Если что-то идет не так, это - моя вина. Я - плохой человек
Что-то в реальной жизни действительно может идти не так по твоей вине. Но что-то — совсем не из-за тебя. Могут происходить ужасные события, так что же — ты будешь считать, что ты — ужасный человек?
Давай разберемся, откуда в тебе это непроходящее чувство вины, стыда. Вина возникает тогда, когда ты чувствуешь, что сделала что-то не так, нехорошо поступила. Вместе с виной может возникать чувство стыда. Это уже нечто, относящееся не к твоим действиям, а прямо к твоей сущности. Стыд — это более глубинное чувство, чем вина. Поведение легче исправить, чем изменить сущность человека. Если своевременно тебе не помочь справиться с этими чувствами, ты можешь всю жизнь бороться с ними и доказывать себе и другим, что ты — достойный человек.
Оказывается, что именно это доказывать никому не надо. Ты обладаешь неотъемлемым достоинством уже по факту своего рождения. Родился человек — значит надо относиться бережно к его чувству собственного достоинства. Для людей религиозных сотворение человека — это
акт божий. Бог создал тебя по своему образу и подобию. Если ты не уважаешь себя, не ценишь себя, то получается, что ты оскорбляешь Бога, обесцениваешь его работу. Если же слово «Бог» для тебя ничего не значит, если ты — атеист, то все равно в обществе (здоровом, конечно) принято относиться к людям с чувством уважения и ценить их достоинство.
Будешь нарушать это правило в отношении себя? Любить себя — не только не является грехом, но это является даже обязанностью. Точнее, это условие здоровых взаимоотношений с другими людьми. Другие люди, в том числе твой избранник, будут любить тебя только тогда, когда ты будешь любить себя.
Может быть, твои родители вольно или невольно внушили тебе мысль о том, что ты виновата в несчастьях семьи. А возможно — ты сама так думала. Видишь ли, чувство вины, как ни странно, тоже помогает выжить в трудных обстоятельствах. Когда ты была маленькой, твоя логика еще не была настолько развитой, чтобы ты могла понимать, что в действительности все трудности твоей семьи вызваны не тобой. Это могли быть болезнь одного из членов семьи, материальные трудности, увлечения одного из родителей (как у Таниного отца любовь к мотоспорту).
Страстно желая разрешить проблемную ситуацию, ты веришь, что она как-то связана с твоим поведением. С этой стороны может прийти спасение. Раз дело в тебе, то стоит только изменить себя, сильно постараться — и все наладится. А если осознать, что ты здесь ни при чем, тогда уж полная безнадежность, тогда ты не можешь ничего сделать, ничего изменить. Так могла идти твоя мысль в детстве. Таким может быть один из источников твоей готовности сейчас, когда ты уже взрослая, брать всю вину на себя.
Чувства вины, стыда переживаются тяжело, но еще тяжелее чувство беспомощности, сознание, что от тебя ничего не зависит. Вот почему женщины и взваливают на себя сверхответственность за все, что не идет так гладко, как хотелось бы.
Я знаю женщин, которые даже после того, как муж их побьет, придумывают ему оправдание — «Это я виновата, я не должна была трогать его болевую точку, я не должна была говорить ему, что он перестал быть хорошим отцом своему сыну» и т. п.
Давай спокойно разберемся в этом вопросе. Во-первых, физическая агрессия всегда абсолютно неприемлема, какими бы ни были обстоятельства. А во-вторых, не бери на себя более пятидесяти процентов ответственности за издержки взаимоотношений, в которых участвуют двое: ты не одна строишь эти отношения, твой партнер тоже должен думать, отчего это у вас не все идет так, как хотелось бы.
Что делать?
Лучше скажи вслух, чтобы и твой партнер слышал, примерно следующее: «Давай еще раз посмотрим вместе на это дело, независимо от того, моя это вина или твоя. Нам обоим необходимо понять, почему что-то не ладится в наших отношениях». Тебе эта мысль не приходила в голову?
Может, тебе мешает пониженная самооценка. Чувство вины легко возникает у людей со слабым чувством самоценности, с нарушенной — обычно заниженной — самооценкой. Примешивается страх быть увиденной с невыигрышной стороны. Ты начинаешь что-то скрывать. Создается климат «неполной честности». Отношения запутываются.
Работай над восстановлением здоровой самооценки. Например, мысленно или письменно повторяй или пиши о себе только позитивные утверждения:
• Я — ценный и достойный человек.
• Я имею право на уважительное отношение к себе.
• Я могу ставить себе цели и достигать их.
И еще очень много другое. Но только положительные утверждения, без частицы «не».
Освобождайся от чувства вины. Поверь мне — ты ни в чем не виновата. Если ты будешь носить в себе это чувство, то ты обязательно будешь попадать в ситуации самонака-
зания. Есть еще выход — прости себя, если уж тебе кажется, что ты виновата.
7. Чтобы быть любимой, я всегда должна выглядеть счастливой, веселой, беззаботной
Ну а как люди выглядят в реальной жизни?
Иногда они выглядят счастливыми, иногда нет. И это нормально.
Если тебе приходит на ум надевать маску беззаботности, то я подозреваю, что ты силишься глубоко спрятать горькие чувства. Может быть, ты все еще полна страхов? Страх потерять партнера, страх быть брошенной, страх проявить нежелательные, с твоей точки зрения, чувства — печаль, горечь утрат.
У страха глаза велики. И любая перемена в жизни тебе может показаться потерей, неудачей. Не спеши с выводами. Жизнь состоит не из одних побед. Поражение — тоже человеческое состояние. Человек, не знавший поражений, теряет что-то от своего гуманизма. Иной раз поражение может обернуться переменой — к лучшему состоянию дел, к другой более счастливой жизни.
Вспомним Таню. Ей не удалось завоевать блестящего студента, как не удавалось в детстве привлечь к себе внимание отца. Так что же, это ее поражение? Да ничуть. Еще неизвестно, был бы этот студент ей хорошим другом. Зато она научилась бороться за внимание к себе. В тех же случаях, когда внимание давалось ей без труда, когда юноши говорили, что она им нравится, ей с ними было скучно, неинтересно. Не было должной интенсивности чувств.
Что делать?
Главное, быть самой собой. Сбрасывать маски, не притворяться ни печальной, ни веселой, а позволить себе испытывать любые чувства.
Как мы уже условились, нам надо докопаться до истоков каждого чувства, а потом отбросить все мифы, заблуждения, освободиться от страхов.
3-6306 33
Твои опасения уменьшились бы и даже совсем бы улетучились, если бы в своей самооценке ты не была бы так зависима от того, что о тебе подумают окружающие. Уверенность в самоценности должна быть твоей внутренней, глубинной характеристикой. Это не дается в одночасье.
Над выработкой адекватной самооценки надо работать долго и лучше всего не в одиночку. Чтение этой книги — тоже полезная работа над собой. Будь терпеливой. Тебе не нужно надевать ту или иную маску. Когда ты скажешь себе: «Это прекрасно — быть самой собой», ты отбросишь за ненадобностью как маску веселья, так и все другие маски.
8. Мы будем полностью доверять друг другу -сразу и навсегда.
Правда состоит в том, что в реальной жизни доверие завоевывается медленно. Только малые дети бесконечно доверчивы от природы. Детей еще надо учить определенной доле подозрительности. («Не открывай дверь, пока не убедишься, что звонят свои люди»). Если твоя доверчивость граничит с наивностью ребенка, то тебе придется из-за этого не раз испытать горечь разочарования в людях, душевную боль.
Однако без доверия нет здоровых интимных отношений. А кто сказал, что такие отношения должны возникать с первого взгляда?
Ключ к решению проблемы «доверять — не доверять» лежит в мудром выборе доверенного лица, друга и в постепенности строительства доверительных отношений. Есть люди, которые страдают от одиночества, и в то же время никак не могут отважиться открыть свою душу кому-либо, кого уже давно знают.
Я встречала одного такого юношу. Похоже, что я была первым человеком, кому он излил душу. Он преодолел свойственную ему замкнутость только потому, что беседовал со мной как с психотерапевтом. А в жизни ему было очень трудно. Как всегда, я расспрашивала его о детстве, о семье, в которой он вырос.
—Самым популярным словом в нашей семье было слово «завтра». Завтра обещал мне отец починить велосипед, завтра мы с ним собирались сходить в зоопарк, завтра мы должны были пойти на рыбалку. Но «завтра» никогда не наступало. Отец не выполнял своих обещаний.
—А мама всегда держала слово?
—Да знаете ли, жизнь нашей семьи была такой безалаберной, такой неупорядоченной, что и маме не удавалось выполнять свои обещания. Я скоро привык к этому. А вот младшая сестренка всегда надеялась, а потом, когда ее подводили, плакала.
Очень трудно доверять людям, когда есть горький опыт прошлой жизни. А может, можно жить и без доверия? Знаешь, что я тебе скажу? Жить можно без очень многих вещей. Только качество жизни при этом резко снижается. Если ты никому не доверяешь, если тебе никто не доверяет, значит ты живешь среди чужих, исчезают сердечность, теплота отношений, человек лишается психологической поддержки. А случится кризисная ситуация, так человек может сломаться психологически, да и просто не выжить. Поддержка приходит только от тех людей, которым доверяешь.
Что делать?
Доверие — это дорога с двусторонним движением. Доверие — это возможность доверять кому-то свои чувства и быть при этом уверенным, что этот человек не ранит тебя, не употребит полученную информацию тебе во зло. Доверие также означает, что и ты не ранишь душу того, кто раскроет ее перед тобой. Обычно в одном и том же человеке хорошо сочетаются оба эти свойства — способность быть доверчивым и быть достойным доверия.
Отношения, построенные на доверии, это честные отношения. При таких отношениях люди говорят то, что думают, и думают именно то, что говорят. Если у тебя доверительные отношения с человеком, ты можешь смело протянуть ему руку и встретишь руку друга. При этом испытаешь
3*
чувство надежности, а не замешательство и конфуз. Как это не похоже на «отношения одной ночи».
Доверие устанавливается между людьми, которые никогда намеренно не причинят страданий своему партнеру. А если случится больно ранить человека, то надо сделать все, чтобы это не повторилось. Иногда мы не знаем, что может причинить боль. Но в таком случае очень важно сказать: «Ты знаешь, мне очень больно, когда ты говоришь...». И услышать от партнера: «Очень хорошо, что ты это сказала. Я не хотел тебя обидеть. Я буду стараться, чтобы впредь этого не было».
Речь не идет здесь о физической боли, о побоях. В системе здоровых отношений физическому нападению вообще нет места. Это даже не обсуждается. Это само собой разумеется.
Доверие означает свободу быть самим собой и уверенность, что тебя не осудят. Естественно, раз это двусторонний процесс, то и партнер должен быть самим собой. Ты не занимаешься «самоедством» и не подвергаешься осуждению со стороны партнера. Между прочим, это очень радостное, великолепное состояние. Как это близко к библейскому «Не судите, да не судимы будете».
Доверие означает стабильность, устойчивость отношений. Ты можешь быть уверенной в другом человеке, в ваших взаимоотношениях. Это означает, что завтра он будет вести себя так, как вел вчера. Появляется возможность планировать свою жизнь. Чем нормальнее жизнь, тем больше она поддается планированию, в том числе и долгосрочному. Это не значит, что никакие изменения плана, никакие отступления от него невозможны. Следование плану дает ощущение, что жизнь поддается твоему контролю, укрепляет уверенность в себе. Постоянно присутствует чувство стабильности — один из краеугольных камней выживания.
Тот юноша, который вырос в безалаберной семье, где единственной постоянной чертой семейного уклада были непостоянство и непредсказуемость поведения каждого из
родителей, никак не мог согласиться со стремлением своей подруги ставить цели в жизни и идти к ним. Юноше казалось, что это скучно. Вот когда кризис, пусть и маленький, застает тебя врасплох, вот это дает полноту жизни в его понимании. Мгновенная мобилизация всех сил, интенсивность переживаний, драматизм событий!
Подсознательно юноша стремился проигрывать еще и еще раз сценарии, разыгранные неоднократно его родителями. Таким людям, выросшим в хаотичных семьях, трудно научиться устойчивости жизненного уклада, трудно принять стремление другого человека к стабильности.
Доверие — это верность своему другу. Если ты в состоянии поверить своему другу, когда он скажет тебе: «Я хочу видеть только тебя. Ты — единственная, с кем я хотел бы делить свои ночи», значит, между вами установилось доверие.
Доверие — это умение хранить секрет. Если ты в доверительных отношениях со своим избранником, тебе нечего беспокоиться, что кто-то узнает твои тайны. Естественно, что и ты не разболтаешь секреты своего партнера. Даже если вы поссоритесь. Иначе ты окажешься человеком, не заслуживающим доверия.
Впрочем, для разных людей доверие может означать разное. Здесь названы только некоторые грани доверия. Но что бы лично для тебя ни значило доверие, оно никогда не достигается легко. Доверие не строится за одну ночь. И если тебе трудно даются доверительные отношения, не спеши говорить: «Это моя вина». Всем трудно.
Самый первый шаг по преодолению этих трудностей — «сесть рядком да поговорить ладком». О чем? О том, что трудно доверять другим, обсудить, почему трудно. Главное, чтобы сойтись во мнении, что к доверию стоит стремиться. Итак, цель поставлена. Двигайся к ней вместе со своим другом, не спеша, шаг за шагом.
Доверительные отношения взрослых людей имеют ряд составных частей. Во-первых, доверие означает, что ваш друг (сотрудник, напарник) никогда не злоупотребит ваши-
ми чувствами, и вы можете не бояться их обнаружить. Доверие означает также, что и вы никогда не будете злоупотреблять чувствами своего друга (подруги) и что он (она) могут свободно их выражать.
Во-вторых, доверие означает, что ваш друг никогда не станет вам причинять боль сознательно, намеренно, и вы, в свою очередь, тоже.
В-третьих, доверие означает свободу быть самим собой. Это возможно только тогда, когда человек, с которым вы строите доверительные отношения, сознательно откажется судить ваши поступки, оценивать вас каждый раз заново, и вам не надо постоянно доказывать, кто вы есть на самом деле.
В-четвертых, доверие означает стабильность. У вас есть определенное, устойчивое мнение о другом человеке и о ваших взаимоотношениях.
В-пятых, доверие означает преданность в отношениях. Если ваш друг однажды скажет вам: «Ты единственная, кого я хочу видеть», во имя хороших отношений вы должны ему поверить.
В-шестых, доверие предполагает, что об интимных вещах посторонним не рассказывают. Если вы доверяете, вам не надо беспокоиться, что о ваших секретах будут знать еще какие-то люди, что эти люди используют сведения о вас против вас же.
Как-то на группе мы обсуждали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь? » Разные люди говорили, что доверие для них — это такое чувство, которое связано со следующими понятиями: безопасность, близость, облегчение, надежность, тепло, ясность, недвусмысленность, умиротворенность, освобождение, прочность существования («как за каменной стеной»). Вы, читатель, можете добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.
Здоровые отношения и просто душевный комфорт невозможны без доверия. Не доверять, думать, что кто-то настроен против вас, подозревать кого-то в недобром очень мучительно.
Доверие строится постепенно, медленно и стоит очень дорого. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я никому доверять не буду». Он был удивлен, что в его положении может быть и совсем другая тактика: «Я никого не знаю, поэтому могу доверять каждому до первого предательства. Затем я отбрасываю тех людей, кто меня предал, и строю отношения только с теми, кто окажется преданным мне».
Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Общее только одно, что степень доверия человека зависит от его предыдущего опыта. Выработка доверия в том и состоит, что желательно преодолеть свой прежний негативный опыт и начать накапливать прямо противоположный. Недостаток доверия рождает еще больший его дефицит.
Сразу, вдруг доверительные отношения не построишь. Это процесс длительный. Лучше всего взаимное доверие достигается тогда, когда двое людей начинают обсуждать те трудности, которые мешают им достичь желаемой цели. Чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И однажды вы оба обнаружите, что доверяете своим близким людям.
Мы будем все делать вместе
В реальной жизни двое, естественно, не все время проводят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого — как один, так и со своими друзьями, коллегами.
Здесь нам необходимо поговорить о границах личности, не о физических, а о духовных границах. Сознаешь ли ты, моя девочка, где проходит твоя собственная духовная граница? Трудно, я понимаю. Мне тоже трудно тебе это объяснить. Это ведь непростое понятие — граница личности, территория духовного суверенитета. Но давай попробуем поразмышлять вместе.
Процесс установления близких отношений между людьми обязательно предполагает понимание и соблюдение границ. Для чего они существуют? Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не причиняли нам боль; 2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие. Смысл этих трех положений можно вложить и в одну формулировку. Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто переходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.
Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок. Если нас то и дело обижают, то в первую очередь необходимо пересмотреть границы.
С внешними, физическими границами проще. Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет. Естественно, что для официальных лиц это одно расстояние, а для близких людей оно может быть гораздо короче.
Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.
Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той,
другой личности. Перечитай еще раз этот абзац. Я так много встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу? »
Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?
Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть интерес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.
Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что мужья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сексуального оскорбления, она нашла бы способ тактично отказать. Или попросить об этом в том случае, если она желает. В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.
Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, родителю или другому авторитетному для нее человеку возразить не может.
Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в поло-
жение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопустим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоятельствах.
Еслижена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится не за свое поведение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!
Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя домой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после размолвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от усталости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.
Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. Сейчас речь не об этом.
Что делать?
Итак, нарушение границ вызывает у людей раздражение, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каж-
дого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого — индифферентным фактом жизни.
Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.
Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно оттого, что кто-то наступил на ногу. Так и при нарушении внутренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».
Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свято соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духовные границы, не говоря уже о физических границах. Иначе невозможна ни близость, ни совершенствование каждого из нас.
Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом только честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.