Ложная любезность — кого мы обманываем?

К тому, что мешает нам быть самими собой, относится и лицемерное проявление чувств. Лицемерие мешает не только в отношениях с другими людьми. Лицемерие постоянно вовлекает нас в конфликт с самими собой. Вы готовы улыбаться ненавистному начальнику, изображать дружеские отношения с внутренне неприятным вам человеком, от которого зависит, поступит ли ваша дочь в институт, и поднимать бокал за здоровье заведомого негодяя, который обещал дать взаймы?

Что ж, это еще мелочи.

Наши чувства сложны и неустойчивы, а их проявления зависят от такого множества факторов, что порой мы и сами не можем отличить истинное от ложного и, в конечном счете, обманываем сами себя. Нет нужды говорить, как дорого обходится подобный самообман. Так что же скрывается за тем, что мы с такой легкостью называем «нашими чувствами»?

Прежде всего это действительно настоящие чувства. Впрочем, их следовало бы поставить в самом конце списка, так как большинство людей давно забыло, какие чувства у них настоящие, а какие — нет.

Есть чувства, которые общество позволяет нам демонстрировать, а есть те, которые мы подавляем, чтобы не вызывать недовольства окружающих.

Мы вообще редко испытываем какие-либо чувства. Куда чаще мы их симулируем, чтобы подладиться под общее настроение. Большинство проявлений чувств вообще всего лишь тактический маневр с целью произвести впечатление или облегчить себе манипулирование другими людьми.

Можно изобразить и совершенно несуществующие чувства. С их помощью мы прячемся от жестоких реальностей мира. В какой-то мере это всего лишь защитная реакция организма на окружающую среду. Мы, как улитки, прячемся в раковину несуществующих чувств, испытывая тем большие разочарования, чем дольше нам удавалось обманывать самих себя.

Так как же вовремя распознать самообман, отличить свои истинные чувства от ложных, избежать многочисленных разочарований и неудач, к которым ведет лицемерие с самим собой? «Нет ничего проще, — скажете вы, — разве эгоисту важно, притворяется он или нет? Важно только то, что ему выгодно».

Допустим.

Однако все не так просто, как кажется на первый взгляд. Рассмотрим следующую достаточно типичную ситуацию.

Надежда вышла замуж по расчету. У нее обеспеченный муж и никаких материальных проблем. В течение десяти лет она изображала из себя любящую супругу только потому, что свое благополучие ставила выше собственных чувств.

— Я вышла за него, чтобы обрести независимость, — объясняет Надежда. — Во-первых, я ни в чем не хотела зависеть от родителей, а во— вторых, когда у тебя нет денег, то о какой вообще независимости можно говорить?

Она до сих пор уверена, что поступила верно. Но какое отчаяние сквозит в ее голосе, когда она, скомкав носовой платок, вдруг откровенно признает:

— Вы просто не представляете, как я устала. Целых десять лет я разыгрываю перед мужем то, чего никогда не было и нет. Это ужасно! Когда я говорю ему, что я его люблю, он радуется, как ребенок. А у меня в душе все переворачивается. В эти минуты я ненавижу и себя, и его. Ненавижу и жалею. Я совсем запуталась. Месяц назад мы ездили отдыхать на Средиземное море, я чуть с ума не сошла. Целых две недели вдвоем! Утром, вечером, днем, ночью. Никакого покоя. Дома я хотя бы днем отдыхаю, а тут… Какая уж тут независимость!

— Но вы же получили все, что хотели, — осторожно говорю я, — квартира, машина, никаких финансовых проблем.

— Да и человек он прекрасный, — говорит Надежда, — только от этого еще хуже. Луну с неба достанет. А я его не люблю.

— Зато о таком отдыхе, как у вас, можно только мечтать, — добавляю я.

Это не отдых, — неожиданно резко говорит клиентка, — это пытка. Я все время чувствовала себя виноватой. В том, что хочу отдохнуть от его присутствия, в том, что не испытываю к немуникакихчувств, даже в том, что каждый день обманываю и его, и себя. Однажды ночью, когда он спал, я спросила себя: а так ли нужны мне его деньги, весь этот комфорт, и вдруг поняла, что все это не имеет для меня никакого значения. Вы не поверите, муж исполняет любое мое желание, а я чувствую себя настоящей рабыней. Я даже потанцевать в гостях боюсь — а вдруг он обидится?

Может быть, стоит сказать мужу правду?

— Я пыталась, — печально говорит Надежда, — но так и не смогла собраться с духом. Мне жаль его. Нет уж, видно придется обойтись без любви.

Независимость? Свобода?

Я смотрю на мою клиентку и с грустью думаю, что с такой позицией она на всю жизнь останется не только пленницей своего лицемерия, но и жертвой сострадания, которое испытывает по отношению к нелюбимому мужу.

Быть хозяином своей жизни, насилуя себя и свои чувства? Боюсь, это невозможно.

Увы, но рано или поздно практически каждый из нас окажется в конфликте с миром и своими чувствами. Вера без веры, любовь без любви, дружба без дружбы, терпимость без терпимости — примеров подобного насилия над собственной личностью множество. Я верю в то, что мне удобно, а верю ли я на самом деле, это не важно. Я люблю того, кто оплатит мою любовь необходимым мне комфортом, а то, что мне противна его лысина, так это можно и пережить. Я дружу с мерзавцем, но, черт побери, от него зависит, повысят ли меня по службе, так какая мне разница, что это за человек? Казалось бы, именно так и должен рассуждать нормальный эгоист.

Но выгодно ли такое насилие над собой?

Без веры в успех не будет успеха. Ненавистная лысина испортит любой, даже самый веселый праздник. А мерзавец все равно рано или поздно ударит ножом в спину.

За все в жизни надо платить.

И только одна вещь на свете дается нам бесплатно — это сама жизнь.

Можно продать ее подороже, но тогда она уже не будет вам принадлежать.

Можно оставить эту жизнь при себе, научившись получать с нее хорошие дивиденды и сохранив бесценную возможность любить то, что любишь, ненавидеть то, что ненавидишь, и делать то, что действительно приносит неповторимую радость бытия.