Тщетность потворства чувствам

Существует и другой миф, утверждающий, что, если мы не будем сдерживать гнев, это поможет нам справиться с ним. Некоторые терапевты и духовные наставники советуют лю­дям выплескивать свой гнев наружу. Рядом с комнатой для медитации они размещают комнату, в которой люди могут колотить грушу и пинать ее ногами, вопить и кричать. Если у кого-то проблемы с мужем, женой, тещей, они могут вы­плеснуть свой гнев, колотя подушку и представляя, что это — раздражающий их человек. Некоторые психиатры считают это очень полезным.

Но ведь если допустить, что люди становятся более цело­стными и духовными, просто потворствуя своим чувствам, то свиньи или другие подобные им животные по своему раз­витию стоят гораздо выше, поскольку вообще никак не огра­ничивают себя. На самом деле, чем больше мы питаем опре­деленные эмоции или пристрастия, тем с большими негативными последствиями будем сталкиваться. Чем боль­ше мы потворствует своему иррациональному гневу, тем глубже он проникает в наше существование. Чем больше че­ловек переедает, пересыпает или занимается сексом, тем больше он привыкает к этой деятельности. Чем больше ле­карств мы принимаем, тем сильнее возрастает наша потреб­ность в них.

Если мы даем выход гневу, это еще не решает проблемы. В действительности, поскольку гнев тесно связан со стрессом, физическое выплескивание гнева может до некоторой степе­ни снимать напряжение, но далеко не всегда. Обычно стресс по-прежнему сохраняется и снова проявится в какой-то дру­гой ситуации. Направляем ли мы свой гнев на конкретного человека или на его замену, это лишь усиливает негативную эмоцию.

«Спусковой крючок» гнева

В этом разделе мы поговорим о том, какие слова, мысли или действия служат своего рода «спусковым крючком» на­шего гнева. Речь пойдет о так называемых «должны» и «вино­ваты», приводящих к гневу. Суть проблемы состоит в том, что гнев приводит к еще большему гневу, а насилие — к еще большему насилию. Люди могут видеть ситуацию совсем не так, как мы, и могут совершенно не отдавать себе отчета в том, что причинили нам боль. И даже если они сделали это осознанно, мы все равно не сможем решить проблему, спус­тившись до их уровня. Это лишь приведет к нашей деграда­ции и ослаблению нашей духовной жизни. Мы позволим та­ким образом слабостям и анарткам другого человека повелевать нашей жизнью, поскольку прошлое перекроет на­стоящее и будущее. Мы лишимся духовной силы.

Пять «должны»

1. «Если я чего-то хочу, все должны выполнять мои жела­ния». Нетрудно понять проблематичность такого образа мыслей. Во-первых, у всех остальных есть собственные желания, которые не всегда гармонируют с нашими. Что­бы избавиться от такого нездорового умонастроения, не­обходимо отбросить эгоизм, больше ценить других лю­дей и быть более вдумчивым.

2. «Если у меня есть определенные представления или стан­дарты, у всех должны быть точно такие же». Если кто-то отклоняется от наших стандартов, мы гневаемся. Все за­висит от того, как мыслю я. Зачастую мы считаем, что все должны иметь такой же, как у нас, образ мыслей или та­кие же принципы морали, не принимая во внимание тот факт, что разные люди находятся в разных ситуациях.

3. «Если возникает проблема, меняться должны другие». Когда возникают проблемы, мы считаем, что меняться должен кто-то другой, а не мы. Если же другой человек не хочет меняться, а мы упорно стоим на своем, опять же возникает гнев. Необходимо понять, что восприятие, кар­ма и опыт других людей могут коренным образом отли­чаться от наших. На самом деле, может быть, люди и хо­тят меняться, но, в силу определенных конкретных ситуаций, не испытывают в этом особой нужды.

4. «Если вы любите меня и заботитесь обо мне, то должны сделать то-то и то-то». Это «должны» основано на пред­положении. Ожидаемый нами результат зависит от на­ших предположений относительно образа мыслей друго­го человека, из чего автоматически вытекают и его поступки.

5. «Поскольку меня оскорбили и я обиделся, я должен ото­мстить». Из-за проблем во взаимоотношениях человек может испытывать желание отомстить, что, несомненно, является нездоровым чувством.

Четыре «виноваты»

1. Если наше видение черно-белое, мы будем обвинять дру­гих всякий раз, когда они не вписываются в наше узкое видение. Многие люди крайне узколобы. Они даже не пы­таются понять суть происходящего или принять во вни­мание важные факторы, смягчающие ситуацию. Поэтому если что-то не вписывается в их ограниченные представ­ления, они быстро приходят в беспокойство.

2. Если мы считаем, что понимаем образ мыслей другого че­ловека, то навешиваем на него ярлыки, а затем еще и об­виняем в том, что он не действует в соответствии с этими ярлыками. Когда люди пытаются понять чужой образ мыслей, они обычно гневаются, если человек поступает не так, как они предполагали. Подобная практика таит в себе серьезную проблему, поскольку, не обладая выдаю­щимися экстрасенсорными способностями, невозможно понять, о чем человек думает на самом деле. Ваше предпо­ложение может быть целиком ошибочным.

3. Если кто-то нас раздражает, мы преувеличиваем пробле­му, делая неоправданные обобщения, что, в свою очередь, приводит к полному разрушению отношений. Например, человек заявляет: «Это происходит постоянно. Ты всегда так поступаешь». Хотя такое могло произойти всего раз или два, после такого заявления наше восприятие ситуа­ции целиком меняется. Мы преувеличиваем проблему, используя слова «всегда» или «никогда», что приводит нас в гнев. «Виноваты» всегда относится к другим людям.

4. Если поведение человека нам непонятно, мы опять же ве­шаем на него ярлык и судим о нем уже на основе этого яр­лыка. Например, вы навесили на человека ярлык слабоум­ного, дебила или дурака, и этот ярлык будет оказывать влияние на все наше восприятие данного человека. Даже если он сделает что-то достойное восхищения, из-за свое­го ярлыка вы будете продолжать испытывать гнев по от­ношению к нему и не сможете оценить по достоинству его поступка.