Первые ключи к разгадке: раннее детство и пассивная агрессия

Одна из основных проблем для женщины, имеющей отношения с пассивно-агрессивным мужчиной, это его противоречивость. Он само­надеян и заставляет Вас поверить в то, что Вы ничего из себя не представляете, и вместе с тем он напуган, нуждается в Вас и заявляет, что Вы — его спасательная шлюпка. Общаясь с ним, Вам следует быть очень осторожной и осмотри­тельной. Что все это значит? В частности, его проблема зависимости (для пассивно-агрессив­ного мужчины это настолько серьезный вопрос, что я рассмотрю его подробнее в следующей главе).

С чего она начинается? Ребенок с рождения полностью зависит от своих родителей и в той или иной степени будет зависеть до тех пор, пока не уйдет из их дома в самостоятельную жизнь. И даже много времени спустя после того, как по­требность в зависимости исчезает, проблемы могут остаться. Они происходят от ранее испы­танного чувства потери, которое иногда чувствуется так остро, что сказывается на всем, что де­лает пассивно-агрессивный мужчина.

Многие пассивно-агрессивные мужчины вспоминают о детстве, как о времени изоляции и несоответствия (именно те качества, которые преследуют его сегодня). Даже когда его родите­ли не могли сделать для него что-то, они никогда и не беспокоились по поводу того, что од хотел. И это продолжает волновать его. Поскольку он под­сознательно ожидает, что другие люди будут от­носиться к нему так же, как его родители, вполне вероятно, что он будет находить депривацию там, где ее нет. Разочарования подтверждают его точку зрения: ему всего недостаточно и любая оплошность с Вашей стороны вызывает обвине­ния типа: «Ты никогда ничего не делаешь для меня... никто ничего для меня не делает!»

Он даже может создавать ситуации, которые вызывают у других желание лишать его чего-то или отвергать его, что лишний раз доказывает, что от других нет отдачи. Мы называем это «самоудовлетворяющим пророчеством». Именно так со временем вырабатываются модели пове­дения, которые становятся второй натурой. Тем не менее, чтобы компенсировать это чувство Депривации, пассивно-агрессивный мужчина считает также, что он имеет право на особое отношение, т.е. его былые раны как бы оправды­вают его теперешний эгоизм по отношению к Вам.

Жизненные истории пассивно-агрессивных мужчин содержат много примеров их непослу­шания еще в раннем возрасте. У родителей есть совершенно ясные представления о том, как дол­жен вести себя ребенок, и они стараются заста­вить дитя подчиниться, используя для этого так­тику кнута и пряника. Пассивно-агрессивный мужчина в ранние годы чувствовал, что родите­ли требуют от него слишком многого и считал их либо слишком деспотичными, либо слишком скорыми на наказание.

Когда Вы ребенок, вся власть у родителей. Для пассивно-агрессивного мужчины это невыноси­мое бремя. Подчиниться («Будь хорошим маль­чиком и...») — это доказать свою слабость. Отка­зываясь обращать внимание на желания роди­телей, многие пассивно-агрессивные мужчины закладывают основу своей модели противоре­чия, особенно перед авторитетным лицом. Раз­виваются и другие черты характер (такие, как упрямство), которые проходят проверку време­нем на эффективность. Эти черты предваряют другие, более сложные комплексы, как созна­тельные, так и бессознательные, которые пас­сивно-агрессивные мужчины переносят практи­чески на все взаимоотношения, — это замкну­тость, деспотичность, страсть к манипуляциям и саморазрушению.

По мере того, как ребенок растет и крепнет физически и умственно, он изменяется. Он уже может легко и без опаски самостоятельно пере­двигаться, ощущая себя властелином Вселен­ной. Передвигаясь без посторонней помощи, он начинает изучать возможности своего тела удовлетворить свою любознательность. По мере того, как мир раскрывается перед ним, растут его возможности, но вместе с тем появляются и опасности.

Эту фазу развития ребенка сопровождает сильный эмоциональный стресс — отделение (индивидуализация). Это случается тогда, когда ребенок начинает ощущать некоторую отделенность от матери. Будучи неуверенным, в себе, он колеблется между естественной склонностью к независимости и потребностью в постоянной за­щите со стороны родителей. Ребенок может какой-то короткий промежуток времени бродить поблизости, но обязательно проверит, там ли на­ходится его мать, где он ее оставил. Несмотря на желание свободы, он нуждается в поддержке близкого человека.

Тревога разлуки охватывает и родителей: они беспокоятся за сына, который взрослеет без них, и постоянно терзаются вопросом, сколько же свободы дать ему, каким образом определить ее пределы, как контролировать. Если он получит ее слишком мало, то может никогда не вырабо­тать важнейших навыков, необходимых во взро­слой жизни. Пассивно-агрессивный мужчина со своими нерешенными конфликтами и страха­ми, ассоциирующимися с зависимостью, нахо­дится где-то посредине между двумя крайними отношениями к свободе.

Десятилетия спустя эти страхи нередко дают себя знать, большинство мужчин, как один из моих пациентов по имени Дэн, могут указать на выработанные в детстве модели поведения, влияющие на их поведение сегодня. Дэн — преуспевающий сотрудник финансовой службы в крупном рекламном агентстве, правая рука на­чальника. Однако он не способен иметь дове­рительные отношения с женщинами, даже с Арлен, с которой живет. В выражениях любви или близости, да и многих других его чувств, он склоняется к обману, который «заложен внут­ри него».

Один эпизод из его детства объясняет, почему так происходит. Мать Дэна пришпиливала булав­ками его одеяло к матрацу, чтобы он не упал с кровати. В коконе из стеганого одеяла он ощу­щал себя туго запеленутым младенцем. Это про­должалось до тех пор, пока ему не исполнилось пять лет, те, значительно дольше необходимого. Этот образ однажды всплыл в памяти Дэна, и вызвал в нем внутреннюю дрожь и панику.

Это весьма показательный случай. Хотя он и не дает полного ответа, почему Дэн именно так относится к женщинам, но все же подска­зывает основу проблемы, с которой Дэн борется в настоящее время: Дэн рассматривает брак — и даже близость с женщиной — как окончатель­ный захват в плен. Не трудно догадаться по­чему.

Свою лепту в проблемы Дэна внес и отец. Этот человек в воспитании сына занял роль сторонне­го наблюдателя, полагая, что маленькие мальчи­ки нуждаются в матери, а когда они растут и превращаются в мужчину — в отце. К сожале­нию, когда Дэну исполнилось двенадцать или тринадцать лет, между ним и его отцом устано­вились отношения, далеко не близкие. Оба они всегда чувствовали себя неуютно в присутствии друга или были раздражены неизвестно чем, скрывая при этом настоящую любовь, кото­рую чувствовали друг к другу. Отец и сын не су­мели стать близкими людьми.

Так пережитое в детстве отразилось на отно­шениях Дэна с женщинами: ситуации, которые предполагают слишком большую близость, за­ставляют его чувствовать себя в опасности, или, выражаясь точнее, «пристегнутым». Дэн так и сказал: «Моя мать оставила на мне четкие отпе­чатки своих пальцев. Я знаю, что не все женщи­ны похожи на нее, но, по-видимому, это не имеет значения. Я боюсь потерять себя с женщиной».

Не каждый пассивно-агрессивный мужчина переживает такие яркие драматические эпизо­ды, как Дэн. Но всех этих мужчин объединяет то, что, будучи мальчиками, они испытывали чув­ство неуверенности, когда матери не было рядом, а в зрелом возрасте они стыдятся своего желания быть независимыми. Несмотря на свою успешную карьеру, Дэн глубоко внутри мучает­ся серьезными сомнениями по поводу своей спо­собности самостоятельно существовать в этом мире. В нем все еще звучит голос матери, напо­минающей об опасностях, которые могут угро­жать ему, если она не будет его контролировать. А, кроме того, есть еще отец — послушный шофер, безропотно сидящий на заднем сиденье, когда мать ведет машину. Его девиз гласит «мир любой ценой».

Что же происходит? Пассивно-агрессивный типа Дэна может разорвать отношения, когда считает, что эти отношения «заманивают его в ловушку» и подавляют, и пуститься в плаванье один, чтобы встречаться с другими женщинами, а потом расстаться и с ними. Пре­сыщенный этой свободой, он уже был бы рад вер­нуться к безопасности своего первоначального состояния «плена», несмотря на всю его зависи­мость. Хотя он назовет это по-другому. Скорее всего, он скажет что-нибудь типа: «Мне не удает­ся «добыть новую женщину» последнее время»; «Зачем начинать сначала, когда все женщины в основном одинаковы?»; «Совершенных людей нет, так что я не думаю, что иду на компромисс со своей совестью, возвращаясь к Бренде». Дэн будто бы проверяет сам себя, насколько далеко он может зайти, и лишь обнаруживает, что не очень далеко.

Часто его терзают противоречивые чувства к матери: как бы сильно сын ни любил мать, он ее боится, а также боится любую женщину, которая ее напоминает. А напоминают ее все женщины. Пассивно-агрессивные мужчины склонны вновь и вновь создавать неудовлетворительные отно­шения, может быть, потому, что они привыкли к ним, даже если это ужасная привычка. И часто Вы оказываетесь вынужденной участницей рес­таврации его прошлого.

Допустим, матери нужно было знать о каж­дом его шаге. Это эмоциональный факт, к ко­торому он также привязан. Теперь он с Вами и считает, что и Вы тоже следите за ним, онбудет искажать факты, лишь бы доказать, что он прав. Каким образом? Прежде всего, своим поведением. Сообщив, что сможет встретиться с Вами в пятницу вечером, он просит Вас «ос­вободиться и ждать». Прождав его до десяти часов вечера, Вы оставляете сообщение на его автоответчике. Он перезванивает Вам в один­надцать, раздраженный тем, что Вы звонили четыре раза, чтобы узнать, где он. Так он под­тверждает свою правоту: Вы хотите сделать его своей собственностью.

Какая-то часть его души бережно хранит в памяти заботу и внимание матери, и, возможно, он еще тоскует по этому, но теперь, став взрос­лым, он должен контролировать силу власти над ним женщины. Он будет использовать весь свой шарм, свои душераздирающие истории, сдерживаемый гнев и пустые обещания, чтобы Вы добивались его одобрения, любви и благо­склонности. Его игра в зависимость и власть, зиждется на шаткой эмоциональной основе, но с течением времени становится неотделимой от него.