Проектный и исполнительный уровни программ

Чтобы помочь читателю заранее предотвратить никому не нужную борьбу и найти к воспитанию правильный подход, я сначала объясню, что такое проектный и исполнительный уровнипрограмм.

Вообразите, что вы купили новую стиральную машину, которая еще ни разу не работала. Машина имеет возможность выполнять двадцать вариантов всевозможных стирок. Это программа, которая у нее заложена на проектном уровне. Когда же вы собираетесь стирать и поворачиваете ручку, скажем, на цифру пять, вы задаете машине программу на исполнительном уровне. Если не использовать машину по назначению, то двадцать программ на проектном уровне у нее останутся, только за всю свою жизнь она ни одну из них не исполнит. То же самое произойдет, если с машиной обращаться недостаточно деликатно: она сломается и тоже не реализует ни одну программу. Все это можно отнести и к жизни человека.

ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ - ИЗУЧИТЬ РЕБЕНКА, УЗНАТЬ, КАКИЕ ПРОГРАММЫ У НЕГО ЕСТЬ НА ПРОЕКТНОМ УРОВНЕ, И БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПЕРЕВЕСТИ НА ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ.

Это не значит, что надо делать что-то за ребенка — вы же не стираете за стиральную машину. Вы просто подключаете к ней воду, наполняете ее бельем, засыпаете порошок и поворачиваете ручку на нужную цифру, а стирает она. Это все делается очень просто, зато какой результат! Если же ручку не повернуть, машина зря проживет свой век, и все совершенные механизмы, заложенные в ней, поржавеют и испортятся. То же самое можно сказать о ребенке, которому родители почему-то не хотят или не умеют помочь обрести счастье одним маленьким-маленьким действием.

На проектном уровне программ больше, чем из них переходит на исполнительный. Однако человек не может поставить на исполнительный уровень программу, которой нет на проектном. Это простое правило многие забывают, воспитывая ребенка. Не видя, кто перед ними, родители навязывают ему то, что сами считают полезным. И в результате получается ситуация, похожая на эту: «Про хреновину, которую нам подарили, специалисты говорят, что она стиральная машина! На что нам нужна стиральная машина? Кофемолка полезнее! У всех есть кофемолки! Научим-ка мы ее лучше молоть кофе!» И люди долбят и ломают эту дорогую стиральную машину, приговаривая: «Плохая, плохая кофемолка! Почему всем повезло с кофемолками, а нам нет? Давай, готовь кофе, а то на помойку выбросим!» А кофе она все равно не мелет. В результате и стирать она тоже перестает.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА, НЕ КРИТИКУЯ ЕГО?

Чтобы с раннего детства избежать критики и ориентировать ребенка положительно, есть много методов, в частности, эти два:

1) очень конкретное сообщение того, что от ребенка требуется;

2) положительное кодирование.

Очень конкретное сообщение того, что от ребенка требуется.

Никогда нельзя говорить ребенку так:

— Ты плохо вел себя сегодня утром!

Это явный вампиризм. Что он на это может ответить?

Приступая к разговору на эту тему, надо уточнить для себя, что плохого ребенок сделал, а следовательно, как бы он мог поступить иначе. Вот это «иначе» и нужно ему сообщить в виде позитивного предложения.

Подготовка к разговору с ребенком:

Он плохо вел себя сегодня утром. — Что конкретно он делал? — Он носился по квартире и визжал, когда его отец спал после ночной смены. — Почему он это делал? — Потому что он маленький ребенок, он подвижен, ему хочется веселиться. Это заложено в его природе. — Как он должен был вести себя иначе, чтобы это было правильно? — Он мог бы тихонько позаниматься «конструктором».

Обращение к ребенку:

— Коля, давай, когда папа будет днем спать, ты будешь потихоньку заниматься «конструктором». Это будет наша с тобой тайна от папы. Мы будем, как партизаны, все делать тихо-тихо! Представляешь, папа проснется, а ты уже собрал какую-нибудь машину! Вот он удивится!

Нельзя говорить ребенку: «Не ковыряй в носу!» Это требование невыполнимо. Все же понимают, что не ковырять в носу вообще невозможно. Корректнее было бы сформулировать: «Ковыряй в носу тогда, когда этого никто не видит». Такую задачу ребенок выполнит.

Положительное кодирование.

Вот пример отрицательного кодирования ребенка. Мальчик вежливо поговорил с Иваном Ивановичем и почему-то нагрубил Серафиме Павловне. И родитель, естественно, говорит: «Почему ты так себя вел? Ты грубиян!» А правильнее было бы (чтобы закодировать своего ребенка положительно) сказать: «Ты очень вежливо говорил с Иваном Ивановичем. Ты, вообще, вежливый человек!»

Чтобы стимулировать развитие положительных качеств у ребенка, надо комментировать его положительные поступки и делать обобщения только из положительных поступков.

Если вы все-таки не можете сдержаться и раздражаетесь на поступки ребенка, то умейте мгновенно тормозить. Скажем, ребенок начал совать ножницы в розетку, и вы крикнули:

— Нельзя! Отдай ножницы немедленно! Ты что, с ума сошел?!

И тут же «Стоп!» Вы уже все сказали. Дальше следует, как обычно, мягким тоном сообщить ребенку, что вы его любите, погладить его по голове и объяснить, почему нельзя это делать. Если родитель не сумеет вовремя затормозить и продолжит поддаваться раздражению, ребенок почувствует отчуждение. До этой стадии доводить ни в коем случае нельзя.

Я смотрела много передач о проблеме наркомании и о том, как правильно беседовать с детьми о вреде наркотиков. И я подумала: «А не оскорбительно ли это?» Сидит девочка, думает о математике и о своих будущих детях, и вдруг ей мать, как гром среди ясного неба: «Не вздумай принимать наркотики!» Девочка удивлена: «Почему такие слова обращены ко мне? Я что, произвожу такое плохое впечатление?» Или, еще того хуже, родители начнут подозревать ни в чем не повинного ребенка или вслух предполагать, что он когда-нибудь этим займется! В передачах так же рассказывалось о признаках, по которым родители могут определить, что ребенок принимает наркотики. Однако ни разу не прозвучала одна хорошая мысль, которую Я хочу высказать сейчас. Надо стать таким родителем, чтобы ребенок (если случится самый крайний случай) мог сказать: «Мама, сегодня я попробовал наркотики. Они мне понравились!» Только тогда у мамы будут все козыри, чтобы справиться с этой проблемой. Если родители вынюхивают, высматривают... Ну унюхают они, и что дальше?

Однако, программируя ребенка исключительно положительно и делая обобщения из его положительных поступков, не допускайте одной ошибки: НЕ СТАВЬТЕ НА РЕБЕНКА КЛЕЙМО!

Что это значит? Не заставляйте ребенка быть рабом собственных положительных качеств.

Родители с гордостью сообщают знакомым: «Она у нас отличница!» «Она лучше всех в классе рисует!» «Он такой сильный, что его все ребята боятся!» Учителя часто подобным образом клеймят детей в присутствии всего класса. И что же происходит?

Отличница не может пойти в школу, не выучив уроки, даже при самых тяжелых обстоятельствах. Когда в классе никто не может ответить на вопрос, учительница всегда вызывает ее и очень удивляется, если она тоже не знает ответа. «От тебя я такого не ожидала! — укоризненно говорит учительница. — От кого угодно, только не от тебя!» Другая девочка, о которой сложилось мнение, что они рисует лучше всех в классе, кроме всего прочего, может быть травмирована, если в классе появится ребенок, который рисует лучше ее. Проблема под названием «Яль на свете всех милее?» очень распространена в среде благополучных детей и доставляет им массу неприятностей: черную зависть, озлобленность, ненависть к тем, кто оказывается «милее» на практике. Это идеализация себя, которая никогда добром не кончается.

Как же вести себя родителям, чтобы стимулирование положительных поступков не переросло в клеймо?

1. Нельзя удивляться и выражать неудовольствие, если события развернулись не так, как все ожидали. Надо сказать ребенку, что независимо от всяких случайных неудач у него все равно все будет хорошо.

2. Нужно сообщить ребенку, что он имеет право не соответствовать ничьим ожиданиям.

3. Ребенок должен знать, что он вполне может считать себя самым лучшим на свете, но и другие люди имеют право считать себя самыми лучшими на свете — в том-то весь парадокс. Считать себя самым лучшим на свете можно, однако нельзя тем самым унижать других! Надо уметь спокойно относиться к людям, которые в чем-то лучше тебя, и надо уважать тех, кто хуже тебя.

Как же быть с АМБИЦИЯМИ ребенка? Нужны ли АМБИЦИИ? Очень! Общество, особенно детское, уважает победителей и не умеет сочувствовать. Но амбиции не должны нести компонента самоуничтожения: зависти, недовольства жизнью и т. п. Человек должен воспринимать свой духовный рост с радостью. Ребенку надо знать: «Я должен быть лучше других хотя бы по одному параметру».

Ребенку следует объяснить: «Ты рисуешь хорошо. Маша рисует лучше, у нее хорошая техника. Но это не значит, что тебе надо бросать рисовать или надо подражать ей. Ты индивидуальность. Твои рисунки неповторимы, равно как и Машины, и вам не стоит друг с другом соревноваться. Ты рисуй свое, а Маша будет рисовать свое».

Хочется еще немного поговорить о школьных оценках. Лично мне, как матери, глубоко безразлично, какие оценки будет получать моя дочь. Но проблема не в этом: самому ребенку глубоко небезразлично, что ему ставят! Для ребенка пятерка означает «я хороший», а двойка — «я плохой». И переубедить его трудно. А в детстве, как известно, закладывается самооценка на всю жизнь, а также программы: «Жить на свете хорошо. Мир меня принимает» или «Жить очень тяжело. Чтобы меня признали, мне придется прилагать неимоверные усилия». Исходя из этих соображений, я бы отдала дочь в школу, где ей будут ставить побольше пятерок. Конечно, нельзя отдавать ребенка в школу совсем низкого уровня — там он не раскроет полностью свои таланты. Необходимо, чтобы ребенок удовлетворил свои амбиции (что само по себе удовольствие) и был за это соответственно вознагражден. Труд — это большой источник удовольствия, если выбрать его правильно, поэтому ребенка нельзя отдавать в школу, где он ничего не будет делать и только получать пятерки. Однако я против школ, где детей учат по сверхсложной программе, заставляют до ночи делать уроки и все равно ставят тройки. Это устанавливает в подсознании людей программы Бесполезности Своего Труда, а также некомпетентности. Каждая тройка — это щелчок по носу: «Ради маленькой-маленькой крупицы счастья ты должен мучиться очень-очень много. Просто так никому ничего не дается. Жизнь — это муки, сплошные муки». Такую установку человек может пронести через всю жизнь. Если еще учесть, что это драйвер, то несложно будет догадаться, что страдания сами под него подберутся, наденутся на линию жизни человека как кольца на пирамидку. Поэтому программируйте ребенка: «Труд — это удовольствие!» — и пусть каждый следующий опыт (пятерка, украшение дома его рисунками, угощение гостей тортом, который он испек) это подтверждает.

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ СЕГОДНЯ!

Г л а в а 23

РОДИТЕЛИ. ПРОГРАММЫ И АНТИПРОГРАММЫ

Самый первый опыт прошлого детям создают родители. Они же создают первые наведенные программы и парные коды, первые аналоги и первые драйверы. Программное обеспечение, заложенное родителями, оказывается самым крепким, и что-то изменить в нем — это самая сложная задача для человека, ибо родители всегда имеют на ребенка большее влияние, чем кто-либо еще, пусть даже самый авторитетный академик. Человек может умом понимать, что родители были не правы, но подсознание его все равно содержит код, что родители всегда правы.

Психика человека выстраивается как кольца деревьев, и чем глубже находится кольцо с дефектом, тем труднее излечивается этот дефект и тем больше разрушений он приносит дереву. Человеку первое кольцо психики создают родители, и если оно дефектно, дефект может отразиться на всех последующих кольцах. Природа устроила так, что первая любовь человека — это его родители. Они же создают человеку в душе первую диспозицию понятий «хорошо» и «плохо», которую потом почти невозможно изменить. Первый код в подсознании ребенка: «Мама и папа хорошие, а те, кто их осуждает — плохие. То, что нравится маме и папе, — это хорошо, то, что им не нравится, — это плохо». Чуть позже человек начинает критически относиться к своим родителям, и все равно первый код играет главенствующую роль в принятии решений.

Девушка рассуждает: «Мать у меня неправильно все делала. Она не смогла удержать мужа. Я буду все делать иначе». И тем не менее девушка, выходя замуж, ведет себя точно так же, как ее мать, хотя самой ей кажется, что она ведет себя прямо противоположно. Детский код влияет на ее поведение в мелочах: мать мыла полы по воскресеньям и ворчала, никогда не имела хобби, пищу готовила только для мужа и детей, сама же питалась объедками, и девушка невольно копирует ее действия. У девушки остались такие же движения, как у матери, такая же походка, такая же манера говорить. Как пишет Э. Цветков [1], «Невозможно произвести фундаментальные изменения внутри данной системы, используя только ее собственные возможности, ибо средства всякой системы всегда ограничены».

Думая о своем будущем, человек в первую очередь вспоминает родительский образ жизни и оценивает его по всем параметрам с помощью слов «да» и «нет».

Дочь алкоголика: «Лишь бы мой муж не пил! Хоть раз придет домой пьяным — задушу!»

Сын матери-одиночки: «Никогда не брошу свою жену!»

Дочь легкомысленного отца: «Я не представляю, что я буду делать, если мой муж начнет гулять! Я еще не вышла замуж, но уже воображаю, как муж будет встречаться с другими женщинами и как я окажусь в ужасном положении!»

Сын карьериста: «Никогда в жизни не буду зацикленным на карьере!»

Другой сын карьериста: «Самое главное в жизни — это карьера!»

Ребенок, который вырос в бедности: «Пусть у меня будет самая ужасная работа, лишь бы мне много платили!»

Ребенок, выросший в благополучной семье: «Я хочу, чтобы мои отношения с будущим супругом были похожи на отношения моих мамы и папы».

По этим высказываниям можно видеть, как у людей, выросших в разных семьях, расставлены акценты в поисках счастья. Все эти фразы символизируют сильную зависимость от родителей. Человек выбирает не свой путь, а отталкивается от пути родителей. «Если мама — направо, то и я направо». Или: «Если мама направо, то я налево!» И никто не хочет идти прямо. Фразы «Я выйду замуж только за такого человека, как мой отец» и «Я никогда в жизни не выйду замуж за такого человека, как мой отец» по своей сути равны, ибо ключевое слово в обеих этих установках — отец.Не дядя Вася, не Михаил Иванович, а именно отец.Оба эти варианта — варианты идеализации. В первом случае присутствует Идеализация Отца, во втором случае — Идеализация Отрицания Отца. Если жених девушки, идеализирующей отрицание отца, не дай бог, совершит единичный поступок, похожий на поступок ее отца, невесту это насторожит. Кроме того, программа «Я не хочу, чтобы мой муж был похож на моего отца» — это программа с частицей «не», а частица «не» не воспринимается подсознанием.

Как же избавиться от неблагоприятного влияния родителей, если такое имело место? Есть один способ, но он достаточно сложный. Чем в своих суждениях отличается дочь алкоголика от дочери непьющего человека? Если дочери алкоголика задать вопрос: «Что ты будешь делать, если твой муж придет домой пьяным?» — та, вероятно, даст подробный, эмоционально насыщенный, ответ. Если этот вопрос задать дочери непьющего человека, то она с удивлением скажет: «Я никогда об этом не задумывалась». Вот вам участие и неучастие в ситуации. То же самое будет с любой другой проблемой.

Дочь разведенной женщины будет придумывать тысячи способов, как удержать мужа, а удержит мужа та женщина, которой в голову не придет это обдумывать. Загвоздка заключается в том, что ребенку, обремененному родительской проблемой, очень сложно это не обдумывать, а ведь именно это и есть решение проблемы. Вспоминая родительский опыт, не торопитесь говорить: «Нет!» Попытайтесь сказать: «Безразлично!» Это то самое волшебное слово, которое освобождает вас от родительского сценария. «Я хочу найти такого мужа, который нравится мне.

Мне безразлично, будет он похожим на моего отца или не будет. Главное, чтобы мне с ним было хорошо».

Дочка алкоголика должна сказать: «Мне безразлична проблема алкоголизма!» Если ей такое предложить, она, конечно, сейчас же возразит: «Как так безразлична? Такое не может быть безразлично!» Тогда следует сказать: «Но ведь эта проблема безразлична девушке из непьющей семьи!» — «Просто она никогда не видела алкоголиков!» — «Вот и ты забудь, что ты их видела. Веди себя как девушка из благополучной семьи».

Родители держат нас на одной линии. Мы по ней двигаемся вперед и назад, но у нас нет возможности перебежать на другую линию. Чтобы это сделать, можно провести маленькое упражнение. Представьте себе, что ваша мама — это не ваша мама, а соседка тетя Клава. Как бы она вас воспитала? Вот тут-то вы почувствуете сильнейшее сопротивление и животную тягу к своей маме: «Тетя Клава — совершенно чужая женщина! Ничему хорошему она бы меня не научила! Вот моя мама...» Это голос подсознания, та самая диспозиция «хорошо» и «плохо», которые привила вам мать. И все же преодолейте это и представьте, что вас воспитала тетя Клава. Возможно, она привила бы вам много дурных черт, однако у вас не было бы проблем, которые есть сейчас.

Глава 24

ОБЯЗАННОСТИ

Обязанностей у нас в жизни намного меньше, чем нам кажется. Всю нашу сознательную и несознательную жизнь нам создают иллюзии обязанностей, которые не имеют под собой реальной почвы. Это начинается с тех пор, как нас заставляют держать головку в два месяца и есть пюре в пять месяцев, а мы плюемся.

Есть шесть источников иллюзорных обязанностей:

1. Следование традициям.

2. Необходимость быть как все.

3. Подчинение сильным.

4. Подчинение вампирам.

5. Рабство у своего имиджа.

6. Рабство у своего прошлого.

СЛЕДОВАНИЕ ТРАДИЦИЯМ

Бабушка каждый год варила варенье. Каждую зиму, когда выпадал первый снег, мама чистила снегом ковры. По субботам в семье всегда пекли пироги. Стиральной машины раньше не было, и белье кипятили. Дочке при этом внушали, что нужно делать только так, а не иначе. Ей создавали программу, что когда она вырастет, она будет ОБЯЗАНА это делать.

Многие люди по привычке излишне себя нагружают и не признают нововведений. Такие люди, например, когда у них рождается ребенок, не хотят применять памперсы.

К следованию традициям относится обязанность ежегодно отмечать день рождения, готовить огромный стол на Новый год и на другие праздники даже тогда, когда никому этого не хочется.

Есть еще такие семьи, где детям внушают: «У нас в семье все были с высшим образованием», «В нашей семье все кончили школу с золотыми медалями», «В нашей семье никогда никто не разводился», «В нашей семье все женщины выходили замуж в двадцать лет». Все это, естественно, вносится в обязанность ребенку и не дает ему следовать своей дорогой.

НЕОБХОДИМОСТЬ БЫТЬ КАК ВСЕ

Многие считают, что нельзя отделяться или отличаться от всех. Это мировоззрение не дает им полностью раскрыть свои личные способности и накладывает массу ненужных обязанностей.

Когда на человека возлагают какую-либо обязанность, часто мотивируют это тем, что так поступают все.

Врач в поликлинике говорит: «Я не буду работать на полторы ставки!» Заведующая отвечает: «Но ведь всеже работают!»

Мои друзья удивляются, почему я не гуляю с грудным ребенком на улице, а укладываю его спать на балконе: «Смотри, сколько в лесу колясок! Все с колясками гуляют!» Я говорю: «А я не хочу! Что я еще могу вам сказать?»

Есть еще множество примеров подобной ссылки на всех:

«Я не буду рисковать жизнью!» — «Но ведь все же рискуют!»

«Все идут в инженеры. Почему ты решил пойти в артисты? Ты что, считаешь себя особенным?»

«Ты что, особенный?» — это произносится как оскорбление, хотя на самом деле это комплимент и на него надо отвечать «спасибо».

«Все пришли на консультацию перед экзаменом. Почему ты не пришел?» — «Я и так все знаю». — «Но ведь все же пришли!»

«Все ненавидят Иванова. Почему ты с ним дружишь?» «Все с такой болезнью лежат в постели. Что ж, по-твоему, всене правы, один ты прав?» — «Да все правы, и я прав, только все правы для себя, а я для себя».

ВСЕ МНЕ НЕ ПРИМЕР!

Все пусть делают всё, что хотят, а я буду поступать так, как мне удобно!

ПОДЧИНЕНИЕ СИЛЬНЫМ

Существует множество всевозможных сильных личностей и организаций, которые умеют заставлять людей бескорыстно работать на себя. Это достигается как путем прямого подавления, так и путем искусной манипуляции.

Жена мужу: «Я хочу, чтобы ты мне на день рождения подарил кольцо с изумрудом».

Мама ребенку: «Если ты хочешь, чтобы я тебя похвалила, подмети в комнате!»

Учительница ученику: «Поскольку ты учишься в нашем лицее, ты не имеешь права ронять его честь на олимпиаде».

Отец сыну: «Ты должен свободно владеть английским! Мне хочется тобой гордиться!»

Муж жене: «Я хочу, чтобы ты мне каждый день делала домашние пельмени! Я их люблю!»

«Вымой пол! Видишь, грязно!»

Во всех этих фразах есть нечто общее, а именно то, что тяжелую работу человеку оплачивают высокомерным одобрением. У одного известного психолога я прочитала хорошее высказывание: надо быть оценивающим, а не оцениваемым! Ходите и сами всех одобряйте или осуждайте, вместо того чтобы заслуживать одобрения!

Существуют такие организации, которые заставляют людей работать на себя без всякой выгоды, мотивируя это так: «Мы не просто организация, мы особенная организация!» Однажды я устраивалась на работу в один известный банк. Там мне предложили работать каждый день с девяти до девяти и притом за достаточно маленькую зарплату.

Когда я спросила: «Какая мне, собственно, радость это делать?» — они мне сказали: «Ты представляешь, куда ты поступаешь? Это не что-нибудь, а ЪЪЪ-Банк! Ты будешь работать в ЪЪЪ-Банке!» — «А на черта мне ЪЪЪ-Банк, если в Мясорыббанке платят больше?» «Но это же ЪЪЪ-Банк, а не какой-нибудь Мясорыббанк!» — обиделись они.

Еще нам часто встречаются авторитетные люди, которые возлагают на нас обязанности без всякого корыстного интереса для себя, а просто для того, чтобы ощутить свою власть.

«Прочитай книгу, которую я люблю! Я в таком от нее восторге! Мне хочется, чтобы ты ее прочитал!»

«Ты обязательно должна окрестить ребенка! Без этого никак нельзя!»

«У тебя замечательный голос! Ты обязательно должен выступить на нашем вечере! Я уже занес тебя в концертную программу! Не вздумай мне говорить «нет»! Все равно больше некому выступать!»

НЕ УГОВАРИВАЙТЕ И НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА УГОВОРЫ!

ПОДЧИНЕНИЕ ВАМПИРАМ

— Настя! Ты не могла бы мне дать две тысячи долларов взаймы? У нас появилась возможность купить очень дешевую дачу. Если мы ее не купим сейчас, ее купят другие!

— Нет, Таня, не могу. У нас намечается свадьба через месяц.

— Ну, пожалуйста! Хозяева дачи ведь ждать не будут! Такая возможность бывает раз в жизни. А я в течение года с каждой зарплаты тебе буду отдавать понемногу.

— Но у нас на свадьбу большие расходы!

— Отложи свадьбу! Ты же мне подруга! Понимаешь, тут такая дача...

Настя Тане денег не дает, и что же получается в результате? Таня всю оставшуюся жизнь проклинает ее на чем свет стоит: «Из-за этой мерзавки я не купила дачу! Чтоб я еще когда-нибудь с ней связалась!»

Вампиры манипулируют людьми двумя коронными фразами: «Я не умею!» и «У меня нет денег!» Они произносят это как клич, дающий им право возлагать на людей обязанности по отношению к себе.

«Ты видишь, я вся заросла! А ты все никак не соберешься меня постричь!» - - «Сходи в парикмахерскую!» — «У меня нет лишних денег».

«Поехали со мной в магазин. Я должна выбрать себе плащ». — «Поезжай одна. Мне некогда!» — «Но я ничего не понимаю в плащах!»

«Продайте нам ваш старый телевизор по дешевке! А то нам нечего смотреть!» — «Но он у нас не такой уж старый и стоит долларов триста!» С обидой: «Вы что?! Откуда у нас такие деньги?»

РАБСТВО У СВОЕГО ИМИДЖА

Часто с этой проблемой сталкиваются люди, идеализирующие нечто. Когда они чувствуют, что судьба их бросает в противоположную крайность, им становится стыдно, поскольку они внушили обществу, что они обладают стойкими принципами.

«Про меня все говорят, что я сильный человек. Я не могу показаться слабым».

«Меня считают исключительно честным. Если я солгу, я нарушу свои принципы. Другие могут лгать, а я — нет!»

«Не дай бог, кто-нибудь узнает, что мне изменил муж! Все всегда считали нас идеальной парой, и если это откроется, меня засмеют!»

РАБСТВО У СВОЕГО ПРОШЛОГО

«Я обязана окончить школу с золотой медалью, поскольку все эти годы я была отличницей».

«Я обязан работать по специальности, ведь я окончил платный вуз, в который вложил большие деньги».

«Я не могу занять второе место на соревнованиях, потому что все прошлые разы я занимал первые места».

«Я не могу бросить работу над диссертацией, ведь я над ней проработал десять лет».

Составьте список своих обязанностей и посмотрите, какие из них являются иллюзорными, то есть попадающими под одну из вышеуказанных категорий. Освободитесь от иллюзорных обязанностей! Они отвлекают вас от ваших истинных целей!

Протестируйте все свои обязанности с помощью слова «иначе». Что случится иначе, если вы не выполните ту или иную свою обязанность? Если «иначе» будет звучать так: «Тогда про меня скажут...» — то эта обязанность у вас определенно иллюзорная.

Г л а в а 25

О ПОЛЬЗЕ ЛЕГКОМЫСЛИЯ

«Юра такой легкомысленный! Он поставил перед собой совершенно нереальную цель и уверен, что у него все получится! Куда он лезет? — с раздражением говорят люди. — Он даже не представляет, какие трудности его ждут! Мы его предупреждали, что все это добром не кончится, мы ему советовали: «Выбери что-нибудь попроще!» Нет, он нас не слушает. Ну что же, сам будет виноват! Вот как нарвется на первую трудность...»

И все с нетерпением ждут, когда же эта первая трудность встретится и они смогут позлорадствовать. А не тут-то было! Трудности почему-то минуют Юру, он легко осуществляет свой план, и люди кусают локти: «Есть же на свете везунчики! Мы бы даже не осмелились взяться за такое дело! Дуракам всегда везет!»

Однако если оценивать ум человека с позиции эффективности его действий, то именно Юра оказывается умным, чего не скажешь о тех, кто строил отрицательные предсказания. Везение? Нет, программа. И защищенность от лишней информации. Юра сосредоточен. Он весело делает свое дело вместо того, чтобы паниковать и метаться, предупреждая возможные неприятности. Он не знает о неприятностях и никогда не узнает. Людей, конечно, это раздражает. Они говорят: «Ему повезло, а ведь могло бы...» Нет. Не могло бы. Потому что он не знает, что могло бы случиться плохого, и не может стать участником этой ситуации. У него в подсознании нет отрицательного сценария, и он в него не попадает.

В какой-то мере мы все легкомысленны. Смерть поджидает нас на каждом шагу, но мы ее не принимаем, потому что мы к ней не готовы. Только ипохондрики держат в голове все опасности, их подстерегающие. Нормальный же человек никогда не думает, что каждый день ему ничего не стоит опрокинуть на себя кастрюлю с кипятком, попасть в автокатастрофу, оступиться на лестнице и проломить себе череп, поскользнуться в ванной и упасть на пол с зубной щеткой во рту, которая тотчас же пробьет мозги... Мы об этом не думаем, мы к этому не готовы, у нас нет этого в программе, и поэтому с нами этого случиться не может. Тот же, кто, неся кастрюлю с кипятком, ясно представляет себе все последствия ее опрокидывания на себя, рискует гораздо больше.

ПЛАНИРУЯ ЧТО-ТО, НАДО ПРОРИСОВЫВАТЬ ПУТЬ, ПО КОТОРОМУ ТЫ ПОЙДЕШЬ, А НЕ НЕПРИЯТНОСТИ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ СЛУЧИТЬСЯ.

Это правило распространяется как в случае перехода через речку по бревну, так и в любом более сложном случае. Вообразите себе слалом. Стоя на старте, вы можете представить, как вы наткнетесь на все флажки, а можете мысленно прорисовать путь, минующий эти флажки, и благополучный финиш. Главное — прорисуйте благополучный финиш!

ВЕРОЯТНОСТЬ ИСПОЛНЕНИЯ ВАШЕГО ЖЕЛАНИЯ НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ВЫСОКОЙ ВООБЩЕ. ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ВЫСОКОЙ ДЛЯ ВАС!

Если вы сорокапятилетняя женщина и мечтаете выйти замуж за двадцатилетнего юношу, то, как говорится, флаг вам в руки! Это не значит, что для среднестатистической сорокапятилетней женщины вероятность выйти замуж за среднестатистического двадцатилетнего юношу очень высока. Но конкретно вы за него выйдите, потому что вы найдете такого же уникального двадцатилетнего юношу.

Главное в ПРОГРЕССИВНОМ ЛЕГКОМЫСЛИИ — отсутствие идеализации. Не стоит ходить на рынок с торчащим из заднего кармана бумажником, не стоит во время беременности контактировать с больными гриппом, также не стоит оставлять включенный автомобиль без присмотра. Это просто глупость и халатность. Прогрессивное легкомыслие заключается в том, что человек ведет себя осторожно, однако продумывает только позитивный вариант судьбы, и, встречая на пути негативные развороты событий, он в них эмоционально не включается, а как бы их отталкивает, все время стараясь вернуться к своей солнечной линии, которая у него четко прорисована. Он не боится. И он не фиксирует внимания на том, что случается с другими. В каком-то смысле это и есть мудрость.

Специально для девушек, которые не могут выйти замуж!Для вас легкомыслие просто незаменимое средство для успеха. В чем ваша ошибка? Когда вы знакомитесь с молодым человеком, ваш внешний вид гласит: либо серьезные намерения, либо ничего. Молодые люди, понимая, что девушка слишком серьезная и положительная и что если с ней затянешь отношения, то на ней придется жениться, пугаются и просто отношений не начинают. Эту ошибку никогда не допускают молодые матери-одиночки, в результате чего они намного успешнее выходят замуж. Что они делают? Они дают мужчине понять, что им нужен приятель и любовник и что замужества они не планируют. При этом они не сосредоточены на мужчинах, у них есть цель — воспитание ребенка. Мужчина, знакомясь с матерью-одиночкой, думает: «О как хорошо! Жениться я на ней не обязан! При всем при том она хорошая, положительная женщина, не развратная, воспитывает ребенка. Почему бы с ней не повстречаться, почему бы не помочь ей материально, ведь она испытывает трудности! Главное, я свободен, когда я с ней. Она не будет предъявлять мне претензии!» Они начинают встречаться, потом женщина приглашает его к себе жить. И правда, зачем бродить по улице? Мужчина с ней остается, он к ней привыкает, и, если она оказывается интересным, умным человеком, он уже не мыслит своей жизни без нее. Они живут в гражданском браке, а года через два-три расписываются.

Совет одиноким девушкам:начинайте с легкомысленных отношений, и они перерастут в серьезные, если вы действительно хороший человек.

Г л а в а 26

НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙТЕ ПОДРОСТКОВ!

Жизнь подростков — иллюзии. Это должно быть не только важной частью их воспитания, но и одним из самых счастливых отрезков жизни, поскольку жизнь — это прежде всего процесс. Подростки, если захотят, способны представить себе огромные просторы Вселенной или мельчайшие частицы атома. Они могут ощутить как бесконечность, так и полное отсутствие всего. Подростки склонны к крайностям: они могут быть либо до безумия счастливы, либо страшно несчастны. Подростки часто думают о смерти, их это явление пугает и интересует одновременно. Иногда они ощущают себя очень старыми, и им кажется, что жизнь уже кончена. Подростки любят заводить себе кумиров, вокруг которых они развивают свои самые светлые фантазии.

Так получается, что когда человек находится в подростковом возрасте и переживает пик своих самых прекрасных или ужасных иллюзий, его родителям, как правило, переваливает за сорок, а это возраст абсолютного практицизма и целесообразности. Иллюзии в этот период сведены к минимуму. В этом-то и состоит причина нарастающего непонимания между родителями и детьми. Родители пытаются навязать детям свое мировоззрение: «Учись на ту профессию, которая будет наиболее денежной, ищи такого жениха, у которого есть квартира». Для подростка, которого тянет к романтике, такие высказывания звучат ужасно грубо и пошло.

В конфликте между родителями и детьми, я считаю, всегда виноваты родители, потому что они старше, потому что они в любом случае конфликт начали первыми своими неосторожными словами или действиями. Например, такими словами, которые были приведены выше.

Первое, что надо помнить родителям:

НИКОГДА НЕ УБИВАЙТЕ ДЕТСКИЕ ИЛЛЮЗИИ!

Дети становятся наркоманами именно из-за того, что их иллюзии убиты, а поскольку пятнадцатилетний организм требует иллюзий, ребенок пытается их вернуть химическим путем.

Сорокалетние родители обычно удивляются: «Зачем сыну иллюзии? Одними иллюзиями сыт не будешь! Лучше занялся бы он делом!» Я отвечу зачем. Для собственного счастья! Вам, сорокалетним, доставляют удовольствия дела и деньги, а детям — красочные, эмоционально насыщенные иллюзии. Вы думаете, что вы правы, считая, что дела важнее, однако когда вы будете подводить итоги своей жизни в свои восемьдесят, вы поймете, что самой яркой и, пожалуй, самой главной частью вашей жизни было детство с играми и фантазиями, а также подростковый возраст с иллюзиями. Про ваши дела, диссертации, банковские операции и бизнес вы даже не вспомните. Кроме того, иллюзии — это необходимый этап развития интеллекта, духовной силы и в какой-то мере витамины для организма подростка, обеспечивающие ему здоровье и иммунитет против окружающей заразы.