Здоровье через искаженное горе

Горе - это ядерная энергия наших эмоций. Если его понять, обуздать и направить, оно станет созидательной силой. Но если горе выходит из-под контроля, если оно искажено и не понятно, оно может стать деструктивной силой.

Поэтому так важно распознать, когда горе - здоровый процесс, а когда искаженный. Если вы простыли и чихаете, вы знаете, как о себе позаботиться, вам не нужен врач. Но если вы простыли и заработали пневмонию, глупо отказываться от помощи профессионала.

То же справедливо в отношении горя. Я надеюсь, когда вы прочли описанные мной пункты восстановления, у вас уменьшились страхи по поводу своего здоровья. Надеюсь, вы узнали, чего ожидать от себя, если вы испытываете здоровое горе. Но надо также знать некоторые признаки искаженного горя.

Ниже приводится список симптомов, указывающих, что вы исчерпали возможности в одиночку справиться со стрессом. Любой из этих симптомов означает, что вам следует обратиться к профессионалу. Помните: искать помощи не стыдно; стыдно, если помощь нужна, а вы ее не получили:

1. Настойчивые мысли о самоуничтожении. Ключевое слово - "настойчивые". В горе часто появляются мысли о самоубийстве, но они скоро проходят. Если вы начинаете обдумывать способ и условия, пора обратиться за помощью. В здоровом горе ключевое решение - "я буду жить".

2. Несостоятельность в обеспечении себя самым необходимым. Если вы изменили образ жизни, избегаете друзей и семью - надо искать помощь. В здоровом горе мы охотно принимаем заботу других людей.

Важно также уделять внимание физическому здоровью: питанию, физкультуре, отдыху. Если у вас угасло желание заниматься этими фундаментальными потребностями, обратитесь за помощью.

3. Устойчивая однообразная реакция на горе. Затянувшаяся депрессия - признак необходимости вмешательства. А также постоянное отрицание утраты или отсутствие чувств много месяцев спустя; вообще любая нормальная реакция на горе, если она тянется слишком долго, требует помощи.

4. Злоупотребления. Под этим понимается употребление транквилизаторов, снотворных, избыточный алкоголь или наркотики. Сюда же относится переедание, недоедание или манера хватать куски на ходу.

5. Психическое расстройство. Постоянное беспокойство, галлюцинации или упадок жизнедеятельности организма свидетельствуют об эмоциональном срыве. Первейшее правило: обращайтесь к врачу при всех отклонениях от нормы.

Если вы сомневаетесь, обращаться ли к психологу, - обращайтесь! Священник, раввин или пастор, смогут подсказать вам, кто консультирует по проблемам горя. Придя к консультанту, не стесняйтесь спросить, приходилось ли ему (ей) работать с горем. Через один-два приема вы поймете, поможет ли вам именно этот человек, и если вы не чувствуете взаимопонимания, обратитесь к другому консультанту.

Даже если ваше горе нормальное, здоровое, все равно старайтесь использовать любую помощь в деле восстановления баланса и перехода к полной жизни.

Горе очень личное переживание.

Чтобы восстановить баланс после утраты и перейти к здоровой и счастливой жизни, вы должны отыскать надежду и понимание внутри себя. Никто, кроме вас, не ответит на вопросы, прожигающие вам душу и сердце.

Ваша утрата в первую очередь ваша, кого бы она еще ни затрагивала. Это настолько личное дело, что вам трудно объясняться с другими, а им трудно понять вас. Возникающее одиночество усиливает изоляцию и боль.

Восстановление - тоже личное дело. Вы откликаетесь на потерю так же, как друзья и члены семьи, но вы - особенный человек, и поэтому переживания ваши - особенные.

Если умирает супруг, на вас ложится забота о семье. Вы тревожитесь о благополучии детей после развода. Вас может заботить влияние урона в бизнесе на других инвесторов. И все же в ваших чувствах доминирует ощущение личной утраты.

Вы не говорите: "Почему это случилось с нами?", вы говорите: "Почему это случилось со мной?" Вам могут помогать, вас будут подбадривать, но именно вам достается весь заряд боли и вам предстоит восстановить себя. От вас зависит решение по превращению времени горя во время вашего духовного роста.

В первые месяцы после серьезной потери вы будете все время говорить: я, мне, меня. Это не только правильно - это необходимо.

Вспомните какую-нибудь прошлую утрату. Она стала центром всей жизни; не имело значения, светит ли солнце - для вас дни были пасмурны и хмуры. Вы не желали слушать тех, кто ободрял вас и напоминал, что вам есть за что благодарить судьбу. Не стало того, кого вы любили, ваши мечты разбиты, место, которое было вашим домом, осталось вдали, и вы не желали выслушивать банальности по этому поводу.

Вас душили слезы. Вы приказывали себе успокоиться, но безрезультатно. Вы потеряли кого-то или что-то важное, и словами тут нельзя было помочь.

Больше .всего вам хотелось увидеть хоть проблеск надежды, как свет в конце туннеля. Если такой огонек появлялся, вы опасались, не наезжает ли на вас поезд, нагруженный еще большей печалью.

Вы не искали ответов, вы были уверены, что вас никто не поймет, никто не снимет вашу боль. Как бы вы ни хотели, чтобы кто-то пришел и спас вас, вы знали, что эту работу придется делать самому.

Ушел большой кусок жизни. Невозможно было представить, -что вы когда-либо будете счастливы. Вы не знали, как теперь жить. Отчаянно искали помощи.

Если вам приходилось испытывать все то, что я описал, вы понимаете значение слов "личное горе".

Через полгода после смерти жены Джордж сказал мне: "Я никогда не стану прежним". В сущности, он был прав. Они с женой прожили 50 лет. В день золотой свадьбы она была здорова. Месяц спустя у нее нашли рак, и вскоре ее не стало. Джордж не ожидал, что так закончится их брак. Он знал, что 80% мужей умирают раньше жен. В том, что она умерла, а он жив, было что-то неправильное. Он испытывал чувство вины.

Никто не мог обнадежить Джорджа, что жизнь его пойдет по-прежнему. Он искал хоть проблеск' надежды. Он спросил меня, есть ли что-то, ради чего ему стоит жить. Я сказал Джорджу, что ответ может найти только он сам в своей душе и сердце, я могу всего лишь помогать и поддерживать его в поисках.

Через четыре года Джордж восстановил способность хорошо жить. У него появилось хобби - шлифовка камней, он стал ходить в группу бальных танцев и работал добровольцем в группе поддержки раковых больных. Он хорошо ел и спал, он снова стал счастливым.

Сьюзи позвонила мне по совету подруги. В дорожной аварии погиб ее друг, с которым она прожила три года. Сьюзи ушла из дому еще подростком, вышла замуж, родила ребенка, развелась. К Биллу она переехала вскоре после развода. С его смертью мечты разбились во второй раз. Ее переполняло чувство вины за все, что она сделала; она считала, что Бог наказал ее за развод и жизнь с Биллом.

Как и Джорджу, Сьюзи казалось, что жизнь кончена, и она искала проблеска, надежды. Она искала внутри себя, потому что понимала, что больше негде.

Сьюзи обнаружила, что полная жизнь еще возможна. Ей надо примириться с тем, что после утраты жизнь будет другой. То, что жизнь стала другая, не значит, что она разрушена. Для Сьюзи есть жизнь после утраты - будет и для вас.

Чтобы после тяжелой утраты продолжалась жизнь, вы должны- верить, что:

•Вы будете жить.

•И это хорошо.

•Вы можете снова быть счастливы.

ГЛАВА 5. ВНУТРЕННИЕ РЕСУРСЫ

Когда вы теряете значительный кусок вашей жизни, в это трудно поверить. Но возможно. Эта вера поможет вам воспрянуть.

ЗАПИСЬ ВАШИХ ЛИЧНЫХ ПОТЕРЬ

Запишите вопросы на отдельных листах. Отвечайте возможно полнее, не жалея бумаги.

•Смогу ли я пережить утрату?

•Хорошо ли это - жить без того, что утеряно?

•Можно ли быть счастливым в той, другой жизни, что наступит после утраты?

Прочтите ответы вслух. Посмотрите, что в них говорится о сокровенных мыслях и чувствах.

Ваши внутренние поиски будут тем плодотворнее, чем больше вы имеете ресурсов - веру в Бога, семейные традиции, группу поддержки. Чем лучше вы понимаете, чего ждать от себя, тем надежнее вы распознаете приметы преодоления горя и своего роста.

На отдельном листе напишите список ваших утрат - это может быть имя, или слова "брак", "дом" либо другие. После названия утраты перечислите, что вы потеряли в связи с ней. Например, если у вас умер муж, список может выглядеть так:

Тяжелая утрата:

умер мой муж Джо.

Что потеряно в связи с этим:

финансовая безопасность;

партнерство;

мечты об увольнении;

близкие связи с семьей Джо;

независимость;

чувство своей значимости;

возможность иметь свой дом.

При разводе обычно теряется то же самое.

Сделайте возможно более полный список; посмотрите на сопутствующие потери - может быть, некоторые из них принесли еще больше вреда? Тогда внесите их в список утрат.

Заметьте, что любая утрата вызывает серию утрат, и каждая ранит. Каждая бьет по тому, что составляло счастье и ценность вашей жизни.

Биллу было 32 года, когда жена его - покончила жизнь самоубийством. Он говорил:

"Я не просто потерял жену. Вместе с ней в землю легли и мое чувство нужности, и планы на будущее. Что делать?"

Муж Нэнси развелся с ней после 28 лет совместной жизни. "Он ушел, а с ним, вышла за дверь и моя уверенность в безопасности. Надо придумать, как я буду зарабатывать на жизнь".

В превратностях бизнеса Джек потерял все. "Я перестал думать о самоубийстве, когда сумел отделить признание собственной ценности от успеха в бизнесе".

МЕНЬШИЕ ПОТЕРИ

Не все ваши потери будут такими серьезными, как смерть близких, развод или смена места жительства. Тем не менее и меньшие потери могут иметь долговременные последствия.

Наездив благополучно сотни тысяч километров, мы с женой в течение двух дней дважды попадали в аварию. Избежать их было невозможно. Во второй раз мы столкнулись с грузовиком, выскочившим из-за закрытого поворота. Джун ударилась головой в лобовое стекло. Кровь заливала ей лицо и капала на белые брюки.

Через несколько минут совершенно чужие люди повезли ее в своей машине в ближайшую больницу, а я остался ждать шерифа. Я понятия не имел, насколько серьезно пострадала Джун и как скоро я увижу ее. Через какое-то время я понял, что даже не знаю имени человека, который ее увез.

На протяжении нашей жизни Джун любила говорить: "Ты так хорошо обо мне заботишься". Я наслаждался таким признанием. Стоя возле разбитой машины и рыдая от шока и раскаяния, я бормотал: "Я ее не уберег. Я ее не уберег. Я обманщик".

Я задавал себе вопросы: может, зря я останавливался возле рынка? Мог ли я вести машину как-то так, чтобы не было столкновения? А вдруг Джун серьезно ранена? Вдруг она умрет?

Возвращаясь к своим переживаниям, я могу выделить, что я тогда потерял:

•Уверенность, что я оберегаю Джун.

•Гордость мастерством водителя.

•Чувство безопасности.

•Вера, что трагедии бывают только у других.

•Чувство, что я полностью управляю своей жизнью.

Открытие, что не все поддается контролю, наполняло меня острой болью.

К счастью, Джун не очень: пострадала, остался только маленький след на носу после перелома. Хотя нам повезло, прошел год, пока мы оправились от последствий этого события.

Потеря наша была невелика. Никто не умер. Страховая компания оплатила ремонт. Мы продолжали ездить, как раньше. Тем не менее важно было обратить внимание на то, как это событие отразилось на нашей жизни.

Нежелание считаться с небольшими утратами приводит к тому, что часто люди оказываются не готовы к встрече с тяжелой утратой. Вам нужно выяснить, как меньшие потери отражаются на вашей жизни.

На худой конец, это поможет вам понять, что если есть потери, значит, есть жизнь. Глядя на себя, на то, как вы реагируете на . меньшие потери, вы откроете в себе источник сил перенести тяжелую утрату.