Ослабить, расстаться, покинуть

А теперь давайте вернемся к начатому разговору. Родительский дом как тихая гавань манит к себе, особенно если в молодой семье возникают какие-то неполадки и ссоры. Супруг обидел — и быстрей бежать к маме, она и утешит, и поддержит. И оказывается, что дочь никуда не уходила, родительский дом так и остался ее родным домом. Но если из-за каждой ссоры, каждого недоразумения бегать за родительским утешением, то семья может никогда не стать на ноги. Безопасность родительской гавани — это хорошо, но только в невзгодах и лишениях, в борьбе за существование может родиться крепкая семья, которую не сломают никакие житейские шторма. Об этом всегда должны помнить родители, и знать молодые люди, вступающие в брак.

Давайте теперь подробнее исследуем слово «оста — вить» в приведенной в начале главы евангельской цитате. Оказывается, это древнееврейское слово имеет три значения. Первое из них — ослабить. Что это значит? Это значит, что необходимо ослабить родительскую хватку, которая была до этого довольно крепкой. Родители должны ослабить свои любящие вожжи, которыми они так умело управляли своими детьми до взрослого возраста, они должны отпустить свое чадо на свободу.

Любая мама может припомнить, как она сразу же после рождения на свет своего долгожданного дитяти держала под неусыпным контролем каждую минуту его жизни. Постепенно вожжи понемногу удлинялись, давая ребенку некоторую относительную свободу передвижения. Шло время, и мама с папой уже могли милостиво позволить своему чаду немножко подержать поводья вместе с ними. Затем детям позволялось держать поводья почти все время. И вот пришло время, когда родителям нужно убрать свои руки, и, в конце концов, отпустить поводья совсем. Их нужно отпустить в тот момент, когда мальчик становится мужчиной, а девочка — девушкой, еще до того, как они захотят создать свою семью. Этот переход к взрослости порой очень труден для родителей, но еще труднее он дается детям.

Второе значение слова «оставить» — расстаться, что значит уйти . Это значит, что сын или дочь должны оставить родной дом. Само слово «расставание» вызывает у родителей бурю смешанных чувств. Чаще всего «расставание» означает разрыв, потерю. Понятно, что это тяжело, это связано с эмоциональным потрясением, со слезами. Почему? Давайте вспомним, как все начиналось и сразу поймем, почему. Где зародились мальчик или девочка? Внутри матери. Долгих девять месяцев малыш питался от организма матери, они были неотделимы. Когда он родился, кто чаще всего брал его на руки? Мать. Шло время, младенец рос и все больше отдалялся от места прикрепления пуповины, пока она не разорвалась. Я имею в виду психологически, а не физиологически, это произошло в день его рождения в этот мир. Понятно, что этот процесс очень и очень болезненный. Но, подчеркиваю, необходимый.

В какой-то момент ваш ребенок должен уйти, детство, отрочество его кончилось. Его самостоятельная жизнь должна начаться с расставания с родителями, как это ни горько родителям, в особенности маме. Если вашему ребенку тридцать лет от роду, а он все еще живет с вами под одной крышей, вы приносите ему огромнейший вред, уверяю вас как пастырь, повидавший за эти годы немало инфантильных юношей и девушек, так и не сумевших порвать психологическую пуповину со своими матерями, не сумевших стать на ноги и научиться принимать самостоятельные решения.

Хотелось коснуться и третьегозначения слова «оставить». Это значит покинуть. Что это значит? Это значит дети должны оставить своих родителей в их доме, но так, чтобы не оставлять себе права вернуться обратно, если начнутся трудности. Нужно покинуть родительский дом. Родителям необходимо помнить, что это не просто переход от роли мальчика к роли мужчины. Это переход их сына в новое качество: главы новой семьи.

Пришла пора оставить родителей. Необходимо уйти от них и как можно дальше. Уйти совсем . Нередко приходится слышать от гиперопекающих мам, которые никак не хотят расставаться со своими любимыми чадами, такие слова:

— А как можно понять такие Евангельские слова: «Если кто не возненавидит отца своего и матери, тот не может быть Моим учеником». Разве может Господь говорить такие слова, ведь Он велит любить своих отца и мать и почитать их?

В этой связи хотелось бы отметить, что здесь сравнивается любовь детей к своим родителям с той любовью, которой мы должны любить нашего Спасителя. При таком сравнении сыновняя любовь к отцу и матери должна выглядеть совсем крошечной, намного меньше, чем любовь к Богу. Вот истинный смысл этих слов. В связи с этим возникает вопрос: «Уменьшается ли сыновняя любовь к отцу и матери с возрастанием любви к Богу?». Нет. На самом деле она даже возрастает. Когда Господь велит человеку, т. е. повзрослевшему юноше или девушке, покинуть семью, в которой они выросли, это значит, что они должны отделиться от нее. Любовь супругов друг ко другу должна связывать их так крепко, чтобы они стали совершенно самостоятельной семьей.

Наряду с вышеупомянутой заповедью «Оставит…» необходимо вспомнить и другую Евангельскую заповедь: «Почитай отца своего и мать свою». Как можно совместить эти две заповеди повзрослевшему молодому человеку? Как почитать своих родителей, если ты их вынужден оставить? Отвечу: самое лучшее проявление почтения к своим родителям — это получить их благословение на брак с вашим избранником или избранницей. И второй способ почтения своих родителей состоит в том, чтобы молодая семья ни в коем случае не допускала, чтобы родители держали молодых под психологическим и финансовым каблуком, т. е. в зависимости от них.

Надобно иметь такую мудрость, чтобы оказывать совершенное почтение своим отцу и матери, но при этом чтобы они не имели больше власти над сыном или дочерью, которые оставили их и создали свою собственную семью. Мудрость эта должна, конечно же, исходить с обеих сторон. Можно и даже нужно просить у старших совета. Ведь они мудрее и опытнее своих чад и чаще всего бывают правы. Но вместе с тем они должны оставаться как бы в стороне, оставаться для своих детей друзьями, наставниками, патриархами семьи , но ни в коем случае не брать бразды правления новой семьи в свои руки. Все глобальные и маленькие решения относительно новой семьи надо оставить только молодым.

Не только молодая семья должна оставить своих родителей, но и родители должны оставить их. Вот как говорит об этом Императрица Александра Феодоровна:

«Как только дети немного подрастут, им следует учиться полагаться на себя , учиться обходиться без помощи других, чтобы стать сильными и независимыми». [55]

Хотелось бы немного коснуться вопроса финансовой независимости молодой семьи от родителей. Финансовые взаимоотношения в большинстве случаев настолько переплетены, что порой бывает трудно определить, кто от кого зависим. Начинается, конечно, с малого. Родители, особенно в наше, непростое время, пытаются своих чад с маленьких лет, чуть ли не с пеленок, одеть получше, накормить посытнее и т. д. Дети очень быстро понимают это и принимают правила предлагаемой игры, и с возрастом «садятся своим родителям на голову». Некоторым, не очень состоятельным, родителям приходится, чтобы не отстать от других, работать на нескольких работах, даже недоедать (встречаются и такие случаи), только лишь бы их любимый сын (или дочка) были одеты не хуже, чем другие.

Дальше игра становится еще сложней. Магнитофон, велосипеды и прочее остались уже в недалеком прошлом. Теперь ребятам подавай музыкальные центры, видеодвойки, автомобили. И чаще всего они палец о палец не хотят ударить, чтобы все это приобрести. Очередной скандал, истерика — и «предки из шкуры вылезут», но предоставят это своему любимому чаду. И, ясное дело, когда это чадо обзаводится семьей, «дойной коровой» остаются по-прежнему родители. Тут разрезать хитро переплетенные сети не хочет ни одна из сторон . Разве могут родители допустить, чтобы их дети «недоедали» или не имели то, что есть у других? Разве могут они допустить, чтобы долгожданные внуки выглядели хуже других? И начинается новый виток финансовой гонки. Подработки, подработки, подработки. Круг замыкается еще теснее, потому что подрастающие внуки уже не представляют, что могут быть другие отношения. Единственный финансовый источник — это, как правило, бабушка с дедушкой. Отмечу, что такая печальная картина наблюдается не во всех семьях, но встречается довольно-таки часто.

Естественно, что финансовый фактор довольно мощно связывает молодую пару по рукам и ногам с родителями. В связи с этим многие пары так и не научаются жить самостоятельно. Они не знают, что такое борьба за существование. Поэтому очень многие понятия сейчас обесценены. Молодой человек, не умеющий заработать себе на кусок хлеба, живет с такими амбициями, что его родителям несколько десятков лет назад и не снились. Я думаю, что огромная вина за это лежит на гиперопекающих родителях, которые всю свою жизнь положили на то, чтобы «их ребенок ни в чем не нуждался». Если молодой человек или девушка все время будут стоять у родительского дома с протянутой рукой, они никогда не научаться по-настоящему, честно работать и правильно ориентироваться в нелегком житейском море.

Помните, когда у ваших детей возникнут неприятности, самой лучшей помощью для них будет не открытый кошелек и не подаренная сберкнижка, а доброе слово совета, поддержки и участия.

Хотелось бы закончить эту главу великим утешением для родителей. Примите, дорогие родители, мысль о том, что Господь доверил вам ваших деток для того, чтобы вырастить их, а затем отпустить в самостоятельную жизнь. С первого дня они были даны вам для того, чтобы привести их к тому моменту, когда они вылетят из родительского гнезда. И именно вы должны подтолкнуть их к этому, а затем радостно наблюдать за их полетом и молиться о них, летящих в большую самостоятельную жизнь. В этом ваше родительское предназначение.

Вместе с их детством закончилась очень важная, очень прекрасная глава и в вашей жизни. Прощальный бокал будет и горьким и сладким одновременно. Горьким, поскольку то, что пережито, никогда уже не повторится. Эта часть, эта глава вашей книги жизни будет закончена, закрыта и ее уже никогда больше не открыть. А сладким, потому что жизнь ведь не кончается. Дальше книгу уже своей жизни будут писать ваши повзрослевшие дети. Нужно только помнить, что вы сможете, в лучшем случае, ее только подкорректировать, но никак не писать. Это их самостоятельная жизнь. Время родительства прошло. А как быть хорошими дедушкой и бабушкой — это уже совсем другая история. И другая книга.

Мальчик и скрипка

Сказка Елены Потехиной

Жил-был мальчик. Обычный мальчик. Веселый, подвижный. Он очень любил играть с друзьями, любил бегать по траве. Но больше всего на свете он любил свободу. Да, да, не удивляйтесь. Не сладкое мороженое, не шоколад, не мультики, а свободу. Дело в том, что у мальчика была очень строгая мама. По вечерам она заставляла мальчика играть на скрипке, которую он терпеть не мог. Мальчик старательно выводил гаммы, но от этого у него противно холодило в животе, и кружилась голова. Мальчик был послушным. Он очень любил свою маму. Но он готов был разбить эту противную скрипку, из-за которой ему приходилось сидеть дома. Его друзья бежали на реку, а он играл на скрипке, они строили во дворе снежную крепость, а он играл на скрипке, шел дождь, падал снег, пели птицы, а он играл на скрипке. Однажды мальчик набрался смелости и сказал своей маме, что не любит играть на скрипке и никогда не станет музыкантом. Что он хочет учить детей рисованию. Но мама не хотела и слышать об этом. Ведь она столько лет мечтала, что ее сын станет скрипачом.

И тогда мальчик заболел. Это была странная болезнь. Всякий раз, когда он брал в руки скрипку, у него начинало распухать горло, и он задыхался. Несколько раз мама вызывала скорую помощь. После того, как врач запретил мальчику играть на скрипке, странные приступы прекратились. Но мама не хотела просто так сдаваться. Она накупила гору дисков с записями скрипичных концертов и заставляла сына часами слушать музыку. Она считала, что это будет способствовать его духовному росту. Но у мальчика неожиданно возобновились странные приступы. Маме пришлось убрать записи. А потом, а потом мальчик вырос и уехал в другой город.

Этот город был расположен у самого моря. Здесь было очень тепло и красиво. Цвели каштаны, плетистые розы обвивали дома, выложенные из белого камня.

Однажды он встретил у моря девушку. Эта встреча изменила всю его жизнь. Теперь часто он ловил себя на том, что думает только о ней. Ждет часа, когда увидит ее. Она не была красива той броской красотой, которая признана в обществе. Но ее открытый взгляд, мягкий голос, нежная улыбка вызывали в его сердце волну нежности.

Однажды они сидели у моря. Им было хорошо вдвоем, они молчали, смотрели на море и молчали. А потом она сказала:

— Я приготовила тебе подарок.

— Большой?

— Очень.

— Тогда давай его сюда.

Она встала, открыла спортивную сумку и достала оттуда… скрипку . Он замер.

Вот она берет скрипку, кладет ее на плечо, прижимает подбородком. Вот она подносит смычок к струнам. Вот… Но этого он уже не смог вынести. Страшный спазм сдавил его горло. Он обхватил горло руками, беспомощно глотая ртом воздух, и бросился бежать.

— Прочь отсюда! Как можно быстрее и дальше! От этой скрипки, от этой женщины! Как она могла так с ним поступить! Как она смела!

А девушка осталась стоять на берегу моря одна со скрипкой в руках. Она терялась в догадках.

Три года девушка приходила к морю и подолгу стояла на берегу, глядя вдаль. А потом вышла замуж.

И НА ПРОЩАНИЕ…

Подводя итоги сказанного

Дети нуждаются в непрерывном потоке безусловной любви, одобрения и принятия со стороны их родителей. Именно эта любовь помогает им понять и почувствовать непостижимые горизонты Божественной любви. Любовь Божия и любовь родительская — ключевое требование здорового роста ребенка. «Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас» (1Иоан. 4, 12). «И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в нее. Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем» (1Иоан. 4, 16).

Если дети не получили любви, они ищут этого на протяжении всей своей жизни.

Каждый день говорите своим детям, что вы любите их, как словами, так и действиями. Дарите им контакт любящих глаз, теплый физический контакт и сконцентрированное внимание. Проводите вместе с ними много времени, берите их на прогулки, в кино, в путешествия и, насколько возможно часто, завтракайте, обедайте и ужинайте с ними.

Ничто так не свидетельствует о нашей любви к Богу как то, что мы ежедневно посвящаем Ему наше время. Ничто иное не говорит детям о нашей любви к ним так ясно, как то, что мы посвящаем им свое свободное время.

Создайте для своих детей атмосферу, способствующую их росту и развитию. Скажите им о том, что вы верите в них. Цените их мнения и поощряйте их за вклад в решение семейных вопросов. Обращайтесь с ними с уважением, и они будут чувствовать себя достойными людьми.

Помните, что для ваших детей вы являетесь образом правильного поведения в этом мире. Ваш ребенок, осознанно или неосознанно, будет стремиться быть таким, как вы, и будет обращаться с другими людьми таким же образом, каким обращались с ним вы. Если обращаетесь со своим ребенком с добротой, терпением, любовью, уважением и одобрением, ваш ребенок вырастет активной, самореализующейся личностью. Если ваша жизнь будет проходить в присутствии Божием и Бог в вашем представлении будет Любящим Отцом, а не требовательным и взыскательным судьей, то ваши дети просто и безусловно воспримут ваше видение, их христианская жизнь будет естественной и чистой как родниковая вода.

По словам Апостола Павла, подлинная «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13, 4–7). Это, безусловно, доброе основание для отношений, построенных на любви. Наша любовь к детям должна быть безусловной, не зависящей от таких вещей, как поведение ребенка, его возраст, вес в обществе, ошибки, удавшаяся или неудавшаяся судьба. Такая любовь говорит: «Я люблю своего ребенка независимо ни от чего, независимо от того, что он делает, как он выглядит и что он говорит. Я всегда буду любить его». Безусловная любовь — это идеал, и она трудно достижима. Но чем ближе мы подходим к этой любви, тем более совершенным, глубоким и подлинно обретшим себя и в духовном и в душевном делает нашего сына или нашу дочь Господь, Который любит нас и всем нам является Отцом и Спасителем.

В семье, над которой очевидно простирается благословение Божие, на первом месте — Господь, на втором, — отношения супругов друг с другом, и на третьем, — любовь к детям. Если иерархия каким-то образом нарушается, то нарушаются очень главные, очень важные, фундаментальные принципы мироустройства. А в отношении с детьми родительская любовь превращается в родительскую привязанность: в прилипчивую, сложную, мешающую и изматывающую и родителей, и ребенка.

При всем сказанном здесь, в этой книге о родительской привязанности, давайте не будем делать еще худшую ошибку: избегая родительской привязанности, воздерживаться от благословенной Богом и подобающей родительской любви. Это самая распространенная ошибка в воспитании детей: гораздо больше детей страдает от недостатка подобающей любви, чем от избытка родительской привязанности.

Любовь подлинная, не ищущая своего, идет ребенку на пользу. Родительская привязанность может служить удовлетворению патологических потребностей и причуд родителей. И родители, конечно же, должны осознать это.

У детей есть жизненные потребности, которые мы, родители, призваны удовлетворить. Если мы обнаружим, что не можем удовлетворить эти потребности души ребенка, не можем наполнить их душевными силами, не можем дать им достаточно хорошего зрительного и физического контакта, уделить безраздельное внимание, то следует обратиться за помощью и как можно быстрее. Помощь можно получить прежде всего у опытного пастыря, помощь можно получить у Господа, если просить ее с верой, четко представляя себе результат.

Сегодня мы живем в мире, в котором все запреты сняты, нравственные ценности в презрении. Граница между добром и злом размыта, уничтожена. Эфир буквально перенасыщен смертью и ядом. Кто-то сказал однажды: «Человек есть то, что он ест». Дети питаются отравленной, ядовитой пищей, с экранов телевизоров, через наушники плееров в них входит грех. Ставшие обузой в семье, лишённые покровительства родителей, их безусловного принятия, дети ищут нового пристанища. Кому отдаться, кому продаться, кому принадлежать? Оказавшись в сомнительных компаниях, испробовав наркотики и алкоголь, насмотревшись фильмов, полных ужаса и насилия, разврата и убийств, магии и колдовства, они становятся прямыми заложниками разъярённого ада, послушным орудием в руках демонических сил.

В заключение выскажу несколько пожеланий. Прежде всего мое слово обращено к священникам, духовникам.

Дорогие пастыри! Когда родители обращаются к вам за помощью, необходимо, если разговор невозможен в сию минуту, назначить конкретное время или попросить подождать 15–20 минут, когда вами будут закончены самые неотложные дела. И никогда, дорогие батюшки, никогда, не вникнув в ситуацию, не рискуйте давать советы , никогда не мните себя оракулами, старцами, людьми, которые имеют знания об истине в последней инстанции.

Всегда говорите с родителями на равных, а не с позиции старших, даже если они пытаются навязать вам позицию всезнающего и глубокого советника, опытного человека, даже если между вами разрыв лет двадцать. Просто предложите собеседникам один из вариантов. Можно рассказать им о подобном случае из вашей пастырской практики, удачном случае, когда совет помог и повлиял на ситуацию. Предложите вариант решения, но не говорите собеседникам, что это единственный вариант, и если они не выполнят этого благословения, то вы не будете с ними иметь никаких отношений. В некоторых случаях определенная твердость нужна, но чаще всего в пастырских советах более продуктивен недирективный подход.

Никогда не давайте советы набегу, не вникнув. Не пытайтесь исцелить родительскую боль, облегчить привязанность или рану тривиальными советами общего характера, не способствующими разрешению реальных проблем. Если вы действительно хотите помочь, недостаточно ограничиться словами: «На все воля Божия», «Господь все управит, вы только молитесь, читайте акафисты, все уладится само по себе». Родителям нужно дать более серьезные ответы, помочь глубже вникнуть в ситуацию, посмотреть на нее с разных сторон. Стоит, как уже было сказано выше, подробнее остановиться на вопросах взаимопонимания, доверия, осознания своей ответственности за разрыв отношений с собственными детьми.

И самое главное: занимаясь заботой о ваших духовных чадах, не забывайте о необходимости уделять внимание и время вашим самым близким людям: жене и детям.

Теперь хочется сказать несколько пожеланий в адрес родителей. По возможности не оставляйте своих детей без присмотра, защищайте их, наблюдайте и, пока еще возможно, редактируйте то, чем «загружает» их мир сей через телевизор, компьютер. Пусть ваши дети как можно больше будут рядом с вами, чтобы пока они еще малы, дьявол не зафиксировал их внимание на греховных желаниях и слишком меркантильных представлениях о жизни. Пока их внутренний мир еще не сформирован, оберегайте их, но не посредством давления и запретов, а посредством авторитета, сформированного на любви.

Душа ребёнка — чистый сосуд. Постарайтесь не опоздать и вовремя заполнить его чистым словесным молоком Слова Божия.

Душа ребёнка — чистый лист бумаги. Постарайтесь написать на нем слова Евангелия. Тогда он останется Божиим на всю жизнь. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22; 6). Как важно, чтобы дети в присутствии родителей сознательно могли пропитываться духом благоговения, лично вкушать, как благ Господь.

Духовный опыт детей может быть столь же глубоким и серьезным, как и у родителей. Примеры тому — жизнеописания святых угодников Божиих. Иисус Христос сказал: «Не препятствуйте им приходить ко Мне» (Мф. 19, 14). Но очень многое зависит от родителей, смогут ли они увлечь детей за собой, заинтересовать их духовным путем настолько, чтобы они могли двигаться по нему самостоятельно.

В раннем возрасте дети очень любят играть в церковь: они «крестят» друг друга в ванной, «причащают» друг друга просфорками, копируют диаконский баритон. Дети, как губка, впитывают все, что видят вокруг себя. Играть в крещение, в богослужение, в церковь, гораздо лучше, чем изображать в своих играх секс, убийство, каратэ, вампиров или зомби, что в детских садах делают нецерковные детки.

Задача родителей — следить за сердечной гигиеной своего ребенка: что он смотрит, чем пропитывается, во что играет. Ведь вначале — игры, потом — жизнь.

Знаете ли вы, о чем говорят ваши дети, о чем мечтают, какие вопросы их волнуют? Родители не должны ждать, пока ребенок наконец-то сам расскажет родителям об этом. Проявите инициативу, сами выйдите на откровенный разговор для того, чтобы лучше узнать своих детей. Боже, помоги родителям быть для детей образцом, достойным подражания!

Родители должны избавить своих детей от страха, застенчивости и робости по поводу своей веры, объяснив им, что быть христианином, верующим человеком совершенно не стыдно. Стыдно жить греховной жизнью.

Никогда не рано учить детей Евангелию. Обучайте детей любви к Богу, рассказывайте им о своем духовном опыте, о своих взаимоотношениях с Господом, о тех чудесах, которые Он сотворил в вашей жизни.

Как правило, в отличие от взрослых, дети более словоохотливы, любознательны и любопытны. У них всегда много вопросов. Их любознательность — не порок, не повод для того, чтобы ругать их. Пытливый детский ум — начало обучения премудрости. Никогда не убивайте в детях живой интерес и инициативу грубостью или равнодушием. Если ребенок спрашивает, — не зевайте в это время и не смейте говорить о своей занятости.

Нам, людям искалеченным «перестроечным воцерковлением», важно понять, что духовно сильная Церковь базируется на прочной и устойчивой семье, а не наоборот. Если на Руси будут здоровые и крепкие семьи, то и Церковь будет здоровая и крепкая. Если будут слабые и неполные семьи — Церковь будет слабая и не наполненная.

Очень важно как минимум один полный день в неделю посвятить собственной семье, собственным детям. В этот день дети могут распознать в вас, дорогие родители, папу и маму, а папа с мамой, в свою очередь, распознают в детях своих собственных детей и обнаружат по отношению к ним чувства, называемые отцовской любовью и материнской нежностью. Господь желает изменить нашу родительскую психологию — «обратить сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их» (Мал. 4, 6).

Отношение к детям — это не столько аргументы разума, книги со множеством советов, сколько позиция сердца, чуткость, внимание и уважение. Бог смотрит не на лицо, Бог смотрит на сердце. Он хочет наполнить ваши сердца Своей любовью, чтобы родители любили своих детей.

Пусть ваши дети получают в семье больше, чем на улице. Мы имеем в виду не новые куртки, компьютеры и велосипеды. Прежде всего вашим детям нужна и забота, и нежность, и внимание, и дружба. Чем больше вы удовлетворите их потребности в детстве, тем больше они удовлетворят ваши нужды в старости.