Как предсказать успешность брака.

Исследования, проводившиеся психологом Джоном Готтманом и его коллегами, позволили разработать поразительно эффективные методы предсказания успешности брака. Результаты их исследований подробно освещены в книгах Готтмана: «Почему браки оказываются успешными или неудачными» (Why Marriage Succeed or Fail,1994),«Что предшествует разводу» (What Predicts Divorce, 1993)и «Семь принципов счастливого брака» (The Seven Principles That Make Marriage Work, 2000).

В группе Готтмана использовалась модель исследования, включавшая несколько разных методов. С ее помощью были собраны многочисленные данные на основе 20 различных исследований 2000 супружеских пар. Исследователи записывали на видео, как пары обсуждали проблемы своего брака. При этом фиксировались их физиологические параметры (такие, как частота сердцебиения, кровяное давление и т. д.). Все эти данные были также подкреплены анкетами и интервью. В результате Готтман и его коллеги определили ряд паттернов, которые предопределяют последующие разногласия в браке, несчастье и развод. Когда такие паттерны были полностью идентифицированы, то исследователи смогли создать базу для того, чтобы с точностью более чем в 90% прогнозировать, разведется пара или нет в течение первых лет брака. Вот эти паттерны:

— пропорция позитивных и негативных замечаний;

— выражение отвращения, страха или страдания на лице;

— частое сердцебиение;

— защитное поведение, когда супруги придумывают предлоги, чтобы скрыть свое несогласие с партнером и не брать на себя ответственность за это несогласие;

— жена выражает в словах презрение;

— «оцепенение» мужа (когда он не реагирует на высказанные женой опасения).

Очень важным показателем для определения вероятной длительности брака и счастливой жизни супругов является также пропорция позитивных и негативных эмоциональных взаимодействий. У супружеских пар, удовлетворенных браком, на каждое негативное взаимодействие было по крайней мере пять позитивных. Готтман подводит следующий итог: «Именно баланс между позитивными и негативными эмоциональными взаимодействиями в браке определяет его благополучие. Это могут быть минуты взаимного удовольствия, мгновения страсти, юмора, поддержки, доброты и щедрости. Все это, в итоге, перевешивает жалобы и ссоры, проявления критики, гнева, отвращения, презрения, защитной реакции и равнодушия» (1994, р. 44). Пропорция пять к одному играет гораздо более значимую роль, чем то, как часто пара ссорится, насколько она совместима социально, финансово и сексуально. Когда пары поддерживают или совершенствуют эту пропорцию, то у них складывается продолжительный удовлетворительный брак, независимо от стиля их взаимоотношений.

Готтман приводит три различных стиля отношений в браке: обосновывание, изменчивость и избегание конфликта.У каждого из этих типов брака есть свои сильные и слабые стороны. В парах, имеющих отношения обосновывания,проблемы обсуждаются спокойно, каждый выслушивает точку зрения другого. В итоге вырабатывается решение проблемы. Когда необходимо, пара может найти компромисс, хотя при этом возникает риск того, что оба станут бесстрастными и равнодушными партнерами. Браки пар с изменчивыми отношениями более эмоциональны и конфликтны. Партнеры часто не соглашаются друг с другом. Тем не менее они с уважением относятся друг к другу в состоянии конфликта и так же страстно восстанавливают отношения, как и ссорятся. Тем не менее партнеры в таком браке могут стать слишком агрессивными. Пары, избегающие конфликтов,не переносят споров и конфликтов и стремятся к «миру любой ценой». В таком браке жизнь продолжается без проблем, однако взаимоотношения партнеров страдают. Ведь они часто сталкиваются с такими проблемами, которые требуют незамедлительного разрешения во имя спасения отношений. Длительность брака всех трех типов приблизительно одинакова, если пропорция позитивных и негативных эмоциональных взаимодействий остается пять к одному.

Готтман также определил еще несколько характерных паттернов молодоженов, живущих в стабильном и счастливом браке (Gottman et al., 1998). Эти успешные паттерны различны для мужчин и женщин. Исследование показывает, что женщины, как правило, первыми начинают обсуждать свои опасения в отношении брака. И от того, насколько тактично женщина заводит такие разговоры, ведет себя спокойно, насколько она добра и дипломатична, зависят стабильность и счастье в браке. Что же касается мужчин, то дело обстоит как раз наоборот. Так, если мужчины соглашаются с мнением жен и одобряют их влияние, то это приводит к длительному и счастливому браку. Когда же мужья отвергают просьбы жен и не прислушиваются к их беспокойствам и страхам, то это означает, что они не соглашаются поделиться властью с женой. В результате создается нестабильная и несчастливая семья, которая, скорее всего, распадется. Способность мужа согласиться с мнением жены и одобрить его не зависит от его возраста, дохода и профессии или образовательного уровня. Хотя эти паттерны для каждого пола уникальны, позитивное взаимодействие между ними очевидно: жена будет вести себя мягче, если знает, что муж будет отзывчив на ее просьбы, а муж, вероятнее всего, согласится с женой, если она начнет дискуссию дипломатично.

Другие исследователи занимаются разработкой «добрачных анкет». Целью таких анкет является предсказание успешности будущих брачных отношений. Одна из таких анкет называется «Приготовься». «Приготовься» — это анкета, состоящая из 125 вопросов, с помощью которых определяются сильные и слабые стороны взаимоотношений, касающихся следующих аспектов: 1) реалистичность ожиданий; 2) личностные проблемы; 3) коммуникация; 4) разрешение конфликтов; 5) финансовый менеджмент; 6) отдых; 7) секс; 8) дети и брак; 9) семья и друзья; 10) равноправие; 11) религиозная ориентация (Olson et al., 1987). Во время исследования пары еще до брака заполняли этот вопросник. Затем результаты были проверены через 3 года. Оказалось, что этот вопросник с точностью более 80% предсказал, какие пары разведутся, а какие будут жить в счастливом браке (Murray, 1995). Дополнительные исследования подтверждают, что если пары были конфликтны и до брака, то их последующий брак очень быстро заканчивается разводом (Huston et al., 2001).

Поскольку многие браки в США заканчиваются разводом, то особенно большое значение перед вступлением в брак имеет обращение за консультацией к профессионалам, использующим такие способы прогнозирования будущего брака, как вопросник Готтмана и его помощников, а также такие анкеты, как «Приготовься» (Lebow, 1997). В настоящее время пары, которые предпочитают консультироваться до брака, меньше рискуют, что у них возникнут проблемы в браке в начале супружеской жизни, чем пары, которые не получают консультаций до брака. В результате пары, которым больше всего нужна помощь, получают ее реже и не совершенствуют свой брак (Sullivan & Bradbury, 1997). Если консультант определит область возможного конфликта или конфликта в настоящем, то пара может постараться разрешить эти проблемы и пройти более полный курс консультирования, прежде чем заключать брак. В такой ситуации, когда усилия по разрешению конфликта не приводят к успеху, пара может пересмотреть свое решение о вступлении в брак или по крайней мере отложить это решение. Советуем вам прочитать статью, приведенную во вставке «Прежде чем принять серьезное решение». В ней приводятся примеры вопросов, использующихся в консультировании до брака.

Секс в браке.

Современные представления о сексуальной морали и поведении часто обсуждаются в контексте секса до брака и вне брака. Тем не менее следует отметить, что сексуальная либерализация оказала наиболее сильное влияние на эмоциональные отношения в самом браке.

Свидетельства роста сексуальной удовлетворенности в браке

В сравнении с данными исследований Кинси современные замужние женщины и мужчины в США более активно занимаются сексом, чем раньше. Секс стал более разнообразным и удовлетворительным. Некоторые исследования показали, что с тех пор как Кинси собрал свои данные, сексуальная активность супружеских пар сильно изменилась. Возросла частота и продолжительность предварительной игры. Все чаще партнеры начинают увлекаться этой игрой как самоцелью, а не рассматривают ее только как подготовку к коитусу. Партнеры стали чаще заниматься оральной стимуляцией груди и мануальной стимуляцией гениталий. Также теперь партнеры чаще используют орально-генитальные контакты, что касается как фелляции, так и куннилингуса (Clements, 1994; Laumann et al., 1994).

Качество брака и удовлетворенность сексом часто взаимосвязаны (Perrone & Worthington, 2001). Как показали данные опроса 7000 американских пар, сексуальная удовлетворенность обоих партнеров возрастает, если оба партнера наравне участвуют в инициировании сексуальной активности. Частота сексуального взаимодействия также в значительной степени связана с сексуальным удовлетворением в браке. Девяносто процентов пар, которые занимались сексом 3 или более раза в неделю, указывали, что полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью. И наоборот, лишь половина из тех, кто занимался сексом от 1 до 4 раз в месяц, и всего только треть из тех, кто занимался сексом реже раза в месяц, испытывали удовлетворение. Эти исследователи также обнаружили, что секс является более захватывающим в начале супружеской жизни. Длительные же взаимоотношения ведут к тому, что секс из «шампанского и икры» превращается в заурядный «бутерброд». (Blumstein & Schwartz, 1983).

<Задайте себе вопрос. К какому типу отношений вы склонны больше всего — обосновывающим отношениям, изменчивым или отношениям с избеганием конфликта?>

Ваше сексуальное здоровье.Узнайте вашего супруга получше

Проверьте, насколько прочные отношения сложились у вас с партнером. Воспользуйтесь следующим тестом Джона Готтмана.

	Верно	Неверно
1. Я могу назвать лучших друзей моего партнера.
2. Я знаю, какие стрессы в настоящее время испытывает мой партнер.
3. Мне знакомы имена некоторых людей, которые в последнее время раздражали моего партнера.
4. Я могу рассказать, о чем мечтает мой партнер.
5. Я могу рассказать вам об основной философии жизни моего партнера.
6. Я знаю, каких родственников мой партнер любит меньше всего.
7. Я чувствую, что мой партнер меня очень хорошо знает.
8. Когда мы расстаемся, я часто с любовью думаю о своем партнере.
9. Я часто прикасаюсь к партнеру или нежно его целую.
10. Мой партнер действительно меня уважает.
11. В наших отношениях есть огонь и страсть.
12. Романтика все еще составляет часть наших отношений.
13. Мой партнер ценит все, что я делаю в отношениях.
14. Моему партнеру в целом нравится моя личность.
15. Наша сексуальная жизнь в значительной степени нас удовлетворяет.
16. В конце дня мой партнер рад меня видеть.
17. Мой партнер — один из моих лучших друзей.
18. Нам нравится разговаривать друг с другом.
19. В наших решениях много компромиссов (мы оба принимаем решения).
20. Мой партнер слушает с уважением, даже когда он не согласен.
21. Мой партнер обычно помогает мне решать проблемы.
22. Мы в целом придерживаемся общих ценностей и целей в жизни.

Общее количество баллов:ставьте себе один балл за каждый ответ «верно». Выше 12: у вас очень крепкие отношения, — поздравляем вас. Если количество баллов ниже 12, вы можете улучшить отношения с партнером, если усовершенствуете некоторые основы этих отношений, например коммуникацию.

---

Факторы, препятствующие получению сексуального удовлетворения в браке

Тем не менее не во всех современных браках проявляется тенденция к росту сексуального удовлетворения. Супружеские браки без секса, как отмечает психолог Рутеллен Йоссельсон (1992), не такое уж необычное явление. Йоссельсон провела опрос супружеских пар в возрасте от 25 до 55 лет. Она пишет: «Меня удивило, как много супругов сообщают о том, что годами не занимаются сексом» (in Murray, 1992, p. 64). Как мы увидим дальше в главе «Природа и истоки сексуальных проблем», отсутствие интереса к сексу — это наиболее распространенная проблема, которая заставляет людей проходить секс-терапию. Следует, однако, отметить, что недостаток сексуального взаимодействия не обязательно означает, что платонические браки не приносят удовлетворения или что их надо «восстанавливать». Для некоторых пар секс, вероятно, никогда и не был большим приоритетом. И, как замечает Йоссельсон, «есть много различных форм связей между людьми. Эти пары не желают жертвовать браком, который вполне устраивает супругов на всех других уровнях» (in Murray, 1992, p. 64).

Хотя статистика отчасти подтверждает, что женатые люди чувствуют большее сексуальное удовлетворение, чем холостые (как показано в табл. 10.1), все же ряд факторов может помешать сексуальному удовлетворению супругов. Когда люди вступают в брак, то их взаимоотношения часто меняются. Они неожиданно сталкиваются с новыми ролевыми ожиданиями. Они больше не просто друзья или влюбленные, а муж и жена, и романтические отношения могут быстро смениться стрессом в связи с попытками приспособиться к своим новым ролям. Люди часто погружаются в повседневную лихорадочную суету. А это может сильно ухудшить качество семейного секса. Нужно одновременно и работать, и ходить в прачечную, и чинить газонокосилку, и общаться с родственниками жены и мужа, и выполнять бесчисленные другие задания. Все это может отнимать у пары время и энергию для интимных отношений. Секс порой становится слишком рутинным и предсказуемым. Пары, которые заводят детей, обнаруживают, что дети становятся неожиданным испытанием для их взаимоотношений. К тому же дети часто нарушают уединение и спонтанность отношений (Emery & Tuer, 1993; Jouriles et al., 1991). Кроме того, ежедневная совместная жизнь может разрушить чувство индивидуальности и автономии. В главе «Любовь и развитие сексуальных отношений» мы расскажем о том, как сохранить и усовершенствовать отношения в браке. Эти техники помогут вам получать больше сексуального удовлетворения от брака и других длительных взаимоотношений.

Таблица 10.1. Статус взаимоотношений и переживание оргазма

Всегда или часто испытывают оргазм с партнером:

	Мужчины, %	Женщины, %
Встречаются
Живут вместе
Состоят в браке

(Источник: Laumann et al., 1994.)

<Задайте себе вопрос. Как бы вы объяснили разницу, наблюдаемую в таблице 10.1 между мужчинами и женщинами?>

Успешный брак.

Как показывает очередное исследование Готтмана, и мужчины и женщины утверждают, что качество дружбы с супругами — это наиболее значимый фактор, определяющий удовлетворенность браком (Gottman & Silver, 2000). Работа Готтмана подтвердила данные предыдущих научных работ по изучению длительных браков (Wallerstein & Blakeslee, 1995). Как показала эта работа, супружеская чета жила счастливо, когда супруги любили и уважали друг друга. Уважение основывалось на ряде факторов — честности, сострадании, уважении, справедливости и лояльности в семейных отношениях. Счастливым парам было приятно и уютно в обществе друг друга. При этом они рассматривали свои браки не как нечто застывшее, но как требующее постоянного внимания. Они понимали, что хороший брак — это процесс постоянных изменений. И этот процесс требует постоянного учета меняющихся с течением жизни потребностей друг друга, касающихся работы, секса, друзей, воспитания детей и здоровья. Такие супруги считали, что брак обогащал их индивидуальность и что в их браке возникало уникальное соответствие между их потребностями и реакцией на них партнера. Они были уверены, что их брак нельзя было заменить ничем другим. Они были счастливы, что живут вместе с супругой/супругом. И они не считали своего партнера кем-то обычным и уже надоевшим.

{Выражение презрения к партнеру может разрушить чувство удовлетворения в браке и привести к разрыву}

Эти пары успешно справлялись с психологическими задачами, которые создают базу для счастливого брака. И исследователи определили некоторые из таких задач:

— Преданность новым отношениям и эмоциональное отчуждение от прежних семейных отношений, имевших место в их детстве, при построении связей с новыми большими семьями.

— Создание интимности и общности и в то же время предоставление друг другу возможности для автономии.

— Расширение отношений для того, чтобы включить в них детей, баланс между своими родительскими обязанностями и отношениями в паре.

— Умение справиться с непредсказуемыми сложностями жизни — болезнью, смертью, природными катаклизмами, способами, укрепляющими взаимоотношения.

— Обнаружение способов устранять разногласия, справляться с гневом и разрешать конфликты, не эксплуатируя друг друга и не упуская из виду собственные интересы.

— Налаживание разнообразной и приятной сексуальной жизни.

— Способность разделить смех и поддерживать интерес друг к другу.

— Проявление эмоциональной взаимной заботы и поощрения друг друга.

— Обеспечение эмоциональной поддержки.

— Способность черпать вдохновение и пищу для развития своих отношений из воспоминаний об ухаживании и начале супружеской жизни.

{Пары в браке занимаются самыми разными видами секса и более часто вступают в сексуальное взаимодействие}

Счастливые супруги, чувствуют внутреннее состояние души партнера и его желание перестроить брак в соответствии с новыми обстоятельствами. В браке супруги изменяются и развивают свою личность. Подчас у них возникает чувство, что они прожили не одну супружескую жизнь. Эти счастливые пары доказывают, что счастливый брак формирует вовсе «не религиозная или юридическая церемония. Люди сами делают это на протяжении всей своей жизни» (Wallerstein & Blakeslee, 1995, p. 331).

<Задайте себе вопрос. Из тех пар, которые вы знаете, чей брак наиболее соответствует этому описанию?>

Внебрачные связи.

Термин «внебрачные отношения» используется для того, чтобы описать сексуальное взаимодействие женатого человека с другим — не супругом. Это общий термин. Он точно не определяет, как именно происходит внебрачный секс. Однако такая внебрачная сексуальная активность может быть тайной или основываться на согласии между супругами. Иногда в браке партнеры заводят случайные «связи на стороне». Иногда они могут обрести глубокую эмоциональную привязанность к любовнице или любовнику. Такая связь может быть непродолжительной или, наоборот, длится долго. Это могут быть даже виртуальные любовные связи, пример которых мы приводим во вставке «Действительно ли реальны киберизмены?». Иногда «измены» становятся составляющей альтернативного жизненного стиля, такого как, например, свингерство. Далее мы переходим к описанию разных типов внебрачных отношений.

Внебрачные отношения. Сексуальное взаимодействие женатого человека с кем-то другим помимо супруга.