Реструктурирование и рефреиминг в супружеском восприятии

Не правда придает величие человеку, но человек придает величие правде

Конфуций

Большинству пар, находящихся в состоянии дистресса, следует научиться творчески подходить к затруднительному положению в супружеских взаимоотношениях. Чтобы выйти из кажущегося тупика, необходимо сформулировать проблемы по-другому. В любой ситуации необходимо делать более оптимистичные выводы. Вместо того чтобы обвинять партнеров в наихудших намерениях, следует объяснять себе сложившуюся ситуацию исходя из того, что супруги имели самые лучшие намерения. Как следствие, человек начинает по-новому взаимодействовать с обществом и партнером, учится рассуждать, никого при этом не обвиняя.

Чтобы не возвращаться к черно-белому восприятию, супружеским парам следует принять новое видение ситуации. Восприятие привычной ситуации под совершенно новым углом автоматически приводит к возникновению новых чувств и суждений, как если бы человек внезапно увидел объемное, трехмерное изображение в компьютере. Таким образом, конфликтную ситуацию следует рассматривать с различных точек зрения, и это автоматически приведет к возникновению новых убеждений и эмоций.

Новое мышление формируется с помощью изменения восприятия -мотивы, стрессоры, фрустрации и удовольствия воспринимаются по-новому (рацинально-эмотивная терапия). К примеру, если жена не заинтересована в сексе, муж может предположить, что она не возбуждается подходящим для нее образом. Если муж постоянно забывает о своих домашних обязанностях, то жена, также может изменить свое видение этой ситуации. Вместо того чтобы обвинять мужа в эгоизме, женщина может прийти к выводу, что ее излишняя забота, материнский стиль поведения - причина того, что муж ведет себя как маленький мальчик. Если муж уделяет больше внимания детям, чем жене, то последней желательно осознать, что она, возможно, сама уделяет больше внимания малышам и пренебрегает своим супругом. Переформулирование проблемы способствует серьезным изменениям, потому что человек перестает винить других, а начинает обвинять себя. Если супруг обеспокоен своим собственным поведением или испытывает стыд по этому поводу, он уже имеет мотивацию к изменению.

Если на одну и ту же ситуацию уже можно взглянуть с разных сторон, то кто вправе выдавать свое видение ситуации за непреложную истину, особенно если это касается длительной совместной жизни двух человек? Может ли ситуация, в которой жена выбрасывает в унитаз гигиенические средства ухода за телом, в результате чего происходит засорение канализации, явиться поводом для оскорбления или сочувствия? На глубоком философском уровне очень трудно рассудить, какие события непременно являются «хорошими» или «плохими» для брака и как именно лучше реагировать на стресс. Существует множество вариантов решения любой ситуации (от разрушающих взаимоотношения до укрепляющих их), и всегда остается возможность терпеливо сосуществовать друг с другом по-прежнему.

В счастливых браках супруги учатся как можно больше обращать внимание на светлую сторону вещей. Счастливо женатые пары стремятся к идеализированию своих партнеров. Например, согласно исследованиям, проведенным Холом и Тейлором (1976), в счастливых супружеских парах партнеры придают друг другу больше положительных черт характера, чем самим себе. Шрайбер, Ларвуд и Петерсон (1985) выявили, что счастливо женатые в конфликтах со своими партнерами берут больше ответственности на себя. А хорошие поступки супруга(и) объясняют хорошим характером супруга(и).

Несчастливо женатые пары, с другой стороны, в моменты сомнения не способны хорошо думать о партнере. Обзор последней литературы (Bradbury and Fincham, 1990) указывает на то, что партнеры, не удовлетворенные отношениями, выставляют своих супругов в негативном свете. «Все плохое случается из-за ужасного характера и подлости супруга». Карни с коллегами (1994) подтвердили эти наблюдения.

Таким образом, неважно, сердится ли супруг в данный момент или нет. Даже если супруги любят друг друга, в случае гнева одного из них реакция другого будет бурной и разрушительной для отношений. Из всего сказанного следует вывод: недостаточно просто любить; чтобы создать хорошие взаимоотношения, - необходимо хорошо думать друг о друге.

Непросто кислые лимоны превращать в сладкий лимонад. Непросто в случае сомнения хорошо думать о партнере, отбросить свои защитные реакции и следовать философии любящих отношений. Поначалу супруги думают, что им нужно стать наивными, святыми, неискренними или, что еще хуже, закрывать глаза на реалии жизни. Терапевты помогают супругам принять философию правильного мышления на примере различных историй, наглядно демонстрирующих ошибки категоричных суждений. Так, я часто напоминаю супружеским парам, что без урагана Дороти никогда не нашла бы волшебную страну Оз, а если бы Красавица не оказалась в плену у Чудовища, то она, пожалуй, никогда бы не нашла бы свою настоящую любовь. Можно ли расценить ураган как действительно плохое событие в жизни Дороти? Было ли несчастьем для Красавицы то, что она оказалась в плену у Чудовища? Эти сказки издавна рассказывались в народе, потому что они содержат универсальную истину - вещи часто кажутся не такими, какие они есть на самом деле. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем - может после урагана на небе засияет радуга. Каждая пара может творчески подойти к вопросу прогнозирования своего будущего - при условии оптимистической интерпретации своих нынешних кризисов. Точность прогноза на будущее не отличается у пессимистов и у «глупых» оптимистов. Но преимущество оптимистов состоит в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра.

Но какими же еще способами можно изменить восприятие ситуации в супружеских взаимоотношениях?

Наиболее высококвалифицированными семейными терапевтами в мире считаются те, которые могут правильно переформулировать проблему для каждой семьи. Терапевты помогают супружеским парам, находящимся в состоянии стресса, по-другому относиться к своим проблемам, используя метафоры и поиск смысла всей жизни.

МЕТАФОРЫ

Метафоры описывают абстрактную идею с помощью образов, доступных пониманию. Обычно метафора обращается к чувственному опыту, то есть к тому, что вы видели, слышали, чувствовали. В результате жизненная ситуация воспринимается по-новому. Так, например, если мужчина говорит о своем браке как о длительном марафоне, неумолимо приближающемся к своему завершению, я как психотерапевт предлагаю ему свою точку зрения на ситуацию. У меня появляется образ его последующего брака, и я представляю ему метафору, в которой два супружеских союза рассматриваются как два длительных марафона.

Супружеские отношения порой настолько сложны и запутанны, что сами супруги не в состоянии определить причину своих разногласий, а также то, что, собственно, они ожидают от взаимоотношений. Во время конфликтов партнеры испытывают очень сильные чувства, и простой пересказ диалога между супругами только уводит терапевта в сторону от истинных переживаний.

Удачная метафора подобна песне, которую слышишь впервые, зная, что ее сочинили очень давно. (Siegelman, 1990). Метафора описывает суть события лучше, чем факты. Она передает тонкие оттенки чувств, с ее помощью клиент испытывает сильные чувства, а психотерапевт делится своим жизненным опытом с клиентом.

Удачная метафора приводит к озарению и новому восприятию проблемы. Жена, говорящая мужу, что «она чувствует себя заброшенной площадкой для игры в гольф, куда приходят поиграть, только когда все другие клубы уже закрыты», с большей вероятностью перенесет игру на свою территорию, чем жена, которая прямо высказывает свою потребность в том, чтобы ее супруг проводил субботнее утро вместе с ней.

Я с успехом использовала метафоры, приведенные в данной книге, в собственной работе с клиентами. Психотерапевты могут творчески видоизменять метафоры сообразно запросу клиента. Приведенные метафоры помогают справиться с тревогой, депрессией и гневом - тремя видами эмоциональной неустойчивости, чему посвящены три последующие главы.

«БРАЧНЫЙ НАЛОГ»

Старинная пословица гласит: «На свете есть только две вещи, которых никто не сможет избежать, - это смерть и уплата налогов». Юмор состоит в том, что не платить налоги так же нереально, как и не умирать.

Черты характера вашего партнера, не устраивающие лично вас, можно принять как неизбежность. Каждый должен платить «брачный налог», для того чтобы пользоваться преимуществами совместного союза. «Брачный налог» включает в себя любые одиозные обязательства по взаимодействию, направленные на поддержание мира в супружеских отношениях и выработку терпимости по отношению к тем раздражающим привычкам, которые партнер наотрез отказывается менять.

Если супруги согласны пойти на эту «жертву» без излишних причитаний, то это означает, что они платят «брачный налог» соответствующим образом. Чем больше человек хочет получить от брака, тем больше он должен быть готов заплатить. В конце концов, в жизни часто человек получает то, за что платит.

Установка на уплату налогов, традиционная для американского мышления, очень действенна. Люди постоянно ищут окольные пути, чтобы платить поменьше. У некоторых людей нежелание платить налоги становится навязчивостью. Многие налоги одобряются общественностью: налог на поддержание дорожного фонда, налоги на содержание полиции и на общественное образование. И наоборот, налоги на поддержку военных действий, на помощь иностранным государствам или биомедицинские процедуры, спорные с точки зрения этики, вызывают обеспокоенность в широких слоях общества. Чтобы общество функционировало, каждый человек должен платить все вышеуказанные налоги. Мы платим за привилегию принадлежать к обществу. Согласно социальному контракту мы поддерживаем всю систему целиком. По такому же принципу работает и «брачный налог».

Семейные пары обычно сомневаются в том, насколько правомочно приводить подобную аналогию. В таких случаях клиенты часто говорят, что некоторым людям просто везет. У таких везунчиков такие благополучные браки, в которых не приходится идти на компромиссы и чем-то жертвовать. Казалось бы, почему другие платят так мало, а получают так много? В данном случае психотерапевт может ответить следующим образом: «везение» - это не более чем принятие любых (в том числе объективно одиозных) требований взаимоотношений. Многие из так называемых «везучих» людей развили в себе позитивный, дисциплинированный взгляд на отрицательные моменты взаимоотношений. «Везучие люди» принимают тот факт, что в жизни ничего не бывает бесплатно. Терапия супружеских отношений помогает выработать новое восприятие. Клиентам необходимо оценить затраты своих сил и эмоций на поддержание семейных взаимоотношений. Каковы затраты? Сколько времени тратится на выяснение отношений, споры и беспокойство? Если муж ненавидит звонить домой и предупреждать жену о пятиминутном опоздании, как того требует она, то ему следует сопоставить свои уступки с теми, на которые идет жена. Если муж приходит в бешенство от того, что родители жены приезжают к ним в гости без предупреждения и проводят в гостях несколько часов кряду, мужу нужно сопоставить свои затраты с уступками, на которые идет его жена. Если клиенты относятся к обязательствам по межличностному взаимодействию как к «брачному налогу», то гнев становится меньше, люди учатся справляться с ситуацией.