Качество отношений и характер детской агрессивности

Обсуждая проблемы детской агрессивности, мы разделяли ее проявления на деструктивные и недеструктивные, описывали признаки той и другой, подчеркивали тот факт, что в обеспечении здоровой агрессивности (например, веры в свои силы) и предупреждении развития излишней враждебности центральная роль принадлежит положительной эмоциональной привязанности между ребенком и родителями. Любовь, ее очевидность для детей, уважение к ним и их самосознанию, умение родителей поставить себя на их место и попытаться понять особенности их поведения — все это стимулирует развитие положительной привязанности; в тех же случаях, когда не удается установить такие отношения с самого рождения, никогда не поздно начать налаживание их с любого возраста.

Положительная привязанность — лучшее и наиболее надежное для родителей средство помочь своим детям справляться с гневом, враждебностью и ненавистью, которые не исключаются и при нормальном развитии. Мы снова подчеркиваем, что даже наилучшим образом организованный процесс воспитания ребенка сопровождается переживаниями чрезмерного неудовольствия и соответственно враждебности и ненависти к родителям. Мы также отмечали, что установление ограничений, необходимая мера в процессе воспитания любого ребенка, является главным источником чрезмерного неудовольствия. Это же чувство вызывает разлука с родителями, например, необходимость матери каждый день уходить на работу. Если ребенок ощущает недостаток внимания к своим потребностям со стороны родителей (что может объясняться их эмоциональным состоянием), это тоже становится источником чрезмерного неудовольствия. Имеются, однако, способы эффективно регулировать все эти отношения.

Пример. Отец четырехлетнего Томми, погруженный в скорбные переживания из-за смерти своего отца, не заметил, что сын упал и поранил колено. Томми при виде мрачного отца дуется, но ничего не говорит. Проходит полчаса, и отец, как бы очнувшись, замечает случившееся: "Знаешь, я видел, что ты упал. Прости. Я думал о дедушке и очень грустил. У тебя все в порядке?" Сын, ничего не говоря, показывает на ушибленное колено. "Дай-ка я посмотрю", — зовет его отец. Томми мгновение колеблется, но потом подходит к отцу, хлопает его по плечу и говорит: "Все в порядке, папа". Уже сын утешает отца. В иных случаях факт признания родителями своей эмоциональной недоступности для ребенка может исправить промах и объяснить причину невнимания к нему.

Чем устойчивее положительная эмоциональная привязанность между ребенком и родителями, тем легче ребенку преодолеть свои враждебные чувства. Конструктивное разрешение чувств враждебности и ненависти прививает ребенку более здоровый стереотип адаптации к окружающему, укрепляет навыки перемещения и подавления негативных чувств. Позитивная привязанность нейтрализует конфликтность амбивалентных чувств, что благоприятно скажется в будущем.

Без сомнения, любовь к детям — наиболее важный компонент правильного воспитания. Конечно, мы не можем научить родителей любить детей, но, к счастью, большинство из них не лишено этого чувства. Являясь ключевым фактором воспитания, любовь, однако, сама по себе не обеспечивает развития моральных и интеллектуальных качеств личности. Важнейшим условием воспитания является необходимость борьбы с агрессивностью детей. Родители, усиливая положительный аспект привязанности, создают защитный барьер от развития чрезмерной враждебности.

Родителям необходимо осознать важность эмоциональной доступности, эмоционального общения, которые не дают развиться агрессивности ребенка. Дети должны быть уверены, что в трудный момент они могут положиться на родителей и получить их помощь.

Иногда случается, что родители не могут все время быть рядом с ребенком и общаться с ним. Однако если в ближайшем будущем родители найдут возможность уделить внимание ребенку и его нуждам, то ситуацию можно поправить. Например, если мать или отец, занятые на работе, не могут отвлечься на звонок из дома от встревоженного чем-то ребенка, необходимо объяснить ребенку, что они сами позвонят сразу же, как только освободятся.

Родителю не придется приходить на помощь тотчас, если он приучит ребенка к своей отзывчивости. Конечно, "ближайшее будущее" тоже имеет свои пределы, оно не должно наступить, скажем, через два года. В то же время родитель не должен оправдывать себя, обещая, что станет отзывчивым к ребенку, когда тот подрастет.

Конечно, в некоторых случаях маленький ребенок способен подождать удовлетворения своей потребности в общении с родителями. Например, если мать больна и не может быть доступна в течение нескольких дней, ребенок не станет требовать, чтобы мама отозвалась на его проблемы. Но если ребенок не чувствует эмоционального отклика от родителей, с которыми все в порядке, то, вероятно, его доверие к ним будет в какой-то мере подорвано.

Агрессивность не будет развиваться, если родители умеют ставить себя на место ребенка или сопереживать ему. Поняв, какие чувства переживает ребенок и о чем говорит его поведение, они без труда найдут способы унять его тревогу и беспокойство. Поскольку сопереживание — это способность чувствовать то, что переживает другой без наличия раздражителя, вызвавшего чувства переживавшего, то наилучший путь усилить эту способность - попытаться на время представить себя на месте ребенка, столкнувшегося с определенной проблемой, и прочувствовать его состояние. В конце концов все мы знаем старое мудрое изречение: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". В воспитании детей этот принцип применим и к ребенку, и к родителям.

Мать, чувствующая состояние своего малыша, в нужный момент обязательно придет ему на помощь — например, возьмет ребенка на руки или отпустит его с колен на пол, когда ему этого хочется. Умение сочувствовать помогает ей определить моменты, когда ребенок желает сделать что-либо сам, реализовать свое стремление к независимости и саморазвитию.

Мы не раз слышали сетования родителей на то, что им не рекомендовали постоянно брать детей на руки, потому что это делает их слишком зависимыми. Однако это очередное заблуждение. Действительно, некоторые матери постоянно держат ребенка на руках, но это обычно потому, что они не разбираются в желаниях и потребностях ребенка. Возьмем, например, мать, которая не спускает ребенка с колен, хотя он явно хочет соскользнуть с них. В этом случае мать навязывает ему свои желания, не осознавая стремления ребенка отделиться от нее, проявить свою волю. Сочувственное внимание матери к ребенку, ее чуткость и отзывчивость к его нуждам подскажут ей тактику поведения. Эмоциональное общение делает язык жестов ясным еще до того, как ребенок начинает говорить. Например, желание сблизиться обычно выражается маленькими детьми в виде протягивания рук в сторону матери, ухватывания за ее ногу, подползания к ней или вскарабкивания к ней на колени. Желание удалиться от матери ребенок обычно выражает, отворачиваясь от нее, ерзая на коленях и сползая с них. Конечно, реакция матери в этих случаях должна соответствовать потребностям ребенка, обеспечивать их удовлетворение. Это означает, что к чередованию потребностей ребенка в близости и отделенности мать относится с уважением.

Таким образом, суждение о том, что держать ребенка на руках — значит лишать его самостоятельности, в принципе неверно. Напротив, вероятность зависимости возрастает, если потребностями малыша пренебрегают. Когда ребенок просится на руки, и мать выполняет его просьбу, то, безусловно, потребность в близости уменьшается. Чересчур зависимым и привязчивым ребенок становится в случае, если его потребности оставляют без внимания и тогда удовлетворение их увеличивает степень нуждаемости в матери. Более того, любая мать знает, что малыш не склонен засиживаться на родительских коленях, если чувствует себя в безопасности.

Сочувствие тесно связано с необходимостью уважать ребенка. С первых дней рождения с ребенком надо считаться как с личностью, все его сильные и слабые стороны, достоинства и недостатки, способности или отсутствие таковых — все соотносить с возрастом. Нетрудно проверить, существует ли уважительное отношение к ребенку, если спросить себя: "Хотел бы я, чтобы со мной обращались так, как я обращаюсь со своим ребенком?" Ответ покажет, достаточно ли вы уважаете своего ребенка, а значит, и степень сочувствия его переживаниям. Уважение — важный компонент воспитания самостоятельной, полноценной личности, с раннего возраста осознающей свою особость, отделенность от любимых, близких людей.

Привлекая своего малыша к полезным занятиям, соответствующим его возрасту, родители помогают развитию его нравственных и интеллектуальных качеств: самостоятельности, отзывчивости, способности прийти на помощь другому, освоить навыки труда и обучения. Этому помогают соответствующие возрасту игры. Родители интуитивно следуют этой рекомендации, например, обучая своих детей речи, счету, помогая им научиться ходить.

Полезные занятия, в особенности игры, укрепляют отношения между ребенком и родителями. Когда ребенок слушает объяснения, почему расплескивается сок из чашки, что будет, если слишком сильно сдавить бумажный стаканчик с содержимым, он не только получает первые уроки физики. Это — общение, доставляющее удовольствие и радость. Игра родителей с детьми крайне благоприятствует оптимизации отношений между членами семьи, даже если в иные минуты она и приносит огорчение или заставляет волноваться, как, например, в состязательных играх.

Но опять надо напомнить о соответствии игр возрасту. Не редкость, например, когда отец слишком далеко заходит в игриво-насмешливом обращении с малышом. Своей повышенной активностью он может истощить терпение ребенка и вызвать у него болезненную реакцию на такое обращение. Как часто мы слышим сетования раздосадованной матери, что отец чересчур груб с ребенком! Но если отец внимателен к состоянию ребенка, полон сочувствия к нему, то игра доставляет малышу огромное наслаждение, восторг, вызывает в нем чувства привязанности и любви. Отцы, умеющие поставить себя на место ребенка, могут быть источником огромной радости для детей!

Конечно, в играх с детьми более старшего возраста приходится решать такую проблему, как отношение к проигрышу той или иной стороны. Здесь требуются особая чуткость и умение не демонстрировать свои знания и силу, которые могут вызвать разочарование ребенка. Взаимная заинтересованность, любовь и теплота сохранятся в памяти надолго, эти воспоминания сыграют свою роль, когда отношения будут переживать не лучшие времена, когда ребенок будет испытывать к родителям враждебные чувства.

Еще об одной стороне отношений между родителями и детьми хотелось бы сказать: с детьми необходимо разговаривать с самого начала их жизни. Отвечать на их бесконечные вопросы, объяснять свои поступки и поступки детей, обсуждать случившиеся события и т.д. Разговор, разъяснения и ответы на детские вопросы — все это вносит свой вклад в усиление положительного аспекта отношений между родителями и детьми. Это не означает, что родители не могут иногда сказать ребенку, что устали, что они заняты и не смогут сейчас говорить с ним. Однако важно осознавать преимущества устного общения с детьми. Мы давно советуем родителям, желающим, чтобы подростки делились с ними в трудные моменты жизни своими переживаниями, начинать общение с ребенком, когда он еще не умеет разговаривать.

И последнее по порядку, но не по важности: уважайте себя. Возьмите обязательство помогать вашим детям становиться полноценной, развитой личностью. Работайте над формированием положительных взаимоотношений с ними. Помогайте им справляться с агрессивностью. Никому не приходится работать над этим так много и упорно, как вам, и никто, кроме вас, не способен внести в дело воспитания ребенка столь же ценный и действенный вклад. Старайтесь понять вашего ребенка, его желания и интересы, терпеливо помогая осуществлению одних и столь же терпеливо отсекая другие. Попытайтесь быть как можно честнее перед собой и перед ребенком.

Не судите себя слишком строго и не ожидайте слишком многого от своих усилий. Быть родителем — тяжелый труд. Родители тоже испытывают чувства гнева и вины, им приходится преодолевать все сложности взросления и роста ребенка. Родительские способности также проявляются не сразу — случаются периоды дезорганизации и регрессии — это составная часть развития. Учитесь на этих трудностях, на неизбежных промахах, когда вы чувствуете, что как родитель поступили не лучшим образом. Ребенок поймет и оценит ваши искренние попытки понять его и помочь, даже если то, что вы делаете, — не самое лучшее, что в данный момент можно сделать. У вас будет не одна возможность исправить свои ошибки и промахи. Доверяйте вашим чувствам и ощущениям, отмечайте и радуйтесь всем вашим удачам и успехам вашего ребенка.

ГЛАВА 10

Краткое повторение

В первой главе мы приводим модель, которая облегчит понимание агрессивности и факторов, вызывающих ее в детях, влияющих на ее мобилизацию. С помощью модели мы надеемся помочь родителям разбираться в полезных свойствах агрессивности, а также и во вреде, который наносит агрессивность детям и обществу в целом.

Мы предполагаем, что агрессивность способна накапливаться, если ее не предотвращать, ее влияние сказывается не только на текущем жизненном опыте, но и на психологическом развитии личности ребенка.

Наряду с сексуальностью и развитием индивидуальности агрессивность является важным мотиватором поведения и в значительной мере определяет внутренние психические конфликты. Родители имеют возможность увеличивать адаптивный и творческий потенциал агрессивности и преодолевать ее деструктивность.

Проявления агрессивности в отношениях между родителями и детьми позволяют регулировать и контролировать отклонения в поведении и приводить эти отношения в оптимальное состояние. Проявления агрессивности по отношению к другим дублируют аналогичные взаимоотношения родителей и детей, где и складываются основные стереотипы ее активации, модуляции и разрядки. В отношениях между членами семьи агрессивность оформляется и опробуется.

Годы наблюдений и работы с детьми и родителями (главным образом — матерями) убедили нас в том, что те ситуации, в которых проявляется сильная агрессивность, могут иметь наиболее значимые последствия. В таких столкновениях детская агрессивность может быть легко направлена в сторону здорового развития, способствовать нормальной адаптации или же ею может быть дан толчок в неблагоприятную сторону. Наша работа показала, как много нужно прилагать усилий, чтобы агрессивность не причиняла страдания и не доставляла серьезных проблем.

В наши планы не входило рассмотрение агрессивности во всех ее проявлениях. Если родители постигли важные для воспитания ключевые составляющие эмоционального опыта, которые определяют психическую жизнь ребенка, то они способны применить свои знания в самых разных случаях. Например, наши рекомендации и советы относительно воспитания маленьких детей родители применяют и к подросткам. Мы решили, что, если мы сможем помочь родителям уяснить сущность лишь типичных, часто встречающихся в отношениях с детьми ситуаций, эти знания пригодятся в сходных случаях, ибо родители являются людьми изобретательными, постоянно ищущими совершенства в отношениях с детьми.

Мы установили, что в определенных критических ситуациях позиция родителей значительно влияет на направление развития ребенка. Один путь может вести к психическим отклонениям, другой — к росту и психической полноценности.

Психика ребенка, если не хрупка, то чувствительна к воспитательным воздействиям. К счастью, благоприятных ситуаций гораздо больше, нежели отрицательных. И так как процесс воспитания не одномоментное событие, то ошибки родителей исправимы. При условии если они не были чересчур грубыми и не допускались постоянно, если родители любят и уважают своих детей и действуют из лучших побуждений, ошибки можно искоренить.

Все разнообразие взаимодействий между родителями и детьми может быть распределено по группам. Мы выделяем шесть типов отношений между родителями и детьми, положительная сторона которых может быть усилена, а чрезмерная враждебность — смягчена. Критические случаи, возникающие в жизненных обстоятельствах, могут быть проанализированы и обогатить воспитательные методы полезными сведениями.

1. Помощь в преодолении чувства чрезмерного неудовольствия.Мы подчеркиваем — это помощь ребенку, когда он находится на грани мобилизации враждебности. Зная о приемлемых способах реализации гнева и враждебности, можно научиться конструктивно преодолевать эту избыточную враждебность, ибо она способна создавать разнообразные проблемы как для нашего собственного "я", так и для других. Наилучший период проработки враждебности ребенка, вне зависимости от того, избыточна она или нет, — ранняя стадия ее генерации.
2. Разрешать ребенку быть в разумных пределах независимымозначает делать дом безопасным и пригодным для удовлетворения любознательности ребенка, как много лет назад говорил доктор Спок, создать "детоустойчивый" дом. Предотвращение опасных для ребенка ситуаций есть к тому же способ избежать чрезмерного ограничения его активности, а это уменьшает вероятность генерации им чувства враждебности. Конфликтность отношений между родителями и маленьким ребенком идет на спад, что в перспективе также снижает степень проявления враждебности.

Более того, безопасность жилища и его пригодность для исследовательской активности ребенка развивает в нем стремление к самостоятельности, самоутверждению, стимулирует его интерес к знаниям. Известно, что процесс обучения начинается задолго до того, как ребенок пойдет в школу. Уже восьмимесячные дети начинают проявлять любознательность и заинтересованность к окружающему их миру. Маленькие исследователи с огромными удовольствием и энергией осваивают новую для них среду. Это удовольствие, однако, можно легко испортить, превратив, по сути, в неудовольствие, если исследовательская активность ребенка постоянно ограничивается. Мы уверены, что если родители поддерживают этот ранний интерес ребенка к окружающему миру, то у него разовьется потребность в овладении знаниями, которая будет сопровождать его дальнейшую жизнь. Делая дом безопасным, подходящим для изучения ребенком, можно внести в его характер позитивный вклад.

1. Установление ограничений часто является камнем преткновения в отношениях между родителями и ребенком. Заботясь об интересах ребенка, родители без особой необходимости устанавливают жесткие рамки запретов, которые вызывают в ребенке протест, а значит создают почву для мобилизации враждебности. Ограничения неизбежно рождают чувства любви — ненависти как в ребенке, так и в родителях. Амбивалентность осложняет взаимоотношения в семье и создает дополнительные внутренние проблемы. Мы считаем, что установление ограничений чревато многообразными осложнениями. Здесь, как и все в воспитательном процессе, имеет двойственный характер. Некоторые ограничения являются весьма конструктивными, другие — нет. Избирательность волеизъявления родителей при установлении ограничений, разумное регулирование конфликтов помогают избегать проявлений гнева, а также и чувства вины, если гнев не сдерживался.
2. Обучение ребенка тому, как справляться с раздражением и выражать его разумными и приемлемыми средствами, — это ключевая задача воспитания. Знание разных аспектов агрессивности, то есть ее положительных качеств, вырабатывающих в ребенке настойчивость в достижении цели, в преодолении препятствий и адаптации к обстоятельствам, и в то же время отрицательных, причиняющих вред и разрушающих личность, способствует определению цивилизованных форм проявлений враждебности. Зная, что источником агрессивности является чрезмерное неудовольствие, родители постараются устранить моменты раздражения, не допускать стрессовых состояний ребенка. Враждебно настроенный ребенок не есть "воплощение зла", его агрессивность — результат неумения сдерживать свои эмоции, неумение приемлемыми средствами выразить свое неудовольствие и раздражение. Помогая ребенку выразить те чувства, которые ему в тягость, родители обеспечивают ему защиту и поддержку.
3. Преодоление вспышек раздражения и ярости со стороны детей по значимости стоит среди наиболее серьезных и критических для развития событий — как в жизни ребенка, так и родителей. Вполне вероятно, что детские вспышки раздражения (припадки ярости) создают для родителей больше сложностей, чем встречается в любом другом типе взаимоотношений. Из-за способности причинять чрезмерное страдание вспышки ярости генерируют в ребенке больше враждебности, чем в иных случаях. Вспышки раздражения и ярости являются не просто средством разрядить скопившуюся враждебность и ненависть, они способны навсегда зафиксировать эти чувства в психике ребенка. Пагубность этого обсуждается в нашей книге. Припадки ярости у детей дезорганизуют, подавляют ребенка, внушают ему (а зачастую и родителям) чувства беспомощности и отчаяния. Мы настоятельно рекомендуем родителям не страшиться их. Когда они случаются, уделяйте им все внимание, отставляйте на время все свои дела. Конструктивное преодоление вспышек ярости и раздражения должно иметь первоочередное значение.
4. Как и прочие источники чрезмерного неудовольствия, болезненные эмоциональные переживания могут также мобилизовать враждебность. Несмотря на некоторые исключения, сильное беспокойство и депрессия большей частью возбуждают чувство враждебности к близким. Переживание чувства стыда, например, выражается ли оно в явной и непосредственной или в скрытой форме, может вызвать сильное страдание, желание нанести вред себе или другим. Чувство вины побуждает потребность в жестоком наказании. Ревность вызывает желание мстить. Хотя родители могут и не суметь целиком справиться с такими переживаниями у ребенка, они могут помочь ему в этом, подавляя их интенсивность.

И наконец о том, что является основным фактором в борьбе с негативными проявлениями агрессивности, то есть об оптимизации отношений с родителями. Установление гармоничных отношений между родителями и ребенком — это, как мы полагаем, главнейший залог здорового эмоционального развития наших детей. Гармоничные отношения доставляют чувство огромного удовлетворения родителям в их трудном деле воспитания личности, их каждодневные усилия обогащают жизнь.