Помощник должен скорее принять стыд клиента, чем пытаться разубедить его

На стыд больно смотреть. Консультанты часто чувствуют искушение переубедить клиента, сказав ему: «Нет, тебе нечего стыдиться. Ты не безобразен (грязен, отвратителен и т.д.)». К несчастью, такие замечания редко имеют успех; чаще они вызывают ответ типа «Я знаю, что вы правы, но…». Стыдящийся человек хотел бы верить, что он хорош, но не может. Существует опасность, что клиент станет стыдиться своего стыда, веря, что помощник теперь считает его дефективным, поскольку он не может избавиться от стыда по команде.

Консультант, искушаемый уменьшить непосредственную силу стыда клиента, должен помнить, что клиент достаточно силен, чтобы вынести свою боль и, возможно, ему не стоит вмешиваться сейчас. Однако, если у консультанта есть причины считать, что это не так – что клиент может декомпенсироваться и нуждаться в госпитализации – тогда ему следует действовать быстро, чтобы разрядить обстановку. В этой ситуации терапевт должен настаивать, чтобы клиент «вернулся в настоящее», «успокоился» или «подумал о чем-нибудь менее ужасном». Большинству клиентов хватит силы эго, чтобы выжить при встрече со своим стыдом в нормальных терапевтичских условиях в присутствии обученного консультанта.

Вместо избавления от этого стыда, помощник может сопровождать клиента при встрече с ним, успокаивая и обнадеживая настолько, насколько это требуется. Более того, терапевт должен стремиться глубже чувствовать себя, сохраняя достаточную дистанцию от клиента, чтобы не быть поглощенным его стыдом.

Когда мы имеем дело со стыдом, часты проблемы контрпереноса. Многие терапевты обнаруживают, что им наиболее некомфортно со стыдом клиента, когда он касается части их собственного стыда. Супервизия, как я упоминал выше, может быть крайне полезной в этих случаях.

Связывайте стыд клиента с посланиями из его родительской семьи

Не всякий стыд исходит из родительской семьи. Иногда он является результатом текущих межличностных отношений; например, критичный супруг увеличивает стыд партнера, периодически указывая на ошибки в его поведении, а возможно, и в его личности вообще. Чувство стыда также может быть и позитивным сигналом для человека, что он делает что-то, что не соответствует его собственному ощущению себя.

Тем не менее, во многих случаях клиенты в настоящем чувствуют стыд, который можно проследить до унизительных посланий, которые они получили еще детьми. Терапевт может помочь клиенту исследовать эти послания, будучи взрослым, и отсортировать их иррациональные аспекты. Клиент может легче освободиться от чувства дефективности, связав свой нынешний стыд с теми старыми, просроченными посланиями. Консультант в этой ситуации имеет возможность объединиться с выздоравливающим взрослым, помогая ему переформулировать свое базовое определение себя как в сущности хорошего человека.

Часто бывает полезно информировать клиента или напомнить ему, что он носит в голове образы своих родителей, которые пора пересмотреть. Это важно, когда родители еще живы, и особенно если они разительно изменились. Взрослый, который рос со стыдящим его пьяницей-отцом, который в свои 60 бросил пить и стал дружелюбным и уважительным, все еще имеет дело с могущественным интернализованным стыдящим родителем, которого он знал в детстве.

Умершие родители и сиблинги представляют собой другую трудность. Клиенты могут не хотеть говорить о них что-то плохое, и консультант не сможет собрать данные о том, как они вели себя, что помогло бы ему отметить противоречия между тем, что они говорили о клиенте, и тем, как они сами себя вели. Также бывают случаи, когда последнее общение между клиентом и умершим родителем было постыдным; например, одна женщина посетила свою мать на смертном одре, только чтобы услышать, что всегда была и осталась разочарованием для нее. Такие «проклятия со смертного одра» подтверждают стыд клиента и устраняются с трудом.

Атаковать родителя не является целью работы в этой области. Помощнику следует оставаться относительно нейтральным, даже когда он отказывается принимать стыдящие послания, отправляемые родителями ребенку. Слишком сильное нападение на родителя может побудить клиента защищать его и, тем самым, подтверждать свой стыд.