Ким Саид. Искусство изменённого контакта — 5 шагов к уменьшению безумия

Совоспитание с нарциссом.

Это действительно возможно? Нет. Скорее это «параллельное воспитание», которое больше похоже на экскурсии вашего ребёнка в другое измерение, с которыми вы вынуждены смириться. Пока ребёнок гостит у отца-нарцисса, вы не можете проконтролировать, во сколько он ляжет спать, почистит ли он зубы или что он посмотрит по телевизору. От нарцисса можно ожидать изменений договорённостей в последнюю минуту и отмены свиданий с ребёнком. Ещё хуже, что нарцисс может оставить вашего ребёнка на попечении няни или других членов своей семьи, а сам будет предаваться привычным развлечениям: шопингу, вечеринкам и путешествиям.

В других случаях (или параллельно с этим) нарцисс пытается продолжать вам названивать и забрасывать SMS-сообщениями, неожиданно появляется в вашем доме, как будто он — всё ещё в значительной степени часть вашей жизни … в то время как вы смиренно отступаете в сторону (выражая слабый, нерешительный протест) и наблюдаете, как он заходит в комнату вашего ребёнка и/или срывает его табель успеваемости с холодильника, обвиняя в том, что низкие оценки ребёнка — результат ваших «ущербных методов воспитания».

Я знаю, что он лжёт, и что нужно отрастить большой дзен, чтобы успешно противостоять этому. Здесь надо действовать способами, которыми вы не стали бы пользоваться обычной ситуации. Нужно немного дистанцироваться не только от бывшего супруга, но от своего ребёнка.

Прежде всего Вы ДОЛЖНЫ прекратить пытаться быть хорошей. Это работает с людьми, которые реально способны признавать и ценить то, что вы пытаетесь сделать, но с нарциссом это не пройдёт. Если вы пытаетесь вести себя доброжелательно с ним, он расценивает это как согласие на продолжение обмана … и продолжение издевательств и контроля над вашей жизнью.

Пора свергнуть этот репрессивный режим и взять управление собственной жизнью в свои руки. Далее я расскажу о некоторых основных шагах, которые надо предпринять, чтобы остановить безумие и вернуть равновесие:

Вы не обязаны подходить к телефону каждый раз, когда он звонит. Пусть он оставит сообщение на автоответчике, чтобы вы могли решить, стоит ли отвечать. Причиной его звонков часто являются попытки обвинить и упрекнуть вас в выдуманных грехах. Он так поступает, чтобы создать образ заботливокго родителя в глазах своего нового партнёра или даже вашего собственного ребёнка (детей). Ведь они же не знают, что отец-нарцисс уже семь месяцев не платит алименты и аннулировал детскую страховку (об этом никто кроме вас не знает). Пока вы проглатываете это, он рулит. Именно таковы наиболее распространённые причины его звонков. Зачем ему это нужно? Если вы действительно вовлекаетесь в разговор, в какой-то момент тема разговора переключается с детей на оскорбления в ваш адрес. Вы можете несколько раз предупредить, чтобы он не делал этого, а потом повесить трубку. Не нужно ничего объяснять.

Измените номер вашего сотового телефона и потребуйте, чтобы он связывался с Вами только по электронной почте. Если неожиданные SMS от нарцисса застают Вас врасплох (или вызывают беспокойство, потому что вы никогда не знаете, в какой момент можете подвергнуться его нападкам) … попробуйте сделать это (я так и поступила, и в результате, когда я стала недоступной для внезапных нападок, снизился и уровень моей тревожности) … в идеале у нарцисса должен быть только один способ связи с вами и вашим ребёнком. Это может быть сотовый или стационарный телефоны, электронная почта, либо даже предписанный судом способ связи. Измените номер своего сотового телефона и не сообщайте его вашему бывшему партнёру. Пусть связывается с вами по электронной почте. Это особенно удобно для тех, у кого есть возможность просмотра электронной почты с мобильного. Вы можете прочитать сообщение и решить, нужно ли отвечать немедленно. Это уменьшает риски неожиданных претензий, потому что пользование электронной почтой требует больших усилий. SMS-переписка или отправка сообщений по лёгким каналам связи — очень удобные для нарцисса способы в любое время вас достать. Перекройте ему эту возможность. Конечно, это вызовет приступы гнева у вашего бывшего, но кого это заботит? Помимо того, что вы сократите вероятность нападок, у вас появятся хорошие доказательства для суда, если когда-нибудь понадобится получить охранное предписание или продемонстрировать его неадекватность.

Примите решение с сегодняшнего дня никогда не впускать нарцисса за порог вашего дома. Предполагается, что ваш дом — ваша крепость, где вы чувствуете себя в безопасности; ваш приют; ваше укрытие. Не позволяйте ему снова осквернять это сакральное пространство. Вы имеете полное право требовать, чтобы он больше никогда не появлялся в вашем доме. Уведомьте его об этом решении. Если он попытается проигнорировать ваше требование, сообщите, что обратитесь в полицию. Исполните своё обещание, если возникнет такая необходимость. Даже если боитесь, сделайте это. Не только для того, чтобы начать собственную новую жизнь, но и чтобы воспрепятствовать партнёру проявить вероломство. Он может прибегнуть к следующему: установить шпионскую программу на ваш компьютер и/или в вашем доме, украсть семейные реликвии и другие ценности (в том числе наличные деньги), вломиться в ваш дом, чтобы найти доказательства того, что у вас есть новый партнёр (не бизнес-партнёр!), или просто чтобы выводить вас из равновесия и контролировать.

Не считайте себя обязанной соглашаться с его предложениями об изменении графика встреч с ребёнком. Ваш бывший часто в последнюю минуту меняет планы в отношении проведения времени с детьми и хочет, чтобы вы сглаживали острые углы? Это не ваше дело. Какую бы боль это ни причиняло вашим детям, не поддерживайте деструктивное поведение вашего бывшего супруга. Единовременное согласие станет залогом долгосрочной договоренности. Это не только ломает распорядок ваших детей, но и позволяет бывшему продолжать вас обманывать. Какие-либо исключения возможны только в случае его реальной болезни или травмы. Он говорит, что сломал палец на ноге? Серьёзно заболел чем-то, что может повлечь даже инвалидность? Пусть подтвердит это справкой из больницы. Наконец, ваш бывший должен выделять время на удовлетворение личных потребностей, пока дети пребывают с вами. А не наоборот. Если вы даёте слабину каждый раз, когда он так поступает, то в случае необходимости вам позже труднее будет получить более строгий охранный ордер. Не поддавайтесь.

Вспомните Закон притяжения применительно к собственным детям. Легко тронуться умом и навязчиво спрашивать, что там происходит, пока ваши дети проводят время с бывшим супругом. Нарисуйте «карту желаний» и разместите в разных местах на ней записи, например: «________» (вставьте имя ребёнка) всегда здоров и в безопасности; «_________» знает, что я — замечательный родитель; «_______» всегда счастлив. Это работает и это уменьшает вашу тревожность. Несмотря на беспокойство, попытайтесь представить своих детей, окружённых заботой и любовью. Представьте себе, как они счастливы в вашем присутствии. Отдайте их благополучие в руки Бога/высших сил/Божественного разума и будьте лучшим родителем, каким только можете, когда они рядом с вами. Примите то, что вы можете контролировать, и отпустите то, что не поддаётся вашему контролю.

Важно помнить, что наши «обязанности» — часто не что иное, как гиперответственность. Вы хотите быть справедливой по отношению к другим, чтобы другие были справедливы с вами. Но с нарциссом это не работает. В отношении него вы должны применять другие правила, чем ко всем остальным, и не чувствовать себя при этом виноватой. Помните, вести себя так побудили именно его поступки. Поддержите себя и свое право на благоприятную окружающую среду в вашем собственном доме.

http://letmereach.com/2015/01/07/the-art-of-modified-contact-5-steps-to-lessen-the-madness/

Ким Саид. Возобновление контакта (или изменённого контакта) может повредить вам в суде

Сколько раз вы оказались в этой ситуации? «Я не понимаю, почему я должна его ненавидеть. Я позвонила ему только для того, чтобы сказать…».

Из обсуждения на форуме allaboutcounseling.com: «Социальное окружение звереет, когда жертва заявляет об абьюзе, а сама затем снова связывается с абьюзером. Скажу честно: со стороны такое поведение выглядит очень глупо, опасно, смешно и нерационально. Это очень плохо выглядит со стороны. И судьи, и друзья наблюдают взаимную патологию, а окружающие люди закатывают глаза и шепчутся по углам: «Да она такая же сумасшедшая, как и он», - они подозревают, что жертва солгала о жестокости партнёра. Именно это помогает нарциссу выиграть в суде».

Если у вас есть желание получить шанс покончить с аьбьюзером в зале суда, то оно само по себе является серьёзной причиной не возобновлять контакт. Если вы подозреваете, что абьюзер может причинить вам физический ущерб, то возобновление контакта обязательно обернётся против вас. Если вы подали заявление на получение ограничительного ордера, то факт звонка или SMS абьюзеру, весьма возможно, помешает вам получить законную защиту.

Ещё раз говорю вам: если он продолжает тактику засасывания, а вы на это покупаетесь, значит, вы делаете всё для того, чтобы создать почву для ущемления ваших интересов, создавая в глазах окружающих иллюзию примирения с ним. Вы можете чувствовать потребность, - и она поддерживается в вас нарциссом, - доказать вашему партнёру, что вы не такая плохая, как он говорит, и что он не понимает, что творит. На самом деле, скорее всего, он действует совершенно сознательно, и прекрасно понимает, что ваша защищённость уязвима, раз уж вы прибегли к помощи полиции. Нарцисс на хитрости горазд.

Вам нужен аргумент, почему вы должны заблокировать его звонки? Вот он: удалённая программа слежения. Да. У него есть способ получить доступ к вашему телефону, он может перевести его в режим микрофона и подслушивать ваши разговоры, читать ваши SMS (и электронную почту, если она загружена в ваш телефон), отследить ваше местоположение. Уж я-то знаю!

Многие жертвы считают себя обязанными «спасти» своего партнёра-абьюзера. Это - естественная человеческая потребность, но не позволяйте ей разрушить ваше будущее ради психопата, который может в любую минуту толкнуть вас под автобус. Не сосредотачивайтесь на сиюминутном. Поймите, что каждый ваш поступок, совершённый под влиянием наркопата (Narcopath), может иметь далеко идущие последствия в будущем.

Когда вы ясно даёте понять свои намерения, а абьюзер надевает маску очарования, стараясь изо всех сил вернуть вашу симпатию, вам надо готовиться к худшему. Велика вероятность, что он пытается вас обмануть и/или заманить в ловушку, чтобы решить судебные вопросы в свою пользу или просто сохранить свою власть над вами.

Даже если вы пойдёте на контакт в момент крайней слабости, всё равно не доверяйте ему! Часто бывает, что нарцисс возвращается к жертве после так называемого «духовного перерождения», раздаёт обещания и кается в совершённых ошибках. Ерунда. Позже он обернёт вашу слабость против вас.

Представьте, что однажды он снова начнёт вас контролировать, проверять, преследовать и/или следить за вами. Не позволяйте этому случиться.

Если вы вынуждены практиковать изменённый контакт из-за наличия общих детей, то, когда он звонит, говорите исключительно о детях. Как только обсуждение детских вопросов закончено, просто вешайте трубку. Не спрашивайте, не нужно ли ему ещё что-нибудь. Если он предъявляет претензии в отношении того, «что ты делаешь с детьми», скажите, чтобы он связался с вашим адвокатом или изложил свои претензии письменно по электронной почте. Попросите друга первым прочесть это письмо, чтобы убедиться, действительно ли оно касается детей. Если это не так, попросите друга сохранить копию письма в качестве возможного судебного аргумента.

Возобновление контакта (независимо от того, кто из вас первым вышел на связь) или приглашение его в ваш дом может связать вас по рукам и ногам. Это происходит очень часто. Повторюсь, не позволяйте этому случиться.

Каждый раз, когда вы выдаёте нарциссу кредит доверия, они ищет способы вас обмануть и манипулировать вами. Он не оценит ни ваше великодушие, ни возможность «дать ему второй шанс». Если раньше вы жили вместе, а затем разъехались, не допускайте его в своё жильё. Если у него есть ключ, поменяйте замки.

Я читала много историй жертв, к которым абьюзеры вламывались в жильё после расставания. Они могут украсть вещи и семейные ценности, установить микрофоны и даже подбросить наркотики. Нет никаких пределов тому, что они могут совершить. Прекратите защищать вашего бывшего. Они никогда не собирался поступать так же в отношении вас.

http://letmereach.com/2014/03/05/breaking-no-contact-or-modified-contact-can-hurt-you-in-court/