Глава 15. «люди, которых изучают в парах»

Masters, William Н., and Virginia Johnson. Homosexuality in Perspective. Boston: Little, Brown, 1979.

[1]В это трудно поверить, но врачи викторианской эпохи практиковали женскую гинекологию и урологию без осмотра. Даже катетер вставляли вслепую — руки врача орудуют под простыней, а взгляд благопристойно устремлен в сторону. К счастью, обладателям степени доктора медицины разрешалось рассматривать гениталии трупов и тренироваться на них — так врачи учились профессии «по Брайлю».

[2]Там не имелась в виду последующая уборка. См. гл.10.

[3]Кстати, предлагаю вашему вниманию новейший способ использования ботокса. Поскольку то, что парализует мимические мышцы, столь же эффективно парализует и мышцы влагалища.

[4]Насчитывает 642 члена.

[5]Например, педофила, который баловался инцестом (семнадцать родственников, включая бабушку) и скотоложеством. То, что Кинси включил в «Сексуальное поведение женщины» наблюдения этого человека за оргазмами несовершеннолетних, а также молчаливое приятие его поведения, поставило его в непростое положение, из которого он так и не нашел выхода.

[6]Уотсон женился на Рейнер и остаток жизни работал в рекламной компании. Коэн пишет, что это было агентство Уолтера Томпсона и он занимался там изучением рынка. Могущественный Джон Уотсон мотался по городкам на берегу Миссисипи и расспрашивал их жителей об их отношении к резиновым сапогам. И, сдается мне, это не так уж сильно отличается от работы психолога.

[7]Возможно, вам будет приятно узнать, что, согласно данным вскрытия трупов людей, умерших от сердечного приступа во время секса, это происходит довольно редко. В 1999 году группа немецких исследователей изучила 21,000 отчетов о вскрытии и обнаружила только 39 случаев. Не исключено, что вам будет приятно (или неприятно) узнать, что «большинство таких скоропостижных смертей приходится на половые акты с проститутками».

Сексолог Леонард Дерогатис предупреждает, что статистика вскрытия вводит людей в заблуждение. Если человек умирает, занимаясь сексом со своим супругом (а не в комнате мотеля, в постели с незнакомцем), обычно нет причин делать вскрытие. Как пишет Дерогатис в статье «Коитус и сердце: пересмотр концепции»: «Если учесть, что супружеский секс имеет место, скажем, в три раза чаще, чем беспорядочные половые связи, тогда эти 39 смертей отражают более близкие к истине 156. По оценке Дерогатиса, в США ежегодно происходит около 11,250 связанных с сексом смертей, что соотносимо с гепатитом С, раком мозга и пищевыми отравлениями.

[8]Вопрос каверзный! У Филлмора не было вице-президента, и он никогда не был избранным президентом. Он пришел к власти после смерти Закари Тейлора и, несмотря на значительные усилия, не сумел остаться на второй срок. Некоторые его высказывания наводят па мысль, что виной тому были его неблестящие ораторские способности. Последние слова Филлмора (после того, как он попробовал суп) были: «Этот продукт питания отличается хорошими вкусовыми качествами».

[9]Более известно, как Кинси использовал для этой цели зубную щетку (щетинистый конец). Именно это, помимо прочего, заставило Джонса представить Кинси мазохистом, движимым демонами своего консервативного воспитания. Прошлый директор Института имени Кинси сказал другому биографу Кинси, Джонатану Гаторну-Харди, что тот рассматривал уретральное введение просто как особый способ самостимуляции, а что до всего остального, то это лишь предположения. В итоге Гаторна-Харди пригласили на празднование пятидесятилетия института, а Джонса — нет.

Кстати, зубная щетка в этом смысле вещь опасная, но не такая уж необычная. В сборнике «Урологические казусы» 1948 года упоминается «пожилой мужчина с корсажной булавкой», которую из него извлекли. И другой мужчина, умерший от заражения крови после введения ветки от рождественской елки. А также фермер, который «потерял крысиный хвост» в собственном хозяйстве. И всему находится объяснение. Человек, засунувший в себя набор из трех стальных трехдюймовых хирургических пинцетов, например, настаивал, что №2 и №3 попали туда при попытке достать №1 и №2 соответственно. История не выдержала проверки, когда выяснилось, что все три были обращены внутрь противоположным концом. Как бы ни были вопиющи эти случаи, все они бледнеют перед историей мужчины из Хьюстона, которого привезли в больницу с бачком из общественного туалета на пенисе. «Пациент пытался совокупиться с отверстием в бачке», — отчитывается Б. Г. Байер, доктор медицины. Вот один из редких, блистательных моментов, когда урология приближается к высокой комедии.

[10]Короткий и тяжелый роман Мартина и Кинси стал достоянием публики после выхода в свет двух биографий Кинси. Стоит заговорить о гомосексуализме, Мартин поспешно меняет тему, но, похоже, не питает ненависти к своему бывшему начальнику. «Должен сказать, что работа с человеком вроде Кинси необычайно возбуждает», — сказал он, не слишком подбирая слова.

Мартин направил свой недюжинный талант на собственные исследования — в Университете Джонса Хопкинса. Но если Кинси использовал свои данные, чтобы сделать людей терпимее и расширить понятие сексуальной «нормальности», Мартин, наоборот, пытался связать промискуитет с болезнью. Его исследования помогли найти связь между заболеваниями, передающимися половым путем, и раком шейки матки.

[11]Полностью здоровые люди, которых Кинси тоже изучал, под влиянием сексуального возбуждения приобретают дополнительные физические возможности. «Сгибание тела пополам, необходимое при аутофелляции [оральном самоудовлетворении] по мере приближения к оргазму становится доступным для многих мужчин». Или, согласно статье в Hustler 2001 года, аутофелляция становится возможной в позе йоги «плуг» (из положения лежа на спине, ноги поднимаются и закидываются за голову). Можно увидеть и другие примеры, посмотрев Blown Alone или другие видео с участием необычайно гибкой порнозвезды Ала Айнганга. В «Википедии» говорится, что богу Гору было велено заниматься аутофелляцией «каждую ночь, ибо поглощение собственной спермы удерживает звезды на местах». Только богам и достаточно подобных оправданий, чтобы выйти сухими из воды.

[12]Как он об этом узнал? Не так, как вы подумали. Они с коллегой иногда прятались — с позволения девушек — в спальнях борделя, проводя наблюдения. По крайней мере, я думаю, что они прятались. Возможно, они провертели дырку в стене или соорудили что-то более высокотехнологичное, но мне нравится представлять себе эту парочку, выглядывающую из-за бледных велюровых занавесок. Вот такая я извращенка.

[13]Вам понадобится поэтажный план, чтобы отслеживать все эти вагины в «Сексуальных реакциях человека». Там есть вагинальные этажи, вестибюли, платформы. Словно люди не занимаются сексом, а ходят по магазину стройматериалов.

[14]Она называется «Пенис».

[15]Вы не сможете купить фаллокамеру вроде той, что была у Мастерса и Джонсон, однако вам доступен так называемый Персональный вагинальный фильмоскоп. ПВФ описан в патенте как «видеокамера, вводимая во влагалище, которая позволяет “одинокой женщине в комнате” увидеть в реальном времени изображение ее шейки матки или ее сексуальных реакций на телеэкране или мониторе компьютера». Фраза «одинокая женщина в комнате» или «одинокая женщина в доме» повторяется девятнадцать раз, придавая грустный оттенок сухим техническим патентным бумагам. Я наводила справки и выяснила, что ПВФ был продан организации под названием «Школа Одиночек» — без сомнения, alma mater одинокой женщины.

[16]К несчастью для Лондоньо, это означало, что если Алзат писал после своего имени «доктор медицины», то она фигурировала в печати как «дипломированный психолог».

[17]Которая в 1976 году составляла 2,5 доллара. Я узнала это из статьи Алзата «Бордельная проституция в Колумбии». Этот факт выявлен посредством интервью и «личного наблюдения» (!).

[18]Алзат настаивал, что эти встречи «этически приемлемы до тех пор, пока ученый не имеет сексуальной заинтересованности в субъекте исследований». Только в безумном мире сексологии мужчину, пальцы которого находятся в женщине и который сообщает: «Гипервентиляция... ритмичные движения тазом, вокализация и потение», — не сочтут сексуально вовлеченным.

[19]Первый визит пирекса в полости человеческого тела, но не последний. Пирекс прочен и, ломаясь, не раскалывается и не крошится. Это свойство сделало его популярным у создателей безопасных искусственных членов и вставок в анальное отверстие. Жаропрочная посуда — это только верхушка пирексового айсберга. Из пирекса часто делают мензурки и пробирки, а также курительные трубки, водопроводные трубы и телескопические зеркала обсерватории на Маунт-Паломар. Изначально пирекс был придуман как стекло для фонарей в поездах: обычное стекло перегревается, а затем растрескивается, если на него попадает снег. Однажды Бэсси Литтлтон, жена ученого из Коринга, испекла пирог в пирексовой аккумуляторной банке, что положило начало созданию специальной посуды для выпечки. На веб-сайте пирекса можно увидеть фото 1956 года, где изображены Бесси и ее муж Джесс, «воссоздающие сцену этого кухонного открытия», приуроченную к пятидесятилетию пирекса. Компания не планирует воспроизводить сцену изобретения пирексовой анальной пробки для последующих празднований.

[20]Вдобавок к книжным обозрениям и выставкам ЦСК спонсирует сексуальные симпозиумы и «практические занятия по данной теме» (например «Сексуальный клубный этикет», «Безопасный секс», «Стимуляция точки G», «Позы и игрушки для крупных людей»), а также проводит ежегодное мероприятие по сбору средств под названием Мастурбатофон.

[21]В 1998 году женщина в Салине, штат Мичиган, получила патент на «декоративное покрывало для пениса», намереваясь «повысить сексуальное возбуждение мужчины и женщины перед соитием». Патент включает три страницы рисунков, в том числе пенис, облаченный в прозрачный наряд, пенис в костюме смерти и пенис, одетый так, чтобы походить на снеговика. Я пыталась позвонить сотруднику, указанному в патенте, Майклу Брауну, но он покинул Патентное ведомство США. И кто может его винить?

[22]Мари не знала о наклонностях принца, когда выходила замуж. Первые подозрения у нее появились при виде рисунков греческих атлетов, которые Георг вешал на стены в своей комнате для переодевания. А затем подтвердились, когда он решил выступить судьей соревнований гимнастов на Панэллинских играх. Мария уже родила первенца и жаловалась в своем дневнике, что, пока она целыми днями сидела дома, а маленький Петр сосал ее грудь, Георг пропадал невесть где и тоже что-то сосал.

[23]Ширина одной малой половой губы может колебаться от менее чем трети дюйма до двух полных дюймов. Гинеколог и сексолог Роберт Лату Дикинсон упоминает пациентку, чьи малые половые губы вместе растягивались на ширину до девяти дюймов.

[24]В некоторых частях Африки, Гаити и Индонезии влажное гостеприимное влагалище не приветствуется. Мужчины считают это непривлекательным или болезнью, и женщины используют всевозможные высушивающие вещества, чтобы обеспечить «сухой секс», который предпочитают мужчины. «Всевозможные» это значит: мелко разорванные газеты, вата, каменная соль, детергенты, кора и высушенные экскременты животных. Я была ошеломлена, пока не прочитала главу Роя Левина о суперабсорбентных тампонах, которые — как выяснилось по итогам одного исследования — могут высушить слизистую влагалища настолько, что она начинает шелушиться.

[25]Макс фон Фрей — австрийский психолог, который изобрел аппарат искусственного кровообращения за некоторое время до того, как это сделал американец Джон Гиббон. В конечном итоге создателем машины стал считаться Гиббон, в то время как имя фон Фрея ассоциируется с калиброванной свиной щетиной. Мир жесток.

[26]Похожий прием использовался и для удлинения пениса. Однако орган, высвобожденный таким образом, в эрегированном состоянии может качаться из стороны в сторону и/или уныло обвиснуть. Любому, кто задумывался о подобной операции, следует знать, что согласно проведенному в 2002 году в Италии исследованию, в группе из 67 мужчин, желающих сделать операцию, все до единого имели пенисы нормального размера (от 1,6 до 4,7 дюйма в расслабленном состоянии). «Нормальность» определяли довольно-таки устрашающим способом — измерением 3000 итальянских солдат. В эпидемии комплексов, связанных с пенисом, авторы обвиняют наделенных непомерными аппетитами порнозвезд.

[27]Гораздо легче передвинуть неоклитор. Это технический термин, обозначающий клитор у новоявленных женщин после операции по смене пола. Он делается из пришитых в нужном месте тканей головки пениса. Просят ли трансгендерные женщины о более близком расположении? «Нет, — говорит Гарольд Рид из Центра половой хирургии имени Рида в Майами. — Их интересует внешность». Они стараются выглядеть нормальными. Что до клитора, то Рид размещает его в дюйме над уретрой. Золотая середина — лучший выбор.

[28]Это необязательно относится к дыханию с запахом спермы. Ван де Вельде утверждает, что «легкий запах семени» иногда определяется в женском дыхании в течение часа после сношения, и в этом случае данный эффект может быть очень возбуждающим для мужчины. Или в другой ситуации, если мужчине нравится запах спермы. Осведомленность Ван де Вельде о сперме может заставить кого-то поднять брови: «Сперма здорового юного европейца имеет свежий, бодрящий запах; у зрелых мужчин он более резкий. По своему типу и интенсивности этот характерный запах спермы очень похож на запах цветов испанского каштана ...иногда свежий растительный, а иногда — довольно резкий...». Возможно, негативное отношение Ван де Вельде к браку («это болото разочарований и застоя») было результатом чего-то более серьезного, нежели просто его неприязнь к первой жене.

[29]Никто в Израиле не потешается над столь ироничной, казалось бы, ситуацией: центр сексуальной терапии в госпитале под названием Рамбам. Рамбам — это сокращение от рабби Моше Бен Маймон (также известный как Маймонидес). Хотя теперь он ассоциируется у меня исключительно с половым сношением по-собачьи, Рамбам — как его здесь называют — был знаменитым средневековым иудейским философом.

[30]Буква «G» в «точке G» происходит от Графенберга. Это понятие было внедрено популяризатором точки G, исследовательницей Беверли Уиппл. Уиппл обдумывала, не назвать ли ее «точкой Уиппл», но отказалась от этой идеи ради блага своих детей и других ни в чем не повинных Уипплов.

[31]В качестве альтернативы можно привести одну культуру, где у мальчиков отрезают соски, чтобы сделать их более мужественными. Бонапарт цитирует слова лишенного сосков представителя племени джанджеро, сказанные им во время разговора с антропологом Керулли: «Мы делаем это потому, что не хотим ни в каком виде напоминать женщин». В журнале не упоминается об этой практике, однако джанджеро описаны как жестокие охотники, по слухам, развлекающиеся человеческими жертвоприношениями. Так что предполагаемое удаление сосков — это для них, видимо, детские игры.

[32]Фистула — это ненужный канал, который возникает между двумя в норме отдельными полостями тела. Как и в случае теноров, существует три известные вагинальные фистулы. Паваротти вагинальных фистул — это везиковагинальные, соединяющие мочевой пузырь с влагалищем, отчего моча может попадать туда, где ей не следует быть. То же относится к уретральной фистуле. Еще более неприятна ректовагинальная фистула (иногда возникает как осложнение при родах), из-за которой газы и фекалии могут выходить из влагалища. Петь тут не о чем.

[33]Я деликатно не задала этого вопроса, а вот Альфред Кинси задал. Согласно его знаковому исследованию 1940 года об американских мужчинах, 26-28% деревенских парней старшего школьного возраста «имели определенный опыт с животными, достигая оргазма». В некоторых местностях, «где социальные запреты на это дело были менее строги», эта цифра доходила до 65%. Наиболее предпочтительные партнеры — телята, ослы и овцы, вероятно, потому что они подходящего роста. Отдельных упоминаний о свиньях нет, если не считать слов «практически все млекопитающие, которых держат на фермах, входят в этот список, а также некоторые крупные птицы, такие как куры, утки и гуси».

[34]Или, если не хватает чувства юмора, просто флакон Boarmate. Один двухсекундный пшик в пятачок, если самка в течке, совершает чудеса. До последнего времени в Сети можно было загрузить аудиофайл Boarmate, где какой-то англичанин очень серьезно, в манере Алистера Кука, рассказывает о «спрее с запахом кабаньего пота».

[35]Для которых, если деньги не проблема, можно использовать искусственную вагину Nasco Master — «самую лучшую из всех искусственных вагин», отличающуюся «нужной степенью жесткости». Или же для жеребцов — миссурийскую искусственную лошадиную вагину Nasco, («кожаный чемоданчик позволяет без труда переносить вагину...»). Мужчины, конечно, просто берут журнал — и вперед. Синтетическая вагина существует — ее называют сингина, — но ее используют преимущественно для научных исследований, связанных с тампонами. Адман Джерри Делла Фемина, который когда-то занимался рекламой тампонов, в своей книге шутит: «А если рекламная кампания пройдет особенно хорошо, то пригласите сингину на ужин».

[36]Вот в чем еще схожи люди со свиньями — и те, и эти ласкают груди. Никакие другие самцы на этой планете не делают ничего подобного.

[37]Люблю научные труды XVIII века: их человечность и читающееся в них опьянение торжеством первооткрывателя до сих пор не поблекли. Вот строчка Спалланцани: «Так я преуспел в оплодотворении сего четвероногого; истинно говорю: никогда и ни от чего не получал я большего удовольствия, с тех пор как занялся экспериментальной философией». Так и слышишь, как хлопают пробки шампанского, а под ногами визжат щенки.

[38]Поскольку самец крысы залезает на самку несколько раз, прежде чем у него происходит эякуляция, такой эксперимент требовал глубоких знаний в области сексуальности грызунов. Некий безымянный младший научный сотрудник учился «безошибочно» распознавать то, что он назвал «знаком эякуляции». Никак не связанный ни с крестным знамением, ни со «Знаком Зорро», «знак эякуляции» — это «глубокий конечный толчок», за которым следует «период инерции», когда самец без движения лежит на спине самки, не давая ей выскользнуть из-под него во имя науки.

[39]Мне кажется, трудно не заподозрить в этих ученых некоторого садизма. Особенно показательны здесь хомячки, о которых в статье говорится, что «совокупившаяся самка была убита ударом в затылок». Кто ударил хомячиху? И какое надо использовать орудие, чтобы нанести «удар» по такой малюсенькой головке?

[40]С помощью пальца.

[41]Для тех, кто сомневается, что бисексуальность существует у домашних животных, позвольте процитировать с. 100 «Искусственного осеменения домашних животных». В пункте 4 раздела, посвященного использованию коровы-приманки, чтобы возбудить быка и взять у него сперму, читаем, что «для сексуальной стимуляции самцы не менее действенны, чем самки, а для некоторых быков — и более». Еще о возбуждении быков: идея тройственного союза. «Даже два соблазнителя, неэффективные поодиночке, вместе могут вызвать возбуждение».

[42]Этому не стоит доверять. Тэлми утверждает, что женщина, не получающая спермы, — не важно, оттого, что не занимается сексом, или оттого, что ее мужчина пользуется презервативом, — страдает «от настоящей жажды спермы» и «в конце концов получает нервный срыв». Смешно. Или нет? В 2002 году группа психологов Университета штата Нью-Йорк в Олбани выпустила работу под названием «Имеет ли сперма антидепрессивные свойства?». Из 293 опрошенных коллег-студенток те, кто занимался сексом без презервативов, оказались менее подвержены депрессии, чем те, кто презервативами пользовался, и чем женщины, обходившиеся совсем без секса. Женские депрессии не связывались ни с наличием/отсутствием любовных отношений, ни с приемом противозачаточных таблеток. Глава университета по научно-исследовательской работе Гордон Гэллап-мл. отнесся к этой статье, как он мне сказал, «в высшей степени скептически».

[43]Особенно она болезненна, если пациент, страдающий бесплодием, — зоотехник-осеменитель. Анне Мария Хедебоу рассказывала об одном своем коллеге, который подался за океан, чтобы усыновить ребенка. «Представляете, как его дразнили!»

[44]Возможно, они также показывают отвращение Леонардо к совокуплению. Анатом А. Г. Моррис описывает один из таких рисунков, как «небрежно нацарапанную иллюстрацию... в углу страницы, заполненной чертежами и набросками подъемных кранов, блоков и рычагов». Словно Леонардо решил поработать над сексом, но отвлекся на инженерию — сценарий, который, без сомнения, с точностью до наоборот проигрывается в тетрадях бесчисленного множества студентов инженерных колледжей. «Совокупление, — писал Леонардо, — неуклюже и отвратительно». Говорят, он так и не познал женщины.

[45]Ученые (и профаны, подобные мне) — сокращенно называют его Леонардо, а не да Винчи, потому что да Винчи — это не фамилия. Да Винчи отсылает к месту, откуда он родом: из Винчи, городка в Тоскане. В какой-то момент эти топографические отсылки стали восприниматься как обычные фамилии, как у не менее возвеличенного Леонардо Ди Каприо.

[46]Неутомимый Арлен Шейнер из Нью-Йоркской академии медицины раздобыл для меня часть этой коллекции. Фотографии пришли на мой электронный адрес («Надеюсь, вы хорошо провели День благодарения. Прилагаю в подарок несколько дикинсоновских вагин»), и потрясли меня до глубины души. Отливки помещены в роскошные сводчатые ниши, словно барельефы святых на стенах часовни. Когда будете в Бруклине, загляните в архив Государственного университета Нью-Йорка и попросите показать вам дикинсоновы вульвы. Впрочем, лучше не надо.

[47]Кое-что насчет Марии Кармайкл Стоупс. Ее популярное и очень противоречивое руководство по интимной жизни «Супружеская любовь» было написано, когда она была еще девственницей. И то ли она что-то поняла неправильно, то ли ей не удалось последовать собственным советам, но ее замужество, случившееся в 1911 году, через три года было аннулировано как фиктивное.

[48]Вероятно, вы, как и я, представляете себе женщину с подтянутыми к груди коленями. Но, дойдя до рис. 155, я поняла, что Дикинсон имел в виду совсем не это. На рисунке женщина стояла на коленях в несколько модифицированной «собачьей» позе, прижавшись грудью и одним ухом к полу, словно прислушиваясь к отдаленному стуку копыт.

[49]Бизнес-антрополог — тот, кто, помимо прочего, помогает корпорациям избегать межкультурных недоразумений. Например, такого: компания PepsiCo опубликовала в китайском Readers Digest рекламу, которая гласила: «Pepsi поднимет ваших предков из могил» вместо предполагавшейся ранее «Оживи с Pepsi».

[50]Статья «Магнитно-резонансное изображение мужских и женских гениталий в процессе соития» в 2000 году получила Шнобелевскую (она же Игнобелевская, она же Антинобелевская) премию в области медицины. (Ежегодная Шнобелевская премия — пародия на Нобелевскую.) Эта награда, кроме всего прочего, предоставила группе Шульца счастливую возможность неформально пообщаться с врачами шотландской скорой помощи, чья работа о ранениях ягодиц, причиненных туалетами, — «Коллапс туалетов в Глазго» — в том же году завоевала Шнобелевскую премию в области здравоохранения.

[51]Самый ранний оргазм, зафиксированный наукой, — оргазм трехлетней девочки, который подсмотрела ее мать, — и доложила о ее поведении Альфреду Кинси. Кинси по глупости добросовестно — год стоял 1953-й — включил подробное описание в книгу «Женское сексуальное поведение». Хотя он никогда не видел этого ребенка, так же как и других людей, описанных в его книге, его обвинили в педерастии, и это обвинение преследовало его долгие годы.

[52]Веб-сайт California Exotic Novelties дает пять страниц искусственных вагин, причем многие сделаны по шаблонам отверстий реальных порнозвезд. Значит, возможно, что на страницах «Эволюции человеческого поведения» появится, допустим, Алексис Аморе.

[53]Мировой рекорд в нем принадлежит Ту Цзинь-Шеню, который в октябре 2000 года вместе с еще двумя сподвижниками протащил грузовую платформу через всю парковку в Тайпее с помощью собственных пенисов. Для тех, кто заинтересуется этим искусством или захочет открыть собственную службу фаллодоставки, MartialArtsMart.com продает видеофильм Ту Цзинь-Шеня «Железная мошонка».

Я несколько запуталась, потому что в Taipei Times эта техника фигурировала под названием инь дяо гун или «кунг-фу гениталий» — пятый из девяти загадочных кунг-фу. Загадочный кунг-фу номер шесть позволяет «через соломинку втягивать воду в мочеточник и далее в мочевой пузырь», что, впрочем, не слишком прояснило для меня вопрос.

[54]Удобное слово для обозначения изгиба пениса. Доктор Су говорит, что редко видел, чтобы пенис стоял совсем прямо. На самом деле он сказал буквально следующее: «Большинство мужчин — коммунисты! С левым уклоном». Второй распространенный тип: изгиб вниз; таковы японцы. У третьих — вправо. У четвертых — вверх! Как у слона!

[55]На самом деле есть еще и третья, которая лежит под ними, но она не столь важна и мы не будем ее касаться. Точно так же не будем касаться эректильных тканей, выстилающих изнутри нос, которые порой распухают, когда владелец носа сексуально возбужден. Они тоже насыщаются кровью. Назальная гиперемия — это эрекция внутри носа.

[56]Разумеется, в качестве кольца для члена можно использовать любое. В Китае (я видела) продают для этой цели кольца из кожи с хвоста животных. Роберт Дикинсон отметил в одной из своих работ веки овцы — с ресницами, для французской щекотки в овечьем исполнении. Описан также случай использования отверстия для ручки в головке кузнечного молотка.

Проблема в том, что при отсутствии застежек их не снимешь. В Сан-Франциско вызов скорой помощи по этому поводу — дело обычное настолько, что на телетайпе Пожарной службы есть даже специальное сокращение для соответствующего заказа. Спасательное подразделение службы обзавелось даже маленькой циркулярной пилой, сконструированной специально для этой цели, и время от времени устраивает показательные тренировки. Это тяжело — из-за отсутствия на манекенах-тренажерах для оказания первой помощи гениталий, которыми можно было бы манипулировать, и категорического отказа мужского персонала сыграть роль якобы жертвы.

Эта сноска посвящается бывшему сотруднику спасательной службы Кэролайн Пол, которая собственными руками освободила четыре пениса, в том числе и из кузнечного молота, за что пенисовладелец не сказал ей даже спасибо.

[57]В 1988 году Лю стал лауреатом премии «Золотой цистоскоп», которая в устах доктора Су превратилась в премию «Золотой мочевой пузырь». Заглянув для проверки в Google, я обнаружила впечатляющий каталог золотого медицинского оборудования: премия «Золотой расширитель», «Золотой пинцет»... Американское ринологическое общество награждает премией «Золотой ларингоскоп». Существует по меньшей мере три премии «Золотой стетоскоп». Американское же общество анально-ректальной хирургии вручает ежегодную премию «Ментор», вообще не вдаваясь в подробности.

[58]Поскольку этот мужчина умер всего несколько часов назад и его лицо закрывала хирургическая простыня, это видео было не страшнее записи других операций доктора Су. К тому же его сопровождает спокойный саундтрек, похожий на безобидную инструментальную музыку, обычно звучащую в торговых моллах.

[59]Почтовая служба США не только знала об этом, но и одобряла такую практику. Не пресс-секретарь Марк Сондерс подчеркнул, что для замученной американской почтовой службы это хоть и скромный, но источник дополнительного дохода. «Голову даю на отсечение, что эти люди потом не наклеивают эти марки на конверты». Сондерса интересует проблема соответствия марок задаче. «Например, недавно мы выпустили серии “Выдающиеся морские пехотинцы” и “Куклы «Маппет-шоу”», и обе они для этой цели ну совершенно не годятся».

Еще Сондерс думает, что иные марки, например с Гретой Гарбо, могут счесть издевательством. Я спросила его, а вообще-то почтовая служба все еще продает перфорированные ленты марок? «Да, — бесстрастно ответил он. — Мы выпустили новую марку с собакой, которая себя вылизывает».

[60]Концепция семени как источника жизненной силы восходит к фараоновым временам Древнего Египта. Когда всетворцу, богу Атону, понадобилось создать пару богов-помощников, он стал мастурбировать. Из его семени появился бог воздуха Шу и, по нисходящей, богиня влаги Тефнут. Эта и другие легенды детально отображены в нескольких иллюстрированных эротических папирусах, о которых я узнала из работы уролога А. А. Шокейра «Половая жизнь в Египте времен фараонов с точки зрения уролога». В статье Шокейра приводятся рисунки, изображающие мастурбацию Атона — он это делает ртом и, как обычно, изображен в профиль.

Наибольшую известность получил Туринский эротический папирус, пребывающий в непосредственной близости от Туринской плащаницы. Чтобы не перепутать — на этом папирусе изображены люди, занятые сексом на колеснице, а также в позе «Геба и Нут». Последнее изображение Шокейр включил в свою работу; подпись гласит, что «Мужчина несет на плече мешок и берет ее сзади».

[61]Но чаще Патентное ведомство для обозначения антимастурбационных устройств изобретало эвфемизмы. Самым распространенным было «Хирургическое приспособление». Или «Санитарное устройство», словно швабра или защитный экран способны сдержать непроизвольные сексуальные импульсы.

[62]Кадуцéй (лат. caduceus), или керикион (др.-греч. κηρύκειον, κηρύκιον, ῥάβδος или σκῆπτρον) — жезл глашатаев у греков и римлян; название жезла Гермеса (Меркурия), обладавшего способностью примирять.

Эмблема медицинской службы армии США

[63]Мошонка обладает свойством сильно растягиваться, что делает ее отличным кандидатом для использования при пересадке кожи. Исследователи из Ожогового института храмовников в Галвестоне, штат Техас, дошли даже до того, что окрестили эту волосатую сумку «спасителем жизней».

В Интернете можно наткнуться на картинки, изображающие мужчин с мошонками размером с огромные надувные мячи, распространенные в дни моей юности. Однако такие «побочные эффекты» сильно превосходят нормальные возможности растяжения мошонки. Эти мужчины страдают слоновой болезнью, и если вы заботитесь о своем душевном спокойствии, то не будете набирать в Google запрос «мошонка» и «слоновая болезнь».

[64]Гонады — органы животных, продуцирующие половые клетки — гаметы. Женские гонады называются яичниками, мужские — семенниками.

[65]Также они могут — если им нравится вызывать пересуды — заказать у Neuticle бейсболку или банный халат. Последнее предполагает загадочный сценарий, где владелец Neuticle внезапно распахивает халат для обозрения. Недавнее добавление в линию сопутствующих товаров — фартук для барбекю. Он непопулярен у покупателей.

[66]В прошлом браконьеры, промышляющие добычей носорогов, были более изобретательны, чем их современные «коллеги», и менее жестоки. Ли пишет, что они «ломают гнилую деревянную изгородь, к которой животное любит прислоняться. Когда зверь падает, он не может быстро подняться, и его легко убить». Впрочем, ничто не сравнится в оригинальности с тактикой охотников на лесного лангура. Это животное скалится, «когда видит людей», при этом его верхняя губа задирается аж выше глаз. «Тут подбегает охотник, пригвождает его губу ко лбу и душит зверя». Впрочем, не волнуйтесь: возможно, это неправда. Ли также пишет, что это животное десяти футов ростом и ступни обращены задом наперед. Чем больше вы читаете Ли, тем больше задумываетесь о его компетентности как натуралиста. Один из самых длинных его пассажей — об очищенных жидких фекалиях человека, которые подготавливаются, помещаются в горшок и закапываются в землю для ферментации. «Чем дольше они там остаются, тем лучше». Как насчет того, чтобы они остались там навсегда?

[67]Но только не в том случае, если вы на нее наступите. Голотурия при нападении выбрасывает органы своего желудочно-кишечного тракта через анальное отверстие (а потом выращивает новые). Учитывая, что главный враг голотурии — это азиатская кухня, такое самопотрошение — по сути дела, лишение себя кишок и избавление повара от лишних забот — даже уже и не самозащита.

[68]Факт, распространившийся далеко за пределы заповедников панд. В словаре городского сленга Urban Dictionary имеется статья «пандовый член» (в значении «маленький член», написанная автором по имени Лю. Пример, приведенный Лю, гласит: «Девушка сказала, что у Мэтью Рида пандовый член». Словарь городского сленга отвергает дефиниции, которые содержат полные имена людей, не являющихся знаменитостями. Это может навести на мысль, что дискредитация панд относится к звезде спорта или шоу-бизнеса по имени Мэтью Рид, а не к Мэтью Риду, свадебному фотографу, или Мэтыо Риду, помощнику профессора, изучающему взаимодействие хиноидных компонентов с клеточными макромолекулами, или любому из тысяч Мэтью Ридов, которых можно отыскать в Google.

[69]Я всегда считала Приапа богом чего-то мужского — то ли войны, то ли громких воплей, то ли гонок на колесницах. Но на самом деле он был богом плодородия и садов. На одном сайте по мифологии он назван «защитником полей и садов». Явно обеспокоенный таким девчоночьим определением своей деятельности, Приап взялся носить одежды с такими разрезами, чтобы все видели его огромный огурец. Пойманных за ограблением его сада немедленно подвергали содомии. «Если схвачу тебя... — гласит эпиграмма в «Приапее» Смитерса и Бёртона, — натяну так, что забудешь, как устроен твой анус». Мифологическая энциклопедия гласит, что за пределами Рима Приап «никогда не пользовался особой популярностью».

[70]С тех пор кегелинг сделал шаг вперед и предлагает тренажер для поднятия тяжестей посредством влагалища. Суть такова: если вы хотите привести в порядок мышцы, то недостаточно просто сжимать и расслаблять их — нужно увеличивать нагрузки. Я заказала себе этот женский персональный тренажер — для общего образования. К нему прилагалась инструкция, в которой призывали не пугаться его веса. Я и не испугалась. Меня устрашил размер. Достаточно сказать, это единственный в мире тренажер, для которого требуется вагинальная смазка. По инструкции его следует ввести и напрячь мышцы так, чтобы тренажер углублялся в вас до тех пор, пока снаружи не останется только кусочек стали размером с дверную ручку, словно вы рожаете какую-то железку. Свой тренажер я использую как пресс-папье.

[71]А кто скажет, что это не естественно, пусть посмотрит на самцов акул. Их копулятивные органы также эрегируют при посредстве соленой воды. Перед спариванием птеригоподии хищника наполняются морской водой.

[72]В 1989 году группа психологов Южного медицинского центра Университета штата Нью-Йорк опросила двадцать одного мужчину, каждый из которых регулярно достигал этого эффекта. У одних так получалось всегда, другие приобрели данную способность со временем. Последние делились на тех, кто научился сам, используя техники, широко представленные в Интернете, и тех, кто обнаружил это случайно. Так, пятидесятидевятилетний стендовый стрелок, продолж