Ким Саид. Как преодолеть мучительную боль отвержения?

Поначалу кажется невозможным восстановиться после отношений, в результате которых вы были покинуты нарциссом или сами оставили его из-за манипуляции и эмоционального/финансового абьюза.

К тому времени, когда отношения закончились, вы уже чувствовали себя недостойной привязанности, верности или счастья. Всё, за что он полюбил вас поначалу, вдруг превратилось в ваши недостатки. Вам постоянно приходилось оправдывать свои мысли и поступки, даже самые невинные.

Боль, которую вы ощущаете, вызвана неприятием, отвержением, чувством собственной недостойности, непривлекательности, вам кажется, что никто больше не захочет с вами общаться, разве только ради денег или секса, и что даже ваши друзья и члены семьи вас не любят. Вы зациклены на своём бывшем партнёре, днём и ночью чувствуете нестерпимую неуёмную боль, без конца задаёте себе вопрос: может быть, вы сделали не всё для того, чтобы удержать его любовь и «спасти» отношения или сделали что-то не то? Некоторые жертвы настолько сломлены, что принимают обратно своего партнёра, развлекающегося с другими любовницами, и позволяют нарциссу держать себя в качестве запасного варианта для удовлетворения его прихотей.

Мне знакома эта боль. Я чувствовала её каждый день в течение года. Я не смогла почувствовать облегчение, пока я не прибегла к методике Измененного Контакта и не начала понимать, что ни одна из тех моих характеристик, в которых убеждал меня мой бывший, не соответствовала истине. Затем я провела большую работу над собой, чтобы изменить собственное мышление, когда память возвращала меня к происшествиям, в результате которых я чувствовала себя ужасно — соответственно тому, как оценивал меня бывший партнёр.

Я опишу, что я сделала, чтобы исцелиться. Может быть, некоторые из моих предложений окажутся полезными для вас, а может быть, вы поэкспериментируете и с другими методами. Однако первый и единственно универсальный шаг к исцелению — это Разрыв Контакта (осуществление Измененного Контакта). Я получаю много писем от жертв, которые убеждены, что разорвали контакт, несмотря на то, что их бывший всё ещё посылает им электронные письма, SMS или сообщения в социальных сетях. Именно поэтому они и не могут исцелиться. (Если бы вы на самом деле разорвали контакт как следует, ваш бывший не смог бы вам звонить или писать). Если вы не осуществили разрыв контакта, вы можете вернуться к стратегии «За занавесом».

Шаг № 1 — Разрыв Контакта

Если вы всё ещё позволяете вашему абьюзеру связываться с вами, первое, что вы должны сделать — разорвать контакт. Если у вас нет совместных детей, то нет и никакой причины оставлять открытыми каналы связи с ним. Жертвы часто убеждают себя, что у них есть реальные причины поддерживать контакт, но если это так — то это только ваш выбор и вы должны понимать, что исцеление не начнется, пока у вас всё ещё есть связь с абьюзером. Далее последуют всё те же — Засасывание, Обесценивание, Отвержение и так до бесконечности…

Если вы придерживаетесь Изменённого Контакта (те, кто вынужден проживать с нарциссом или терпеть его посещения из-за общих детей), вы можете слишком легко скатиться в обсуждение прошлого или других тем, не связанных с детьми. Не делайте этого. Для нарцисса такая ситуация — одна из разновидностей нарциссического ресурса, которая также вынуждает вас защищаться, чтобы вернуть себе чувство безопасности, которое вы никогда не получите в контакте с нарциссом. Защищённость себе вы должны давать сами. Как? Можно прочесть в статье «Нарциссический абьюз = эффект освобождённого из лагеря для военнопленных».

Разве так трудно прервать контакт? Да. Вполне возможно, это самый трудный поступок, который вы сделаете в своей жизни, потому что вы, вероятно, всё ещё любите нарцисса. Я любила. Но позже я обнаружила, что то, что я считала любовью, на самом деле был синдром Со-ПТСР: последствие травмы и созависимости. Так как мой бывший изолировал меня от друзей и семьи, он стал центром моего мира. Он давал мне небольшую «поддержку», а затем отзывал её обратно. А я, в свою очередь, стала сверхчувствительной к необходимости его одобрения. Мне казалось, что если я его получу, то мир рухнет. Хотя я получала позитивную поддержку от других людей, она, как ни странно, не имела значения, потому что это не были заявления моего бывшего нарика.

Именно с этим чувством нарцисс оставляет своих жертв после окончания отношений, независимо от того, кто инициировал разрыв. Отношения не получают завершения, и частично именно поэтому вы чувствуете себя так болезненно и мучительно. Вы лишились надежды, уверенности и самооценки, а затем были выброшены в мир, чувствуя себя как прокаженная … полны мечтаний о приятии себя нарциссом, как наркоман страдает по новой дозе.

Именно поэтому вы не исцелитесь, пока не прервёте контакт. Пока есть связь с нарциссом, вы продолжаете чувствовать себя отверженной.

Вы не можете понять, что чувства вероломства, непривлекательности, неудачливости и отверженности семьёй и социумом — наведённые. Вы себя так чувствуете, потому что верите словам нарцисса, но его слова — иллюзии.

Нарцисс хотел, чтобы вы поверили в собственные отрицательные характеристики, потому что только таким образом он сможет переложить вину за всё на вас, и в то же время убедить вас, что вы действительно совершали ошибки!

Вам может показаться, что существуют некоторые реальные факты, которые подтверждают утверждения нарцисса. Возможно, ваша семья действительно прекратила общение с вами, но только после того, как вы сами её покинули? Вы сердились на членов семьи, потому что они попытались сказать вам, что отношения с нарциссом — плохая новость? Они были потрясены тем, что ваши дети вынуждены терпеть плохое обращение от нарцисса? Готова держать пари, что как только вы расстанетесь со своим абьюзером навсегда, ваши отношения с семьёй улучшатся. Возможно, это займёт некоторое время и будет стоить вам некоторых усилий, но это может произойти (и обычно происходит).

А может быть, вы набрали лишний вес и поэтому думаете, что никто на вас больше не посмотрит (как ядовито замечал нарцисс)? Возможно, вы действительно набрали несколько килограммов, но такое очень часто происходит с жертвами нарциссического абьюза. Из-за состояния постоянного психологического напряжения страдает щитовидна железа и надпочечники, у вас бессонница и повышенный уровень кортизола — естественно, вы набираете вес. Некоторые люди заедают эмоциональные переживания, что также прибавляет им лишние килограммы. Но всё это можно исправить. Важно понимать, что наиважнейшим катализатором увеличения вашего веса был нарцисс. Устраните этот фактор, и в конце-концов лишние килограммы уйдут сами собой.

Важно вспомнить, какой вы были до того, как повстречались с нарциссом. Это и есть реальная вы. Человек, которым вы считаете себя сейчас, — это результат влияния нарцисса. Вы когда-либо слышали о человеке, оставленном или оставившим нарцисса, и при этом чувствующем себя привлекательным, успешным, популярным и замечательным родителем? Нет, никто себя таким не чувствует … потому что основная цель нарцисса — заставить своих жертв почувствовать прямо противоположное. Как только вы разрываете контакт и понимаете, что цель нарцисса заключалась в том, чтобы вас унизить, ТУМАН начнет рассеиваться, и открывается путь для исцеления.

Таковы общие характеристики всех жертв, прошедших через нарциссический абьюз. Однако, вопреки широко распространенному мнению, мы не должны подавлять свой гнев, загоняя его глубоко в подсознание. И нам нечего этого стыдиться. Подтверждение и принятие собственного гнева — первый шаг к тому, чтобы его эффективно переработать. На самом деле, если мы будем подавлять свой гнев, это может не привести к серьёзным проблемам с психическим самочувствием, перейти в соматику, провоцировать нас набрасываться на людей, которых мы любим.

Таким образом, нарциссический абьюз является одновременно катализатором гнева и вызывает гнев сам по себе. На каком-то этапе вы поняли, что в ваших отношениях всё было ложью, что вас использовали, вами управляли, прогибали и стыдили. Ваши любовь, преданность и приятие, которое вы давали нарциссу, не только считались сами собой разумеющимся, но ваш абьюзер в конечном счёте издевался над этими чувствами. Частично поэтому вы возненавидели себя за то, что были хорошим человеком, и частично поэтому гнев на нарцисса очень трудно преодолеть.

Можно рассмотреть демона гнева с разных точек зрения. Работа с гневом подразумевает поиск повторяемых стратегий, которые позволят нам осознавать, выражать и направлять его безопасно. Далее приведу не всеобъемлющий список, но некоторые идеи для работы над собой.

1) Эмоциональная/гневная аддикция. Вы постоянно мысленно гневаетесь на себя? Может быть, у вас сформировалась зависимость к тому, чтобы чувствовать себя сердитой, обиженной и/или испуганной? Когда мы выходим из нарциссических отношений, мы подсаживаемся на пептиды «жертвенности», вырабатывающие в нашем организме ощущения, похожие на те, которые мы испытывали в отношениях с абьюзером. Вот как это работает. Гипоталамус вырабатывает пептиды, отражающие каждую эмоцию, которую мы испытываем. Эти пептиды раздражают соответствующие рецепторы в клетках. У одной клетки могут быть тысячи рецепторов, и каждый рецептор воспринимает особые химические вещества. Когда рецептор воспринимает пептид, он может изменить клеточное ядро и вызвать физические проявления эмоции. Выработка пептида гнева и получение его рецептором может изменить клетку в момент переживания гнева, ярости и страха. В течение длительного времени у жертвы развивается привыкание к таким пептидам. Для поддержания гомеостаза требуется выработка их в большем количестве. Когда отношения с нарциссом резко обрываются, начинается ломка. Часто бывает так: мы принимаем за гнев по отношению к нарциссу то, что на самом деле является физиологической/подсознательной попыткой ещё раз себя оскорбить, чтобы поддержать приемлемый уровень «жертвенных» пептидов.

Что делать. Чтобы преодолеть физическую аддикцию к «жертвенным» пептидам, нужно заново себя перепрограммировать. Каждый раз, когда вы испытываете потребность в самообвинении, зацикливаясь на том, как поступил с вами нарцисс, остановите себя сознательно. Можно по-разному это сделать. Например, носить на запястье браслет-резинку, а когда у вас возникнет навязчивая мысль, резко его снять, записать эту мысль на листке бумаги, смять и выбросить листок, заменив отрицательную мысль положительной. (Хотите узнать об этом больше, прочтите пост «Нарциссический абьюз = эффект освобождённого из лагеря для военнопленных»). Если данные методы не работают, несмотря на ваши постоянные усилия, обратитесь к врачу, потому что, возможно, ваш гнев является признаком невроза.

2) Неверное направление гнева. Мы чувствуем сильный гнев на нарцисса, но часто мы на самом деле проецируем его собственный гнев на самих себя. Бывает трудно признать, но, возможно, в какой-то момент вы поняли, что нарцисс не изменится. И при этом продолжали делать что-то для того, чтобы достичь определённого результата. Вы продолжали смотреть на отношения своими глазами в надежде, что нарцисс наконец-то признает, что причинял вам боль. Однако, как я недавно объясняла одному из моих последователей, у нарцисса нет абсолютно никаких границ. Фактически, он даже не понимает, что это такое. Он абсолютный потребитель без какой бы то ни было рефлексии по поводу того, как его действия отражаются на других. Ждать от него этого — то же самое, что надеяться, что крокодил выучит основы этикета. С этой позиции мы можем сердиться на крокодила за то, что он съел утенка. Да, это ужасно, но таков крокодильский характер. То же самое и с нарциссом.

Что делать. Примите свою часть ответственности в отношениях и начните работать над самопрощением. Возможно, в отношениях с нарциссом-абьюзером вас удерживали очень глубокие подсознательные процессы, истоки которых лежат в детстве. Посмотрите, что мой пост «10 заблуждений, которые мы принимаем за проявление любви», чтобы посмотреть, не связано ли какое-либо из перечисленных утверждений с вашей ситуацией.

3) Исцеление Стыда. То, что вы воспринимаете как гнев, на самом деле может быть попыткой вашего подсознания справиться с чувством стыда. В основе этого лежит внутренний опыт «невостребованности», чувство бесполезности, отверженности и брошенности. Пожалуйста, прочтите статью Роберта Колдуэлла «Исцеление стыда» (http://www.psychsight.com/ar-shame.html), чтобы понять, как связывает нас стыд и как можно освободить себя от него. Посмотрите видеофильм Брина Брауна «Listening to Shame» (есть на сайте http://letmereach.com).

Исцеление от эмоционального насилия требует усилий. В этот период можно легко прибегнуть к разрушительному поведению, такому как токсикомания, злоупотребление алкоголем, — это только ухудшит вашу депрессивность и чувство безнадежности. В этот период не доверяйте людям, которые в прошлом не демонстрировали сострадания. Поищите группы поддержки пососедству или свяжитесь с центром пострадавших от семейного насилия. Там вам предложат конструктивные способы справиться с чувством гнева.

http://letmereach.com/2014/05/01/dear-kim-how-can-i-get-over-the-excruciating-pain-from-being-discarded-part-i/

http://letmereach.com/2014/05/05/dear-kim-how-do-i-deal-with-the-anger-from-what-the-narcissist-did-to-me-part-ii-of-the-healing-series/