Эвтаназия и помощь при умирании

Я снова начала изо всех сил взывать: «Вытащите меня отсюда! Это, должно быть, ошибка. Кто отвечает за эту ошибку? Вытащите меня отсюда!» За это время, пока я так кричала, тело мое лежало на земле в глубокой коме. Меня приключили на разные аппараты. Я была в агонии. Я умирала. Воздух не поступал в мои легкие, почки мои больше не работали, я еще «жила» только потому, что была приключена на аппараты и потому что моя сестра, которая тоже врач, настаивала на том, чтобы меня продолжали держать на аппаратах. Она сказала врачам и медсестрам, которые должны былы заботиться обо мне: «Вы не БОГ»

Потому что врачи считали, что больше нет смысла продолжать интенсивную терапию. Они уже разговаривали с моими родственниками и готовились к тому, что я умру и что мне надо дать возможность спокойно умереть, так как я уже была в глубокой агонии. Но моя сестра не сдавалась. Замечаете здесь противоречие? Я в своей жизни всегда защищала эйтаназию, так называемое право « достойно умереть».

Моя сестра только потому могла оставаться возле меня, что была врач. Она все это время не отходила от меня. И подумайте, в тот момент, когда моя душа находилась на другом берегу, и я видела своих родителей и изо всех сил взывала к ним, моя сестра на этом свете слышала в действительности в эту минуту совсем ясно, слышала мой зов к нашим родителям, полна радости, что они пришли, чтобы вызволить меня... Но моя сестра неправильно растолковала эту мольбу. Она чуть не умерла от страха, почувствовав мой вопль о помощи, потому что она действительно слышала его, находясь у моей постели. Она восприняла этот крик ошибочно, думая что я наконец умру и что я этого желаю. И она воскликнула: «Моя сестра сейчас умерла! Она потерпела поражение в этой битве. Мои родители встретили ее. Уходите отссюда, мама, папа, уйдите! Не уводите ее с собой! У нее ведь маленькие дети. Не забирайте ее. Не уводите с собой мою сестру Глорию. Оставьте ее здесь!»

Врачи вынуждены были вывести ее, решив, что она в шоке. А это и не удивительно, потому что за эти три дня ей пришлось многое пережить: смерть племянника, которого должна была взять из крематория, смерть своей сестры (ситуацию своей сестры, которая не умерла, но которая все же не переживет сегодняшний день, как предполагали врачи). Уже три дня она была обременена этими заботами и страхом, а к тому же не могла еще и спать. И не удивительно, что ее коллеги подумали, что у нее нервное потрясение.

Испытание

И я снова начала кричать: «Неужели вы не понимаете! Избавьте меня отсюда, потому что я христианка! Чья это ошибка? Умоляю вас, избавьте меня отсюда!» И когда я вновь начала так отчаянно взывать, я вдруг услышала какой-то небесный голос, такой приятный и любезный. И когда я услышала его, душа моя содрогнулась в радостном возбуждении. В душе моей воцарилось глубокое спокойствие и невыразимое чувство любви. И все эти темные лики и все эти гады, которые окружали меня, исчезли с перепугу в одночасье, потому что были не в состоянии противостоять этой любви . Они не могут также вынести это спокойствие. Бессильно упали они книзу, будто кланяясь БОГУ. Это событие произвело на меня невероятное впечатление. Вокруг меня вновь восстанавливается это неописуемое спокойствие, и я замечаю, как этот милый голос говорит мне: «Ну, хорошо, если ты действительно христианка, можешь ли ты мне сказать, как гласят ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ БОЖЬИХ?»

Какой это тяжелый вызов! Как мне было стыдно! Я сама себе поставила западню своим криком и своим признанием, что я христианка. Весь мир может сейчас услышать, что я не сдержала своего слова, мою неверность. Для меня это была ужасная сцена. Можете ли вы это себе представить? Я всегда знала, что существуют десять заповедей. Но это было все. Дальше - «tabula rasa» (чистая доска). С ума сойти, как я выкарабкаюсь? Что мне сейчас делать? Только нельзя сдаваться, как-нибудь удастся!

Люби БОГА своего превыше всего...

Моя мать всегда говорила мне о первой заповеди, о ЛЮБВИ БОЖЬЕЙ. Наконец-то ее слова приобрели и практическую ценность. Ценность для меня. Ее бесконечные напоминания и поучения, значит, не прошли даром. Сейчас пришел час показать, что я хорошая, послушная дочка. Моя мать будет радоваться этому. Сейчас увидете, смогу ли я проскочить с этим минимальным знанием, да так, чтобы не открылось мое остальное незнание. Я хотела все свалить в одну кучу, как я обычно делала это в своей прежней жизни. У меня всегда находились хорошие оправдания, я везде могла «выкрутиться». Всегда так умело оправдывалась и защищалась, что никто не смог бы заметить, чего я не знала и не могла. И сейчас я тоже подумала и сразу начала говорить: «Первая заповедь гласит: «Люби БОГА своего превыше всего, а ближнего своего, как самого себя...» И уже слышала ответ: «Очень хорошо». Но тут же этот дивный голос на это говорит: «А ТЫ? Любила ли ты своего ближнего?» Я сразу же на то ответила: «Да, да, любила; да, действительно любила их; да, да я любила их!» И слышу с другой стороны: «Нет!» Короткое, кристально-ясное «НЕТ!» И послушайте меня сейчас хорошенько, прошу вас! Когда я услышала это «НЕТ», меня, как громом ударило, потому что я удар грома действительно пережила. Это был шок. Меня будто парализовало. Того страха больше не было.

А голос (с небес) дальше продожал: «Нет, ты не любила ГОСПОДА БОГА превыше всего! И намного меньше любила ты ближнего своего, чем самое себя! Ты скроила своего ГОСПОДА БОГА по своей мерке, ты приспособила ЕГО к себе, чтобы Он тебе подошел. Ты в своей жизни отводила ГОСПОДУ БОГУ какое-то место лишь в тех случаях, когда оказывалась в тяжелой ситуации. Он был для тебя, так сказать, твоей «ПАЛОЧКОЙ-ВЫРУЧАЛОЧКОЙ». Ты перед ним падала ниц, пока была бедна, пока твоя семья жила в весьма скромных условиях и когда ты хотела получить безусловно хорошее профессинальное образование и положение в обществе. Да, в то время ты каждый день молилась и посвятила этому много времени. Много времени провела ты, взывая к ГОСПОДУ. Молила ЕГО и ползала перед НИМ на коленях. Ты непрестанно молилась и устремляла свои молитвы к небу, чтобы ОН избавил тебя от твоих проблем, чтобы ОН помог тебе получить приличное профессиональное образование и чтобы ОН сделал тебя личностью, имеющей признание в обществе. Когда тебе было нужно, ты просто хотела получить деньги! Вот такими были многие твои мотивы!. И таким было твое отношение к БОГУ! Так ты обращалась к ГОСПОДУ БОГУ, и в соответствии со своим представлением ты отводила ЕМУ то место в своей жизни, какое тебе хотелось!»

И действительно так оно и было. Так я поступала в своей жизни с ГОСПОДОМ БОГОМ. Это печальная правда, которую я не могу ни приукрасить, ни отрицать. Могу лишь сказать, что для меня БОГ был каким-то видом «БАНКОМАТА». Я, так сказать, вкладываю «четки» и после этого ожидаю появления денежной суммы, купюры. Таково было мое отношение к ГОСПОДУ БОГУ.

И когда мне это было показано, все мне стало совершенно ясным. Как только ГОСПОДЬ помог мне получить хорошее профессиональное образование, как только ОН помог мне «обрести в обществе известное «ИМЯ» и я стала «ЛИЧНОСТЬЮ», как только с ЕГО помощью у меня появились ДЕНЬГИ и я смогла многое себе позволить, ГОСПОДЬ БОГ перестал быть для меня важным. ОН стал в моей жизни чем-то ВТОРОСТЕПЕННЫМ.

Я стала много мнить о себе. ГОРДЫНЯ – очень опасный момет на жизненном пути. Мое ЭГО-Я выросло до гигантских размеров! Я была неспособна ни на малейший акт любви, даже на благодарность ГОСПОДУ! Быть благодарной! Никогда, никогда больше! А за что?Я всего добилась сама! Я сама потрудилась стать «ЛИЧНОСТЬЮ». Я сама добилась всего, о чем мечтала. Это была полная слепота; я уже не могла припомнить своих усердных просьб о помощи! Мне было трудно сказать: «ГОСПОДИ, благодарю ТЕБЯ за этот новый день, который ТЫ мне даруешь! Благодарю Тебя за свое здоровье! Благодарю Тебя за жизнь и здоровье своих детей; благодарю Тебя за то, что у нас есть крыша над головой; помоги также и бедным людям, у которых нет этой крыши и которым нечего есть; не оставляй их одних, будь с ними». НИЧЕГО из всего этого не могла я сказать. Я не была на это способна. И не думала об этом. Совершенно была занята только СОБОЙ. И мне было довольно самой СЕБЯ. И, таким образом, я была самым неблагодарным существом, которое можно себе представить. И наряду с тем, что была неспособна на благодарность, я не дооценивала ГОСПОДА БОГА и подвергала ЕГО осмеянию.

Эзотерия, реинкарнация

Я больше верила в Меркурия, Венеру и другие звезды, чем в НЕГО. Носители счастья были для меня важнее, чем ГОСПОДЬ. Я была ослеплена астрологией и толкованием звезд и повсюду говорила, как звезды повлияли на мою жизнь и позитивно ее определили. Астрология – одна из малых трещин в нашей духовной жизни, чему мы не придаем никакого значения. И когда заметим, что мы попались на эти трюки, чей источник также в демоническом, тогда освободиться от этого в основном уже поздно. В то время я начала следовать всяким модным тогда течениям. Все учения – пусть даже рожденные в больных головах – были мне интереснее, чем Радостная весть ГОСПОДА. Все было «ВАЖНЕЕ», чем Священное Писание и существующее в веках вероучение христианской Церкви. Поэтому я начала верить в то, что человек просто умирает, а затем снова начинается какая-то другая жизнь. Новое рождение, реинкарнация была для меня удобным учением, дабы я могла устроить свою жизнь без веры и без души. Чувство благодарности к своему ТВОРЦУ было мне чуждо. Я вообще об этом не размышляла. МИЛОСТЬ была чем-то, что я выбросила из своего словаря – она стала ПОСТОРОННИМ СЛОВОМ для меня, о значении которого я абсолютно забыла и которое было мне больше не нужно в моем жизненном определении. Я вообще не осознавала, что ГОСПОДЬ заплатил за меня высокую цену, что ценой СВОЕЙ драгоценной Крови ОН искупил также и меня. Все это я осознала в час того испытания ПО ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ, по словам и вопросам этого небесного голоса. Сейчас я все это видела совсем ясно. Слепоту как рукой сняло. Меня спрашивали эти небесные голоса и хотели знать, что я знаю о ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯХ. И упрекали меня в том, что я вообразила себе, будто я, чту БОГА, будто люблю БОГА. Громили меня моими же собственными словами. И что все это могло бы значить... ? Что я должна быть просто напросто отправлена к дьяволу, в ад?

Когда однажды одна добрая женщина пришла ко мне в ординацию, чтобы окурить мои помещения смесью из трав, окропить их своими настойками счастья и совершить церемонию, чтобы отогнать несчастья, я сказала ей: «Я не верю в эти обманы. Но вы можете это сделать, никогда не знаешь... Если вреда от этого нет, то, может быть, будет какая-нибудь польза!

И она наполнила помещение облаками дыма, пробормотала свои магические слова и окропила его всякими водичками, чтобы этим помочь счастью и хорошему настроению в моих помещениях. И вот оказалось, что эта примитивная магия и суеверие, которые противны моему образованию, возымели в моей жизни большее значение и влияние, чем ГОСПОДЬ и ЕГО ЕВАНГЕЛИЕ.

В моей ординации, - в одном углу, куда никто не мог заглянуть и где мои пациенты не могли этого заметить, - был спрятан такой мясистый лист растения «Алоэ Вера» (на испанском «Penca se saliba»), о котором мне говорили, что он выгоняет злую энергию из помещения.

Подумайте только, в каком заблуждении и на какой ложной дороге я оказалась. Если вы все это заметили, видите , какая ПУСТОТА заполнила мою жизнь вместо истинного УЧЕНИЯ. Это просто позор, и сегодня я этого стыжусь. Но, к сожалению, такова тогда действительно была моя жизнь!

И эти голоса продолжали анализировать мою жизнь на основе ДЕСЯТИ БОЖЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ. При этом точно подтвердилось, как я вела себя со своими ближними. Как часто я изъявляла ГОСПОДУ, что я люблю ЕГО и радуюсь ЕМУ, до того как я отвернулась от НЕГО., своего ГОСПОДА БОГА. До того, как начала блуждать по ложным путям атеизма и увлекаться лжеучениями, я часто говорила ГОСПОДУ: «ГОСПОДИ, БОЖЕ МОЙ, я ТЕБЯ люблю»

Я и мои ближние

Но тем же языком, которым я хвалила и славила ГОСПОДА, тем же самым языком и теми же устами я делала замечания всем людям, осуждая их. Критиковала все и вся. Все мне не нравилось. Пальцем своим показывала на целый свет и обвиняла его, только на себя не показывала; На меня замечания не распространялись! Я была «Святая Глория», «добрая», «любовь» и «красивая».

И как я еще при этом обычно горделиво заявляла, что я восхваляю БОГА, а в то же самое время была завистливой, нетерпимой и вечно недовольной!

Своим родителям и своей семье я никогда не воздала должного и не отблагодарила за весь их труд, жертвы и любовь, которую они вложили в то, чтобы я могла получить хорошее образование, чтобы продвигалась в обществе и трудилась.

А к этому следует добавить, что как только я закончила свое образование, как только начала свою карьеру, мои родители и моя семья перестали быть важными для меня. Даже те, кто поддерживал меня всеми средствами, стали для меня чем-то второстепенным. Дело зашло так далеко, что я стыдилась своей матери. Стыдилась, что она была из простой среды и жила в таких бедных условиях.

Я и моя семья

И, показав результаты моего эгоистичного стиля жизни на основании устроенной мне проверки (испытания) по ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ БОЖЬИМ, эти небесные голоса доказали мне, что я, и как супруга, проявила себя не с лучшей стороны, избегая свои обязанности. Совсем не то, что БОГ ожидает от христианских супружеских пар.

Какая я была СУПРУГА? Что со мной было? По целым дням я только ворчала, не успев встать с постели. Бывало, когда мой дорогой супруг дружелюбно здоровался со мной, говоря мне «Доброе утро!», я недовольно замечала: «Какое же это доброе утро? Посмотри в окно! Опять дождь!» Я просто постоянно делала какие-нибудь замечения и все критиковала, вечно была в плохом настроении. Никто мне ни в чем не мог угодить. Я все время находила везде какие-нибудь недостатки и тут же начинала возмущаться. И не только по отношению к своему супругу, но и с детьми я вела себя так же нетерпимо и дерзко.

Во время той самой проверки (испытания) голоса указали мне, что у меня никогда не было настоящего чувства ЛЮБВИ или искреннего сочувствия к моим ближним, к своим братьям и сестрам, за исключением моей собственной семьи. И ГОСПОДЬ сказал мне: «Ты вообще не думала о них!» И я увидела бесчисленное множество больных и одиноких и стала вздыхать:

«О ГОСПОДИ, как они бедны, всеми оставлены, эти больные люди. Никто о них не заботится! Удели мне СВОЮ милость, допусти мне посетить и утешить их, остаться с ними и не дать им быть одинокими. Многие дети остались без матерей, это порой совсем маленькие сироты, О ГОСПОДИ, сколько страданий вынуждены они переносить уже в таком раннем возрасте».

И чем больше я смотрела и продолжала проходить это испытание, тем яснее видела в себе «каменное сердце». Оно походило на какое то чудовище, которое я должна была сейчас неожиданно подтвердить в своем прежнем образе жизни . И все было так ясно и однозначно, что не было никакой возможности (как мне это раньше удавалось?) выкарабкаться сейчас из этого положения. Приведя все это к общему знаменателю, скажу коротко, ясно и сжато: на этом испытании по ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ БОЖЬИМ я провалилась с треском. Из-за своей прошлой жизни у меня не было никаких шансов его успешно пройти.

Это просто неописуемо страшно! В своей прошлой жизни я жила совершенно беспорядочно. Абсолютно отсутствовал порядок, который дается каждому творению. Какая польза в том, что я никого не убила? Приведу вам еще один пример:

Я часто делала подарки многим нужным мне людям: дарила продукты питания, одежду и многое другое. Но я никогда не сделала этого просто из любви, а лишь для того, чтобы получить признание, чтобы показать, какая я добрая, чтобы произвести впечатление и чтобы в нашем поверхностном обществе оставить хорошее мнение о себе. Так как я была очень богатой, я хотела показать людям, какая я добрая и великодушная. Из-за моего великодушия они должны были прикусить язык и за это еще благословить меня и восхищаться мною. И, благодаря своему богатству, своим подаркам и великодушию, я пользовалась нуждой и бедностью других людей. Я, бывало говорила: «Смотри, я тебе даю это и это (все, что попадалось мне под руку), а тебя за это прошу, будь так добра и сходи вместо меня на родительское собрание в школу, где учатся мои дети, так как у меня, к сожалению, нет времени ходить на эти школьные собрания, а там всегда проверяют пришли ли родители». И вот так я раздавала вокруг разные вещи, но каждый подарок с моей стороны был связан с каким-нибудь условием или требованием. Так я держала людей на поводке, манипулировала ими, и они были зависимы от меня. А, кроме того, мне невероятно импонировало, когда я замечала, что многие люди бегали за мной и за спиной у меня говорили, какая я великодушная, добрая и святая. Так я создавала в обществе желаемое впечатление о себе. Но никто не знал, что это ложное впечатление, что оно не отвечает действительности. И вот сейчас это стало явным. Во время этого испытания все вышло наружу. Они (небесные голоса) сказали мне: «Единственный БОГ, которого ты чтила, были деньги. Из-за этого идола - денег ты себя осудила! Из-за этого своего БОГА- денег и БОГА-золота все глубже падала в пропасть. И тем самым все дальше и дальше удалялась от ГОСПОДА БОГА.

Это отвечало действительности. Одно время у нас было очень много денег, но потом мы банкротировали. Долги росли выше наших голов. Оказалось невероятно много долгов. И мы остались совсем без денег; больше у нас не было ничего...

И вот когда мне все это высказали о деньгах, я просто воскликнула: «Но о каких деньгах вы говорите? Там на земле я оставили целую гору проблем и долгов»... и больше ничего не могла сказать...

Не оскорбляй ИМЯ БОЖЬЕ

Когда мне делали замечания, касающиеся второй Заповеди, я ясно увидела, как еще в детстве я, к сожалению, усвоила, что ложь – отличное средство, чтобы избежать наказания матери, которые иногда были очень строгие и суровые. И так двинулась в жизненный путь с отцом лжи – Сатаной. Таким образом, он стал моим спутником. Я стала великой лгуньей. И все больше совершенствовалась в этом своем умении лгать. И по мере того, как мои грехи становились все больше и тяжелее, росла и моя ложь, становясь все больше и наглее.

Мне хотелось, вероятно, доказать, какого мастерства я могу достичь по предмету «ложь». Ложь становилась все тяжелее и выросла выше моей головы – таким же образом, как и все мои грехи.

Вершины греха лжи я достигла, когда речь шла о Святом Причастии и самом ГОСПОДЕ. Я заметила, что моя мать испытывала огромное благоговение перед ГОСПОДОМ БОГОМ. Для нее Имя ГОСПОДНЕЕ было нечто святое, заслуживающее глубочайшего уважения. Тогда мне пришло в голову, что это для меня самое верное оружие. Так я всегда смогу помыкать матерью. И вот я, по поводу любой мелочи, чтобы прикрыть свою ложь, начала клясться БОГОМ.

Я произносила ИМЯ БОЖЬЕ легкомысленно, всуе. Говорила, например, своей матери: « Мама, клянусь тебе нашим дорогим ИИСУСОМ ХРИСТОМ»...» или: «Мама, клянусь тебе Именем БОГА ОТЦА, уверяю тебя, что ... ит.д. ит.д. ...» и, благодаря своей лжи, которая выглядела таким образом убедительной, мне удавалось избегать заслуженного наказание своей матери.

Можете ли вы представить себе, что из-за своей лжи, ради своих мелких пакостей, ради всей этой грязи, в которой я прекрасно себя чувствовала, как настоящая свинья, я злоупотребляла Пресвятым ИМЕНЕМ БОЖЬИМ. Тем самым я и ЕГО бросала в грязь, потому что и сама по горло завязла в этой трясине грехов, в этих человеческих отбросах.

И вот послушайте меня, мои дорогие сестры и братья. Из- за своего несчастья и благодаря опыту пережитой смерти, о чем я здесь как раз и говорю, я узнала и испытала на собственном теле, что слова и выражения, исходящие из наших уст, которые мы порой легкомысленно и бездумно произносим, не разносятся просто так по ветру и что они не исчезают. Нет, они часто становятся реальностью, которая нас позже может захватить, подобно «БУМЕРАНГУ», который вдруг опять возвращается к нам или, может, лучше сказать, снова попадает в нас.

У вас, наверное, мурашки пробегут по спине, когда я вам расскажу вот что. Не раз и не два, а много раз, когда моя мать была особенно твердой и не хотела верить мне, я говорила ей довольно коротко: «Мама, да пусть меня поразит гром, если я обманываю. Говорю тебе чистую правду!»

И эти речи, которые я часто повторяла, были потом забыты, и никто больше не думал о них. А сейчас, посмотрите, я стою перед вами лишь благодаря БОЖЬЕМУ милосердию, потому что я действительно была поражена молнией; она практичски прошла сквозь меня, практически пересекла меня, и я была полностью сожжена.

И вот мне было показано на том свете, что я, которая так торжественно представляла себя как христианку, никогда не сдерживала свое слово, что я всегда нарушала его и своим непорядочным поведением всегда злоупотребляла Святейшим Именем нашего ГОСПОДА и БОГА .

Я была тронута тем, как ГОСПОДЬ выносил все эти ужасные проступки, а как в то же время все твари в знак глубочайшуего преклонения и почитания падают пред НИМ ниц. Видела Пресвятую Деву Марию, Мать Божию, у ног ГОСПОДА в большом почтении и преклонении. Она молилась за меня и умоляла ЕГО. А я, большая и злостная грешница, обращалась к нему из своей болотной грязи на Ты. Я, та, которая будто бы была такая хорошая и пользовалась хорошей репутацией, купленной своими манипуляциями. И я увидела себя и то, как часто я противилась БОГУ, как была сердита на НЕГО, надсмехалась над ним и проклинала ЕГО. Для меня это был не только позор, но мне было невыносимо и больно осознавать все свое прошлое и иметь ясный взгляд на это.

Почитай день Господний

Когда во время моего испытания по ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ – настала очередь заповеди о почитании ДНЯ ГОСПОДНЕГО и праздников, наступила страшная минута. Меня охватила невыносимая боль. (Небесный) Голос явил мне, что я ежедневно по 4 – 5 часов занималась своим телом, своей внешностью, своей так называемой красотой, а при этом и десяти минут не потратила, чтобы доказать ГОСПОДУ свою глубокую преданность и свою благодарность или чтобы обратить к НЕМУ свою молитву. Да, часто случалось, что я, обещая ЕМУ помолиться один раз на четках, чаще всего выговорила молитву скороговоркой и в каком-то напряжении. При этом случалось также, что я говорила:. «Сейчас это у меня хорошо получается. Я, наверняка, смогу хорошо помолиться на четках во время рекламного перерыва пока смотрю сериал на ТВ».

И вот, голоса в потустороннем мире показали мне, какая я была всегда неблагодарная по отношению к своему ГОСПОДУ БОГУ, никогда мне не пришло на ум поблагодарить ЕГО, своего Творца и ИСКУПИТЕЛЯ. И они дали мне ясно увидеть, какие оправдания всегда находила я, когда мне из-за обычной лени не хотелось идти на святую мессу.

« Но мама, если БОГ повсюду и вездесущ, почему я тогда обязательно должна ходить в церковь, чтобы встретиться с НИМ?»

Конечно, мне было очень просто и удобно высказываться таким образом. А Голос вновь корил меня за то, что я каждый день заставляла ГОСПОДА БОГА ждать меня, а я за все это время не вспомнила о НЕМ. Не молилась ЕМУ и в воскресенье не ходила к НЕМУ, чтобы поблагодарить ЕГО, чтобы хотя бы в ДЕНЬ ГОСПОДНИЙ высказать ЕМУ свою благодарность и свою любовь к НЕМУ. Для меня это было просто чересчур. Я была слишком высокомерной и самодовольной.

Но хуже всего в моем случае было то, что это посещение церкви я воспринимала как «ресторан для моей души». Без посещения церкви пропадала, лучше сказать была голодна моя душа, потому, что оставалась без пищи. Я посветила себя только своему телу, и чтобы это временное тело холить и за ним ухаживать яиспользовала все свое время. Я превратилась в рабыню своего тела и при этом совсем не заметила одну очень важную деталь.

У меня была еще и душа, о которой я совершенно не заботилась. Она была «настоящей сиротой». Я никогда не питала ее БОЖЬИМ СЛОВОМ. Потому что и на то у меня имелось шаткое объяснение в моем лексиконе: я громко высказывала мнение, что тот, кто постоянно читает Библию, раньше или позже сойдет с ума.

И не исповедовалась и не причащалась. А как бы я могла какому-то там «старому, окаменелому холостяку» (т.е. священнику), который был хуже меня и грешил больше меня, признаться в своих грехах? А мне как раз подходило то, что из-за своих пакостей я не иду на исповедь.

Великий лжец и каверзник (это дословное значение слова «diabolos»), т.е. дьявол, держал меня далеко от исповеди и Святого Причастия. И так Сатане удалось помешать моему духовному выздоровлению и очищению моей души. Дело в том, что каждый раз, когда я грешила, дьявол на белые одежды моей души ставил печать, этот черный знак своего царства тьмы.

Итак, мои грехи не остались без последствий. Они не были бесплатны и имели тяжелые последствия для здоровья моей души. Никогда моя исповедь, за исключением первого раза, не была искренней. С тех пор я никогда больше не исповедовалась. И нередко я встречала священников, которые приспособились к сегодняшнему времени, которые одобряли мою точку зрения в отношенииисповедии говорили, что эта Святая Тайна больше не подходит для нашей современности и современного человека. И так получалось, что каждый раз, когда я шла на Святое Причастие, я недостойно причащалась..

А моя ругань и оскорбление БОГА зашли так далеко, что я позволяла себе гордо и сознательно везде заявлять:

«Что здесь может быть Святой Тайной? Как это возможно, чтобы Всемогущий, Живой БОГ находился в каком-то кусочке хлеба, в просфоре? Эти священники могли бы добавлять в просфору что-нибудь сладкое, чтобы она была хотя бы вкуснее, а то такая невкусная».

Моя жизнь была уже вне всякого контроля, и это зашло так далеко и я настолько удалилась от Божьего порядка,что позволяла себе посылать в адрес БОГА подобные оскорбления. И так я дошла до последней точки – разрушения и уничтожения своих отношений с БОГОМ, своим Творцом.

Никогда я не предоставила своей душе того, что ее воистину возводит, что ее питает.

И сегодня каждая мать и каждый отец несут ответственность, если он или она или оба родителя не окрестят своего ребенка. Тайна крещения – это «материнское молоко для души». А порой можно услышать, что, мол,

«ребенок должен сам позже, когда станет взрослым, решить, хочет ли он быть крещенным или нет».

Но не крестить ребенка – это все равно, что не дать ему никакой пищи для тела, ссылаясь на то, что

«он должен будет позже сам решать, что он будет есть и пить».

Наша ответственность перед ГОСПОДОМ БОГОМ - дать душе ребенка истинную пищу. А без Святого Причастия мы остаемся без пищи для своей души. И тогда душа просто испытывает голод.

Таинство священства

А венцом всего была моя критика священников и очернение их. Видели бы вы, как трудно мне было, когда я должна была держать ответ в этом пункте моего потустороннего испытания. ГОСПОДЬ засчитал мне это как очень тяжелый грех. В моей семье обычно не очень хорошо отзывались о священниках. Насколько я помню, когда я была еще маленькой, в нашем доме дурно о них говорили.

Начиная с моего отца, все говорили, что они бабники, что бегают за каждой юбкой, и что у всех вместе денег и богатства больше, чем у нас, обычных людей. И всю эту клевету мы, дети, повторяли с детства. И на это ГОСПОДЬ сказал мне печальным, но строгим голосом: «Что ты себе возомнила, кто ты, чтобы поступать так, как будто ты ГОСПОДЬ БОГ, чтобы выносить суд о моих помазанниках,да еще при этом клеветать и возводить на них напраслину».

И ОН продолжил: они – люди, из плоти и крови. А что касается святости какого-нибудь священника, то она поддерживается, прежде всего, также и общиной верующих, прихожанами. Община поддерживает ПОСВЯЩЕННЫХ БОГУ через свои молитвы, и должна их ценить и уважать.

И если священник согрешил, то не от него следует добиваться причины и неего обвинять, а лучше поискать вину в своей общине, которая отказала ему в уважении, похвале, поддержке и молитве или же ему недостаточно помогала.

И ГОСПОДЬ мне тогда показал, что как каждый раз, как только я начинала критиковать и оскорблять какого-нибудь священника, бесы вскакивали на меня и прижимались ко мне. И мне стало ясно, что я совершала большой грех, когда кого-нибудь из БОГУ ПОСВЯЩЕННЫХ представляла как гомосексуилиста и клеймила его, а эта новость пулеметной очередью обычно разносилась по всему церковной общине. Вы не можете себе представить, какой огромный вред нанесла я этим.

Знаете ли, мои братья и сестры во Христе, если какой-нибудь священник споткнется, тогда за него в ответе перед БОГОМ его община. Община в ответе перед БОГОМ за святость священника. Сатана питает ненависть к христианину, а к священнику еще большую, потому что пока существуют священники, произносятся слова преображения .

А мы все должны знать,что руки священника касаются БОГА, хотя он сам только человек. Ему доверено взывать к БОГУ на небе. Через его слово происходит преображение-трассубстанция в кусочке обычного хлеба, превращение хлеба и вина в тело и кровь Господнюю. Священник – помазанник Божий, признан БОГОМ ОТЦОМ.

Знаете ли, что когда священник поднимает просфору, он чувствует Божье присутствие, и все падают ниц, даже демоны. А у меня, когда я ходила на святую мессу, не было никакого уважения, ни почтения, я не уделяла этому никакого внимания, жевала свою жвачку, а иногда и засыпала, думала кто знает о чем – о каких-то банальных вещах, только не об этом величественном событии Святой Евхаристии, во время которой каждый раз небо соприкасается с землей.

Почитай отца твоего и мать

Дошли мы до четвертой Заповеди: почитай отца твоего и мать!

И ГОСПОДЬ показал мне, что я и в этом за время своей жизни была неблагодарной по отношению к своим родителям. Как часто и как грубо я нападала на них с руганью. Упрекала их в том, что они не могли покупать мне все, что получали мои подружки. И тут я поняла, какой я была дочерью. Я не умела ничего достойно ценить, а все, что мои родители предоставляли мне с таким трудом и такими жертвами, для меня ничего не значило.

Мало того, будучи недовольна своими родителями, я дошла до того, что просто считала, что эта женщина не може быть моей матерью, потому что, на мой взгляд, выглядела слишком примитивной и незаметной, чтобы быть моей матерью.

И мне было ужасно видеть перед собой результат всего этого, т.е. себя как особу без БОГА , которая все разрушала и отрицательно воздействовала на все окружающее. Но ужаснее всего было то, что при этом я воображала, что я какая-то особенная и, конечно, хорошая и святая.

ГОСПОДЬ БОГ разъяснил мне также, что напрасно я вообразила, что в этой четвертой Заповеди мне нечего бояться. Дело в том, что я потому была в этом уверена и надеялась без особого труда справиться с этим заданием, что в последние годы жизни родителей, когда они разболелись, я приглашала докторов и покупала для них нужные лекарства. Только из-за этого совершенно нормального поступка я вообразила, что эту четвертую (4) заповедь выполнила более чем достаточно. Это отвечало моей жизненной философии, в соответствии с которой все свои дела я мерила и устраивала лишь по денежному принципу. Так это было и с моими родителями. С помощью денег я устроили так, чтобы они приспособились ко мне и манипулировала ими.

Мое богатство подняло меня в их глазах т.е. в глазах моей матери и моего отца, (из-за их скромных жизненных условий) до высот некоего вида божества, которое они, ослепленные моими деньгами, действительно почитали. Я была для них нечто самое драгоценное. И это позволяло мне, благодаря ситуации в обществе, пронизанном духом стяжательства, топтать своих родителей своим грубым самоволием. Вы не можете себе представить, как меня мучили и болели до костей эти видения моей прежней жизни, которые я удостоилась получить благодаря БОЖЬЕЙ милости. Я вынуждена была смотреть, как мой отец, полон великой печали, плачет и стонет надо мной и моим поведением, потому что, невзирая на свои слабости, он был хорошим отцом.

Он научил меня быть работящей, настойчивой и порядочной в жизни. Потому что только тот, кто хорошо делает свое дело и докажет себя в своей профессии, будет продвигаться вперед и чего-то достигнет. Но при всем его старании воспитать меня, от него ускользнула « одна «мелочь», которая , однако, очень важна, а именно то, что у меня есть еще и душа, которая испытывала голод, и что он, имевший послание для своей дочери, должен был быть мне примером и жить по Евангелию. И в этом отношении он не выполнил своей задачи, совершенно не заметив, что вся моя жизнь из-за упущения этой «мелочи», двигается вниз по течению и что я все глубже завязаю в болоте.

Мне было больно, когда я видела, каким волокитой был мой отец. Он чувствовал себя счастливчиком и, похваляясь, рассказывал моей матери и всем людям вокруг, каким «настоящим мужчиной» («macho») он был, потому что одновременно имел нескольких женщин и способен был их удовлетворять. Кроме того, мой отец слишком много пил и курил. Помимо всех этих слабостей и плохих привычек, мой отец городился и кичился этим. Дело в том, что он ошибочно думал, что это никакие не недостатки, а наоборот – добродетели, которые его выделяли.

И вот я в годы своей ранней молодости была свидетелем, как моя мать часто оставалась дома и горько плакала, а в это время мой отец вновь и вновь хвастался другими женщинами и своими приключениями с ними. И чем чаще я это видела, тем больше было мое недовольство, тем сильнее охватывала меня злость, гнев и бешенство. И когда я увидела, как протекала моя прежняя жизнь, я вдруг поняла, как эти непреодолимые ощущения и недовольство постепенно толкают меня в «духовную смерть», а мою душу ведут к умиранию. Я ужасно рассердилась, когда мне пришлось увидеть, как мой отец самым грубым и низким образом унижает мою мать у всех на глазах. И я начинала защищаться против этого, упрекала свою мать и пыталась влиять на нее. Я говорила ей, примерно, следующее:

«Я никогда не буду такой, как ты, никогда не допущу ни одному мужчине так поступать со мной. Нас, женщин, совершенно не ценят в нашем обществе, и поэтому мы так унижены, а все потому, что есть женщины вроде тебя, которые позволяют поступать с ними как угодно. Есть женщины, которые безвольно подчиняются самоволию так называемых «настоящих мужчин» и у которых нет никакого чувства собственного достоинства, нет гордости, они только униженные и оскорбленные особы. Это женщины, которые позволяют самодовольным мужчинам топтать их и поступать с ними, как с последней грязью».

А своему отцу я сказала, когда стала немного постарше:

«Никогда, поверь мне и хорошо запомни, отец мой, никогда не допущу, чтобы какой-нибудь мужчина поступал со мной и унижал меня так, как ты постоянно поступаешь с моей матерью!»

В ответ на это отец поколотил меня до потери сознания и крича, сказал мне: «Что ты себе воображаешь? Что ты о себе думаешь, кто ты такая, чтобы так разговаривать со мной?» Вы себе вообще представить не можете, каким разозленным «macho» был мой отец. А я не могла смолчать и ответила ему: «Можешь меня бить и даже убить, но клянусь, что такое не допущу никогда. И если дело дойдет до того, что мы должны будем обвенчаться, а я узнаю, что мой муж мне изменяет, тогда я отомщу ему страшнейшим образом, чтобы вы мужчины поняли, что может сделать женщина, если муж поступает с ней, как с грязью, унижает ее и топчет, как последнюю тряпку».

Меня разъедали все эти недовольства; гнев и бешенство все время овладевали моими чувствами и разумом Я сама отравила свой дух и свой характер. Когда я стала самостоятельной и взрослой и, конечно, когда у меня было достаточно денег, я