Поддерживайте стремление вашего партнера к общению.

Многие из нас могут чувствовать собственную уязвимость при разговоре на важные темы с другим человеком. Поддержка и одобрение наших попыток может помочь снизить страх и тревожность. Также это способно вдохновить нас на дальнейшее приобретение необходимых навыков для плодотворного общения.

Подумайте, как хорошо, когда после того как вы смогли-таки озвучить важную проблему, ваш партнер говорит: «Я рад(а), что ты рассказал(а) мне о своих истинных чувствах» или «Спасибо за заботу и за то, что ты рассказал(а) мне о своих мыслях». Такие поддерживающие комментарии могут благоприятствовать возникновению взаимной эмпатии. Они убеждают нас в том, что мы продолжим и далее искренне говорить о наших мыслях и чувствах.

Выражайте безусловное позитивное принятие.

Концепция безусловного позитивного принятия заимствована из популярной клиент-центрированной терапии,автором которой является Карл Роджерс (1951). В личных отношениях это означает передачу нашим партнерам ощущения, что мы будем продолжать ценить их и заботиться о них, что они не станут нам безразличны, несмотря на то что они говорят или делают. Безусловное позитивное принятие может побудить человека говорить о наиболее сложном и наболевшем. Следующая короткая история продемонстрирует нам реакцию человека на это ценное качество:

«Я знаю, что моя жена будет любить меня независимо от того, что я говорю или делаю. В первом браке я не мог говорить ни о чем серьезном без того, чтобы не вызвать у моей жены защитную или весьма ограниченную реакцию. Поэтому я перестал говорить о значимых для меня вещах. Как же здорово быть с кем-то, с кем можно поделиться всеми мыслями, не беспокоясь о последствиях!» (Из авторских архивов)

Используйте парафразирование.

Одним из способов увеличить вероятность того, что вы и ваш партнер будете слушать друг друга более внимательно, является техника, называемая парафразированием.То есть слушающий должен своими словами пересказать то, что сказал собеседник.

Парафразирование. Слушающий своими словами пересказывает то, что сказал собеседник.

Он:Было бы очень мило с твоей стороны, если бы ты была немного нежнее. Ты понимаешь, о чем я?

Она:Мне кажется, да, — ты хочешь, чтобы я была менее агрессивна.

Он:Не со всем так. Я имею в виду, что когда мы занимаемся любовью, мне хотелось бы, чтобы ты прикасалась ко мне очень нежно. Я становлюсь настолько чувствительным перед тем, как кончить, что что-то более сильное кажется мне грубым.

Она:О, я всегда думала, что тебе нравится, когда я немного груба. Извини, я неправильно тебя поняла. Я постараюсь быть более нежной.

Если пересказ неудовлетворителен, говорящий вновь пытается передать то же самое другими словами. Тогда слушающий снова может попробовать пересказать его слова. Может понадобиться несколько попыток, чтобы прояснить, в чем расходятся намерения говорящего и понимание слушающего. По прошествии некоторого времени пара обычно обнаруживает, что необходимость применять этот подход отпадает по мере улучшения навыков общения.

Открытие потребностей партнера.

Открытие того, что приятно вашему партнеру, является важной частью сексуальной близости. Многие пары хотят знать предпочтения друг друга, но не знают, как это выяснить. В том разделе нашей книги мы рассмотрим несколько эффективных способов изучения желаний и потребностей партнера.

Вопросы.

Один из лучших способов узнать, что нужно партнеру, — это просто спросить его об этом. Однако существует несколько способов задавать вопросы. Некоторые из них полезны, тогда как другие являются неэффективными и даже вредными. Мы рассмотрим несколько наиболее распространенных видов вопросов и их вероятное воздействие на слушателя.

Вопросы да-или-нет

Вообразите, что вам задают один или несколько из следующих вопросов на фоне занятий сексом с партнером:

1. Тебе было хорошо?

2. Нравиться ли тебе оральный секс?

3. Я был достаточно нежен(на)?

4. Ты кончил(а)?

5. Тебе нравится, когда я возбуждаю тебя таким способом?

6. Тебе нравится быть внизу?

7. Ты не возражаешь, если мы не будем заниматься любовью сегодня?

8. Хороший ли я любовник?

На первый взгляд эти вопросы имеют вполне обоснованную словесную конструкцию. Однако у них есть одна общая черта, которая снижает их эффективность: это вопросы да-или-нет.Каждый из них требует односложного ответа, хотя мысли и чувства людей редко бывают такими простыми.

Вопрос да-или-нет. Вопрос, требующий односложного ответа и, таким образом, дающий мало возможностей для обсуждения.

Например, возьмем второй вопрос «Нравится ли тебе оральный секс?» Оба ответа — «да» или «нет» — оставляют паре мало возможностей для обсуждения. Хотя, конечно, потенциальная возможность всегда присутствует. Тем не менее в мире, где сексуальное общение часто затруднено даже при наилучших обстоятельствах, спрашивающий получает не больше того, что подразумевает ответ. В некоторых ситуациях, конечно, короткое да или нет это все, что требуется. Но у отвечающего могут быть противоречивые чувства относительно орального секса (к примеру), а структура вопроса приведет к чрезмерному упрощению. Открытые вопросы,или те вопросы, которые позволяют отвечающему сформулировать свои предпочтения, могут помочь вашему партнеру дать точные ответы.

Открытый вопрос. Вопрос, который позволяет отвечающему поделиться чувствами или информацией, которые он или она считает уместными.

Открытые вопросы

Некоторые люди обнаруживают, что если задавать партнеру открытые вопросы, то так легче узнать его или ее желания. Такой подход не устанавливает практически никаких ограничений в ответах. В некотором смысле это похоже на развернутый ответ на экзамене. («Каковы наиглавнейшие аспекты человеческой сексуальности, о которых вы узнали в данном семестре?») Ниже представлен список примеров открытых вопросов:

1. Что доставляет тебе больше всего удовольствия, когда мы занимаемся любовью?

2. Что бы ты хотел(а) больше всего изменить в наших сексуальных отношениях?

3. Где тебе приятны прикосновения?

4. Какие сексуальные позиции ты предпочитаешь?

5. Как тебе легче всего или приятнее всего достигать оргазма?

6. Что ты думаешь об оральном сексе?

Главным преимуществом открытых вопросов является то, что они дают вашему партнеру свободу делиться чувствами или информацией, которые он или она считает уместными. При помощи таких вопросов вы сможете узнать гораздо больше, чем из ответа на вопрос да-или-нет.

Одним возможным недостатком открытого вопроса может быть ситуация, когда ваш партнер не будет знать, с чего начать, отвечая на столь общий вопрос. Представьте, что вас спрашивают что-то типа: «Что в наших занятиях любовью тебе нравится больше всего?» Некоторым людям может понравиться такая неструктурированность. Но другим будет трудно отвечать из-за огромной широты вопроса, особенно если они не привыкли открыто обсуждать секс. Если это так, то завязать разговор поможет более структурированная система. Существует несколько способов структурирования. Одним из них являются вопросы или-или.[14]

Вопросы или-или

Ниже представлен список примеров вопросов или-или:

1. Когда мы занимаемся любовью, ты хочешь, чтобы свет был включен или его лучше выключить?

2. Я был достаточно нежен или чрезмерно нежен?

3. Ты хочешь, чтобы я прикасался к тебе так, или можно поэкспериментировать с другими видами ласк?

4. Ты хочешь пойти дальше или нам стоит остановиться лишь на объятиях?

5. Ты хочешь поговорить об этом сейчас или отложим до другого раза?

Вопрос или-или. Вопрос, позволяющий выбрать наиболее предпочтительный ответ.

Вопросы или-или более структурированы, чем открытые. Также они требуют большей активности, чем простые вопросы да-или-нет. Люди всегда ценят возможность рассмотреть несколько возможных вариантов. Вопросы или-или также показывают вашу заботу об удовольствии партнера. Таким образом, эти вопросы могут пробудить реакцию, в то время как открытые вопросы могут оказаться слишком сложными. Однако вопросы или-или также могут быть ограничивающими в некотором смысле. Всегда существует возможность, что вашему партнеру не подойдут оба варианта, предложенные вами. В этом случае он или она могут предложить свой вариант ответа.

Кроме вопросов существуют другие способы раскрытия сексуальных потребностей вашего партнера. Ниже мы рассмотрим три другие техники общения: самораскрытие, сравнение наблюдений и позволение.

Самораскрытие.

Прямые вопросы зачастую застают людей врасплох. Независимо от того, о чем вас спросят: «Нравится ли тебе оральный секс?» или «Что ты думаешь об оральном сексе?», ответить искренне может быть трудно, просто потому что вы не знаете мнения вашего партнера по этому поводу. Если тема обладает сильным эмоциональным зарядом, ответить может быть трудно несмотря на всю содержательность поставленного вопроса. Здесь корнем проблемы является содержание, а не техника общения.

Обсуждение потенциально сложных тем можно начать с самораскрытия:

«Довольно долго я избегал обсуждения темы орального секса со своей возлюбленной. Мы занимались почти всем, что только можно придумать, но только не этим. И мы даже не пытались поговорить об этом. Лично у меня перспектива занятия этим видом секса вызывала одновременно и возбуждение, и отвращение. И я не имел ни малейшего понятия о том, что думает об этом она. Я боялся поговорить об этом, потому что думал, что она сочтет меня каким-нибудь извращенцем. Но в конце концов я не вытерпел — мне необходимо было знать о ее чувствах. Я начал с того, что рассказал о своих противоречивых ощущениях вроде чувства неестественности этого вида секса, но в то же время желания попробовать. Как оказалось, у нее были такие же чувства, просто она боялась о них говорить. После этого мы долго смеялись над тем, как оба боялись сделать первый шаг. Как только мы смогли говорить свободно, то легко добавили и эту форму услаждения в нашу сексуальную жизнь.» (Из авторских архивов)

Личное самораскрытие требует отдачи. Гораздо легче делиться своими чувствами на эмоционально значимые темы, когда партнер хочет в ответ поделиться своими. По общему признанию, такой подход требует риска, и кто-то может почувствовать себя уязвимым, делясь личными чувствами и мыслями. Особенно сложно иногда бывает обсуждать свои чувства мужчинам. Об этом рассказывается во вставке «Мужчины, которые не могут говорить о своих чувствах». Тем не менее увеличение вероятности открытого, честного разговора может стоить того дискомфорта, который испытывает человек, начинающий самораскрытие. К тому же исследования показывают, что когда один из партнеров открыто обсуждает свои чувства, второй, по всей вероятности, будет делать то же самое (Derlego et al., 1993; Hendrick & Hendrick, 1992).

Последние канадские исследования обнаружили влияние самораскрытия одного человека в отношении его предпочтений в сексе на его партнера (Byers & Demmons, 1999). 52 студентки и 47 студентов колледжа, состоявшие в отношениях со своими партнерами от 3 до 36 месяцев, заполнили вопросник. Этот вопросник был разработан для измерения степени самораскрытия (относящегося и не относящегося к сексу), а также степени удовлетворенности сексуальным общением, удовлетворенности сексом и удовлетворенности отношениями. Результаты исследования показали, что любое самораскрытие — как относящееся, так и не относящееся к сексу — позитивно влияет на сексуальное общение партнеров в целом и на их удовлетворенность отношениями. Авторы этого исследования полагают, что самораскрытие влияет на сексуальное удовлетворение двояко: во-первых, увеличивая радость от секса и, во-вторых, увеличивая общее удовлетворение от отношений. «И радость от секса, и удовлетворенность в отношениях в свою очередь усиливают и собственно сексуальную удовлетворенность» (р. 180).

Подчас для некоторых людей наиболее возбуждающей и информативной формой самораскрытия являются рассказы партнеров о своих фантазиях, как мы видим из следующего рассказа:

«У меня была одна сексуальная фантазия, никогда меня не покидавшая. Я представляла, как прихожу домой после длинного, тяжелого дня лекций, и мой партнер встречает меня, берет на руки, заносит в спальню и снимает с меня одежду. Затем он несет меня в ванную комнату, где ждет горячая ванна с пеной. Фантазия заканчивалась страстным занятием любовью в ванной с разлетающимися вокруг пузырями пены. В конце концов я рассказала ему об этой фантазии. Угадайте, что произошло, когда я вернулась домой на следующий день? Это было даже лучше, чем я себе представляла!» (Из авторских архивов)

Понятно, что многим стоит помнить о возможном негативном влиянии раскрытия таких очень личных мыслей. Некоторые предостережения помогут снизить возможность негативного исхода.

Обмен фантазиями наиболее эффективен, когда он является двусторонним, а не односторонним. Если ваш партнер не хочет вступать в такой диалог, по крайней мере на данный момент, будет мудро отнестись с уважением к его желанию. Иногда стоит начать с умеренных фантазий, чтобы снизить страх и замешательство и позволить вам оценить влияние такого разговора на вашего партнера и вас самих. Если вам кажется, что другая сторона чувствует себя неловко, лучше не давить. Можно посоветовать избегать фантазий, которые, как вы думаете, могут шокировать партнера. Фантазии же с участием другого любовника могут быть особенно опасными.

<Задайте себе вопрос. Вы когда-нибудь делились сексуальными фантазиями с близким партнером? Если да, помогло ли это вам?>

Сравнение наблюдений.

Планируя, как провести вечер, многие пары считают нормальным обсудить предложения друг друга: «Ты хотела бы пойти на концерт или в кино?», «Как близко тебе нравится сидеть?», «Ты предпочитаешь вегетарианскую кухню, итальянскую или просто мясо с картофелем?» Впоследствии они также искренне обмениваются впечатлениями вечера: «Барабанщик был великолепен!», «Думаю, нам лучше сесть подальше от ведущего в следующий раз», «Знаешь, я никогда больше не буду заказывать креветки с чесночным соусом». Но в то же время многие из этих пар и не думают делиться мыслями о взаимном сексуальном наслаждении.

Безусловно, это большой шаг — переход от обсуждения планов на вечер к обсуждению предпочтений в сексе и оценке определенных сексуальных действий. Тем не менее люди все же начинают говорить и об этом. Некоторым людям удобнее обсудить сексуальные предпочтения с новым любовником, прежде чем перейти к занятиям любовью. Они могут говорить о том, какие участки их тела наиболее чувствительны, какие прикосновения им нравятся, какие позиции при половом акте они предпочитают, каков для них самый легкий или самый приятный способ достижения оргазма, любимое время и место, особые способы повысить и снизить возбуждение и т. д.

Привлекательность этого открытого и откровенного подхода заключается в том, что он позволяет паре в большей степени сосредоточиться на конкретном приятном способе, а не пытаться найти его путем проб и ошибок. Однако некоторые люди могут почувствовать, что такие разговоры носят слишком «клинический» характер. А это, возможно, лишает сексуальный опыт особого восхитительного ощущения эксперимента и взаимного исследования. Более того, желания конкретного человека могут меняться в зависимости от партнера. Поэтому трудно определить чьи-то предпочтения заранее и навсегда.

<Задайте себе вопрос. Если вы спокойно делитесь своими мыслями о взаимном сексуальном удовлетворении с партнером, то когда вы предпочитаете это делать — до, во время или после занятий любовью?>

Также парам может быть полезно обсуждать свои чувства после занятий сексом. Они могут обмениваться мнениями о том, что было хорошо и что могло бы быть лучше. Они также могут использовать это время для закрепления того, что было, на их взгляд, особенно замечательно в действиях партнера («Мне очень понравилось, как ты прикасался к внутренней стороне моих бедер»). Сеанс взаимной обратной связи может быть очень информативным. Он также может повлиять на углубление близости между партнерами.

Позволение.

Узнать о потребностях своего партнера можно гораздо легче с помощью того, что мы назвали позволением.В основном это подразумевает подбадривание и заверение. Один из партнеров говорит другому, что разговаривать о каких-то конкретных чувствах или потребностях нормально. То есть, фактически, он или она говорит о том, что очень хочет знать, что партнер думает или чувствует по этому поводу.

Позволение. Уверение партнера в том, что говорить о каких-то его специфических чувствах или потребностях нормально.

Он:Мне кажется, я не совсем уверен в том, какие прикосновения тебе больше нравятся, когда мы занимаемся любовью.

Она:Мне нравится все, что ты делаешь.

Он:Хорошо, но я хочу знать, что тебе нравится больше всего, и ты можешь мне в этом помочь. Ты можешь просто сказать о том, что тебе нравится, когда я к тебе прикасаюсь.

Многим из нас знакомо ощущение неприятия при попытке говорить о наших потребностях или о чем-то еще с другими людьми. Неудивительно, что люди чаще молчат, даже если хотят поделиться чем-то сокровенным. Разрешать самому и получать позволение свободно выражать свои потребности помогает обмениваться очень ценной информацией.

Учимся просить.

Люди не могут читать мысли. Тем не менее многие полагают, что их партнеры знают (может, интуитивно?), что им нужно. Люди, подходящие к сексу с такой позиции, не берут на себя полностью ответственность за собственное удовольствие. Если при этом они не удовлетворены, то очень удобно обвинить в этом партнера: «Тебе наплевать на то, что мне нужно!» Но в этом случае отказ рассказать о своих потребностях и может быть корнем проблемы. Ожидание того, что партнеры каким-то образом сами узнают о том, что вам хочется, является тяжелым бременем для них. Многие люди думают, что они «не должны просить». Но на самом деле просьба сделать что-то может быть утвердительным и ответственным действием, которое поможет обоим партнерам.