Глава 5. Взаимодействие с манипулятором или на чужой роток не дамы.

Накинешь платок.

У меня специфический опыт общения. Понятно, что на прием к психологу приходят люди, которые не умеют справиться со своими проблемами. Но бывает, что и не хотят сами справляться. Как это так, спросите вы? А так. Сейчас расскажу о даме, которая вчера приходила ко мне на прием.

Я, наверное, как и многие женщины, неравнодушна к красоте. Мне нравится смотреть на красивые лица, стильную одежду, тщательно подобранные украшения, незаметную, но так значимую косметику! Вчера я получила особое удовольствие от созерцания элегантной женщины в возрасте элегантности. Вере 42 года. Стройная, худенькая, но не худая (понимаете разницу?). И очень интересное лицо. Такие лица мы в детстве рисовали принцессам: огромные глаза, маленький носик (носик, а не нос), маленький ротик и женственный округлый маленький подбородок. Надо сказать, что мне не часто приходится встречаться с ожившими детскими фантазиями. Смотреть на Веру было бы удовольствием, стоило бы даже сказать: созерцать, а не смотреть. Но Вера была уже в возрасте королевы, а не принцессы, а для создания облика королевы ей чего-то недоставало или что-то было лишним. В выражении лица, в каждом движении чувствовалась нервозность, раздражительность, готовность обидеться, расплакаться. Даже, когда она молчала, правильность ее черт, гармоничность фигуры портила внутренняя напряженность. Ожидание нервного срыва делало контакт неуютным, и уже не хотелось ни созерцать, ни просто смотреть на ее прелестное личико. Разговаривая с ней, я как-будто ходила по тонкому льду: очень осторожно и выверяя каждый шаг. Как же Вера довела себя до жизни такой? Банальная история, банальнее некуда. Рано вышла замуж, родила первого ребенка еще в институте, через 5 лет родился второй. С мужем приняли решение: Вера работать не будет, все равно толку от ее работы мало (в смысле денег), поэтому пусть лучше дома сидит и детьми занимается. Прошло более двадцати лет. За это время пути супругов все больше и больше расходились. Муж должен был много работать, чтобы «достойно» обеспечивать семью. А это «достойно» как-то само по себе все росло и росло и уже не довольствовалось одной машиной на семью, а требовало две, и квартиру это «достойно» потребовало большую и еще много всего всякого. Купишь жене французскую косметичку, а к ней столько приложить нужно! Разве можно с французской косметичкой и на «Жигулях»? Нонсенс! А иномарка денег требует, а значит - работа, работа и работа. Но Вера жила довольно комфортно и по мужу не скучала. Дети, квартира, магазины, опять-же Фитнесс-клуб. Неприятности начались два года назад. Муж полюбил командировки. Он и раньше ездил по делам в другие города, но нехотя и ненадолго. А тут – с удовольствием и не менее, чем на неделю. Особенно привлекали его командировки на выходные и праздники. Приезжал он из «командировок» с чистыми наглаженными рубашками и носками. Не хочу преувеличивать, носки не всегда были наглажены, но рубашки… Здесь не придраться. Вера пыталась его уличить, но тщетно. Он говорил, что она ненормальная, все придумывает, ей кажется, а следовательно, если кажется, нужно лечиться. Тогда Вера пошла по накатанному пути (до нее этот путь «накатали» многие женщины). Она стала собирать «компромат». Успешно. Карманы, записные книжки сумели предоставить ей полную и достоверную информацию о наличии в жизни мужа другой женщины. Сопернице – сорок лет, она не слишком хороша собой (куда ей до Верочки с детских рисунков!), одежда фабрики «Большевичка», т.е. ширпотреб, в общем, как-то не очень понятно, чем привлекла. Это Вере непонятно, а мы с вами знаем, что мужчина тоже человек (в каком-то смысле) и нуждается в том, чтобы поговорить. И даже посоветоваться, и даже пожаловаться. Я спросила у Веры, обсуждали ли они с мужем его дела, его проблемы? Мой вопрос Веру чрезвычайно удивил, и ее большие глаза стали еще больше: «Да вы что, он же мужик. Он сам должен решать свои проблемы. А потом он меня в свой бизнес не пускал. Я пыталась ему советовать, но он почему-то раздражался. Хотя я ничего плохого ему не хотела. Вы спрашиваете, пыталась ли я поискать другие формы совета? А чего их искать, совет он и есть совет. Я ему говорила, нужно было сделать так, а он меня не слушался. Я ему сколько раз на примерах показывала, если бы он послушался меня, то вышло бы все по-другому. А он после этого совсем перестал со мною делиться. Конечно, та женщина его выслушивала, а что ей еще делать? Работает ли она? Да, она работает. Муж дочери рекомендовал ее как прекрасного специалиста. Вот чем она его и взяла. Я нашла у него ее письмо. Как нашла? В карманах, естественно. А почему я не имею права проверить его карманы? Подумаешь, некрасиво! Он же мой муж! Нет, он по моим сумкам не путешествует. Но у меня и никаких секретов нет. И не должно быть секретов, мы же одна семья. Так вот, о содержании письма. Так к нему обращается… И дорогой, и любимый, и даже уж совсем вычурно: избранник сердца моего. Я ему говорю: мне будет лучше, если ты уйдешь. А он уходить не хочет. Он говорит, это мой дом, здесь живет моя мама, здесь жили мой отец и бабушка с дедушкой, здесь сейчас живут мои дети. Если хочешь, - говорит он, - уходи сама. Вот достроим квартиру однокомнатную, и переезжай туда. А главное, что обидно, что дети на его стороне. Упрекают меня, что я езжу свое тело «в корыте купать». На отцовские деньги. Это они имеют в виду мои лечебные процедуры. Почему я не могу уйти? Потому что боюсь, что муж мне денег не будет давать. Дети уже взрослые, дочь замуж собирается, сын – в институт. Им он будет помогать. А мне, с какой стати? На работу устроиться очень сложно, да и не привыкла я.»

Вера жалуется на то, что она сейчас очень невротизирована, все время плачет. В своих бедах обвиняет всех: мужа, женщину, с которой он живет, детей, мне попутно тоже досталось. Все Вере что-то должны. Ну, например, я должна избавить ее от невроза, муж – от моральных и материальных проблем. Дети должны любить ее за то, что она отдала им столько времени. Вере должны все, только сама она себе ничего не должна. Когда я стала ей говорить, что о своем здоровье она должна позаботиться сама, и невроз – это ее выбор, она возмутилась.

Ну, давайте мы с вами порассуждаем. Муж не заинтересован в том, чтобы Вере было хорошо. Он явно не злодей, но, по словам самой же Веры, духовная близость, если она и была у них, благополучно почила в бозе на самых ранних этапах взаимоотношений. Правда Вера, справедливости ради, подчеркивает, что в начале их семейной жизни муж заботился о ней и всегда был на ее стороне в постоянных конфликтах с его родителями. Она так умудрилась прожить свою жизнь, что практически сама не решала своих проблем. И вот сейчас она хочет и ждет, что для того, чтобы ей было удобнее, не она, а муж должен совершил какие-то действия. Точнее не какие-то, а совершенно определенные. Он должен уйти из дома. И тогда Вера останется в их квартире, где живет его мама, его дети. И тогда, само собой разумеется, Вера попадает под финансовый патронаж мужа. Верин муж порядочный человек, и он обязательно будет содержать мать и детей, свой дом. Если же Вера уходит, то она лишается денежного довольствия. Испытывает ли Вера любовь к мужу? По моим наблюдениям, если, рассказывая об измене мужа, женщина страдает и плачет от боли, то любовь сохранилась. Если же женщина раздражена и плачет злыми слезами, то скорее всего, о любви говорить не приходится.

Здесь все другое и изменить муж может любой жене. А вот Вера для меня типичный представить огромной армии манипуляторов. Манипуляторы – это тонкие люди, чуть зазеваешься, так оплетут тебя невидимой сетью, что и выбраться потом не сможешь. Какие же основные механизмы у манипуляторов? А-а, вот замечательное слово должен или должна. Манипулятор даже не сомневается, что ему все должны. Например, мне Вера заявила: «Я совершенно не знаю, что мне делать, вы должны мне помочь.» Хитрость здесь в том, что делать что-то сама она и не собирается. Она пришла ко мне как манипулятор к манипулятору. И хочет она только одного, чтобы я научила ее, как и за какие веревочки дергать, чтобы заставить мужа обеспечивать ей - Вере комфорт. В ее просьбе о помощи, обращенной ко мне, была скрытая угроза: «Я в таком тяжелом положении, поэтому я и пришла к вам.» Манипулятор не склонен напрягаться в своей жизни. Он предпочитает, чтобы за него все делали другие. Когда я представила Вере основную формулу жизни на Земле, заповеданной человеку Высшим Разумом: если ты хочешь, чтобы тебе было удобно (хорошо, весело, комфортно) – сделай это удобно себе сам! В диалоге со мной Вера тут же воспользовалась, привычным для нее, манипулятивным приемом, называется он в психологии общения – развитие идеи. Наивно округлив глаза, она говорит: «Так вы хотите сказать, что каждый должен заботиться только о себе?» Она продолжила мою мысль, но в очень удобном для себя варианте, исказив смысл. Еще немножко о Вере, потому что она стоит того, чтобы о ней поговорить. Она показала дочери письмо женщины, написанное отцу. Когда я спросила, зачем вы это сделали? В ответ опять наивные глаза и демонстрация полного непонимания двусмысленности такого действия. Ответ, типичный для манипулятора: «Пусть дочь знает, какой у нее отец.» Однако, оказывается, что дети на стороне отца, что ее злит и удивляет. Они же должны быть на стороне матери!

К великому моему сожалению манипуляторы ходят ко мне на прием рядами и колоннами. Им очень хочется заполучить в моем лице союзницу и добавить к своим хорошо отработанным манипулятивным приемам еще парочку-тройку профессиональных, чтобы, не напрягаясь, держать в узде мужа и детей, дергая за веревочки.

Но вы ждете от меня другого – как самой не стать жертвой манипулятора. Хотя на самом деле гораздо важнее задуматься о своих привычных приемах, но… Почти все, кто ко мне приходит, за редким исключением (слава Богу, они есть!), если и не мечтают научиться еще лучше манипулировать, то по крайней мере хотят защититься от манипулятора. Действительно с земной точки зрения, человек должен быть обеспокоен тем, чтобы его не обидели. Но если мы немножко возвысимся над жизнью тела и подумаем о душе, то заботы наши в корне изменятся; возникнет беспокойство, как бы я кого не обидела. Я полагаю, что человек бессмертен. И когда он предстанет перед престолом Господним (я говорю высоким слогом, но думаю здесь он уместен), его не будут спрашивать: кто ж тебя миленького обидел, пожалуйся, мы его накажем. Спросят о другом: что ты в этой жизни сделал, был ли ты честен перед собой, перед своей совестью? Кого ты обидел? Трудился ли ты сам, чтобы сделать свою жизнь наполненной, веселой, удобной? И при этом еще и помогал другим? Или ты считал, что кто-то тебе обязан сделать жизнь веселой, удобной и осмысленной?

Но вы все-таки ждете от меня профессиональных рекомендаций, как защититься от манипулятора.

Кто такой манипулятор? Это все мы в той или иной мере. Я не встречала людей абсолютно бескорыстных. Так же, как и Заратустра, полагаю, что таких нет. Но, если в своем поступке или словах вы и преследуете какую-то выгоду для себя, то ведь это нормально. Главное, не разрушать при этом человека, себя в том числе. А манипулятор разрушает. Моя практика позволила мне выделить, вычленить и даже расчленить некоторые типичные манипулятивные приемы. Манипулятору нужен контроль над другим человеком, чтобы заставить его сделать то, что тот не хочет делать. Но заставить не путем прямого и открытого принуждения, а принуждения завуалированного. Вы наверняка не раз и даже не два попадали в ситуацию, когда вас вынуждали что-то делать. И если манипулятор экстра-класса, то у вас еще и возникало впечатление, что делали вы это по собственной воле, правда, скрепя сердце. Приведу простой и распространенный пример. Вы не очень любите общаться со своими родителями или родителями мужа. Для этого существуют совершенно объективные причины. К сожалению, пожилые люди (не все, конечно!) не прикладывают усилий для того, чтобы сделать общение интересным для вас и приятным. Говорить они считают нужным только о своем, не учитывая ни ваши интересы, ни наличие времени и желания это слушать. Разговор с мамой по телефону, ее нравоучения, жалобы и упреки для вас тяжкий крест. Но вы ничего сделать не можете, потому что если вы перестанете ей звонить и приезжать, она вас обвинит. Вот! Самый распространенный манипулятивный прием – возбудить в вас чувство вины. Я это представляю, как посадить на короткий поводок вины. А виноватым можно управлять как угодно, только дергай за веревочку. Чувствуя себя виноватым, человек пытается оправдаться, а, следовательно, отношения сразу выстраиваются: тот кто обвиняет, он прав и он судья, а тот, кто виноват – он не прав и он подсудимый. Итак, первый классический прием – посадить на короткий поводок вины. Как с этим быть, как соскочить с поводка, об этом чуть позже.

А сейчас о втором коронном номере манипулятора. Номер цирковой, но особого обучения не требует. Да и искусства тоже. Необходимо набросить на человека уздечку «должен». И все, порядок, поехали. Только управляй. Дети должны заботиться о родителях. Должны, кто спорит! Но давайте посмотрим, что вкладывает манипулятор в этот долг. А по его понятиям этот долг – безразмерный мешок, куда заталкивается все. Заботиться - это значит не возражать, безропотно выслушивать все, что говорят. Заботиться - это значит слушаться, а то не будешь слушаться, будешь возражать, у меня сейчас быстренько давление поднимется! И так далее и, к сожалению, тому подобное. И опять-же этот долг замешан на чувстве вины. Мы с вами и далее немного порассматриваем основные приемы классиков-манипуляторов, а сейчас отметим главное – манипулятор организует ситуацию так, что вы встаете перед выбором: либо вы соблюдаете свои интересы, но при этом появляется угроза вашему представлению о себе, как о хорошем, достойном человеке. Либо вы поддаетесь манипулятору и вроде бы делаете все в соответствии со своей совестью, но… Если вы в согласии с совестью, у вас на душе покой и умиротворение, а тут какой-то сумбур и недовольство миром и собой. Обратите на это внимание! Если вы выполнили свой «долг», а на душе у вас тошно, могу вас «обрадовать», вами «позавтракал» или «пообедал» душечка-манипулятор.

Каким бы приемом не пользовался манипулятор, его задача максимум – сделать из вас зомби. То есть, полностью лишив вас воли, взять под свой контроль. К великому счастью, это удается редко. Но сохранить над вами власть манипулятор стремится всеми доступными способами.

Какие же приемы использует манипулятор? Самый проверенный способ – это обиды. Хочу обратить ваше внимание на то, что, чтобы вы не делали, повод для обиды всегда найдется. И чем больше вы будете «подстилаться», тем больше об вас будут вытирать ноги. Обидчивый человек – это всегда манипулятор. Обида – самый мощный генератор чувства вины. Обиженный человек показывает вам свои душевные язвы и загоняет вас в роль злодея. Когда я говорю о манипуляциях, я имею в виду обидчивость, как черту характера. Потому, что испытывать обиду иногда свойственно каждому человеку. Но если это у вас не чаще, чем раз в год, то это нормально.

Разрушают в нас наш образ «Я» и постоянные упреки. Чтобы ни сделала, ну все не так. Вспоминая свое детство, одна девушка говорила, что от постоянных упреков бабушки она чувствовала себя ущербной и потеряла надежду, вообще, что-нибудь в жизни сделать так! Золушки не только в сказках, но и в жизни. И получив 333 замечания за день, понимаешь, что большего ничтожества, чем ты в мире не существует. Упреки используются и как инструмент в «хирургической» операции по удалению вашего «Я», которая называется «двойной захват». Вот тут мало кому удается уберечь душу, потому что вас пытаются обложить как волка красными флажками со всех сторон. Например, от мужа требуют, что он был пробивным как танк и интеллигентным, как князь Мышкин. Вы когда-нибудь встречали интеллигентный танк? Мне не приходилось. Если у мужа не получается выполнить ответственное задание, то его накажут. Ну, а наказание, известно какое, – обиды, игнорирование, высмеивание.

Как правило, манипулятор редко нападает открыто. Чаще всего он использует провокацию на конфликт. Для этого применяются фразы с «подстрочником». Например, теща говорит зятю: «Мой сын тоже не любит тещу, но он благородный человек и никогда не будет строить козни». Фраза повисает. У зятя есть выбор, задать прямой вопрос: «Что вы хотите этим сказать?». На что, конечно, будет ответ: «Ничего, я просто так сказала». Можно и промолчать. Что мы чаще всего и делаем, и на что, конечно же и рассчитывает манипулятор. Обратите внимание: просто так манипулятор не говорит ничего! Если он хвалит кого-то при вас, то не сомневайтесь, что для того, чтобы показать вашу несостоятельность. Так же, как диалект выдает волжан и кубанских казаков, так и манипулятора выдают его фразы с «двойным дном». Мать своим уже взрослым детям рассказывает, как к ней относятся дети ее друзей, как ее любят, ценят, уважают. Прямого упрека здесь нет, но зачем это говорится, объяснять не нужно. Невестке свекровь расхваливает дочь своей подруги, какая та хозяйственная, заботливая. Все примеры подбираются так, чтобы все достоинства были приписаны посторонним. Говорится только о тех сферах деятельности, в которых невестка конкурировать не может. Теща в компании родственников может рассказывать о соседе, который купил машину, дачу, при зяте, у которого ни дачи, ни машины нет. Захлебываясь от восхищения соседом, теща-манипулятор ни одного слова упрека зятю не скажет. А зачем? Если напрямую упрекнуть, то зять будет иметь право обидеться. А так можно и «покусать» и сохранить свое право выглядеть воспитанным человеком.

Поймать манипулятора за руку вряд ли возможно. Это не удалось сделать даже такому успешному сыщику, как Даша Васильева. Если вы, как и я любите иронические детективы Дарьи Донцовой, то вы вспомните сценку из ее романа «Жена моего мужа».

«Но если с батальонами дам сердца еще можно было примириться, то любимая свекровь – это то, перед чем я спасовала.

Забыть ее первый визит ко мне в гости невозможно. Обитала я тогда в Медведкове, в двухкомнатной «распашонке» с кухней – «мыльницей».

Нина Андреевна сняла сапоги, протянула Максу пальто и радостно сказала будущей невестке:

- Как у вас мило! Мне нравится, когда люди не гоняются за красотой и уютом, не делают фетиша из домашнего хозяйства, а просто живут, как живется.

Я вздрогнула. Накануне три часа драила «хрущебу», чтобы понравиться предполагаемой свекрови. Нина Андреевна присела к столу и принялась расхваливать угощение:

- Тортик! Великолепно, давно не ела ничего готового. Просто надоело: как придешь куда-нибудь, все домашнее подсовывают – пирожки, кулебяки… А у вас покупное, чудесно! Правильно деточка, Нечего с молодых ногтей в домохозяйку превращаться.

- Но, мама, - завел Макс.

- Замолчи, замолчи, - велела свекровушка – не позволю обижать Дашу, всегда встану на ее сторону, даже если она и чуть-чуть не права.»

Интересно понаблюдать и как манипулятор пытается что-то «выбить» из вас.

Кому из вас не приходилось хлопать в такт музыке на концертах певцу или певице. Кто-то из них научился петь, а кому-то это так и не удалось. Но выбивать из зрителей аплодисменты научились все. Редко кто ждет, что зритель захлопает сам. А вдруг не дождешься? А потому, выходя на эстраду, не теряя времени, певец начинает хлопать в ладоши, показывая нам, бестолковым, что нужно делать. И мы хлопаем даже тогда, когда хлопать не хочется. А хотелось бы прихлопнуть. Жаль таланта. Какая талантливая назойливость.

Не только на сцене встречаются талантливые манипуляторы, но и на кухне. Например, ваша родственница не обращается к вам с прямой просьбой, что-то ей подарить, а начинает рассказывать, какие подарки ей сделали другие родственники, какие они замечательные и щедрые люди. Подтекст этого высказывания прозрачен – если ты хочешь быть таким же хорошим, а может даже лучше, сделай мне подарок. Манипулятор, расхваливая кого-то в вашем присутствии, побуждает вас вступить в соревнование за право быть таким же.

Рассказывать о манипуляторах и их искусстве мне не очень нравится. Я думаю, что вы уже поняли, как отличить манипулятора. Вежливые фразы, начиненные ядом, намеки, обиды, надутые губы – весь этот арсенал для того, чтобы вызвать у вас чувство вины, показать насколько вы ущербны. Отнять у вас право гордиться собой, любить себя. И все это нужно для того, чтобы иметь над вами, над другими людьми власть. Зачем эта власть манипулятору? Что им движет? И сознает ли он, что творит?

Как-то по телевизору давали рекламу такого содержания: лебеди с подрезанными крыльями плавают в пруду. Понятно, что им крылья укоротили, чтобы они не улетели. Государь, прогуливающийся у пруда, говорит смотрителю: «Вы их кормите лучше; они и не улетят». За точность фразы я не ручаюсь, но смысл я передала достоверно. Можно заслужить любовь, а можно попытаться заставить. Манипуляторы выбирают второй путь.

Почему? Вас удивит, но ими движет страх. Они боятся потерять контроль над ситуацией. Позвольте привести аналогию. Манипулятор, как плохой хозяин, боится спустить собаку с поводка. Собака с ним не потому, что она любит и почитает своего хозяина, а потому что удерживает ее у хозяина поводок. Моя собака «привязана» ко мне любовью. На прогулке она свободно бегает, но постоянно следит, чтобы я была в поле ее зрения. Она никуда от меня не убежит, потому что держит ее самая крепкая привязь – любовь ко мне. У манипулятора в детстве был какой-то сбой, и он не знает, что значит быть любимым, и он не верит, что он может быть любим. Простой путь - вызвать к себе любовь, для него тайна за семью печатями. Сколько я встречала таких женщин и мужчин! Как они страдают от страха потерять своего любимого или любимую! На какие ухищрения идут! Жена, у которой муж младше ее на 6 лет специально (представляете?) одевала своего мужа в старые куртки и поношенные брюки. Не из-за недостатка материальных средств, а из-за страха, что он может уйти. Муж-манипулятор делает все возможное, чтобы ограничить контакты жены. В его сердце постоянно присутствует страх, что она встретит кого-то лучше чем он, и уйдет к другому. Простая мысль: сделать так, чтобы с тобой твоему любимому было так свободно и хорошо, как ни с кем другим, не приходит манипулятору в голову. Что же блокирует проникновение в сознание такой очевидной вещи? Понятно, что эти блоки находятся в подсознании. Они могут быть разными. Одним из таких блоков может быть «понимание» подсознанием, что это потребует большой душевной работы. Ведь чтобы вызвать у человека любовь к себе, нужно основательно потрудиться. И подсознание «выбирает» более простой путь – заставить. Блок может быть сформирован и в раннем детстве, когда у ребенка не складывались «любовные» отношения с родителями. Все попытки малыша к сближению наталкивались на холодность отца и матери, и ребенок не чувствовал себя любимым. Зато он приобрел опыт, как можно заставить родителей проявить к себе внимание. У него сформировался этот порочный способ действия. Бывает, что манипулятивный стиль снимается как калька с родительской семьи. Нет в семье настоящей любви и близости, а все держится на «долге» и принуждении. Муж должен заботиться о семье, дети должны любить и почитать родителей. Но нет «долга» заслужить уважение, почтение и любовь. Проще заставить, обвинив. Если ты меня не любишь, то ты виноват. В чем, Бог весть.

Но какими бы разнообразными не были приемы и способы действия манипулятора, задача у него одна – сохранить над вами контроль, заставить вас делать то, что ему выгодно.

Как же противостоять воздействию тонкого, хитрого, изощренного «ума» манипулятора? Ведь он апеллирует к непреходящим человеческим ценностям, таким как порядочность, милосердие, благодарность, и подвергает сомнению наши моральные устои. Как остаться равнодушным, и не пойти на поводу у старенькой беспомощной матери, которая постоянно обижается? Вы уже разобрались, что это манипуляция, что вы никогда не сможете ей угодить. Чтобы вы не делали, она найдет повод обидеться. Вспомните старуху из «Сказки о рыбаке и рыбке». Как же реагировать на эти обиды? Ответ простой – никак. То есть на все претензии, упреки, вы вежливо молчите, а затем, спокойно без тени раздражения в голосе спрашиваете, что конкретно пожилой человек хочет получить. Оправдываться, объясняться и раздражаться – безумие. Манипулятор втягивает вас в игру и в этой его игре вам определена соответствующая роль. Вы – плохиш. И по роли вам положено, либо огрызаться и доводить до слез бедную мамочку, либо оправдываться, как и положено обвиняемому. Не загоняйте себя в эту роль. Выйдите из игры в реальность и посмотрите на мир не в том искаженном варианте, как его представляет манипулятор, а так как это должно быть в реальном мире; где каждый человек свободен в своих чувствах и мыслях, и соразмерен в поступках. Где человек обязан сам заботиться о себе, а за долгие годы должен был научиться занимать и развлекать себя сам и понять, на мой взгляд, главную истину: ты получаешь столько любви, сколько ты отдаешь. А жалобы на то, что меня никто не любит лучше вслух не произносить. Если меня никто не любит, это свидетельствует только об одном: я никого из людей не любила и не стремилась принести в этот мир добро, а только требовала, требовала, требовала… В общении с манипулятором вас подстерегает большое искушение – объяснить человеку, что манипулятором быть невыгодно, что это все равно, что гадить в свою шляпу. Ее же потом на голову придется надевать. Вам придется на собственном опыте убедиться, что манипулятор живет в другом, игровом мире и страх не позволит ему упустить контроль над ситуацией. Он боится отпустить спасательный круг упреков и обвинений и пуститься в свободное плавание истинных чувств и желаний.

Как быть, если вы попали в руки виртуоза-манипулятора, владеющего высшим приемом манипуляций – двойным захватом? Как быть, когда все, чтобы вы не делали – все плохо? Короче, как быть Золушке? Опять же просто: если заранее известно, что угодить невозможно, то и угождать не следует. Но как же тогда, быть плохой? А если я не привыкла и всегда была отличницей? Замечательная ситуация для духовного роста. Отличница всегда оценивается другими, а человек в этой жизни должен прийти к духовной зрелости и научится сам определять, что такое хорошо и что такое плохо. Это ведь только, когда сын крошка он идет и спрашивает: что такое хорошо и что такое плохо. А мы с вами уже большие девочки и способны сами оценить свои поступки. Как здорово и как интересно будет жить, когда вы все будете делать «на свой нос». И манипулятору никак не удастся вас достать. Вот потеха, он будет кружить вокруг вас, чтобы укусить и позавтракать вами, а вы вот тут рядом, а не укусить. Запомните, нет лучшего друга для вас, нет лучшего защитника, чем вы сама.

Что делать, если вас судьба свела с язвительным человеком? Мимо не пройдет, чтобы чем-нибудь не зацепить вас. Такое впечатление, что манипулятор считает день прожитым зря, если ему не удалось нанести хоть какой-нибудь, пусть незначительный урон вашему представлению о себе. Хоть за пятку, но тяпнет! Что можно сделать? Ну, во-первых, на каждое действие есть противодействие. Укусив вас, манипулятор получает удовольствие. Значит, нужно сделать так, чтобы плата за это удовольствие превышала само удовольствие. Можно тяпнуть в ответ. Но этот способ для особо одареных. Обычные люди, как правило, хорошо соображают, как говорят французы, на лестнице. Т.е. поезд уже ушел, и бежать следом и кричать вдогонку остроумные слова даже не смешно. Да, мне лично перебранки и не нравятся. Но вот от чего я получаю истинное удовольствие, так это оттого, что меня не трогают язвительные слова. Боже мой, до чего приятно хоть иногда уподобиться Будде и сказать хотя бы «про себя», не вслух: «Вы можете бросать в меня злые, несправедливые слова, а я не принимаю их. В вашей воле произносить их, но не в вашей воле заставить меня страдать из-за них». Как же это хорошо! Какая свобода, независимость! Я сама решаю, будет у меня болеть сердце и образовываться язва от злых слов другого человека или я обойдусь без этих скромных «удовольствий». На чужой роток не накинешь платок, это верно, но со своими ушами я могу сделать то, что захочу. Захочу и заклею их воском мудрости и сострадания к себе, и не достанусь на обед манипулятору.

Конечно, манипулятору можно посочувствовать. Правда, жертвам это делать почему-то не хочется. Ведь манипуляторы очень несчастны в жизни. Каждый из них как Паниковский, может сказать: «Я старый, больной, меня девушки не любят». Манипулятора не любит никто. К ним испытывают разные чувства; от раздражения и даже ненависти, до сострадания и вины. Есть ли у человека выбор – быть или не быть манипулятором? Трагично, но мне кажется, что нет. Как ребенок с пониженным интеллектом никогда не сможет освоить алгебру, так и манипулятору просто не дано понять основные законы жизни среди людей, жизни с людьми. Основной из основных - все, что ты делаешь другим, хорошее или плохое, на самом деле ты делаешь не другим, а себе. Все, что от Бога и природы - несправедливо и незаслуженно: происхождение, положение в обществе, внешность, таланты и способности. Все, что ты получаешь от людей - справедливо и заслуженно. Вот почему я так люблю старость; старость наглядно покажет тебе и окружающим способна ли ты любить? Научилась ли ты этому, самому главному в человеческой жизни, или жила зря, так и не сумев понять, зачем люди приходят в этот мир.

Я заканчиваю говорить о манипуляторах и «борьбе» с ними. Бороться можно с тараканами, а с людьми, какие бы они не были, бороться не гуманно, т.е. не человечно. Да и уверена я, что любой из манипуляторов может сказать как Катюша Маслова: «Не виноватая я!». Но что делать нам, ведь манипулятор тот же хищник и стремится пообедать нами? Что ж зайцу из сострадания к лисе самому сделать из себя жаркое? Нет и еще раз нет! Напомню варианты. Если вы смелый «заяц» с быстрой реакцией, то берите пример с зайца, о котором написал в своем письме в «Комсомольскую правду» москвич Ю.Макаров: «Мой друг неожиданно крикнул: Смотри! Из рощи выскочил заяц-русак. За ним во всю мощь летела лисица. Расстояние сокращалось. И тогда заяц вдруг прыгнул влево, резко остановился и, угрожающе подняв передние лапы, решительно кинулся на врага. Он несколько раз ударил лису по морде, отпрянув назад, подскочил и снова ударил. И надо ж: лисица – гроза для зайцев! – поджав хвост, убежала.» Так что, господа зайцы, у нас есть шанс постоять за себя. Учитесь у природы. Но мне нравится прием, которым пользовался Будда. Я просто таю от удовольствия, когда я вот тут рядом, а сожрать меня ну, никак не удается. Вот что такое настоящий кайф. Подумаешь, баунти. А еще я читала в книгах, что очень помогает молитва. Вас кто-нибудь достает, а вы потихоньку молитесь. Я попробовала, эффект потрясающий! Манипулятор просто уходит. Правда, эксперимент в данном случае не чистый, может быть срабатывает феномен ухода в себя, нарушение коммуникации? Может быть, можно и стихи читать с тем же успехом? Но мне молитва нравится больше, она позволяет глубже погрузиться в свой внутренний мир. Защищайтесь, как нравится и, как можете, только не давайте манипулятору ту реакцию, которой он добивается, не пасуйте. И да поможет вам Бог!

Но при этом помните, наша главная задача собственный духовный рост, а не воспитание окружающих. Поэтому, выбирая способы защиты, думайте в первую очередь, чтобы сделать свое общение безопасным и не травмирующим для окружающих. Ваша деликатность, доброжелательность – непременное условие, база для формирования коммуникативных навыков. Только ваша искренность и интерес к людям будут привлекать к вам сердца, и вы в своей жизни не столкнетесь с проблемой одиночества.