Глава 15. Бездетные супруги могут стать самыми счастливыми супругами.

Вы вышли замуж и, естественно, хотите ребенка. Но беременность не наступает. А заключительный диагноз врачей повергает вас в уныние. У вас с мужем детей быть не может. И тогда вы решаете, что наступил конец света. Вы для себя определяете жестко и окончательно,.что теперь никогда не будете счастливы. Все ваши мысли заняты только этой проблемой. Вы запрещаете себе радоваться, увлекаться, иногда даже любить. Вы специально растравляете себе душу, обращая свое внимание, на улице и в гостях, только на детей. Счастье материнства кажется вам единственно возможным счастьем. Вы прилагаете усилия и большие материальные средства для того, чтобы беременность все-таки наступила. Это становится идеей fixe. Подливают масло в огонь и родители, рассуждениями о том, что если нет ребенка, для чего же тогда жить, что сохранение брака невозможно без ребенка. Картина мрачная. Только помните, что нарисовали вы ее для себя сами. И в ней живете. Я ниже вам нарисую другую картину. И может быть, она вам понравится и вы попробуете пожить в ней?

Но вначале давайте разберемся, почему же так травматично действует известие о том, что вы с мужем не можете иметь детей?. Ну, во-первых, это из глубины веков. В крестьянских семьях были нужны работники, а в дворянских семьях – наследники. И традиционно брак, где не было детей, рассматривался, как ущербный. Во-вторых, для многих людей ребенок является смыслом жизни. И прекрасным способом структурирования времени. А еще, реализацией своих несбывшихся планов. Довольно часто можно услышать, вот мне что-то в жизни не удалось, но я приложу все усилия, чтобы мой ребенок достиг того, чего я достичь не смогла. Например, женщина в детстве занималась фигурным катанием (музыкой), но никаких результатов не достигла, а очень хотелось. И свои нереализованные надежды она воплощает в своих детях.

Кроме этого есть устойчивое мнение, что брак без детей не жизнеспособен. Все это мифы.

Счастье определяется не тем, что имеешь или не имеешь, а тем, как ты к этому относишься. Можно чувствовать себя ущербной, не имея дачи, шубы… Вы скажете, что такая аналогия здесь не правомерна. Я уважаю ваше мнение, но при этом хочу высказать свое.

Надежда Александровна пришла ко мне на прием с мужем. Моей посетительнице 52 года, ее мужу - 47. Надежда Александровна, увядшая женщина с несчастным выражением лица, явно считающая себя вышедшей в тираж. Муж красивый, интересный человек, моложавый и подтянутый сочувственно смотрит на жену, очень предупредителен к ней. И видно, что относится к ней, как к больному ребенку. Они прожили вместе долгую жизнь, и всю эту жизнь Надежда Александровна посвятила лечению от бесплодия. Это стало смыслом ее жизни, но несколько лет назад надежда угасла. И, естественно, смысл был утерян. А жизнь? Что она сделала со своей жизнью? Она и не жила вовсе, а только готовилась. Она как будто писала черновик, и все было не по-настоящему. А настоящая, счастливая жизнь должна была начаться после рождения ребенка. То, что у нее замечательный, любящий муж, то, что она сумела стать хорошим профессионалом, все это не имело для нее никакого значения. Она запретила себе быть счастливой, радоваться. И только растравляла в себе зависть и обиду, глядя на чужих детей. Вам не кажется, что это безумие, так изуродовать, перечеркнуть свою жизнь и жизнь другого, близкого ей человека?. Причем, она сумела загипнотизировать и мужа и вовлечь в это свое безумное страдание. И супружеская пара, которая могла жить счастливо и радостно, на самом деле просидела многие годы в зале ожидания, а поезд так и не пришел.

Задумайтесь, почему вы чувствуете себя несчастной и отверженной, если у вас нет детей? Ответ напрашивается сам собой. Да потому, что у большинства они есть, а очень трудно быть меньшинством. Идти своим путем. И искать свои радости. Делает нас несчастными и другой миф: дети – цветы нашей жизни, и только в детях - наше счастье. Если нет детей, то мы множим на ноль любовь к мужу, отношение с друзьями, профессиональный рост. Но ведь, и правда, это миф, что счастье в наших детях. Счастье человека только в душе человека. Если вы позволите себе ощутить разнообразие впечатлений, которые дает нам мир, то ваша жизнь будет вполне полноценной. Скажите себе, что это ваш сознательный и свободный выбор – жизнь без детей. И вы себя почувствуете по-другому. Воспользуемся психологической защитой, которую нам дала природа и которую З.Фрейд определил, как рационализацию. Помните басню Эзопа «Лиса и виноград»? Лиса не сумев добраться до винограда, сказала себе, что он ей не очень-то и нужен, потому что он зелен. Ведь мы с вами тоже можем решить, что ребенок – это ограничение свободы, слишком много проблем, и зачем все это надо? Тем более, что во всем цивилизованном мире рождаемость уменьшается и, может быть, это не случайно?

Если вы любите детей, и вас интересует и привлекает общение с ними, то ведь детей, нуждающихся в любви гораздо больше, чем взрослых, способных эту любовь подарить. Для вас не секрет, что самые лучшие педагоги не имели собственных детей. Если вы любите детей, почему ваша любовь должна быть сосредоточена на одном и только вашем собственном ребенке?

Бывает, что отсутствие детей является оправданием вечно плохого настроения, недовольства, в общем, комплекса сироты. Женщина, как бы все время претендует на сострадание окружающих, родственников, подчеркивая свое особое положение. Опомнитесь, не эту ли злосчастную роль вы выбираете?

Да, нет детей. С этим можно смириться. Но у вас при этом возникает вопрос, а могут ли бездетные супруги, быть счастливы? Да, я такие супружеские пары видела. Более того, могу сказать, что шансов быть очень близкими у таких супругов больше. У них нет основного источника конфликтов, воспитания ребенка. Значительно меньше материальных проблем, больше свободного времени. И если вы сумеете пережить и смириться с неизбежным, то у вас есть возможность выстроить бережные компенсирующие отношения. Не упустите эту возможность.

Я знаю три типа таких отношений бездетных супругов. Первый. Жена реализует свой материнский инстинкт в отношениях с мужем. Она очень заботится о нем, бережет его здоровье, но при этом принимает его взрослую мужскую позицию. Таких пар не много, но они счастливы. Второй. Второй мог бы быть представлен Надеждой Александровной и ее мужем, если бы она отказалась от своего добровольного безумия. В этом супружестве женщине отводится роль слабого, капризного, болезненного ребенка. И действительно в таких парах женщины подвержены психосоматическим заболеваниям. Но в среде музыкантов и геологов мне посчастливилось наблюдать и третий тип гармоничных супружеских отношений. Пара, которая не имела детей, жила совместным творчеством, работой. Особо их отличало умение отдыхать, я бы даже сказала изысканно проводить свой досуг. Я наблюдала такие пары на протяжении многих лет. Они напоминали попугайчиков-неразлучников. И им никогда не было скучно вдвоем.

Эту коротенькую главу мне хотелось бы закончить напоминанием золотого правила психологии: если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Заключение.

В заключение мне хотелось бы предложить вам несколько формул счастья, и поразмышлять над ними.

Начну с первой, очень близкой мне. Счастливый человек, это благодарный человек. То есть это человек, который умеет радоваться тому, что у него есть и не сжигает себя завистью из-за того, что ему недоступно. Быть благодарным очень выгодно. Вы благодарите Бога за то, что он дал вам такую внешность, вы благодарны природе за то, что у нас такая разная погода. Вы благодарны людям за то, что они вам ничего не должны, но так много для вас делают.

Счастливый человек, это тот, кто не ленится делать себя счастливым. И если он хочет, чтобы ему было хорошо, он не ждет, когда кто-то другой преподнесет ему это на блюдечке с голубой каемочкой, а сделает себе это хорошо сам.

Счастье предполагает душевный труд. Труд по созиданию себя, своих отношений, своей семьи. Все, что мы делаем плохого или хорошего другим, мы делаем это плохое или хорошее себе. Мое только то, что я отдала.

У каждой из нас есть долг по отношению к близким людям. Но есть и самый высокий долг, это долг перед собой. Не забывайте о нем. Не пугайтесь принципа разумного эгоизма, соблюдайте свои интересы.

Путь к счастью, это путь к себе. Путь к себе, - это дорога только смелых. Заглянуть в себя отважится не каждый. Но я думаю, что на это стоит решиться. Смелость вам понадобиться и для того, чтобы открыться. Открыть другому мир своих переживаний, чувств, сомнений и обид. Мир своей души. На это нужна большая смелость. Но без открытости невозможна близость. А без близости, какое же счастье?

Будьте смелыми и в принятии решений. Если вы чувствуете, что брак ваш не удался, что рядом с вами чужой, неумный и нечестный человек – не держитесь за этот брак. Развод – это не конец света, это всего лишь конец неудавшейся пьесы. Но развод – это и начало вашей новой жизни.

Но не торопитесь с разводом. Попробуйте наладить отношения. Может быть, у вас не получается, потому что вы не так делаете? Не надейтесь только на любовь, она не всегда лучший учитель. Пусть помощником вашим станет специалист.

Но, обращаясь к специалисту, читая умные книги, доверяйте, прежде всего, себе. Любую рекомендацию примеряйте, подойдет ли она вам. Выслушивайте советы родных и близких, но не слушайтесь. Ваша жизнь – это ваша жизнь и вам за нее отвечать.

Счастье ваше ни в детях, ни в муже, ни в работе, ни в деньгах, ни в славе. Счастье ваше – в сердце вашем.

Счастье это любовь. Любовь к себе, к людям, к миру, к природе. Однажды, Иоанна Богослова спросили его ученики: учитель, почему ты нам говоришь только о любви, неужели ничего нет больше на свете? Мудрец подумал и сказал: да, а ничего больше и нет. Только любовь, любовь, любовь…

Я не расстаюсь с вами. Еще о многом и многом мы поговорим в серии книг «Женская психология».