Хочешь быть счастливой – будь ею
Ксения Волгина
Хочешь быть счастливой – будь ею
Текст предоставлен правообладателем.
«К.Волгина 101 совет психолога для женского счастья, или Если хочешь быть счастливой, будь ею»: Рипол-Классик; Москва; 2002
ISBN 5-7905-1161-9
Аннотация
Вообще-то, счастье – это понятие настолько растяжимое и объемное, что практически невозможно вывести единую «формулу счастья», которая подошла бы абсолютно всем женщинам и удовлетворила бы самые разные вкусы и запросы. Тогда что же – разговоры о «женском счастье» неверны по своей сути, ведь раз нет единого для всех дам «счастья», то, стало быть, и обобщать нечего? Конечно же, нет! Самое лучшее, что вы можете сделать, – это научиться сочетать в себе качества деловой женщины, матери, жены, друга и любовницы. Должен получиться эдакий коктейль. Это даст вам легкость и свободу, вы сможете быть самой собой и перестанете бояться общественного порицания и осуждения; вам будет совершенно безразлично, что о вас говорят, ведь вы сможете жить так, как вам хочется! И эта книга поможет вам овладеть искусством быть счастливой!
Ксения Волгина
Хочешь быть счастливой – будь ею
Иллюстрация первая, невыдуманная, литературно оформленная и не лишенная некоего изящества
Рассказывать, собственно, практически нечего: четырнадцатилетняя девочка Инга записалась в поэтический кружок и там встретила Его, шестнадцатилетнего парня. Она влюбилась сразу же, поскольку уже целый год страдала из-за того, что ей совершенно никто не нравится. Ее избранник был достаточно симпатичен, чтобы ей понравиться, в четырнадцать лет большего и не требуется. Как вы догадываетесь, он Ингу не любил, она два года страдала по нему, плакала по ночам, совершала все возможные глупости, ревновала и флиртовала с ним, но все было напрасно. Наконец она решилась вызвать своего возлюбленного на откровенный разговор, и он ей честно сказал, что не испытывает к ней никаких чувств. Все было кончено, жизнь разбита и все в том же духе, и бедная Инга очень долго плакала и печалилась...
Однако эта история кончилась весьма благополучно. Инга – девочка талантливая, и долго упиваться своими страданиями она не могла; в результате ее грустных размышлений и философских рассуждений на свет появилась толстенькая тетрадка с личными записями, которые Инга (через пару лет) подарила мне. Девочка создала свой маленький шедевр – своеобразную памятку для влюбленных девушек, и с ее разрешения я решила опубликовать на этих страницах это маленькое произведение искусства. Разумеется, я согласна далеко не со всеми утверждениями Инги, с высоты прожитых лет я понимаю, что она не могла оценить ситуацию объективно, и все же шестнадцатилетняя девочка нашла свое средство борьбы со стрессом (возникшим вследствие неразделенной любви!), и одно это уже заслуживает уважения. К тому же если вам столько же лет, сколько Инге, то ее слова найдут у вас в душе живой отклик!
Я сохранила стиль Инги, но позволила себе кое-где выправить орфографию, надеюсь, вы простите меня за это. Видимые погрешности и нелогичность суждений – авторские, в этом плане я решила оставить все, как есть. В конце концов, в шестнадцать лет некоторая неясность мысли и сумбурность чувств вполне простительны!
Люблю или хочу?
Чаще всего на поверку любовь оказывается вовсе не любовью (в том смысле, который мы обычно вкладываем в это слово), а чисто физическим желанием, страстью, половым влечением; женщины зрелого возраста способны понять это, а вот девочки-подростки – нет. Отсюда и трагедия: юношу и девушку тянет друг к другу, однако желание близости для парня не более чем физическое ощущение, тогда как его подружка накручивает столько романтической чепухи вокруг этого, что конфликт и непонимание между Ним и Нею просто неизбежны. Конечно, со временем девушка поймет, что в этой ситуации не только ее возлюбленный был не прав (а ей долго будет казаться, что вина целиком и полностью лежит на нем!), но и она сама ожидала от своего молодого человека слишком многого, того, чего он ей не мог дать. Опыт поможет женщине оценить свое прошлое, но до тех пор, пока она его не обретет, она будет мучиться и страдать... а что поделаешь? Стрелы любви больно ранят!
Впрочем, оставим, наконец, первую любовь, и перейдем к чувствам «взрослым». Что такое любовь? Я разговаривала с огромным количеством женщин и постепенно поняла, что так или иначе, все они сходятся в том, что любовь – это такое чувство, которое делает жизнь человека осмысленной, помогает преодолевать препятствия и отгоняет дурные мысли; когда в твоей душе живет любовь, твое тело становится легким, глаза сияют, на губах расцветает улыбка... но все это лишь в том случае, если тебя тоже любят. Несчастная любовь – это самое худшее наказание для женщины, ведь ощущать себя нелюбимой, отвергнутой, брошенной – это ужасно. Я согласна со всеми этими высказываниями, я ведь тоже женщина и знаю, каково это – находиться вдали от любимого человека и не сметь даже лишний раз позвонить ему, прийти к нему в гости. Но в отличие от опрашиваемых мною женщин, я вовсе не считаю эту ситуацию безвыходной. В самом деле, какой же это тупик, если все при вас – и ваша внешность, и ваш ум, и женская хитрость, и смекалка, и все остальное! О нет, я никогда не откажусь от борьбы только потому, что она кажется бесполезной; мало ли, в конце концов, что и кому кажется!
К чему я это все веду? Думаю, вы уже догадались: я призываю вас, дорогие влюбленные женщины, сохранять свои мозги в холодном состоянии и не позволять им превращаться в кисель под давлением пламенного (неразделенного) чувства или отчаяния. Если вы сумеете взять ситуацию под контроль, то, уверяю вас, вам никогда не придется сожалеть о том, что обстоятельства сложились именно так, а не иначе. И свою любовь вы не будете считать несчастной.
Впрочем, давайте разберем основные любовные ситуации, эдакие камни преткновения, подробнее. Я буду кратко описывать одну проблему за другой и к каждой давать свой комментарий; разумеется, вы вольны соглашаться или не соглашаться со мной, это ваше право, однако так или иначе, обратите на мои слова самое пристальное внимание! Все мои советы и рекомендации адресованы вам, и это не голословные утверждения или красивые, но пустые теоретические изыски – все это я почерпнула из жизни, все проверено на практике. Возможно, вы захотите поспорить со мной и доказать мне, что я ошибаюсь, и действовать в той или иной ситуации следует совершенно по-другому, что ж, я приветствую живой отклик своей аудитории, так как твердо уверена в том, что только в споре рождается истина. Мысль, естественно, далеко не нова, но справедлива. В общем, читайте, вникайте, думайте и спорьте со мной!
У страха глаза велики?..
СИТУАЦИЯ ПЕРВАЯ. Вам очень понравился мужчина, вы все время о нем думаете, он вам снится, все ваши мысли полны им, то есть налицо все признаки – вы влюбились. Возможно, вы ему тоже симпатичны, не так уж трудно заметить знаки внимания с его стороны. И вдруг гром среди ясного неба – вы узнаете, что ваш возлюбленный женат! Вы не привыкли разбивать чужие семьи, вы не хотите лишних проблем, но не знаете, что делать с самой собою, ведь вы любите и хотите добиться взаимности...
ВЫХОД. Хотите добиться взаимности – добивайтесь. Не ждите от меня чопорных высказываний о жизненных ценностях и святынях; я всегда считала и буду считать, что семья – это добровольный союз мужчины и женщины, их обоюдное желание быть вместе. И как бы ни сложились в дальнейшем ваши отношения с вашим женатым избранником, уж вам-то загружаться проблемами чужой семейной жизни не следует ни в коем случае! Почему? Поясняю: ваш возлюбленный может выбрать два пути, и вряд ли от вас зависит, какой именно вариант он предпочтет. Возможно, он захочет сохранить свою семью, и тогда он либо вообще откажется от встреч с вами, либо будет встречаться вдали и по секрету от жены. Но может быть, его семья – не такая уж большая ценность, чтобы за нее держаться, и в этом случае он вполне может развестись со своей супругой и жениться на вас! Так или иначе, он сам все решит – правда, в той или иной мере вы можете повлиять на его решение!
Предположим, ваш милый всячески отвергает ваши попытки соблазнить его, то есть по всему видно, что он прекрасный семьянин и искренне и нежно любит свою жену. Что делать вам в этой ситуации? Уж конечно, не сидеть целыми днями дома и не рыдать по ночам в подушку. Познакомьтесь с его женой, станьте эдакой подружкой семьи – вполне возможно, что через некоторое время, понаблюдав за супругами подольше, вы поймете, что ваша любовь была простым увлечением, и тогда вы освободитесь от своих страданий и сможете подыскать себе другой, более достойный вашей любви объект. Если же ваша любовь не рассосется сама собой, то, значит, вам придется действовать иначе – зная привычки и пристрастия возлюбленного, вы быстрее сумеете его очаровать и привязать к себе.
Мне часто приходилось сталкиваться с полнейшим неприятием моих слов: на семинарах некоторые женщины (чаще всего это были пожилые, советской закалки, матроны) с негодованием обвиняли меня в аморальности, в «потакании развратному поведению и распущенности нравов». Однако я не устаю повторять вновь и вновь, что брак – это не тюрьма, не клетка, в которой муж и жена заперты на веки вечные. Существует множество моделей счастливой семьи: в одной, к примеру, супруги легко и естественно сохраняют физическую верность друг другу, так как им вполне хватает супружеского секса и ни у мужа, ни у жены нет потребности в острых или новых ощущениях. Однако это не значит, что все семьи строятся точно по такому же принципу. Я знаю немало счастливых семей, в которых муж регулярно изменяет жене в привычном понимании этого слова, то есть он не упускает возможности заняться сексом с другими женщинами, однако ни одну из них он не любит и даже в мыслях не ставит своих партнерш рядом с женой. И что же, разве это можно назвать изменой? Если муж твердо знает, что жена – это его сознательный выбор на всю жизнь, а случайные партнерши – не больше, чем приятное времяпрепровождение, то можно ли считать эту семью ущербной? Вряд ли, ведь эти супруги не менее (а иногда даже более!) счастливы, чем те однолюбы, о ком я говорила выше.
Иначе говоря, ни в коем случае не следует смешивать такие понятия, как «любовь», «верность» и «страсть», они неравносильны и неравноценны. Мне с трудом верится, что можно всю жизнь прожить с одним и тем же мужчиной и ни разу за все эти долгие годы не посмотреть ни на кого другого, не испытать влечения к чужому мужчине, не воспылать страстью к кому-нибудь из своего окружения. Как говорит одна моя замужняя приятельница в ответ на обвинения в ветрености и легкомысленности: «Я просто вышла замуж, а не умерла!» Запомните простую истину: семья – это не кокон, в который вы и ваш супруг должны плотно завернуться и таким образом жить; это удобный способ существования, иной образ жизни. Не следует требовать от мужа невозможного, не надо навязывать ему какие-то неестественные правила поведения. Верность – это не физическое понятие, а духовное, душевное, если хотите. Сами подумайте: даже если ваш супруг будет держать себя в ежовых рукавицах и ни разу не позволит себе удовлетворить свое сексуальное желание, направленное не на вас, то будет ли это значить, что он верен вам? Ведь он все равно испытывает все эти «запретные» (с вашей точки зрения!) желания! На мой взгляд, куда честнее позволить ему (то есть не мешать) удовлетворить свое половое влечение, ведь это не более, чем физическая потребность вроде голода или жажды. Это не затрагивает ни ума человека, ни его души, так что для семьи опасности нет никакой. Если, конечно, ваш супруг соблюдает все меры предосторожности и не подвергает вас опасности заразиться.
Разумеется, я считаю, что свобода в браке – не только мужская привилегия, жены тоже не должны искусственно «блюсти себя» – это нелепо и противоестественно. Если, кроме своего мужа, женщина никого не хочет, это одно дело, и совсем другое, если она все время держит себя в узде, казнит за «порочные» желания и так далее. Брак не должен мешать людям жить, его задача – помочь мужчине и женщине обрести душевное равновесие. Иначе говоря, муж и жена не должны становиться друг для друга тюремщиками и надзирателями; лучше бы им стать друзьями, родными, близкими людьми, вы со мной согласны? А близость – это прежде всего душевный, а не телесный контакт. Если вы поразмыслите над моими словами, то непременно признаете мою правоту.
К чему я все это вам говорю? Да к тому, что любить женатого мужчину – это нормальное явление. Если он захочет сохранить семью, то ему совсем не обязательно отказываться от отношений с вами, и вы не должны при этом чувствовать себя разлучницей или презренной женщиной. Это – личное дело мужчины; скорее всего, его жена прекрасно все понимает и ее неведение – только ширма. А если такое положение дел устраивает и жену, и мужа, то уж вас-то почему это должно волновать? Вы имеете право любить того, кого любите!
И, кстати сказать, добиваться любви вам тоже позволено: в том случае, если мужчина не идет с вами на контакт, войдите к нему в доверие и продолжайте его соблазнять. Кто сказал, что это некорректно или некрасиво? Если муж бросает свою жену, то это не ваша проблема – виновата жена. Выходит, в этой семье супруги недостаточно сильно привязаны друг к другу, раз первая же буря с корнем вырывает мужа из семьи. Значит, жена неправильно строила свои отношения с мужем, что-то она упустила из виду. И если вы оказались удачливее ее, то это плюс вам. Незачем корить себя. Попранные принципы и угрызения совести – удел неуверенных в себе женщин.
Длинные и короткие гудки
Я не собираюсь учить вас разговаривать по телефону; надеюсь, это искусство вы уже и без меня освоили. Не важно, говорите ли вы «алло», «але» или «слушаю», это дело привычки и вкуса; может быть, вы любите подолгу «висеть» на телефоне, а может, терпеть не можете попусту болтать. Однако все мы признаем важность телефона, осознаем, насколько трудно нам пришлось бы без него. В самом деле, с помощью телефона мы можем легко и быстро связаться с любимым человеком, узнать о его планах на вечер и ближайшие выходные, просто услышать его голос... Но вот тут-то, на этой дороге, нас и подстерегают ухабы да выбоины: очень просто повести себя глупо, если под рукой имеется телефон и так легко дотянуться до него и набрать номер возлюбленного...
Поэтому я и затеяла этот разговор – давайте вместе с вами разберемся во всех этих досадных оплошностях, которые так часто совершают женщины и которые заставляют мужчин недовольно морщиться. Если вы не хотите сделать самих себя несчастными, то будьте готовы всегда и во всех обстоятельствах контролировать свое поведение; это относится и к телефонному разговору – ваш дрожащий от волнения или страсти голос, ласковые словечки и многообещающие вздохи могут быть неправильно восприняты мужчиной. И вы даже не сможете исправить положение, потому что телефон не дает человеку возможности увидеть собеседника. Так что будьте осторожны с телефонными откровениями и даже обыкновенными невинными беседами... Но давайте обо всем по порядку.
Во-первых, твердо уясните одно правило и неукоснительно его соблюдайте: никогда не звоните мужчине первой, если вам нечего ему сообщить. Иначе говоря, вам позволительно самой позвонить лишь в том случае, если у вас есть важная информация для мужчины и вы непременно должны ее передать. Это очень важный момент! Если женщина легко нарушает это правило и то и дело звонит мужчине, чтобы «просто услышать его голос» или «узнать, как у него дела», то трудно ожидать от мужчины серьезного отношения к этой особе. Ее ведь не надо завоевывать, ухаживать за ней – она доступна, она рядом, и стоит только поманить ее пальцем, она побежит на зов! Разумеется, мужчины склонны преувеличивать собственную значимость, и вряд ли любительница телефонных разговоров настолько доступна, и все же мужчины так думают, хотите вы этого или нет. Так что неплохо было бы, если бы вы не льстили их самолюбию и не звонили им по пустякам.
Хотя если вы хитрая и расчетливая особа, то тогда вы запросто можете использовать этот прием как средство обольщения и соблазнения мужчины: сперва часто звоните ему, а когда он привыкнет к вашему вниманию, раз и навсегда «забываете» номер его телефона. И считайте, что мужчина попался на крючок. Впрочем, это к слову пришлось, а вообще-то, разговор у нас идет про женское несчастье, проистекающее из нашей же глупости... А уж что может быть хуже того, что мужчины посчитают вас назойливой, доступной и ограниченной особой! Для женщины это всегда неприятно, согласны? И даже не потому, что мужчины что-то там думают про нас нелестное, это их проблемы; плохо от того, что мы сами невольно заставили мужчин считать нас такими... Значит, надо сделать все для того, чтобы язык говорил только то, что следует, а не то, что хочется!
Сразу постановите для себя: никаких ласковых обращений к мужчине, даже (особенно!) если это ваш возлюбленный, быть не должно. Нет, переходить на сухой или суровый тон не надо, вполне достаточно нейтрально-дружелюбного, без фамильярности и сюсюканья. Говорите с мужчинами ровно, вежливо, покажите им, что вы готовы оказать им услугу, если им это потребуется, но только необременительную! Если у вас все в порядке с чувством юмора, то можете придать своему тону шутливый оттенок, но только не переходите границ – мужчины такие мнительные, они могут решить, что вы насмехаетесь над ними. Кстати, если ваш собеседник сам над вами издевается (встречаются такие экземпляры), то не поддавайтесь на провокацию и не реагируйте на подначивания; сохраняйте спокойствие и не роняйте своего достоинства. Если вы сорветесь и закричите, то ваша резкость намертво «застрянет» в памяти мужчины, он забудет весь разговор, но будет долго помнить ваши злые слова и визгливый тон. Зачем вам это нужно? Сохраняйте спокойствие, чтобы там вам ни говорили в трубку!
Честно говоря, я надеюсь, что до грубых выяснений отношений по телефону дело у вас не дойдет. Но на всякий случай запомните: чтобы ни случилось, в каком бы взвинченном состоянии вы ни пребывали, никогда не показывайте этого по телефону! Устная беседа – это одно дело, но телефонная беседа не должна быть испорчена руганью. Простое правило, но, к сожалению, женщины очень редко о нем вспоминают, и в результате получается весьма нехорошая вещь: боясь в очередной раз нарваться на гневную отповедь или нудную придирку, мужчина предпочитает вовсе не звонить. Это касается не только супругов со стажем, но и молодоженов и влюбленных парочек. И женщины потом тяжело вздыхают и жалуются: вот, мол, какие мужчины бессердечные, лишний раз не позвонит, задерживаться будет – не предупредит, ему как будто все равно, все безразлично... Но ведь вы, милые дамы, сами этого добились! Ну не хотят мужчины выслушивать телефонные нотации, и разве можно их за это винить?
Правда, не меньшее неприятие вызывает у них обилие сюсюканья, хлопотливой заботы и нежностей. Помню такой случай: сидим мы в гостиничном номере, нас собралось человек семь, занимаемся уточнением кое-какой информации, в общем, атмосфера самая что ни на есть деловая, хотя и не официальная. И вдруг раздается звонок. Женский голос спросил одного из присутствующих в комнате мужчин, тот взял трубку и постепенно стал заливаться краской смущения. По всей видимости, звонила его жена и, судя по ответам моего коллеги, настоятельно выпытывала у него, хорошо ли он поел за завтраком, чем именно его кормили, поспал ли он перед обедом, не жарко ли ему в его рубашке, носит ли он носки, которые она ему положила с собой, и так далее. Нам всем пришлось делать вид, что мы ничего не слышим, однако ситуация была не очень приятная как для нас, невольных свидетелей столь личной беседы, так и для нашего коллеги, которому пришлось отвечать на вопросы своей чрезмерно хлопотливой жены. Понятно, конечно, что она беспокоилась за него, переживала, не испортит ли он себе желудок за время командировки, и все-таки такая настойчивая забота не способна порадовать мужчину. Когда разговор, наконец, закончился, наш утомленный товарищ извинился перед нами за эту сцену. Вот бы не хотела, чтобы мой звонок причинял кому-нибудь неприятности!
Поэтому я и хочу предостеречь вас: не надо навязывать мужчинам свою заботу. Лучше просто выразите надежду на то, что с вашим собеседником все будет в порядке, что у него все получится (трудное дело, новый проект и так далее) и он справится со всеми трудностями. Вот такие «поглаживания» мужчина обязательно оценит, можете не сомневаться!
Но это еще не все. Никогда не рассказывайте мужчине о своих проблемах, особенно по телефону. На начальном этапе отношений ваши жалобы и страдания могут отпугнуть мужчину, он подумает, что вы всегда такая унылая и вялая, и не захочет сойтись с вами поближе. Если же вы уже давно и хорошо знаете друг друга, то тем более попридержите язычок – ваши проблемы могут подождать и до того времени, когда вы встретитесь. Делиться своими неприятностями по телефону не надо, мужчине может быть некогда их выслушивать, но из вежливости он не захочет вас прервать... а если все же прервет, то вы обидитесь и сочтете себя оскорбленной, правда? А еще рядом с мужчиной могут находиться посторонние люди, и он будет нервничать, злиться на себя и на вас. Как видите, лучше свои проблемы оставить при себе.
И конечно же, последнее условие – не растягивайте телефонную беседу, сократите ее до минимума... если мужчина хочет вас слышать, если ему приятно с вами разговаривать, то он сам будет выдумывать темы разговора, задаст вам кучу разнообразных вопросов, в общем, любым способом удержит вас «на проводе». Если же мужчине нечего вам сказать, то все ваши потуги продлить разговор будут выглядеть жалко. Лучше закончить беседу до того, как вы поймете, что говорить-то, собственно, больше не о чем. В этом случае у мужчины останется хорошее впечатление о вас.
Ой, да, и ради Бога – не надо звонить любимому мужчине в неурочные часы и молча слушать его голос, вздыхая и похрюкивая от умиления в трубку. Видите ли, редкий телефон в наше время не имеет встроенного определителя номера, и потому вы поставите себя в крайне неудобное положение своими звонками. И не бросайте трубку, нарвавшись на автоответчик, – вы же можете сказать пару слов, верно? Это не так страшно, как кажется. Цивилизованные люди во всем мире давным-давно пользуются этим устройством, и только наши влюбленные барышни до сих пор в испуге бросают трубку, услышав сигнал автоответчика. Я искренне надеюсь, что вы не из робкого десятка!
Что вы знаете о свиданиях?
Все, скажете вы – и, разумеется, ошибетесь. Я верю, что вы не понаслышке знаете, что из себя представляют любовные свидания, и на деловые встречи с мужчинами вы, наверное, ходили, и по-дружески беседовали за чашечкой кофе в кафе... Но бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вы недоуменно раздумывали над странным поведением мужчины на свидании или с трепетом ожидали его звонка на следующий день? Наверняка вам знакомо это ощущение: вроде бы все прошло замечательно, вы прекрасно провели время вместе, и все же он почему-то не позвонил... Проще всего, конечно, во всем обвинить мужчину, сослаться на его бесчувственность или вспомнить хрестоматийное: «Всем им одного надо!» – но может быть, не только мужчина виноват? Может быть, он испугался чего-нибудь в вашем поведении? Скорее всего, сами того не желая, вы оттолкнули его от себя, произвели на него ложное впечатление. И знаете ли, если с вами подобные разочарования случаются постоянно, то есть после первого свидания кавалеры бесповоротно исчезают, то это значит, что вы все время совершаете какую-то ошибку, роковую оплошность. Какую? Я представлю вашему вниманию список основных женских просчетов, а вы уж сами решите, что из этого свойственно лично вам. А узнав, что именно вы делаете не так, вы всегда сможете подкорректировать свое поведение!
Итак, вас приглашают на свидание. Что нужно сделать? Естественно, поблагодарить мужчину за приглашение и либо отказаться под каким-нибудь благовидным предлогом (если вам этот человек несимпатичен; но мы не будем здесь рассматривать этот случай!), либо с милой улыбкой выразить свое согласие. Вроде бы все просто, да? Но вот вам распространенная ошибка, которую совершают две трети женщин всех возрастов: пытаясь скрыть свою радость и смущение, женщина начинает закидывать мужчину вопросами о том, куда он ее собирается повести, что они там будут делать, чем он будет ее угощать, куда они пойдут потом – и все в том же духе. Женщина не вкладывает в свои слова особого смысла, она просто пытается таким образом унять свое волнение. Но мужчина-то этого не знает! И из всего этого потока слов он делает для себя простой вывод: вам не важно то, что он пригласил вас на свидание и что вы проведете этот вечер в его компании, нет – вас интересуют только развлечения, которые он может вам предложить. Разумеется, мужчина не возьмет свои слова назад и не отменит своего приглашения, но легкий осадок от этого разговора у него останется.
Ваше поведение во время свидания я не буду рассматривать, надеюсь, что вы и сами знаете, что излишняя настойчивость и повышенное внимание к личной жизни и финансовому положению мужчины не способны поднять вас в его глазах. Милая доброжелательность – вот что вам нужно. Но вот на моменте прощания можно остановиться. Мужчина провожает вас до дому, и вы говорите ему напоследок: «Спасибо, мне было очень хорошо, когда мы встретимся в следующий раз?» или «А как насчет того, чтобы сходить «К Максиму»?» Мужчина что-то лопочет вам в ответ, и вы расстаетесь. Вам кажется, что этот вечер стал началом большого романа, но на самом деле вполне возможно, что вы только что своими руками загубили отношения с этим мужчиной. Видите ли, сильный пол терпеть не может, когда женщина берет инициативу на себя, и ваша последняя фраза может быть воспринята мужчиной как настойчивость, желание лишить его свободы и подавить его волю. И потому мужчина может убежать от вас! А вы будете сидеть часами у телефона и страдать, почему же он не позвонил...
Вечный крючок для мужчин – это ваше легкое отношение ко всему происходящему, улыбка и вежливость, ненавязчивость и дружелюбие. А еще, как вы прекрасно знаете, на них прекрасно действует неоднократно испытанное в боях женское средство обольщения – кокетство... Но об этом столько всего уже сказано и написано, что я не буду развивать эту тему. Моя книга посвящена женскому счастью и умению его добиваться, и потому я снова рискну напомнить вам о том, что счастливыми могут быть лишь те люди, которые умеют не быть несчастными. А чтобы не быть несчастной, нужно перестать делать то, что ввергает тебя в такое состояние. Иначе говоря, если вам надоело страдать, то начните же, в конце концов, поступать по-умному, перестаньте делать одну глупость за другой!
Почему у пчелки жалко?..
Потому, что это ее единственная возможность защитить себя от сурового внешнего мира; если бы у пчелы не было жала, ее было бы очень легко поймать, она стала бы уязвимой и беззащитной. Так что жало для нее – нечто вроде кольчуги, щита и меча вместе взятых, в общем, ее защита от потенциальных врагов. И надобно отметить, жало неплохо охраняет свою хозяйку, не так ли?
То же самое происходит и с людьми: для того чтобы обезопасить себя от замечаний, подколов и критики окружающих, кое-кто обзаводится собственным «жалом». И в результате из несчастной жертвы, пытающейся защитить себя от жестокого мира, превращается в эдакого хищника, агрессора, жалящего всех вокруг себя напропалую. То есть те самые критиканы и вредные личности, которые причиняют вам столько неприятностей, – на самом-то деле страшно неуверенные в себе люди, они попросту боятся, что им сделают больно, заденут за живое! И чтобы этого не произошло, они грудью бросаются в атаку... хотя, конечно, от этого вам не легче, ведь их «ядовитые укусы» отравляют вам жизнь. Однако если вы научитесь «смотреть в корень», то вам не будет так обидно и неприятно, когда кто-нибудь в очередной раз начнет вас критиковать; вы должны если не простить своим непрошеным критикам их выпады, то, по крайней мере, понять, почему они так безжалостны к вам... они просто вас же и боятся! Ну как, от осознания этого факта вам разве не стало легче?
Все это я говорю вам вовсе не для того, чтобы вызвать в вас жалость к тем, кто так беспощадно и бессовестно мешает вам жить спокойно и счастливо; я прекрасно понимаю, что простить этих людей вы или не сможете, или не захотите, да и надо ли это делать? Но если вы будете знать слабые места своих врагов, то и бороться с ними вам будет нетрудно; главное – вовремя и точно нанести свой ответный удар! Как правило, «критики» не ожидают подвоха от своей «жертвы», и потому их легко застать врасплох и выбить у них из рук оружие. Ничего не бойтесь, вы обязательно справитесь со всеми своими неприятностями и останетесь на высоте!
Но для начала уясните одну простую истину: ваши недоброжелатели критикуют вас (говорят вам гадости, всячески подкалывают вас, смеются над вами и издеваются!) совсем не потому, что имеют на это право или откровенно превосходят вас во всем, вовсе нет! Все это они делают из желания самоутвердиться за ваш счет, показать всем вокруг, вам и себе самим, что они лучше вас, что им ничего не стоит ткнуть вас носом в грязь, оставаясь при этом чистенькими... Не надо комплексовать по этому поводу! Не теряйте уверенности в своих силах, знайте – никому не позволено вас изводить и мучить, и даже если (к сожалению, бывает и такое) мелочная и злая критика исходит от ваших близких людей, не поддавайтесь на провокацию и не принижайте сами себя. Лучше попробуйте разобраться в мотивах, которые движут критиканами. Может быть, не все так плохо? Может, в неприятных словах все же есть какое-то рациональное зерно, здравый смысл, к которому стоит прислушаться? Впрочем, давайте обо всем по порядку.
«Я хочу тебе только добра!..»
Излюбленная фраза наших родственников: жена, изо дня в день капающая своему мужу на мозги, не устает повторять, что все ее слова – «ради его же блага!»; родители, вечно читающие нудные нотации своему чаду, хотят «сделать из него человека», и все в том же духе. Почему-то самые близкие наши люди зачастую не могут вовремя остановиться в своих попытках изменить, усовершенствовать нас; конечно, их стремление помочь нам стать лучше похвально, но ведь нельзя же терять чувство меры и буквально ломать человека! Все мы знаем, что переделать взрослую личность практически невозможно, да и с детьми надо обращаться тонко, аккуратно, не давя им на психику. Нежностью и лаской можно достигнуть куда большего, чем откровенными нравоучениями и едкими замечаниями. Я, кстати, советую вам запомнить это, чтобы и самим не допускать той же ошибки со своими близкими!
Если вы постоянно страдаете от «уколов» и острых замечаний родного вам человека, то попробуйте определить, когда и почему ваше общение стало столь для вас неприятным и мучительным. Может быть, в какой-то жизненный момент вы перестали прислушиваться к мнению своих близких, и поэтому ваши домочадцы почувствовали себя ненужными вам, брошенными и забытыми? Тогда вполне понятно, почему ваш близкий человек постоянно недоволен вами, делает вам какие-то замечания, критикует ваше поведения и образ мыслей... а чем еще он может обратить на себя ваше внимание? Если вы отдалились от своих близких, то ваши близкие это непременно почувствуют и попытаются исправить положение хотя бы таким, не слишком-то приятным для вас, образом. И разве можно их винить за это? Лучше подумайте над своим поведением, проанализируйте все свои поступки за последнее время и решите, нравится ли вам так жить. Возможно, вы и сами поймете, что незаслуженно обижаете своих родных людей явным пренебрежением к их проблемам и чувствам. Исправить существующее положение вещей будет трудно, но возможно.
Впрочем, бывает и по-другому: иногда наши родственники затевают своеобразную игру – критикуя нас сверх всякой меры, они как бы «прощупывают» нашу броню, стараются пробить наш защитный панцирь и побольнее нас уязвить. Вам, скорее всего, случалось становиться мишенью для насмешек ваших близких: вспомните хотя бы тот раз, когда вы коротко постриглись... Ваш муж сказал, что ваши оттопыренные уши теперь кажутся еще больше, мать пожала плечами и заявила, что вы стали похожи на тифозную больную, брат долго и настойчиво называл вас «тыковкой», и так далее... А может быть, у вас в памяти всплывет тот день, когда вы купили себе вечернее платье, – помните, что вы тогда услышали про свою спину, ноги и шею?.. Только родные люди умеют быть такими жестокими! Мне это известно не хуже, чем вам, я ведь тоже женщина и тоже страдаю от критики. Однако я научилась бороться с этим неприятным явлением и хочу научить вас всему, что знаю я сама.
С какой целью наши домочадцы прибегают к столь радикальному средству воздействия на нашу женскую психику, как критика? Зачем им это нужно? Чаще всего это, как ни странно, месть: скажем, муж комплексует по поводу своего возраста (веса, комплекции, незавидного социального положения), ревнует вас к более удачливым мужчинам (по мнению вашего супруга, на работу вы ходите только для того, чтобы встретиться с любовником!) и, для того чтобы почувствовать себя на высоте, начинает унижать вас. Странная вещь: он не желает избавляться от своих комплексов, не хочет быть выше всех этих мелочей, нет – он предпочитает не сам подниматься, а принижать вас, ведь это проще. И удовольствие он получает от вашего смятения и огорчения. Обидно, конечно, когда твой муж так себя ведет, но, к сожалению, это довольно частая ситуация в жизни; неуверенные в себе мужчины все сделают для того, чтобы и их жены чувствовали себя не в своей тарелке.
В принципе, остальные домочадцы критикуют вас по той же причине – они ощущают себя никчемными, никому не нужными, брошенными, несчастными и так далее, но страдать в одиночку им не хочется. И потому они начинают подкалывать вас – на фоне вашего унижения они кажутся сами себе более значимыми. Матери, к примеру, с удовольствием выискивают у своих дочерей новые морщинки, седые волоски и жировые складки с целлюлитом, наверное, вам это знакомо! И вы искренне страдаете от этой «жизненной правды», а мать вас утешает, но в душе она рада тому, что и вы уже не так молоды; сама-то она стареет, и это ее главное страдание в жизни! На самом деле мать страшно боится, что вы в пылу ссоры или даже просто так, без причины назовете ее старой, и не дожидаясь этого, делает первый ход – записывает в старухи вас. И вы, признавая ее слова правдивыми, играете ей на руку; если бы вы были более уверенной в себе особой, то никогда бы не приняли материнскую критику на веру!
Еще более напряженными бывают отношения невестки со свекровью: это уже не просто противостояние двух женщин, молодой и стареющей, это настоящая война за право всецело обладать главным призом. Как вы догадываетесь, в роли приза выступает сын, он же муж; мать желает всегда оставаться в сердце сына и занимать в нем главенствующее место, того же хочет и жена... Я не говорю, что так бывает всегда, во многих семьях невестки прекрасно ладят со свекровью... Но если честно, самые лучшие отношения между двумя женщинами бывают в тех семьях, где два поколения разделены, как говорится, километрами. То есть свекровь живет отдельно от семьи своего сына. В этом есть смысл: две хозяйки в одном доме всегда плохо уживаются – молодость терпеть не может, когда ее поучают, а зрелость ненавидит безалаберность, неорганизованность и легкомыслие юности. Вечный конфликт, что уж тут поделаешь.
В чем же свекровь может упрекнуть жену своего сына? В том, что она плохо ухаживает за своим мужем, не следит за порядком в доме, не умеет готовить, не хочет быть хорошей женой и так далее. А в чем, в свою очередь, невестка может упрекнуть мать своего мужа? В желании рассорить ее с супругом, в том, что она во все сует свой нос, в нуднос<