Пакость № 36 (сообщено Колдуном)

Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.

Пакость № 37

Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в "общество защиты прав потребителей" и т. п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится.

Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда "за счёт заведения". Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их?

Пакость № 38

Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.

Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.

Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.

Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.

Пакость № 39

Сигарета-сюрприз. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью Козлов, которая постоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или спорт. Ну что ж: спорт, так спорт! Попытаемся разнообразить.

Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины. Теперь насыпьте туда пару хороших щепоток ТАи затолкайте табак обратно. Когда Козёл докурит до ТА, произойдёт небольшой взрыв. Глаза не выбьет, но испугает изрядно.

Или, вместо ТА насыпьте щепоть садовой серы — козёл будет кашлять и материться пол часа! Аналогично: просто положить сигарету на ночь на кучку с медным купоросом (продаётся в садоводческом магазине). Аналогично: пропитать табак молоком. Аналогично: напихать в табак обрезков ногтей.

В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый вид сигареты можно объяснить (с извинениями) плохими условиями транспортировки (пачку тоже следует слегка примять). Даю гарантию: после такой пакости стрелять сигареты у вас Козёл уже не будет!

Некоторые рекомендуют заталкивать в сигарету маленькую петарду — не очень хорошее решение. Изменится вес сигареты, её жесткость. А главное, перед взрывом петарды сначала горит её замедлитель и Козёл с легкостью заметит этот странный процесс.

Пакость № 40

Сюрприз для наших стражей правопорядка. У ментов есть одна поганая привычка: во время задержания хватать человека за пояс или воротник сзади и тащить в своё мерзкое логово. Будем отучать. Возьмите небольшую деревянную, пластиковую или металлическую пластинку. Воткните (вплавьте, припаяйте) в неё кончиков от тонких иголок, длиной 1–1,5 см, чтобы получился такой себе «ёжик». Теперь пришейте «ёжика» сзади к поясу (воротнику), иголками наружу. При попытке схватиться… Сами догадайтесь!

Пакость № 41

Современные средства коммуникации дали нам необычайный простор в плане практического гадодействия. Основной плюс состоит в том, что телефон позволяет оставаться анонимным.

Самая простая и всем известная пакость состоит в том, чтобы позвонить в милицию и сообщить, что там-то и там-то заложено взрывное устройство. Говорить надо быстро, уверенно и агрессивно. Обязательно скажите, что вы свяжитесь с ними через 30 минут — пусть ждут! Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в разговор и не говорите долго, иначе за вами приедут! Знайте: у ментов и прочих экстремальных служб имеются определители номера, поэтому звоните из телефона-автомата.

Никогда не балуйтесь телефонным терроризмом со своего домашнего телефона!

Вышеизложенная шутка, несмотря на свою простоту, позволяет сорвать работу аэропорта, государственного учреждения, вызвать панику и причинить ощутимые материальные убытки. Последнее время, правда, ужесточили ответственность за это безобразие.

Другой вариант состоит в том, что вы звоните на работу или домой Козлу и, представившись Старшиной Петренко из отделения милиции №XXX, говорите примерно следующее:

"Алло, здравствуйте! Это такой-то? Проживающий там-то? Мы сейчас находимся в вашей квартире. Приехали по вызову соседей, так как дверь была взломана и открыта. Не могли бы вы срочно приехать к себе домой?"

Душещипательный момент! Конечно же, Козёл сломя голову побежит домой, бросив все дела. Хороший нервный стресс ему обеспечен. Вряд ли он сразу станет перезванивать в милицию и уточнять детали. Только надо быть убеждённым, что в этот момент дома у Козла нет никого из родственников, а то ещё вздумает перезвонить…

Аналогичный прикол можно провести от имени пожарной службы.

Другой прикол имеет похожую суть. Только надо представится дежурным врачом Трупоедовым из больницы №XXX и спросить, не родственницы ли Козлу некая гражданка такая-то? Тут следует назвать ФИО жены или любого другого близкого родственника Козла. Далее сообщите, что она попала в автокатастрофу, и требуется срочное присутствие Козла. Только имейте уверенность, что у Козла не будет реальной возможности сразу же связаться с «жертвой» по телефону, иначе обман выплывет, и шутки не получится.

Другой способ расшатать нервную систему Козла — это звонить несколько ночей подряд ему домой, и спрашивать, который сейчас час.

В конце концов, можете просто позвонить (лучше ночью) и обложить Козла трехэтажным матом. Грубо, но оставляет неприятный осадок на ближайшие несколько часов.

Пакость № 42

В обычной аптечке содержится ряд медикаментов, пригодных для наших целей.

Димедрол — лучше таблетки, а не раствор в ампулах. Можно купить в аптеке по рецепту знакомого врача. Во время застолья всыпьте Козлу в салат пару перемолотых таблеток димедрола. Дело в том, что димедрол не сочетается с алкоголем. Теперь Козлу достаточно выпить 100 г водки и через 5-15 мин. он уйдёт в глубокий аут. Вреда здоровью не наносит.

Клофелин — тоже выписывается врачом в виде таблеток. Есть у любой бабушки-пенсионерки, страдающей гипертонией. Там таблетки по 0,000075 и 0,00015 г — берите последние, ибо они сильнее. Подсыпаются в еду или питьё. Достаточно 3–4 таблеток. Примерно через 20 мин. возникает сильное головокружение, слабость и обморок. Клофелином можно спровоцировать аварию — он сильно снижает концентрацию внимания у водителя. Есть ещё глазные капли с клофелином — они намного сильнее и их удобнее смешивать, вот только достать очень трудно…

Фуросемид — мочегонное, продаётся без всяких рецептов. Хорошая доза: 3–4 измолотых таблетки в еду. Через 20 мин. Козёл побежит в туалет и будет бегать туда ближайшие несколько часов.

Нитроглицерин — очень маленькие белые таблеточки. Продаются в любой аптеке без рецепта. Изотрите 8-15 таблеток в порошок и всыпьте в еду оппонента. Лучше в сладкие блюда или напитки. Через 2–5 мин. возникает сильная головная боль, чувство жара, одышка и страх, иногда потеря сознания.

Можно добавлять в Козлиную еду измолотые семена дурманаили белены — будет очень весело.

А теперь представьте, что ваш Козёл находится на каком-либо важном торжестве, совещании или через час должен срочно ехать в аэропорт… Ваши таблеточки значительно затруднят ему эту задачу и изменят ближайшие планы.

В заключении упомяну о пакостях для офисной оргтехники: компьютеров, принтеров, сканеров и ксероксов — это очень забавно (смотри тут).

Часть 6 «Бондовские» штучки

"Глупости всё это! Не верю…" — упрямо твердил Джеймс Бонд, нащупывая в трусах роскошной блондинки волосатые яйца майора Пронина.

(Мемуары Джеймса Бонда)