Ким Саид. Нарциссическая реальность

Мы живем в мире, полном красоты, любви, глубины чувств, мыслей и событий, но нарцисса здесь нет. Он не обладает ни способностью видеть мир полноценно, ни ценить что-либо в нём, включая вас самих, поэтому он не тратит времени впустую на бесплодные попытки. Вместо этого он предпочитает заводить людей в лабиринт своей собственной искаженной реальности, чтобы получить возможность контролировать их.

Нарцисс не умеет создавать глубокие связи с другими людьми, его это не интересует. Однако вопрос его выживания, развития, зависит от других, он зависим от одобрения и исполнения своего скрытого, неизлечимого, не поддающегося контролю желания уничтожить, надругаться или разрушить другого человека, оставаясь при этом в тени и наслаждаясь чужим страданием.

Нарцисс не может переживать инсайты, ему чужды признание, живой отклик или взаимный обмен, которые являются неотъемлемой частью здоровой и созидательной жизни; фактически он функционирует в пределах очень ограниченной сферы собственного бытия. Он может только управлять людьми, которые охотно притягиваются и остаются в сфере его влияния.

Проблема состоит в том, что большинство людей не понимают, что попали в нездоровый нарциссический лабиринт. Они думают, что идут по пути развития взаимно доверительных отношений с нормальным человеком, а не с человеком, который вообще неспособен к любви, и скрывает свою сущность и болезненные проявления.

Как только человек попадает в нарциссическую искажённую реальность, нарцисс снимает себя ответственность за любые действия в отношении него, а особенно — за бездействие, потому считает, что другой человек сам охотно добровольно принёс себя в жертву, и таков его собственный выбор — оставаться с ним, что бы ни случилось.

Нарцисс пытается удержать людей в лабиринте как можно дольше, используя множество хорошо разработанных, опробованных и эффективных методов. В том числе — близость, сопровождаемая молчаливым избеганием, чередованием периодов одобрения и лести с более длительными, постоянно увеличивающимися периодами противоречивых сообщений и поступков, использований фраз, допускающих различное толкование, пассивной агрессии, двойных посланий (double bind) и т.д. Всё это делается специально, чтобы удерживать на себе ваше внимание, поощрять ваши бесплодные попытки к сближению, и при этом убеждать себя, что это невозможно, что близость на самом деле недостижима.

Такие методы манипуляции очень легко использовать тем, кто недостаточно чувствителен и не заинтересован в другом человеке. Пока вы находитесь в сфере притяжения нарцисса, вы постоянно пытаетесь разгадать неразрешимую загадку.

А правда состоит в том, что под покровом тайны ничего нет. Ничего. Да, он наслаждался (возможно, даже сильно) моментами, проведёнными с вами, но не так, как вы. Близость не производит на него глубокого воздействия; для него это всё равно что посмотреть забавное кино, не более. Серьёзное душевное расстройство постоянно побуждает его то пинать вас, то имитировать близость при помощи отзеркаливания вашей готовности к близости. Он просто хороший актёр.

Нарцисс — одноклеточный, он не умеет любить и заботиться о ком-нибудь кроме себя. Тем более, что он умеет сбить вас с толку, убеждая, что вы для него что-то значите, или что за его поступками стоит какой-то глубокий смысл, или что вы помогаете ему стать лучше, и с вашей помощью это случится в ближа йшей или отдалённой перспективе.

Выйти из нарциссической реальности — значит переключить внимание с личности нарцисса на многообразие мира. Обнаружить, что за нарциссическим фасадом, которым вы были очарованы, скрывается удручающая скука. И поскольку вы человек пытливый, то именно вы можете оставить этот кошмар и дорасти до того, что является для вас по-настоящему интересным. Следующим шагом станет постепенное отодвигание воспоминаний о нарциссе на задворки памяти, постепенно, осуществляя программу разрыва контакта с ним, чтобы затем направить свою энергию на себя и свою жизнь. Попасть в мир нормальных людей, в котором невозможна ситуация, чтобы сложный, любящий, многогранный, глубокий человек обслуживал потребности предсказуемо скучного одноклеточного нарцисса.

http://letmereach.com/2015/04/27/the-realm-of-the-narcissist/

Ким Саид. Жизнь с нарциссом

«Ты где?» — спросила я с комом в горле. Я знала, что он скажет до того, как услышала его ответ.

«Я дома», — ответил он немного неуверенно. Он всегда немного колебался перед тем как соврать. Видимо, он не знал, что это его выдаёт.

«Странно. Я припарковалась прямо здесь, на дороге, и твоего автомобиля нигде не видно». Каждый раз, когда я уличаю его во лжи, у меня замирает сердце, беспокойство теснит мою грудь. У меня всё это время оставалась надежда, что он будет честен со мной... когда-нибудь.

«Что ты делаешь дома так рано? Я думал, что ты на работе!» — разгневанно сказал он. То, чего я боялась, наконец произошло. Он начинал понимать, что я уже не та покорная, наивная тряпка, какой он привык меня видеть. Я стала задавать вопросы. Я вышла из его игры. Я даже перестала плакать… по крайней мере, в его присутствии. Я перестала реагировать.

«Ты что-то задумала! Тебе нельзя доверять! Зачем ты ушла с работы пораньше?!». Его ярость нарастала, но я раскусила его стратегию. Вместо того, чтобы говорить о своей лжи — он сказал, что он дома, когда его тут нет, — он пытается меня запугать, чтобы заставить смириться, как я и поступала уже сотни раз до сих пор.

Хотя я знала, что не сделала ничего плохого, почувствовала укол совести и возмущение. Укол совести, потому что специально не сказала, что приду пораньше, чтобы иметь возможность поймать его с поличным. Укол совести, потому что этот поступок сравнял меня с ним. Возмущение, потому что мужчина, с которым я разделила стол и постель вчера вечером (по его просьбе), продолжал мне лгать. Пора уже чему-то научиться?

Я знала, что надо сделать. Вместо того, чтобы дать ему возможность помучить меня очередным спектаклем «Я тебя покидаю», я его опередила: собрала его чемоданы и выставила их у двери. Я спросила себя, как долго это может продлиться на этот раз? Несколько дней, несколько недель? На самом деле ему не нужны причины для отъезда и молчаливого игнорирования. Я перестала гадать, когда он неожиданно вернётся в мою жизнь как ни в чём ни бывало.

Я лежу в постели и пытаюсь пережить известие о том, что мне должны удалить один или оба яичника. Анализы покажут, является ли опухоль злокачественной или доброкачественной. Я ушла с работы пораньше, чтобы пойти к врачу.

Я спрятала лицо в подушку и в очередной раз отдалась моему горю. Я стала часто плакать — горько и пронзительно. Это моя жизнь?

В конце дня я убедилась, что заслужила его гнев, потому я сама его спровоцировала. Это была моя ошибка… и я пожинаю её плоды.

http://letmereach.com/2015/02/11/life-with-a-narcissist/

Ким Саид. Нарцисс-ревнивец

Не секрет, что нарциссы — настоящие контрол-фрики. Они убеждены, что и партнеры, и дети, и вообще каждая собака в округе — это их собственность, предназначенная для использования и удовлетворения их собственных эгоистичных потребностей и желаний. Они настаивают на том, чтобы по-своему контролировать любое взаимодействие и почти всегда имеют собственные резервные планы. Даже невинные с первого впечатления, их подмены часто обдумываются заранее в качестве последнего средства, к которому они могут прибегнуть.

Отказ согласиться с его точкой зрения нарцисс считает подрывом собственного авторитета. Каждый раз, когда вы высказываете недовольство его поступками, он называет вас строптивой, и вам приходится умерять свои претензии, чтобы умилостивить нарцисса. Его собственнический характер становится одной из причин усиления нарциссического абьюза, потому что такое отношение усиливается с течением времени. Чем дольше вы остаетесь с нарциссом-любителем покомандовать, тем в большей степени он начинает считать вас своей личной вещью.

Собственничество — основа образа мыслей нарцисса. В некотором смысле он на самом деле ощущает вас своей вещью и поэтому считает себя вправе делать с вами всё, что хочет. В этом очень быстро убеждаются партнёры, ставшие жертвами безумной нарциссической ревности. Ниже я объясняю подоплёку поведения безумно ревнивого нарцисса и его отношения к своему романтическому партнёру (партнёрам).

Ревность и подозрения

Хотя данное поведение характерно не для каждого нарцисса, но им на самом деле присущи многие гипертрофированные качества власти и контроля, которые изначально, как правило, выглядят как осторожность и беспокойство. Так называемые «допустимые заявления», которые может услышать романтический партнёр в самом начале отношений:

• «Я так увлечён тобой, что не могу расстаться ни на минуту!»
• «Я слишком сильно тебя люблю, поэтому я чувствую уколы ревности»
• «Меня раньше обманывали, и я не хочу снова быть обманутым»
• «Если мы будем жить вместе, ты можешь перестать работать»
• «Я просто не хочу, чтобы кто-то косо смотрел на тебя»

… и другие похожие заявления, которые, на первый взгляд, являются проявлениями неравнодушия.

Однако несмотря на кажущуюся безобидность и наивность, за ними стоят намерения причинить вам вред.

Любая возможность партнёра завести новое знакомство беспокоит нарцисса и ставит под угрозу его влияние. Иными словами, нарцисс предполагает, что если его партнёром заинтересуется другой человек (или он заинтересуется кем-то ещё), то это станет началом конца его полного контроля над жертвой. Однако важно отметить, что нарциссическая ревность не всегда направлена на возможных любовных конкурентов, иногда она касается любых отношений партнёра с третьими лицами – как мужчинами, так и женщинами. Причина тому – желание нарцисса, чтобы жертва была сосредоточена исключительно на его потребностях, и любое внимание, которое она уделяет другим людям, уменьшает сумму внимания, предназначенного самому нарциссу. (Также это становится скрытой манипуляцией с целью изоляции жертвы, чтобы устранить любые источники возможной поддержки, которая могла бы помочь жертве обрести независимость, если отношения станут токсичным – что неизбежно в паре с нарциссом, является ли он ревнивцем или нет).

Как это ни парадоксально, наиболее ревнивые нарциссы – те, кто судят о других по себе. Именно этим объясняется их маниакальный поиск доказательств неверности партнера, даже несмотря на то, что чаще всего таких доказательств нет и быть не может. Для того, чтобы умерить свои подозрения, нарциссу недостаточно заверений партнера, что он любит и никогда не обманет. Возможно, недоверие к партнёру – следствие его собственной хронической неверности, которая является признаком неспособности нарцисса развивать отношения нормальной привязанности.

Когда ревность становится патологической Некоторые проявления ревности могут присутствовать даже в нормальных и здоровых отношениях, однако нарцисс испытывает ревность патологическую – так называемую болезненную или бредовую ревность.

Согласно Википедии, к признакам патологической ревности относят:

• Обвинение партнера в том, что он смотрит или обращает внимание на других людей.
• Допрос о поступивших телефонных звонках, в том числе – ошибочно набранных или случайных, допросы, связанные со всеми остальными формами общения.
• Обыск имущества партнера.
• Постоянные вопросы, где и с кем был партнёр.
• Изоляция партнера от семьи и друзей.
• Запрет иметь личные интересы или хобби вне дома.
• Управление социальным окружением партнера.
• Требование общения, когда нарцисс пытается уйти или избежать абьюза.
• Обвинение партнера в изменах, если его либидо снижается в результате абьюза.
• Недоверчивость.
• Вербальное и/или физическое насилие к партнеру и к лицу, которое подозревается в связи с партнёром.
• Обвинение партнера и оправдание собственной ревности.

Если ваш партнер демонстрирует данные признаки патологической ревности, знайте, что даже со временем вы никак не сможете изменить его отношение. Если он демонстрирует потребность быть постоянно в контакте с вами (шлёт смс, часто звонит по телефону и ведёт с вами долгие разговоры, настаивает на том, чтобы сопровождать вас на деловые встречи, заходит к вам на работу и т.д.), паникует или гневается, когда не может немедленно связаться с вами – это очень серьёзный знак предупреждения, что вам не доверяют и испытывают к вам патологическую привязанность.

Доверие – важная часть здоровых отношений. Вы должны чувствовать себя комфортно с партнером и не быть вынужденным постоянно подтверждать свой авторитет. Если вы чувствуете себя униженным или огорчённым рядом со своим партнёром, то это значит, что скорее всего вами манипулируют.

Исцеление от отношений с нарциссом

Что делать? Нарцисс знает ваши слабые места, умеет ненавязчиво на них надавить, умеет саботировать ваши попытки восстановить равновесие в отношениях с ним. Вам необходима терапия, чтобы восстановиться от психологического, эмоционального, ментального и духовного насилия, которая поможет вам воссоединиться с собой и вернуть себе контроль над собственной жизнью. Если вы чувствуете себя сломленным, бессильным и нуждаетесь в поддержке, обратитесь за помощью к профессионалам.

http://letmereach.com/2015/11/16/the-insanely-jealous-narcissist/

Примечание.

Патологическая ревность — наличие сверхценных или бредовых идей ревности. В отличие от нормальной ревности, идеи эти в значительно меньшей мере определяются жизненными коллизиями и плохо или совсем не поддаются коррекции. Иногда это сверхценные идеи, возникающие психогенно, чаще всего при известной конституциональной или патобиологической (например, алкоголизм ) предрасположенности, которые вскоре перерастают в бредовые, параноические – происходит формирование параноического бреда ревности по типу развития из параноической реакции . П.р. наблюдается также в рамках шизофренического паранойяльного бреда; при церебральном атеросклерозе она является непродолжительной и по мере нарастания деменции бредовые идеи ревности идут на убыль.

http://wiki.ru/encyclopedia/%CF%E0%F2%EE%EB%EE%E3%E8%F7%E5%F1%EA%E0%FF+%F0%E5%E2%ED%EE%F1%F2%FC/