Сделай выбор: кто ты - «утка» или «губка»?

В жизни мы можем вести себя либо как утка, либо как губка. Губка впитывает внутрь себя все жизненные несчастья и беды. Утка позволяет жизненным проблемам соскальзывать с перьев, не проникая в самую сердцевину. Это удивительно простая и мощная метафора. Сеанс протекает незаметно за обсуждением того, сколько времени клиенты реагируют как губка, а сколько как утка.

Эта простая метафора очень эффективна. С ее помощью супружеские пары выходят из кризиса и значительно реже испытывают гнев.

Терапевт задает клиентам вопрос: как бы они справлялись со своими проблемами, если бы они реагировали чаще как утка, чем губка. К концу обсуждения повышается мотивация реагировать по типу утки. Иногда я даже давала обоим супругам с собой по утиному перышку. Оно должно было постоянно напоминать о том, что все темные капли во взаимоотношениях должны стекать с сознания, не проникая внутрь. То есть по возможности не позволять жизненным проблемам проникать глубоко в сердце. Когда же утиное перышко не оказывало эффекта, я давала супругам маленькую губку и просила смачивать ее водой каждый раз, когда они чувствовали себя обиженными, расстроенными или задетыми какими-либо поступками партнера. Когда клиенты осознавали, как часто они испытывают гнев, разрушительный для супружеских отношений, у них повышалась мотивация, чтобы начать реагировать по-другому.

ИСКУССТВО СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Икебана - это японское искусство составления цветочных композиций. В отличие от традиционной западной флористики, икебана рассматривает соотношение массы (цветы) и объема (пространство, окружающее цветы). Для японцев важны также и промежутки пространства между цветами и зеленью. Согласно искусству икебаны масса должна быть распределена в объеме с помощью эстетических промежутков. Букет должен быть составлен с учетом трех направлений, отражающих пейзаж: там непременно должен быть фон, средний и передний план.

Многим людям помогает следующая мысль: искусство брака удивительно похоже на искусство икебаны. Так много внимания уделяется собственно массе: что он сказал и что она сказала, как он поступил и что сделала она, сколько занимались сексом и каким сексом. Но для брака также важны и так называемые промежутки пространства. Под промежутками пространства я понимаю все то, что происходит во время беседы и взаимодействия. Сидят ли супруги во время обсуждения проблемы таким образом, чтобы видеть и слышать друг друга? Шумит ли телевизор, играет ли CD-плейер? Перебивают ли разговор дети, звонит ли телефон, занят ли кто-то уборкой? Думает ли партнер о чем-то другом, в то время как к нему обращаются с проблемой? Помогают ли паузы в беседе решить проблемы и в дальнейшем улучшить качество совместной жизни?

Контекст супружеских отношений освещает некоторые непонятные моменты супружеской жизни. Как часто мужья не могут понять, почему жена не понимает шуток на грязной кухне. Как часто жены ожидают от своих мужей состояния эротического возбуждения, а сами месяцами ложатся в постель в одной и той же фланелевой пижаме? Икебана супружеских отношений подразумевает устранение разрывов и добавление недостающих элементов.

В супружеских взаимоотношениях также выделяют фон, передний план и средний план. Фон - это поведение в прошлом, средний план имеет отношение к текущему взаимодействию; а передний план - это поведение, которое последует в будущем. Самый лучший сексуальный порыв может быть сведен на нет, если попросить партнера подождать пятнадцать минут, пока закончится телевизионное шоу. Все впечатления от близости можно испортить, немедленно выпрыгивая из постели, чтобы закончить доклад.

Довольно трудно провести хорошую беседу, не замечая того, что происходит вокруг, не оглядываясь на то, что происходило до разговора, и не принимая во внимание, что может произойти в ближайшем будущем. Я замечу, что успешных сеансов с использованием этой техники будет значительно больше, чем неудачных.

ГЛАВА 1

ГНЕВ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Брак — это соглашение, которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего.

Джеральд Бренан

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ ГНЕВА В СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ: