Консультирование после развода

«Послеразводная терапия» отличается от супружеской терапии тем, что психотерапевт работает только с одним из бывших супругов, пострадавшим от последствий развода или воспитывающим детей (Силяева, 2002). Задача терапии тут состоит в обретении нового удовлетворяющего клиента самостоятельного образа жизни.

Работа супружеской консультации не заканчивается принятием окончательного решения о разводе, особенно в асимметричной ситуации, когда один из супругов остается в одиночестве и переживает связанную с этим душевную травму (Sedlacek, 1981). Ему необходима помощь для достижения душевного равновесия. На стадии протеста надо приглушить хаотические реакции, на стадии отчаяния – обеспечить моральную поддержку (в ряде случаев показана медикаментозная терапия или освоение аутотренинга). Стадия отрицания свидетельствует о положительном развитии ситуации; последняя же стадия – равновесия – собственно и является целью терапии.

Послеразводная терапия помогает клиенту обрести достаточную субъективную удовлетворенность, эмоциональное равновесие в отношениях с бывшим партнером (устранить нескончаемые споры, чувство обиды, стремление к мести), предотвратить генерализацию отрицательного опыта и, следовательно, поддержать способность к заключению нового удовлетворительного брака (Dytrych et al., 1983).

Период после развода распадается на два качественно разных этапа:

1) адаптация к факту распада семьи (судебный процесс, раздел имущества и детей, новые отношения с родственниками, друзьями, сотрудниками). Важное место тут занимают чувства, связанные с прежним супругом (любовь, ненависть, вина, гнев, враждебность, привязанность и т. д.) и прежним браком (сожаление, разочарование, ощущение неудачи). Общий настрой меняется: от депрессии, чувства вины, низкого самоуважения до эйфории, облегчения;

2) адаптация к новому стилю жизни – поиски новой работы, жилья, новых друзей, иногда материальные трудности. Это также проблемы адаптации к новой роли одинокого родителя (Spanier, Casto, 1979). В настоящее время говорят о наличии бинуклеарной семьи – речь идет о раздельно живущих «экс– супругах», совместно воспитывающих общих детей. Ароне выделяет следующие типы взаимоотношений разведенных супругов (через год после развода):

1. «Отличные товарищи» – высокая степень взаимодействия и коммуникабельности (всего около 12 %). Для этих пар расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений. Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и остались ими до сих пор. Такие пары разговаривают друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга.

2. «Сотрудничающие коллеги» – средний уровень взаимодействия, высокая коммуникативность (38 %). Они не могут считать себя близкими друзьями, но по большинству вопросов сотрудничают достаточно хорошо, в частности по поводу детей. Общей чертой «сотрудничающих коллег» является способность отделить свои супружеские отношения от родительских обязанностей.

3. «Сердитые союзники» – среднее взаимодействие, низкая коммуникабельность (25 %). Часто разрешают споры только в суде, и потому иногда судебные разбирательства продолжаются много лет после развода. Характерно вынужденное общение только по поводу детей. «Сердитых коллег» от «сотрудничающих» отличают способы преодоления конфликта: последние обычно не способны подавить раздражение и выплескивают его друг на друга. Обычно чувствуют себя напряженно, настроены враждебно или даже открыто конфликтно.

4. «Ярые враги» (низкая коммуникативность – мало взаимоотношений) составляют около 25 % от общего числа. Часто разрешают споры только в судебном порядке, и их юридические сражения длятся годами. Как привыкшие к конфликту партнеры, «ярые враги» все же сильно зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают.

5. «Распавшийся дуэт» – разошедшиеся пары, которые исключают какой-либо контакт полностью. Это семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу.

Раньше (в частности, в социологии США) считалось, что женщина переживает развод тяжелее, чем мужчина (материальные трудности, поиски работы, воспитание детей, ограниченные возможности создать семью и т. д.). С 1980-х гг. психологи пришли к выводу, что мужчине брачный союз нужен больше, чем женщине. Его неудовлетворенность одиночеством острее и продолжительнее.

После развода большинство людей справляются со своими проблемами через 2–3 года после окончательного разрыва, и у них вновь возникает ощущение благополучия (Spanier, Furstenberg, 1982).

Повторный брак.

Вступающим в новый брак необходимо разобраться, что послужило мотивом предыдущего развода; какие качества прежнего супруга помешали взаимопониманию; по какой причине их привлекают люди определенного типа (Нарицын, 2002). Следует проанализировать возможный «вклад» родителей в разрушение брачного союза и разработать тактику противостояния подобным давлениям. Необходимо рассмотреть вопрос о разногласиях, возникающих в связи с воспитанием детей, как конструктивно себя в этих ситуациях вести, какие ошибки допускались. Если причиной развода было охлаждение в отношениях, следует проанализировать генезис этого охлаждения: какие события к нему привели, что можно было сделать. Если причиной развода была наркологическая или иная зависимость одного из супругов, следует понять, как себя вести в случае подобного рода зависимости у партнера. Следует проанализировать, как долго длился добрачный период и как это повлияло на последующие отношения. Слишком короткий (до 6 месяцев) и слишком длинный (более 5 лет) периоды добрачного общения должны вызывать тревогу, так как они повышают риск развода (Навайтис, 1999). Возраст 8 лет у мальчиков и девочек, также 11 и 13 лет у девочек – наиболее напряженное время для родителей и детей (Захаров, 1998). Следует остановиться на коллизиях этих возрастных периодов и на том, как это влияло на брак. Женщины более, чем мужчины, склонны верить в то, что новый супруг заменит ребенку отца (Гурко, 1997). Следует обсудить с матерью ее надежды в этом плане и их обоснованность, возможную тактику поведения, чтобы новый муж все-таки стал для ребенка хотя бы в некоторой степени эквивалентом отца. Разведенный отец часто сталкивается с ситуацией, когда новая жена не сможет смириться с его ребенком от первого брака (Лофас, Сова, 1996).

Иногда разведенные супруги хотят воссоединиться вновь. Такие семьи называют ремиссионными. В подготовке супругов к подобного рода решению психолог может делать акцент на том, что бывших супругов объединяет. Это могут быть общие дети. На фоне желания восстановить семью супруги склонны неадекватно воспринимать то, что предшествовало разводу: либо «все было хорошо», либо «так жить было нельзя» (Мацкевич, 2000). Следует повысить адекватность восприятия прошлого, чтобы его проанализировать и избежать прежних ошибок в будущем.

Чем дольше мать и ребенок жили в условиях неполной семьи, тем ощутимее для ребенка перенос внимания матери на нового супруга, а затем на ребенка от второго брака (Арнаутова, 1995); порой это требует специальной коррекционной работы.

Наиболее часто встречаются два типа повторных браков:

1. Женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на молодой, свободной и бездетной женщине. Первоначально отношения между ними формируются на комбинации «родительского» и «детского» партнера, которые вполне совместимы. Дальнейшее развитие отношений зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений, или же со временем молодая жена развивается и социально созревает, а затем оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию и претендовать на главенство в семье. Определенные проблемы в этом случае связаны с необходимостью материально поддерживать детей от первого брака, а также, в случае значительной разницы в возрасте, с уменьшением половой активности мужчины;

2. Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика. Оба не удовлетворены первым браком и вступают в новый с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют соответствующий опыт, стали менее гибкими, медленнее меняют привычки. Жена приводит с собой ребенка (или детей) от первого брака. Дети от первого брака оказывают отрицательное влияние на согласие в новой семье (Кратохвил, 1991).

Как неродным родителям, так и их пасынкам и падчерицам необходимо время, чтобы приспособиться – узнать характер друг друга и проверить свои наблюдения. Чтобы облегчить этот процесс, отчим или мачеха должны занять в жизни детей позицию, отличающуюся от позиции родного отца или матери. Если они попытаются конкурировать с биологическими родителями ребенка, высока вероятность, что их постигнет неудача (Крайг, 2002).

По некоторым данным, мальчики, живущие с повторно вышедшими замуж матерями, менее тревожны, более социальны и проявляют больше когнитивных умений, чем сыновья одиноких матерей (Шнейдер, 2000). Вместе с тем исследования показывают, что в не слишком удачных повторных браках главную проблему составляют взаимоотношения с детьми от предыдущего брака. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке, но со временем отношения все же налаживаются (Райс, 2000). При этом неженатые прежде и не имеющие детей мужчины показывают большую готовность участвовать в воспитании ребенка; разведенные же мужчины, имеющие родных детей от прошлого брака, более сдержанны, не торопятся брать на себя воспитательную функцию и склонны дольше занимать позицию «чужака» в воспитании (Арнаутова, 1997).

Особые проблемы возникают при повторных браках вдовцов и вдов. Если первый брак у супругов был спокойным и благополучным, иногда возникает разрушительная тенденция сравнения второго партнера с первым. Воспоминания, нетактичные ссылки на пример умершего супруга увеличивают напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, куда мать приводит своих детей от первого брака (Кратохвил, 1991). В целом вступившие в новый брак вдовы и вдовцы сообщают о более положительных отношениях друг с другом и с детьми в смешанной семье, чем разведенные мачехи и отчимы (Ihinger – Tallman, Pasley, 1987).

Из практики психотерапии следует, что многие неразрешенные проблемы первых браков переходят в повторные (Харли, 1992; Делис, 1995). Так, на семейном консультировании клиенты, состоящие во втором браке, признавали, что им удалось бы сохранить первый брак, если бы они столь же серьезно работали над своими отношениями.