Глава 11. Счастье материнства и психологический инцест.

«Сейчас он спит. Я сижу рядом и, затаив дыхание, прислушиваюсь к его тихому посапыванию. Когда я вижу его, меня просто переполняет счастьем, какая-то теплая волна поднимается изнутри и заливает меня всю, от ушей до кончиков пальцев. Его огромные голубые глаза закрыты, и я с умилением наблюдаю за тем, как подрагивают во сне его длинные темные ресницы. У него идеальная, гладкая кожа, которой позавидовала бы любая фотомодель, а его нежно розовые щеки приводят женщин в неописуемый восторг. Да, он потрясающе красив, у него просто нет недостатков, мне нравится в нем абсолютно все: его умные бездонные глаза, мягкие руки и даже пальцы ног, которые он так забавно умеет растопыривать.

Он – самый главный мужчина в моей жизни, я ни за что не променяю его ни на кого другого. А я нужна ему больше, чем любая другая женщина. Когда его сильные руки касаются моей груди, а мягкие губы нежно трогают сосок, я убеждаюсь в этом еще раз. И я совершенно не боюсь конкуренции, другие женщины его не интересуют. Он с рождения знает меня, и за всю жизнь у него не возникало даже мыслей об измене. И я точно знаю, что он никогда не перестанет любить меня.

Сейчас он проснется, протянет ко мне руки, смешно сморщит нос и улыбнется своим беззубым ртом. Да, это он, идеальный мужчина ХХI века, завтра ему исполнится два месяца.» Письмо молодой матери в газету (АиФ, ДОЧКИ-МАТЕРИ, №7).

Вот с него я и хочу начать разговор о психологическом инцесте. Материнская любовь, она наподобие Божеской. Мать любит ребенка безусловно, т.е. не потому что кудрявый и умный, а просто потому, что это ее сын. Мать любит ребенка любого и ребенок должен об этом знать. Для того чтобы он знал, необходимо ему об этом говорить. Почти всегда слышу от родителей, что ребенок, мол, и так знает, что я его люблю. Нет, не знает. Вернее многие дети сомневаются и оттого чувствуют себя очень одинокими. Я хочу вам предложить, сформулированную мной, декларацию безусловной любви. Вы можете заменить слова, только постарайтесь передать смысл. Итак, я говорю ребенку: «Я тебя люблю. Я люблю тебя всегда, и тогда, когда ты хороший, и тогда, когда ты совершил плохой поступок. Я горжусь тобой, когда ты успешен, но я верна тебе и люблю тебя и тогда, когда ты совершишь промах. Я пойму и приму тебя, и не буду осуждать, если ты кого-то обманешь, украдешь или солжешь. Ты на меня всегда можешь рассчитывать, я буду рядом с тобой, даже тогда, когда весь мир отвернется от тебя. Ты можешь уехать и забыть обо мне, но я все равно буду тебя любить и я пойму, что у тебя должна быть своя, отдельная от меня, жизнь. Моя любовь тебя ни к чему не обязывает. Ты свободен и ты мне ничего не должен. Но, когда бы ты ни пришел ко мне, моя душа открыта для тебя. Я не буду встречать тебя упреками, а встречу сочувствием и пониманием. Я люблю тебя и принимаю таким, какой ты есть. Помни, что ты свободен и любим.»

Что самое удивительное, но при этом и закономерное, так это то, что любовь нечего не требующая взамен, не бывает безответной. Вы можете испугаться, а вдруг мой ребенок вырастет эгоистом? Об этом в следующей моей книге. А пока хочу вам напомнить, что любой младенец эгоцентричен. Он абсолютно беспомощен, и чтобы чувствовать себя в безопасности, просто должен быть в центре внимания и забот. В центре своего маленького, но мира. Не тревожьтесь, что он пока не понимает боли и страдания других. Это придет позже, и не без вашей помощи. А пока он в коляске и на ваших руках, пусть ваши руки будут ему настоящей опорой.

Ребенок должен знать и чувствовать, что он для вас самый главный человек. Ну вот, скажите вы, сама себе противоречишь. И муж главный, и долг перед собой, самый высокий долг и родителей забывать нельзя, да еще и ребенка безусловно любить. Где же столько любви взять. В сердце! Чем больше людей, зверей и растений вы будете любить, тем больше любви будет в вашей душе. Любовь ведь это не пирог. Если одному кусок отрежешь, то другому меньше останется. Совсем наоборот. Чем больше любви отдаете, тем больше ее обретаете.

Не унижайте и не предавайте ребенка. Я хочу нарисовать вам сценку, которая меня потрясла. Я ехала с работы на маршрутке. Передо мной сидели совсем молоденькая мама. Красиво и богато одетая и ее трехлетний сынишка. Что между ними произошло, я не знаю. Как я видела ситуацию, мальчик вел себя безукоризненно. Когда они вышли, маршрутка остановилась перед светофором. И я стала свидетельницей насилия. Мальчик вышел из такси вслед за мамой, они дошли до киоска и там остановились. Мальчуган крошечной ладошкой прикрывал детское личико, не плакал, а только явно умолял: не надо, не надо. Но мать (мать ли это) отвела его ручку и холодной замерзшей кожаной перчаткой (был декабрь) отхлестала его по лицу. Я не вмешалась, потому что, если бы я вступилась за ребенка, то ребенок вступился бы за мать. Как бы мать не обижала и не унижала ребенка, он ее любит безгранично. Сцены несправедливого, дискриминационного отношения к детям, к сожалению, не редки. Если в Америке говорят о дискриминации негров, то у нас – дискриминация детей, т.е. лишения их прав. Права на свободу, на равноправие, на свои интересы.

Стоят две подружки и разговаривают. Я вижу их из окна своего кабинета. Они стоят уже 40 минут. Рядом с одной из них мальчик 4-х лет, который совсем измаялся. Ему никто не уделяет внимания, на него только покрикивают и требуют, чтобы он стоял смирно. Я смотрю и строю мстительные планы. Я мечтаю о том, чтобы маму этого мальчика поставить на два часа (она должна дольше терпеть, она же взрослая) рядом с людьми, которые не обращали бы на нее никакого внимания и говорили бы на иностранном языке. При этом, чтобы соблюсти все условия эксперимента, один должен крепко держать ее за руку и все время говорить гадости. И это будет справедливо!

Еще раз хочу повторить, что счастье материнства, не в истеричной любви, а в глубоком уважении к ребенку. И в признании его права в дальнейшем на свою, самостоятельную, отдельную от вас жизнь.

Дети временные гости в вашей семье. Ребенок выращивается на уход. Чтобы состояться он должен уйти в свою взрослую жизнь. Скажите, разве вы сами не мучились от того, что ваша мама все хотела знать про вас, вмешивалась в ваши отношения с друзьями, читала то, что ей не положено читать?. Если нет, то вам крупно повезло. Значит, ваша мама никогда не приходила ко мне на прием и не говорила: ну я же должна все знать про своего ребенка. Что это за долг такой, который оправдывает подсматривание, подглядывание и другие непривлекательные вещи.

Но бывает и так, что материнская любовь так захлестывает, что превращается из материнской, простите меня, в «супружескую». Мать не хочет отпускать от себя ребенка и стремиться занять в его сердце не свое место.

Я хочу остановить ваше внимание на российском культурологическом феномене – психологическом инцесте. Инцест как кровосмесительный секс за годы моей практики встречался мне всего три раза, а психологический инцест – по три раза за день.

Что же такое психологический инцест?

26-ти летний молодой человек говорит своей матери: «Мама, я не могу быть тебе и сыном и мужем одновременно». Мать жалуется мне: «Представляете, как жестоко? А еще год назад он меня целовал, обнимал…А сейчас решил жениться». И почти всегда рефреном идет: «А я всю жизнь отдала (или посвятила)». В психологическом инцесте мать пытается занять в сердце ребенка не свое место. Как же возникает психологический инцест?

Потребность, которую мы «знаем» с первых секунд нашей жизни: потребность безусловной любви. Это состояние каждый любой человек испытал в материнском чреве и продолжал испытывать, будучи новорожденным ребенком.

Интересно, что мы начинаем нашу жизнь с этого внутренне присущего нам знания безусловной любви и, однако, так редко испытываем в зрелом возрасте. Наша любовь к сексуальному партнеру включает глубинный страх быть брошенной, страх разлуки. Любимый может нас разлюбить, полюбив другую женщину. Но ребенок, мой ребенок, никогда не захочет другую маму. Ребенок дает женщине счастье безусловной любви. Он любит маму такой, какая она есть. И она для него и самая красивая, и самая умная, и вообще самая-самая. А муж все чем-то недоволен или, наоборот, всем доволен, лишь бы его оставили в покое. И события развиваются по всем известной схеме: ребенок занимает не только время женщины, но и ее сердце. Ребенок и мать образуют замкнутую самодостаточную систему. Муж попадает на периферию семьи, становится аутсайдером, а в тяжелых случаях, вообще переселяется на «на коврик под дверью». Одна женщина в своей фразе очень точно передала сложившуюся ситуацию: «Ну, ты поступай, как знаешь, а мы с детьми…» Пока ребенок живет с матерью, она счастлива. Часто бывает, что женщины живут жизнью своих детей. Это можно заключить из высказываний: «Я живу для ребенка», «Он для меня все на свете». Мать, сюсюкая, говорит мне: «У меня такая девочка, ни часа без мамочки прожить не может!» А девочке уже 13 лет. Подруг нет, всех подружек заменила мама. И правда, с мамой легче, ведь ее любовь, ее признание завоевывать не нужно, можно не трудиться, ее дружба дается даром. Неумение трудиться во имя дружбы или любви другого человека приводит к тому, что и в 35 лет дочь через каждые два часа звонит маме на работу, потом они с мамой встречаются и вместе едут домой, вечером обязательно созваниваются или дочь прибегает к маме, благо живут рядом. Дочка второй раз замужем, и первого и второго мужа нашла мама, но готовности к большому и творческому труду налаживания отношений, создания своей семьи у молодой женщины нет. Будет ли второй брак удачным?

Но это примеры психологического инцеста, отношения в котором взаимно устраивают и мать и дочь.

Чаще бывают другие варианты. Ребенок вырастает, и ему хочется своей жизни. Он хочет стать взрослым. И тогда – трагедия. Мать 24-летней девушки, рыдая, умоляла меня: «Доктор, помогите. Иначе я что-нибудь или с дочерью, или с собой сделаю. Вы спрашиваете, что случилось?! Она легла под мужчину! А я-то думала, что мы вместе с ней будем на свидания ходить!» Я ничего не преувеличиваю, так и говорят.

Особенно тяжело отпускают от себя сыновей. Вы все, вероятно, знаете семьи, где мать живет со своим взрослым сыном, стирает ему, готовит, по вечерам они вместе смотрят телевизор, а если ей звонят и спрашивают, как она живет, она рассказывает о жизни сына. Это один из вариантов психологического инцеста матери и сына.

Во втором варианте мать внешне не против брака сыны. Психологически точно описывает такую ситуацию Виктория Токарева в новелле «Паша и Павлуша»: «Свои нерастраченные силы Тася обрушила на сына и требовала того же взамен. Павлуша называл это «террор любовью» Павлуша существовал в обстановке террора, обязан был отчитываться в каждом шаге, не иметь ни тайных друзей, ни своих отдельных мыслей. Жены проходили через жесткий многослойный Тасин фильтр и в конце концов проваливались. Тасю устроила бы такая жена, которую Павлуша не любил. Тогда вся Павлушина любовь досталась бы ей. Тасе. Она хотела владеть своим сыном безраздельно и вместе с тем хотела для него счастья. То есть она хотела совместить несовместимое».

Но бывает, конечно, что сын вырывается из пут психологического инцеста, и здесь многое зависит от жены. Я знаю благополучную счастливую семью, в которой жена заняла место матери, и «мальчик» перешел из-под юбки мамы под юбку жены. Мать мужа теперь устанавливает отношения психологического инцеста с внучкой.

Психологический инцест матери и дочери, по моим наблюдениям, даже более жизнеспособен. Я выделила 3 варианта развития. Первый – взрослая дочь не выходит замуж и остается жить с матерью и так и остается в роли дочери. Решения в семье принимает мать. Второй вариант – дочь выходит ненадолго замуж, рожает в законном браке ребенка, разводится и возвращается в родительскую семью. И теперь роли, как правило, распределяются иначе. Бабушка сидит с ребенком – у нее роль жены, дочь работает, ведет активный образ жизни, принимает решения, с ребенком строга – у нее типично мужская роль.

Третий вариант – дочь внешне поддерживает видимость нормальных отношений в семье мужа. Она не разведена и территориально живет отдельно от родителей, но сердцем она с мамой.

Я хочу вернуть вас к письму, с которого начала эту главу. Пока вы для ребенка самый главный человек на белом свете, отвечайте ему тем же. Но как только он начнет ходить, он с каждым шагом будет удаляться от вас. Неведомый ему мир будет притягивать его. Взросление принесет ему потребность в других отношениях и других людях. Не держите его. Не претендуйте на его сердце. И пусть он знает, что ваше сердце всегда ему открыто, но он свободен. И это неправда, что если свободен, то ничей. Он ваш, но у него своя жизнь. Не держите его в плену благодарности, в клетке долга и на коротком поводке вины. Самая глубинная потребность любого живого существа – это потребность в свободе. А вам желаю мудрости!