Неспособность принять своего супруга

Многие люди, даже имея супруга, не чувствуют себя полностью удовлетворёнными. Им нужен кто-то другой для снятия беспокойства, тревоги.

Месть, ответный удар

Есть люди, которые изменяют для того, чтобы наказать супруга за какое-либо действие, поведение или отношение, по их мнению обидное, оскорбительное для их нарциссизма.

Неверность партнёра

Многие, пережив неверность партнёра, считают, что в этом случае нормально отплатить ему той же монетой.

Изменяя по таким "причинам", супруги, на мой взгляд, не решают проблемы. Они, повторяю, ищут внешнего разрешения проблем, которые следует преодолевать внутри брака или которые являются выражением индивидуального невроза. В таких случаях их нужно решать посредством психотерапии или, во всяком случае, индивидуальной работы, направленной на психологическое и духовное самосовершенствование.

Результаты измены могут быть только негативными

Давайте говорить ясно: измены, авантюры не помогают расти и не способствуют решению проблем. Поэтому они не могут быть позитивными ни для супружеских отношений, ни для человека, поступающего таким образом.

Почему?

- Потому что внебрачные связи бесчест ны, нелояльны.

- Потому что внебрачные связи в лю бом случае ведут к отдалению от супруга. Все мы, человеческие существа, наделе ны определённым количеством энергии, жизненной силы, и когда часть её тра тится на другого человека, а не на суп руга, это непременно приводит к умень шению любви, привязанности. Тот, кто говорит, что его внебрачная связь ниче го не отнимает у его супруга, просто ста рается оправдать самого себя. Никто не может сказать точно, сколько теряет человек при измене супруга, но, безусловно, что-то у него отнимается — всегда и в любом случае.

- Потому что внебрачные связи создают ощущение вины. Человек, который в таком случае говорит, что не чувствует вины, об манывает сам себя. Ощущение вины не все гда принадлежит к сфере разума, сознания: по большей части оно бывает неосознанным.

- Потому что внебрачные связи вызы вают беспокойство и стресс.

- Потому что внебрачные связи мешают жить в реальной действительности и спо собствуют развитию иллюзий.

- Потому что внебрачные связи дела ют людей фальшивыми, лицемерными, лживыми.

- Потому что внебрачные связи, в сущ ности, ограничивают свободу личности даже того человека, который в них вступает.

- Потому что внебрачные связи нару шают целостность личности.

- Потому что внебрачные связи лишают человека самоуважения.

- Потому что внебрачные связи не по зволяют человеку по-настоящему управлять своей жизнью и контролировать её.

Когда всё кончено

По завершении внебрачной связи не всегда удаётся восстановить взаимное доверие. В последние годы я и мои коллеги в ходе работы убедились в том, что доверие может вернуться только в случае скрупулёзного анализа и изучения мотивов и развития событий, обусловивших измену.

На самом деле люди гораздо более способны прощать, чем мы обычно думаем.

Разумеется, изменивший супруг должен давать намного больше любви, быть намного более внимательным, заботливым и любезным, чем раньше.

Разумеется, для излечения потребуется достаточно много времени.

Разумеется, нужно иметь мужество подвергнуться критическому изучению со стороны супруга.

Разумеется, не следует думать, что можно просто стереть всё из памяти.

Разумеется, не нужно ожидать, что супружеское общение, в том числе сексуальное, восстановится за короткое время.

Разумеется, нельзя пытаться представить дело так, будто во всём виноват супруг.

Разумеется, нельзя скрыть то, что произошло.

И, наконец, нужно ли говорить с супругом о своей измене?

Я сказал бы, что нужно, если у человека достаточно мужества, чтобы принять все последствия такой откровенности, и если он действительно обладает достаточной сознательностью, чтобы переосмыслить, воссоздать брак. В противном случае лучше ничего не говорить. Не стоит также обсуждать свою измену с целью нанести ответный удар или только для того, чтобы причинить супругу новую боль.

Как сохранить подлинность брака

Согласно моей точке зрения, жить - это значит принимать и возлагать на себя новые обязанности, рисковать, бросать вызов непознаваемому, неведомому.

Всё это приводит к страданию. Но страдание и счастье составляют единое целое.

Следовательно, в жизни не следует стремиться избежать страдания. Нужно интенсивно проживать каждый миг, чего бы это ни стоило. И главное - познавать глубинную сущность всех вещей.

Понятным для всех примером трудности постижения истинной сущности вещей может служить традиционный контраст между желанием иметь безмятежную личную жизнь и стремлением к успеху в работе.

В западном обществе работа, или, скорее, успех в работе постепенно приобрёл основополагающее значение. Но непрерывная погоня за материальными благами, карьеризм, конкуренция, профессиональные амбиции, судорожное желание иметь, стремление добиться престижа или определённого социального статуса ни в малейшей степени не увеличивают способности людей понимать друг друга и менее всего помогают любить. За целые века человек не сделал ни шагу вперёд к обретению истинного внутреннего покоя.

Мы дошли до того, что подменяем стремление к истине конформизмом, отождествляем личные способности человека с его ролью в обществе, придаём столь большое значение имению материальных благ, что, достигнув прочного финансового положения, продолжаем работать, поскольку иначе не знали бы, чем заняться, потеряли бы свою личностную самобытность.

Всё это мешает браку быть подлинным.

Если степень самоуважения зависит у нас от выполняемой нами работы, то нам трудно вкладывать энергию во взаимную любовь. Возможно, мы на это больше не способны.

Проблемы работы превратились в самую популярную, если не единственную тему для обсуждения между мужем и женой. С другой стороны, супружеские отношения часто становятся прибежищем для отдыха от неистовой конкуренции в профессиональной области, которую приходится выдерживать ежедневно, компенсацией стресса, которому супруги подвержены на работе. Они ожидают получить от общения друг с другом психологическую помощь и даже лечение, но это полностью поглощает их внимание и тем самым отвлекает их от истинной близости, от реальной сопричастности и дружбы вдвоём, от семейной жизни.

По сложившейся традиции большей частью мужчины ощущают потребность выделяться на работе; но теперь, вследствие эмансипации, появились также агрессивные и амбициозные женщины. Никто больше не стремится к обретению подлинного внутреннего покоя и таких личностных качеств, как готовность помочь, великодушие, искренность, смирение, способность прощать. Никто больше не заботится о своём духовном росте. Никого уже не волнует главный смысл человеческого существования, который заключается в том, чтобы знать о неизбежности смерти и руководствоваться этим знанием в жизни.

Когда рост личности осуществляется исключительно посредством работы, это губительно действует на брак. Эгоизм, конкуренция, агрессивность, расчёт, фракционное мышление, власть контролировать других людей, зачастую присутствующие в области работы, не помогают научиться любить и поддерживать нормальные отношения в браке.

Пора нам изменить свои взгляды. Работа, профессиональный успех, власть и деньги оказываются не на высоте, когда речь идёт об обретении личного счастья. Сколько супругов ссорится за право контролировать семейный бюджет! Сколько потраченной энергии, сколько стресса в супружеских отношениях ради того, чтобы добиться высокой должности! Сколько разлада между супругами по причине несогласия в том, как распоряжаться деньгами в браке или в семье! Мы рискуем дойти до того, что перед свадьбой будем заключать холодный, подробный брачный контракт, как делают это в Соединённых Штатах. Теперь уже кажется, что в браках господствуют скорее общественные отношения, чем любовь.

Давайте же примем ту истину, что работа, деньги и успех не должны быть мерой взаимной любви между супругами или становиться причиной влечения или интереса к человеку!

Психология и духовность

Всё, о чём я писал до сих пор, приносит значительные результаты в преодолении трудностей и кризисов в супружеских отношениях. Однако после двадцати лет профессиональной деятельности я понял, что психологическое излечение невозможно, пока человек не обрёл определённых духовных ценностей.

Те, кто читал мои книги, опубликованные издательством Паолине (Чтобы быть счастливыми; Любовь; От Фрейда к Богу; Как излечиться путём христианского размышления), знают, что я уже давно пишу о том, что сегодня психология, психоанализ и психотерапия должны переосмысляться на основе христианской антропологии. Психологическая наука ни на что не способна без встречи с Богом. Только посредством христианской молитвы и размышления можно глубоко изменить свою личность, образ мыслей и действий.

Поэтому в моём терапевтическом центре супруги, пройдя путь психологического развития, описанный на предыдущих страницах, учатся вместе размышлять и молиться. Только видя, что они молятся вместе, в гармонии, я понимаю, что они действительно преодолели кризис.

На мой взгляд, молиться, соединяя психологию с духовностью, — это значит начинать путь внутреннего развития, который ведёт к постепенному устранению всего того, что делает невозможными или трудными истинные отношения с Богом, с самими собой и с другими людьми.

Позвольте мне обозначить по основным пунктам некоторые темы, на которых следует сосредоточивать супружескую молитву.

Умение слушать

Только способность слушать позволяет человеку открыться, чтобы понять мир своего супруга, отличный от его собственного, уникальный. Однако этого добиться нелегко: нужно работать, чтобы освободиться от своего "я", на что может уйти вся жизнь, в которой придётся отказаться от стремления подогнать реальную действительность под собственные эгоистические, нарциссические цели.

Ответственность

Каждый супруг должен знать, что он свободен выбирать добро или зло в своих отношениях с партнёром. У каждого из нас есть неограниченные возможности, и в том числе возможность следовать стилю жизни, который характеризуется ответственностью перед Богом и перед людьми.

Прощение

Согласно моему пониманию брака супруги должны прощать. Партнёр, который прощает, выше того, кто наносит ему обиду.

Понимание

Именно в супружеских отношениях важно понимать партнёра правильно, не допуская искажения смысла.

Готовность к изменениям

В отношениях между двумя людьми отказ принимать изменения означает смерть самих отношений.

Вера

Только вера в Бога может преодолеть определённые тяжёлые кризисы в супружеских отношениях.

В моём психотерапевтическом методе вера являет собой центральный пункт, психическую и духовную структуру, которая позволяет личности обрести более высокую и богатую смыслом форму по сравнению с земным человеческим существованием.

Вера препятствует тому, чтобы мы делали в реальной жизни установку на господство и обладание.

Вера осуществляет наиболее радикальное смещение "я": от отдельного субъекта к Богу.

Вера позволяет жить в гармонии с жизнью, с самими собой, со своими врагами, с самой смертью.

Заключение

Когда в браке наступает кризис, супруги сосредоточивают внимание на том, что у них не ладится, и забывают о причинах, которые в своё время привели их к решению навсегда соединиться друг с другом.

В такие трудные моменты кажется, что нет выхода из положения, нет решения нашим проблемам, что супруг стал другим человеком и в нём не осталось ничего положительного. В эти моменты мы представляем себе только список пережитых разочарований, фрустраций и помышляем об уходе от супруга, о разрыве.

Я хотел бы сказать всем, что нам нужно научиться больше верить в силу любви.

Ещё раз подчёркиваю, что в таких случаях важно вспоминать, снова переживать первые моменты узнавания супруга, когда всё было прекрасно.

Воспоминания о счастливых минутах, проведённых вместе, могут остановить суп-•ругов, решивших расстаться.

Это не заставит нас забыть о пережитом страдании, но даст нам силы принимать супруга таким, какой он есть. Мы сами не совершенны, нам тоже нужно совершенствоваться, расти.

А значит, истинные отношения, честное, искреннее обсуждение проблем, хотя оно и бывает порой трудным и болезненным, не может не помочь нам глубже познать самих себя, стать способными выдерживать реальные жизненные испытания, лучше узнать человека или людей, которые находятся рядом с нами, а также подойти к тому, чтобы открыть для себя иное измерение жизни.

Супружеская любовь - это принятие.

Супружеская любовь - это сила, побуждающая нас отдавать то лучшее, что в нас есть.

Супружеская любовь - позволяет нам чувствовать себя любимыми, даже когда мы "не вформе", даже когда ошибаемся.

Супружеская любовь - это всегда общение с супругом.

Супружеская любовь - это сотрудничество.

Супружеская любовь - это прощение.

Супружеская любовь - это искренность любой ценой.

Супружеская любовь - это независимость.

Супружеская любовь – это открытость, способность идти навстречу.

Супружеская любовь - это целостность личности.

Супружеская любовь - это терпение, умение ждать супруга.

Супружеская любовь - это здравое размышление.

Супружеская любовь - это выбор, всегда и в любом случае.

Супружеская любовь - не избегает боли, но осознаёт её.

Супружеская любовь - означает доверяться друг другу, свободно выражать свои чувства.

Супружеская любовь - это жизнь в настоящем, без страха перед будущим.

Супружеская любовь - означает говорить о своих чувствах.

Супружеская любовь - это возможность выражать своё мнение.

Супружеская любовь - означает быть самими собой.

Серия «Психология и личность»

Валерио Альбисетти. Быть счастливыми.

Психология для всех

Автор книги, проникая в сложный мир нашей психики, предлагает средства, которые помогут нам вновь обрести самих себя и глубоко осознать тысячу причин ДЛЯ ТОГО, ЧТОбы быть СЧаСТЛИВЫМИ. (160 стр.)

Валерио Альбисетти. Любовь.

Как оставаться вместе всю жизнь

Альбисетти хорошо знает неврозы, подвергающие опасности супружеские отношения. Его практические советы помогут супругам осознать свою совместную жизнь как путь духовного роста. (160 стр.)

Валерио Альбисетти.

Терапия супружеской любви.

Как решать проблемы совместной жизни

Книга представляет собой настоящий учебник, содержащий много советов, анкет и психологических упражнений и помогающий супругам находить в трудностях не поводы для конфликта, а возможность взаимного духовного обгащения. (192 стр.)

Валерио Альбисетти.