

Я теперь знаю, как это сделать.

Плохо только, что раньше не знал.

Как помочь им жить лучше?

Кого из нас в детстве родители не донимали расска­зами о том, как хорошо ведут себя настоящие, пра­вильные дети? Не такие, как мы. А действительно правильные.

Да что там в детстве! Мне не забыть, как однажды с ма­мой в местном 38-м автобусе мы встретили тётю Зою — мать моего друга детства Андрея. Мы с ним на одной улице вы­росли. Мне было чуть за двадцать, к тому времени я уже был скоропостижно женат и имел, буквально выражаясь, за пле­чами годовалого сына.

— Как дела, Зоичка? Как успехи у Андрюши? — спросила моя мама.

— О-о, наш Андрей наконец поступил в Художественный институт! Будет учиться на скульптора! — гордо сообщила тётя Зоя.

— Что ты говоришь! Како-о-ой молодец! — воскликнула мама и с укоризной посмотрела на меня. — А мой вот... — она показала на меня пальцем, — женился...

Мне оставалось только густо покраснеть, потупить взор в резиновый пол советского автобуса марки ЛиАЗ и зашмы­гать носом. Нечего тогда было сказать.

Сейчас справедливости ради скажу, что Андрюша дей­ствительно является академиком Российской академии ху­дожеств. Да. Правда, и мой сын работает ведущим дизайне­ром крупной шведской машиностроительной компании, но это уже совсем другой разговор.

Я что хочу сказать. Дети выросли, а родители постарели. И пришёл вроде как теперь наш черед укорять и рассказы­вать им, какой правильный и здоровый образ жизни ведут другие старики. Хорошие, правильные старики! Как часто они гуляют, как регулярно занимаются спортом, какие кружки они посещают, и вообще какие они молодцы — чу­жие старики по сравнению с нашими. Гляди мол, отец, соседка-то напротив, Марь Иванна, пять раз подтягивается. А ты что?!

Да и сами старики волей-неволей состязаются, что вы думали?

Я за 40 минут прохожу по движущейся дорожке целых два

с половиной километра, — хвастается мне восьмидесятипяти­летняя Менуха, — мужчины по 20 минут ходят, а я могу все 40!

Это раньше все было просто. Раньше исполнилось чело­веку семьдесят — и всё с ним понятно. Он рухлядь. И скоро умрёт. Чего с него было взять? Это раньше. А сейчас люди стали жить дольше, и появился новый термин индиви­дуальное старение. В геронтологии даже существует поня­тие «биологический возраст». И он, этот возраст, отнюдь не совпадает с «календарным». Мне вон вчера Элиягу ска­зал, что врачи в университете взялись исследовать его ДНК, чтобы попытаться установить причину, как это ему удалось столько прожить и при этом сохранить ясность ума! Элиягу недавно исполнился 101 год.

· Ты выглядишь гораздо моложе своих лет! — удивляются окружающие.

· Любопытно, а как, по-вашему, должен выглядеть человек моего возраста? — интересуется Элиягу.

Все люди стареют в разном темпе. Сколько еще лет су­ждено каждому из нас прожить — одному богу известно. Ка­кие будут эти годы? Лёгкими или тяжёлыми? Мы не знаем.

Это младенцам в роддоме приходится вешать бирки на ручки, чтоб их не перепутать при раздаче. А стариков, сла­ва богу, двух одинаковых не встретишь и своих не перепу­таешь. Поэтому какой-нибудь счастливец со стальным ДНК в 101 год может выглядеть как разве что слегка потрёпаный огурчик, а кто-то и к семидесяти законченный старик.

Недавно подслушал разговор двух стариков.

— До 60 лет я был абсолютно здоровым человеком, а свой ше­стидесятый день рождения встретил в больнице! И началось! — сокрушается один.

Да нет-нет, ты преувеличиваешь, старость наступает в 75! — спорит с ним другой.

А слушает их разговор третий — который совсем недавно сообщил мне, что стареть начал, когда заболел, полгода на­зад как 96 исполнилось.

Нет эталона. Не существует в мире отдельно взятого иде­ального старика. Или общепринятой старушки. Не на кого равняться в этом мире. У каждого свой путь. И не надо по­вторять ошибок родителей, которые они насовершали по отношению к нам много лет тому назад, укоряя нас успеха­ми правильных детей. Они делали это не со зла — они же хотели как лучше. И не надо возвращать им той же монетой, рассказывая об успехах других пожилых. Не надо. Вспомни­те, как обидно было самим слушать про чужие достижения.

И совсем эти разговоры и не помогли нам, кстати. А уж им-то и подавно вряд ли помогут.

Способ 1. Не обсуждать

Это самый надежный способ. Он прекрасно работает при решении суперсложных задач, связанных с серьёзными изменениями в жизни родителей.

Вот, к примеру, маме необходимо переехать. Ей придётся оставить привычную квартиру, друзей, любимую овощную лавку, даже все звуки за окном придётся оставить. И заново привыкать ко всему новому.

Обсуждать перспективу переезда с мамой можно бесконечно. Она с радостью будет поддерживать разговоры на эту тему и с энтузиазмом в них участвовать. Что же касается самого переезда, то он будет бесконечно откладываться. Если на дворе зима — то переехать лучше летом. А если лето — то, понятно же, надо дождаться зимы.

Но переезжать-то надо. Что делать?

Изначально ничего не обсуждать. Обсуждения здесь по­могают мало, скорее мешают. Вместо этого нужно самостоятельно и серьезно изучить ситуацию, все обдумать, взве­сить, принять по возможности здравое решение — ехать или нет? — и затем просто сообщить о нем маме.

«Мама, ты переезжаешь, вот билеты, мы летим через две не­дели!»

Билет куплен, но вещи надо собрать. Тоже не предмет споров. Собираем сами. Иначе каждая вещь, каждая остав­ленная фотография станет причиной очередной баталии. Приезжаем, собираем мамины вещи и увозим ее на новое место с шутками и прибаутками.

Так поступаем всякий раз, когда нам нужно решить се­рьезную проблему, связанную с жизнью родителей: не уго­вариваем, а просто действуем, предварительно хорошо по­думав и все взвесив самостоятельно.

Суть здесь в том, чтобы научиться заменять разговор на тему «надо ли?» разговором на тему «почему?».

Например, обсуждать с родителями вопрос о том, надо ли им переезжать, можно бесконечно.

Но если вы уже приняли решение, оно бесповоротно и вы просто отвечаете родителям на вопрос, почему они переезжают, — то такой разговор хоть и может быть непри­ятен и непрост, но в отличие от предыдущего сценария он конечен и не будет продолжаться вечно.

Пользоваться этим способом бывает непросто, поскольку для того, чтобы научиться поступать так, нужно преодолеть детскую потребность спрашивать у родителей разрешения. Но попробуйте — и вы убедитесь, что старики оказываются намного более покладистыми, когда их ставят перед свер­шившимся фактом, чем когда вы стараетесь предваритель­но заручиться их согласием.

Так уж они устроены. Не зря же аксакалы говорят: «Хо­чешь помочь старику — сделай вместо него». Аксакалы сами старики, они знают.

Способ 2. Не уговаривать

Он чуть сложнее. Но зато хорошо подходит для решения разного рода мелких, ежедневных проблем. Суть этого спо­соба предельно проста — манипуляция.

Вообще-то манипуляция является излюбленным ин­струментом самих стариков по отношению к нам. Но они используют его непрофессионально, в основном пытаясь давить тяжестью своих лет, чтобы таким образом увильнуть от наших просьб. «Голова/сердцс/живот, давление, погода» и так далее.

· Иосиф, смотри, эту твою работу вот тут надо подпра­вить и вот тут.

· Тут сделаю, а тут нет.

· Почему?

· Плохо себя чувствую.

Старики используют манипуляции постоянно. Но чаще всего не очень в них изощрены. Мы-то с вами можем много лучше!

Обычно при возникновении разного рода мелких про­блем мы пытаемся стариков уговаривать, втолковывать им, почему то, чего мы добиваемся — совершенно необходимо.

Этим можно заниматься годами.

Старики будут внимательно выслушивать уговоры и, воз­можно, даже соглашаться, но при этом будут продолжать действовать ровно так, как делали это раньше. Этим, кстати, они вовсе не хотят вас обидеть или позлить. Просто стари­ки — вынужденно эгоистичны. Необходимость постоянной заботы о себе самих практически лишает их возможности учитывать чужие интересы и потребности.

Поэтому если уж они решили, что вот так им удобнее и комфортнее, то так и будут делать снова и снова, сколько бы вы их ни уговаривали.

Манипуляция несопоставимо эффективнее уговоров.

— Моя мама, — рассказывает Клавдия К., — никак не мог­ла расстаться со старым, уже чёрным внутри, холодильником «Юрюзань» и древней стиралкой «Рига» с треснувшим шлангом.

Никакие мои уговоры не помогали. Тогда я сочинила историю: моя , подруга, мол, днём с огнём ищет «Ригу» и «Юрюзань», хочет их купить себе на дачу. Мама подумала и согласилась! Приеха­ли грузчики, якобы посланные подругой, передали маме заранее приготовленные мной деньги и, «купив», вывезли «купленное» подальше на свалку.

Правда, мама еще неделю потом сокрушалась, что дёше­во продала.

Поняли? Нет? Если нет, то вот для верности еще один пример.

Как-то однажды ко мне в гости на месяц приехал пожи­лой родственник. Мы сняли ему квартиру неподалеку от нашей.

Дело было осенью. Прихожу к нему и вижу, что он сидит в трех свитерах и пальто сверху, дрожит от холода, но ото­пление не включает. Оказывается, друзья ему рассказали, что электроотопление — страшно дорогое и лучше им не пользоваться.

Я был тогда неопытен и попробовал старика уговорить не заниматься глупостями и не сидеть в холоде.

И что?

Ни-че-го! На следующий вечер я застал пожилого род­ственника ровно в той же ситуации — в трех свитерах и пальто, дрожащего от холода.

В этот раз я был умнее.

—Добрый ты человек! — сказал я ему. — Владелец квартиры это оценит!

· Это в каком смысле? — забеспокоился родственник.

· Ну как в каком? За электричество же он платит, а не мы.

Это была ложь, конечно. Но с тех пор весь оставшийся месяц, приходя в квартиру, я заставал пожилого родственника в жарко натопленной комнате в майке на голое тело.

Теперь поняли? Ну и хорошо.

Способ 3. Не спорить

Первые два способа применяются, когда родителей надо заставить сделать что-то, на наш взгляд, необходимое. А как научиться избегать того, чего они упорно добиваются от нас?

Все мы сталкивались с тем, что им порой прихода в голову самые неожиданные идеи. И лучше бы эти идеи в жизнь не воплощать. А как обойтись без споров и обид! Вот для этого существует третий способ.

Заключается способ в том, чтобы именно не спорить, не обсуждать тему, а попросту не делать требуемого, постарав­шись при этом переключить внимание пожилого родствен­ника на что-нибудь другое. Впрочем, оно и само, скорее все­го, переключится, если просто дать этому немного времени.

Ну, например. Идём с мамой гулять.

· А давай, — говорит она, — пойдём в парикмахерскую и по­глядим, как твоей жене делают педикюр?

Помните? Не спорить!

· Конечно, пошли! — и веду маму в прямо противополож­ную сторону.

Идём себе, гуляем, беседуем на какие-нибудь интерес­ные темы.

· А скоро парикмахерская? — вдруг вспоминает она.

· Ой, знаешь, я увлёкся тут с тобой и забыл, а мы уже далеко ушли. Давай в другой раз?

· Ну, хорошо.

Если бы я стал обсуждать с мамой ее не самую удачную идею и спорить по поводу того, почему лучше этого не де­лать, история растянулась бы на добрых полчаса и, скорее всего, закончилась бы обидой. А так к тому моменту, когда выяснилось, что смотреть на педикюр мы, оказывается, не идем, тема уже сама собой благополучно перестала быть для нее интересной.

А что делать, если ни один из трех способов не помога­ет? — вот вопрос.

Очень просто — тогда надо отдать приказ твердым голосом.

· Папа, сегодня в одиннадцать ты выходишь гулять! И ника­ких! И смотри у меня!

Это обязательно сработает. Со временем. Годам к 90 они обычно становятся совсем послушными — как дети и с это­го момента безоговорочно признают за нами, «взрослыми», право ими руководить.

Но до этого нужно еще дожить.

С ПОЖИЛЫМИ родителями

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали, есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдер­жать. Повторяю — при всей любви и уважении.

Так вот, для того чтобы не переступить этот рубеж самоо­бладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я вы­работал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Знаете, очень-очень давно, в 70-х годах прошлого века, было такое советское кино про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, — дожить до рассвета.

Правило третье. «Бумеранг»

Ну, это такая игра. Правила - простые. Надо «при­нимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучении и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в сво­ём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника - а старого, немощ­ного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-nо деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от спра­ведливого гнева и, наоборот (бумеранг!), ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не подда­лись. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-друго­му? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали.

И опять - смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми пу­тями. Не поддаться. Удержать. Ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.

Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никог­да и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с по­жилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо мень­ше. Проверено.

И четвёртое правило

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превы­шающий все три предыдущих правила закон. Смеющий­ся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает

у деда:

- скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

- Видишь ли, внучек, - отвечает дед, - нас сфотографиро­вали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидеть...

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. При­чем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразитель­ной способностью по многу раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, - то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень слож­ные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать:

— Знаешь, — громко сокрушается 78-летний Вольф на за­нятии, — когда я был молодой, шоу меня были синие глаза и крас­ный х@й. А сейчас все наоборот!

И все хохочут.

И столетние мальчики, и девяностолетние девочки,

Бывает ли у стариков секс?

Уж как кому повезёт.

Например, один мой 90-летний знакомый из свое­го жизненного опыта отвёл мне половой жизни до 65 лет, но зато другой, 88-летний, на вопрос «М-м-м?» удов­летворённо кивнул.

Тут, конечно, вполне можно вспомнить анекдот про ста­рого еврея, который жалуется врачу на неспособность:

- Доктор, а вот Хаим рассказывает, что он очень даже может!

—Ну и что?! Рассказывайте тоже! — резонно отвечает врач.

Но мне почему-то хочется верить, что этот мой 88-лет­ний не как тот Хаим. Ну, так мне кажется.

Сорок лет это такой возраст... Еще полно всяких глу­постей в голове, рассказывает Мирьям (98) о своей внучке.

Причём в контексте нашего разговора не остается ника­ких сомнений, какие именно «глупости» она имеет в виду.

Мирьям, спрашиваю осторожно, — а в каком возрасте

глупости в голове проходят?

А вот этого, Саша, я тебе никогда не скажу!

И что вы думаете?! Ведь умерла, но так и не сказала.

Но вообще-то я и сам знаю.

И вот что я вам скажу: с сексом у стариков все как у лю­дей.

Зигфриду — 97. Его подруге — 73. Вместе уже пару лет, познакомились в доме престарелых после смерти первой жены Зигфрида. У них любовь, и Зиги счастлив.

Зигфрид, ну и как там эти дела?

Об этом не говорят, — тупит взор молодожён.

Общественность дома престарелых их отношения не очень одобряет и шепчется у них за спиной - слишком большой разрыв в возрасте.

Он ей небось уже все отписал! - осуждающе качает голо­вой 90-летний Меир.

— Что отписал?

~ Как что?! Наследство! Иначе какой ей смысл, он же на двад­цать пять лет ее старше! Чего только не сделают ради денег!

Я лично был знаком с женщиной 80 с лишним лет, ко­торой посчастливилось однажды на досуге вместе с сердеч­ным другом сломать диван. Потом внук приходил диван чи­нить. И ничего. Как ни в чём, простите, и не бывало. Старая борозда коня не испортит.

... - Не могу представить, что говорю с тобой об этом. Нет как мужчина он, конечно, уже не очень. Только желание оста­лось, - как-то разоткровенничалась со мной фотогеничная Сима (77). - Но ты поверь, я многое умею, и нам было чем за­няться вдвоём. Когда-нибудь, если тебя заставит жизнь, я тебя тоже научу. Ха-ха. Все зависит от женщины, ты же понима­ешь. Я старалась. А он дурак. Сейчас я с ним рассталась. «Здрасьте-здрасьте», и все. У меня была веская причина. Пока я полтора месяца лежала в больнице, он нашёл себе другую.

Одним словом, оставшаяся жизнь кипит. Она уже почти вся выкипела, но еще кипит.

Другое дело, что в существующий социальный стереотип секс после 70 или даже 80 никак вообще не укладывается Вот впечатления одной молодой дамы: «...Встретились в кафе симпатичный, умный, начитанный, обаятельный, вы­сокий, подтянутый, на хорошей машине, при деньгах... Ну что, поехали к нему, все было прекрасно, а он после секса мне признал­ся, что ему не сорок пять, а целых семьдесят два года! Я в шоке, в истерике, не верю — он мне паспорт показывает... Вегетари­анец с пятидесятилетним стажем, всю жизнь в спорте... Ни морщинки, ни жиринки у человека. Шок!!! Кстати, в постели он получше многих молодых будет! До сих пор его вспоминаю, но от возраста передергивает... Не говорил бы он мне, сколько ему лет, так и встречались бы иногда с ним».

Вот так. Передёргивает ее. От возраста.

Короче, секс у стариков однозначно бывает. Похож он на то, что вы представляете себе в своих головах или нет, — это уже другой вопрос, на который я отвечать здесь не буду. Ду­майте что хотите. Окружающий мир пока еще устроен так, что гораздо привычнее представить себе пойманную на го­рячем Лолиту, чем пожилого, да еще и близкого человека.

А тогда зачем вообще об этом говорить? А я вам скажу. Эта тема нужна, чтобы понять: от стариковского секса, ка­кой бы он ни был, нам одна радость. Намного легче дело иметь с влюблёнными стариками, чем с обычными.

О нравах и о настоящей эстетике секса мы поговорим как-нибудь в другой раз и, наверное, не в этой книжке, но когда пожилые заняты молодыми чувствами, они не выеда­ют нам мозг.

Первое

Срочно занять родителя чем-нибудь таким, чтобы он мог продержаться самостоятельно некоторое время. Прове­рить, что увлечен. И убедиться, что сумели переключить его внимание.

Второе

Придумать некое неожиданно образовавшееся срочное дело — телефонный звонок, короткую беседу — не знаю что, неважно. Что-нибудь легитимное.

Третье

Оставить родителя на пять минут и самому выйти из по­мещения, желательно на улицу. Подышать, посмотреть на собак, на птиц, на прохожих, на девушек и снова понять, что жизнь прекрасна. Раньше не возвращаться! Пять минут по часам!

Всё, можно обратно, и буду как новый. Проверено.

«Тепло, батюшка!»

САША ГАЛИЦКИЙ

МАМА, НЕ ГОРЮЙ!

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?