Глава 4. Джентельменский набор коммуникативных навыков светской дамы.

Часто на приеме мне женщины жалуются на то, что не умеют отказать, что им трудно попросить. А вот если нужно устроиться на работу, то первый контакт повергает в панику. Поддерживать светский разговор для многих сложнее бинома Ньютона. Это говорит о том, что коммуникативные навыки в нашем обществе у многих на уровне Элизы Дулиттл. Я не хочу никого обидеть, я сама принадлежу к тому же самому обществу. Не претендуя на роль доктора Хиггинса, все-таки о некоторых коммуникативных навыках напишу.

Можно ли научиться общению? Научиться- то можно, но вся беда в том, что мы не учимся, а переучиваемся. Например, почему так трудно отказать? Что заставляет соглашаться, а иногда и навязывать свою помощь? Детский страх, что, отказав кому-нибудь, я потеряю его благосклонность. То есть, согласие мое - подневольное, оно меня мучает. Конечно, хотелось бы научиться отказывать так, чтобы соблюсти свои интересы и сохранить добрые отношения с другим человеком. Сразу нужно сказать, что это не всегда возможно, т.е. иногда невозможно сделать так, чтобы и овцы были целы, и волки сыты. Но все равно, даже в этом случае, можно отказ смягчить. Попробовать поучиться отказывать можно, я сама училась. Могу сказать, что дело это увлекательное и, несомненно, полезное. Легче стало жить. Итак, первое, что нужно сделать – это приучать себя не отвечать на просьбу сразу. Привыкайте брать тайм-аут или медлить с ответом. Я сама раньше на вопрос: "а вы не могли бы…", не дослушав до конца, начинала суетиться и подскакивать «конечно, могла бы, конечно, могла бы». Встретить кого-то в пять утра – с большим подъемом, перетащить чей-то комод – с удовольствием… Но и удовольствие и подъем я испытывала только в момент, когда соглашалась. Было так приятно чувствовать себя хорошей, помощницей. Но, когда приходило время, и нужно было ехать встречать кого-то в пять утра, или устраивать чьих-то детей в школы и ВУЗы, я начинала испытывать раздражение по отношению к себе, к людям, которым не могла отказать, ко всему миру. Передо мной, так же как и перед многими людьми, остро встал вопрос, как научиться отказывать? Можно опять поучиться у классиков. «Наше все» – Александр Сергеевич Пушкин показал процедуру отказа. Мы воспользуемся опытом Евгения Онегина. Выделим в отказе Евгения Татьяне психологические приемы. Онегин начинает психологически грамотно, показывая Татьяне глубокое понимание ее чувств:

«Вы ко мне писали,

Не отпирайтесь. Я прочел

Души доверчивой признанья,

Любви невинной излиянья;

Мне ваша искренность мила».

Этот прием мы с вами назовем «подслащивание пилюли». Манипуляция ли это? Все зависит от степени вашей искренности. Но в любом случае, прежде чем отказать человеку, хорошо бы начать с искреннего признания его достоинств. Потому что отказ - это ущерб. И чтобы сделать отказ менее болезненным, мы вначале поднимаем статус человека. Что замечательно и делает Онегин.

Отказывая, причину отказа сделайте своей проблемой. Давайте опять обратимся к «Евгению Онегину».

«Примите исповедь мою:

Себя на суд вам отдаю.

Когда бы жизнь домашним кругом

Я ограничить захотел;

Когда б мне быть отцом, супругом

Приятный жребий повелел;

Когда б семейственной картиной

Пленился я хоть миг единый, -

То, верно б, кроме вас одной

Невесты не искал иной.

Скажу без блесток мадригальных:

Нашед мой прежний идеал,

Я верно б вас одну избрал

В подруги дней моих печальных,

Всего прекрасного в залог,

И был бы счастлив… сколько мог!

Но я не создан для блаженства;

Ему чужда душа моя;

Напрасны ваши совершенства:

Их вовсе не достоин я.

Поверьте (совесть в том порукой),

Супружество нам будет мукой.

Я, сколько не любил бы вас,

Привыкнув, разлюблю тотчас;

Начнете плакать: ваши слезы

Не тронут сердца моего,

А будут лишь бесить его.

Судите ж вы, какие розы

Нам заготовит Гименей

И, может быть, на много дней!

Что может быть на свете хуже

Семьи, где бедная жена

Грустит о недостойном муже

И днем и вечером одна;

Где скучный муж, ей цену зная

(Судьбу, однако ж, проклиная),

Всегда нахмурен, молчалив,

Сердит и холодно ревнив.

Таков я. И того ль искали

Вы чистой пламенной душой,

Когда с такой простотой,

Таким умом ко мне писали?

Ужели жребий вам такой

Назначен строгою судьбой.»

Если сформулировать кратко основную мысль Евгения, то это прозвучало бы так: вы для меня слишком хороши, а я для вас слишком плох. Если бы виноград из басни Эзопа сумел заговорить, то он сказал бы лисе: «зачем тебе - такой красивой, рыжей и умной, - я такой зеленый и кислый?»

Если вы хотите отказать своим родственникам, которые напрашиваются к вам в гости, можно сказать, что у вас им будет скучно, что в квартире у вас холодно, что живете далеко, неудобно добираться и т.д. и т.п.

Но что делать, если настырные родственники настаивают? Отказать или терпеть? Выбирайте сами, но помните, что первая брань лучше последней. Всегда ли можно отказать и при этом сохранить добрые отношения? Конечно же, нет! Будьте готовы к тому, что человек, привыкший манипулировать другими, попытается наказать вас за отказ. Как правило, манипуляторы идут проторенным путем: пытаются вызвать у вас чувство вины. Поэтому в вашу задачу не входит объяснение с партнером, ваша непосредственная задача – это работа с собой. Не позволяйте себе быть средством для удовлетворения чужих потребностей, способом решения чужих проблем! Берегите себя, учитесь заботиться о себе!

Но и о людях и других живых существах забывать никак нельзя. Поэтому, если возможно, отказывая, предложите человеку компенсацию. Какую же компенсацию предлагает Онегин Татьяне? Надо сказать, что Онегин выбрал компенсацию обидную: «Я вас люблю любовью брата – и, может быть, еще нежней.» Действительно предлагать дружбу взамен любви несуразно. Надо сказать, не всегда приемлемо и предлагать «удочку», когда у вас просят «рыбу». Если кто-то просит у вас в долг, ваши поучения и наставления, как нужно планировать свой бюджет и где можно подработать, вряд ли вызовут что-нибудь кроме раздражения. Это не значит, что наши советы не нужны, но чтобы они были полезными, они должны быть уместными. Что можно предложить в качестве компенсации? Иногда – ничего! Татьяне нужна была любовь Онегина, и никакая дружба ее бы не устроила. Но часто о компенсации мы просто не задумываемся. Например, вас просят о сотрудничестве, которое вам как камешек в ботинке. Не обижая человека, вы можете предложить посильную помощь, отказавшись от сотрудничества.

Особенно важна компенсация, если к вам с просьбой обращается ребенок. Любые объяснения ребенка не утешат. А вот стаканчик мороженого, который принес Золушке юный волшебник, вполне может служить утешительным призом. Я надеюсь, что вы меня правильно поймете, и не будете предлагать своему чаду мороженое в любом случае, а правильно подберете этот утешительный приз. Заметьте, в каждой грамотной телевизионной детской игре, такой приз существует.

Деликатным и компенсирующим должен быть отказ мужу в исполнении «супружеских обязанностей». Конечно, если вы хотите, чтобы он еще долгое время оставался вашим мужем.

А вообще, учитесь отказывать. Тем самым вы не только сохраните свое здоровье и время, но и будете способствовать духовному росту окружающих вас людей. Своим отказом вы будете побуждать их самостоятельно решать свои проблемы. И только в том случае приходите на помощь, когда ваша совесть вам подскажет, что без вас не обойтись. Но не исполняйте роль дьявола; не вводите людей в соблазн паразитирования.

Следующее умение, на котором хотелось бы остановиться – это просьба. Но, как ни странно, начать этот разговор я хочу с ситуации из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Мы вас испытывали, - продолжал Воланд, - никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Надо сказать, что хоть Маргарита в романе и русская женщина, по моим наблюдениям, в нашей ментальности просить и даже клянчить не считается зазорным. Одна моя знакомая так и говорила: пойти, поклянчить. Причем самая искусная просьба у нас строится так, чтобы другой человек просто не мог отказать. Часто в просьбе звучит скрытая угроза. Хотя бы раз в неделю я слышу от клиентов такие слова: «Вы – моя последняя надежда. Если вы мне не поможете, то мне остается только утопиться.» Ответственность за свою жизнь, за проблемы, в создании которых я не принимала участие, человек перекладывает на меня. Да еще и пугает, смотри ужо, если не свершишь чудо, я заставлю тебя мучиться виной всю жизнь. Манипулятор часто закладывает в просьбу и угрозу вашему представлению о себе, как о хорошем человеке. Особенно ловко умеют этим пользоваться студенты на экзаменах. В ход идут слезы и красочные рассказы о горькой участи, и тяжкой доле. Если преподаватель войдет в положение студента, то он благодетель, ежели нет – то тиран и мучитель. Этот манипулятивный способ часто применяется и в семейных отношениях; если ты меня любишь, то … То есть просьба формулируется таким образом, что она толкает вас на доказательство вашей любви, благородства, доброты. Скажите, вы не попадали в такую ловушку? Мне лично не всегда удавалось их избежать. Родители в обращении к ребенку вообще просьбу часто выражают как требование, не загружая формулировку излишней вежливостью. Стиль ефрейторский, тон императивный. Волшебное слово «пожалуйста», которое так часто требуют от ребенка, считается архитектурным излишеством. Мне одна женщина жаловалась на своего мужа, что он дома за столом ведет себя, как на дипломатическом приеме. Обращаясь к дочери с простой просьбой передать солонку, он добавляет, по ее мнению, совершенно лишние слова: будь добра,… если тебе не трудно,… пожалуйста, и даже, чтоб он провалился, будь любезна. Она была уверена в моем сочувствии, потому что таких «уродов», как ее муж, она больше не встречала.

Основной прием отечественной «культурной» просьбы – это вызвать жалость. Основано это на убеждении, что мне все обязаны. Просьба излагается не по существу, а издалека, причем очень далекого далека: «Я женщина бедная, беззащитная, утром кофей без аппетита пью…» Изложение просьбы представлено в системе: семь верст до небес и все лесом, отчего внимающий совершенно шалеет и уже ничему не внимает и ничего не понимает. Иллюстрировать примерами нет необходимости, эти сценки вы можете наблюдать в каждой поликлинике у окошка регистратуры.

А теперь перейдем к конструктиву. Просить или не просить вот в чем вопрос? Но на него мы уже ответили. Если можешь не просить, не проси. Если даже что-то очень нужно, лучше спросить, а не попросить. У начальства можно спросить, не сочтет ли оно справедливым увеличить ваше жалование? Вопрос – это общение свободных людей на равных. Просьба – закрепощает, жестко определяет роли и ограничивает свободу выбора у того, к кому обращаются. Потому, что отказ (об этом мы уже писали) вызывает проблемы. Не знаю как вам, но мне роль просителя не симпатична. Я спрашиваю, не будет ли выгодно руководству назначить на эту должность именно меня? При этом я одинаково готова принять любое решение руководства. Вопрос позволяет мне общаться на равных, гарантирует сохранение нормальных отношений в дальнейшем и ни к чему не обязывает моего партнера. Если в его силах и интересах удовлетворить мою потребность, я буду рада этому. Но если ему это не выгодно или не интересно, у меня всегда есть выбор. Если я считаю, что я способна выполнять более ответственную работу, то я вправе себе эту работу найти.

Если муж предпочитает свой отпуск проводить без меня, то я не буду просить его, умолять и плакать или требовать, скандалить и угрожать. Я буду думать, что мне делать. И здесь масса вариантов. Я могу смириться с этим положением вещей и принять те условия семейной жизни, которые устраивают мужа. Я могу не согласиться с таким положением вещей и развестись. Я могу территориально остаться жить вместе с мужем, но эмоционально уйти от него, представив, что я живу с хорошим соседом.

Спрашивайте, а не просите. Это очень важно для вашего духовного роста. И это очень важно для общества, где люди свободны и равны.

Характеризуя человека, мы обязательно про него скажем: контактный он или нет. Что же мы имеем в виду, называя человека контактным, коммуникабельным? Легко ли научиться вступать в контакт? Какие психологические знания могут нам помочь?

Успешность зависит от двух психологических умений: умения настроиться на партнера и умения настроить партнера на себя. Сначала начнем с себя. Вспомните, пожалуйста, как вы представляете человека, с которым вам необходимо встретиться? Наверняка, бывали такие случаи, когда уже до встречи, вы испытывали неприязнь, раздражение и даже страх. Эти наши представления не позволяли увидеть реального человека и начинали мы общаться не с конкретным человеком, а с нашим представлением о нем. В своей практике мне с этим приходится встречаться нередко. Почему-то в глазах моих современников психолог – это человек, который будет учить, как правильно жить, давать директивные указания, советовать и пугать, вот не выполнишь мой совет, тебе ужо будет! И мой посетитель (чаще мужчины) начинает обороняться и отстаивать свое право на собственную позицию в ситуации, когда на это право никто не посягает. Как будто человек с завязанными глазами вовсю работает кулаками в пустом пространстве. А противника рядом нет. Такое поведение характерно и для подростков в их «борьбе» с родителями и учителями.

Это предубеждение не способствует установлению контакта, поэтому при подготовке к встрече очистите свое сознание от воображаемых «монстров». Даже если человек известен вам своим крутым нравом, постарайтесь найти в нем симпатичные черты. Превентивная доброжелательность гораздо лучше превентивной агрессии.

Кроме того, мешать вам будет и внутренняя напряженность, нервозность. Учитесь расслабляться. Агрессия (если она существует), не получая подпитки с вашей стороны, будет угасать сама собой.

Ваше внутреннее состояние должно характеризоваться отсутствием напряженности и присутствием доброжелательности. Внешне это выразится в вашем поведении. Доброжелательность наполнит ваши глаза вниманием, а уши - готовностью слушать. Расслабленность сделает ваши движения мягкими и пластичными. Никакая организация внешнего поведения без создания внутреннего настроя невозможна. Каким бы не был ваш партнер только уважение, уважение и еще раз уважение обеспечит успешный контакт.

Но уважение необходимо не только к партнеру, но обязательно и к себе. Более всего располагает ко мне человека мое чувство собственного достоинства. Почему? На человека уважающего себя всегда можно положиться. Такой человек привлекателен потому, что главным судьей для такого человека является он сам. И от своих глаз и от своей совести он никуда не скроется, он хочет уважать себя, и поэтому не будет читать чужие письма, сплетничать, подглядывать не потому, что он может потерять уважение других, но потому что он стремится сохранить уважение к себе. Уважение к себе – залог того, что на человека можно положиться. И даже, если вы встретитесь с прямой агрессией, ваша спокойная реакция отрезвит агрессора. Я хочу привести пример, образец такой реакции любимого моего Льва Николаевича Мышкина (не буду унижать вас напоминанием; из какого романа этот персонаж).

«- Да, может быть вы сами и не заметили чего-нибудь… О! Идиот пр-ро-клятый, - воскликнул он уже совершенно вне себя, - и рассказать ничего не умеет!

Ганя, раз начав ругаться и не встречая отпора, мало-помалу потерял всякую сдержанность, как это всегда водится с иными людьми. Еще немного, и он, может быть, стал бы плеваться, до того уж он был взбешен. Но именно чрез это бешенство он и ослеп; иначе он давно бы обратил внимание на то, что этот «идиот», которого он так третирует, что-то уж слишком скоро и тонко умеет иногда все понять и чрезвычайно удовлетворительно передать. Но вдруг произошло нечто неожиданное.

- Я должен вам заметить, Гаврила Ардалионович, - сказал вдруг князь, - что я прежде действительно был так нездоров, что и в самом деле был почти идиот; но теперь я давно уже выздоровел, и потому мне несколько неприятно, когда меня называют идиотом в глаза. Хоть вас и можно извинить, взяв во внимание ваши неудачи, но вы, в досаде вашей, даже раза два меня выбранили. Мне это очень не хочется, особенно так, вдруг, как вы, с первого раза; и так как мы теперь стоим на перекрестке, то не лучше ли нам разойтись: вы пойдете направо к себе, а я налево. У меня есть двадцать пять рублей, и я наверно найду какой-нибудь отель-гарни.

Ганя ужасно смутился и даже покраснел от стыда.

- извините, князь, - горячо вскричал он, вдруг переменяя свой ругательный тон на чрезвычайно вежливый, - ради Бога, извините!»

Но есть и другие литературные герои, которые дают нам возможность поучиться на чужих ошибках. Чемпионом психологической неграмотности, на мой взгляд, является Чацкий. У которого, по мнению Александра Сергеевича Грибоедова, было горе от ума. Горе- то у Чацкого наверняка было, а вот ума я в нем не заметила. Хочу напомнить вам, как Чацкий вступает в свой контакт с Софьей.

Чацкий

Чуть свет – уж на ногах! и я у ваших ног.

Ну, поцелуйте же! не ждали? говорите!

Что ж рады? Нет? В лицо мне посмотрите,

Удивлены? и только? вот прием!

Как будто не прошло недели;

Как будто бы вчера вдвоем

Мы мочи нет друг другу надоели;

Ни на волос любви! куда как хороши!

А между тем, не вспомнюсь, без души,

Я сорок пять часов, глаз мигом не прищуря,

Верст больше семисот пронесся, - ветер, буря;

И растерялся весь, и падал сколько раз –

И вот за подвиги награда!

София

Ах, Чацкий я вам очень рада…

Чацкий, начиная с упреков, заставляет Софью оправдываться. Хотя сам, по словам Фамусова, «три года не писал двух слов».

Я не даром остановилась на этом примере. Слишком часто контакты начинаются с упреков. «Ну, явился, наконец, ждешь тебя, ждешь» – это любимому мужу. «Спасибо, соизволила все-таки позвонить» – это любимой подруге. «Где ты шляешься? Мать тут с ума сходит, а ему хоть бы что!» – это ребенку, ради которого мать живет. Хорошо мы усвоили в школе стиль общения Чацкого. Да только, как вы помните, все от него отвернулись. Можно, конечно, это объяснить тем, что весь высший свет Москвы – это глупцы и подхалимы. Ничего не могу сказать про всех героев, представленных в комедии, но Соня и Лиза очень умные девочки и хорошо воспитанные. Можно встать на позицию, что вас окружают люди сплошь неблагодарные и глупые. Да только, может ли это быть в реальной жизни? Грибоедов, формируя образы Молчалина, Скалозуба и Загорецкого, использовал литературный прием – гротеск. Конечно, на фоне умственно отсталых представителей московского общества, Чацкий выглядел неплохо. Но мы- то с вами живем в Петербурге (шутка). А без шуток, если вы хотите «завалить» контакт, начинайте с упреков.

Есть и другие провальные способы. Превентивная агрессия вместо превентивной доброжелательности. Не хуже этого – надменность, и еще есть «славный» прием – это самоуничижение. Если вы покажите, что ничего не стоите, вам поверит каждый, и правильно сделает, ведь вы же себя лучше знаете.

Но «светская львица» должна уметь не только вступить в контакт, но поддержать его, то есть уметь вести светский разговор. А светский разговор, - это разговор ни о чем, в результате которого у вашего собеседника останется приятное впечатление, как у Элизабет Беннет (Джейн Остин «Гордость и предубеждение»): «Усевшись, он тотчас же вступил с ней в беседу, приятнейший характер, которой, хотя она и касалась всего-навсего вечерней сырости и приближения дождливой погоды позволил ей почувствовать, что самая скучная и избитая тема может приобрести значительность при надлежащем искусстве собеседника.»

Но, как вы понимаете, любой женщине необходимы не только манеры светской дамы, но, что даже более важно - умения создавать доверительные отношения в семье. Как часто женщины мне жалуются, что нет контакта с ребенком, взаимопонимания с мужем. И сами же этот контакт разрушают! Я хочу рассказать, как они это делают. Наверное, говорить я об этом буду с излишним жаром, потому что меня удивляет, возмущает поведение некоторых особ. Не сердитесь, если и в своем стиле общения вы обнаружите приемы, о которых прочитаете. А впрочем, можете и посердиться. Только недолго, а потом постарайтесь избавиться от привычных порочных паттернов общения.

Человеку свойственно самоутверждаться. И это нормально. В том случае, если это самоутвержение не происходит за счет других. Особенно за счет детей, причем собственных детей. Постоянно наблюдаю на улице разговоры родителей с детьми, и что слышу? «Нельзя же быть такой бестолочью…», «У всех дети как дети, а ты…», «Наградил же Бог ребенком…», «Отдам в интернат, в детдом…», «Кому ты такая нужна?…», «Вот я в твои годы…», «Никогда из тебя ничего не получится…», «Всегда у тебя все из рук валится…» и т.д. и т.п. Ладно бы это говорилось врагу, которого вы хотите уничтожить, психологически раздавить, так ведь нет, это говорится собственному, часто единственному, ребенку! Вам так необходимо, чтобы ваш (ваш!) ребенок полностью потерял веру в себя, чтобы на всю жизни уяснил, что все люди, как люди, а он – урод? Как до слез горько слышать мне от молодых красивых женщин, которым родная мама сумела внушить, что ничего они из себя не представляют и никогда ничего не добьются.

Мужу тоже достается от любительницы посамоутверждаться за чужой счет. Фразы используются те же, а смысл, подтекст – «ты, дурак, а я умная».

Как вы понимаете, этот стиль не способствует установлению контакта, возникновению между людьми атмосферы доверия. Этот стиль применяется с целью манипулирования другими, сознательно или бессознательно. Его использование дает сиюминутную выгоду, тактическую победу, но стратегически – это всегда проигрыш, разрушение контакта. О нравственности данного стиля и говорить нечего. Человек, манипулирующий другим, как вещью, поступает не гуманно, больно ранит людей, а иногда совершает и «психологическое убийство», уничтожая в другом образ «Я». Но и для самого манипулятора такие акции тоже не проходят бесследно. Самовозвышение за счет другого разрушает человека, падает его самооценка, теряется и уважение окружающих. Что вынуждает человека применять приемы, разрушающие отношения, личность партнера, убивающие душу самого манипулятора? Причины могут быть различными. Например, демонстрируют свое превосходство, как правило, люди с низкой самооценкой. Она порождает тревогу, которая снимается за счет «девальвации» партнера. При высокой самооценке человек не нуждается в постоянных самоуговорах «я лучше». Принижение другого человека может принимать различные формы, например, прямое оскорбление – «глупец, мерзавец…». Но такое поведение социально не одобряется, поэтому мы научились использовать «окультуренные» виды психологического подавления. Можно, не обзывая человека, показать ему чего он на самом деле стоит:

- Какие глупости Вы говорите…;

- Ничего ты не понимаешь…;

- Разве можно тебе объяснить…

Принижают человека, задевают его потребность в равенстве и директивные указания – «Не нервничай, не нагнетай, не придумывай, успокойся» и т.д.

Совет также может подчеркивать ваше превосходство, особенно если начать его с «замечательных» слов: мне бы твои проблемы. Не бывает ли так (загляните внутрь себя), что, советуя, мы как бы говорим: «тебе не справиться с твоими проблемами, они тебя загоняют в угол, а для меня вот как все просто».

Особенно ранит человека юмор, направленный на собеседника. Можно подшутить над человеком, вроде бы без цели обидеть: "«Такие глазки маленькие, и как туда только соринки залетают?». А если кто-то вздумает надуться, то можно сказать, что если нет чувства юмора, то это всерьез и надолго. Гоголь верно заметил, что даже тот, кто ничего не боится, боится насмешки.

Но можно унизить своих родных и близких, любимых и не очень, вообще не тратясь на слова. В нашем военном арсенале подавления есть «тяжелая артиллерия» – это игнорирование. Иезуитский способ. Я не замечаю близкого мне человека, я как бы стираю его резинкой, он перестает для меня существовать. Любая ругань менее болезненна. Недаром самым сильным воздействием на личность является бойкот. Как правило, это самое тяжелое воспоминание тех, кто в детстве подвергся этой бесчеловечной процедуре.

А каким вырастет ребенок, мама которого постоянно его игнорирует? Во время болезни маленькая девочка просит мамочку: посиди, поговори со мной. На что мама отвечает: «По телевизору идет интересный фильм. О чем мне с тобой говорить? Некогда мне заниматься глупостями, мне нужно стирать (обед готовить)». Вы думаете, я это придумала? Ни слова. А как ловко взрослые умеют не слышать ребенка! Так хочется малышу поделиться своими впечатлениями, а мамуля говорит: «Ну, хватит глупости болтать, иди лучше уроки делай». Но самое болезненное – это игнорирование чувств другого человека. Особенно часто это проявляется в отношении ребенка, подростка. Как-то странно все на свете, но взрослые почти не помнят себя в подростковом возрасте. И поэтому им их собственные чувства кажутся значительнее и важнее, чем переживания дочери или сына. Иногда в душе тринадцатилетней девочки просто ад, а мать не видит этого и говорит мне: «Ну что у нее может быть серьезного, она ведь еще ребенок!» Я не буду вам рассказывать о суицидах детей, приведу более легкий примеры. Ко мне на прием пришла мать десятиклассницы. Девочка попала в сложную ситуацию. Ее отчаянно невзлюбила учительница математики. Придиралась по поводу и без повода. Девочка уже не хотела ходить в школу, хотя до этого училась хорошо. По всем остальным предметам у нее были заслуженные пятерки. Мать ко мне пришла жаловаться на девочку: «Ну, подумаешь, учительница не всегда справедлива? Не переходить же в другую школу?» Подобная ситуация привела ко мне и другую родительницу с сыном. Классная руководительница сказала ей, что у мальчика не складываются отношения со сверстниками. Мать испытывала не сочувствие к своему единственному ребенку, а раздражение по поводу того, что он создает ей проблемы. Она при мне упрекала и стыдила его: «Ну что же ты так, надо же что-нибудь делать». Я у нее спросила: «Как вы думаете, что нужно сделать?» Она говорит: «Ну, не знаю, ну как-то подойти к ребятам, поговорить с ними.» Совет «хороший», как в сказке «иди туда, не знаю куда; принеси то, не знаю что».

Игнорирование замешано на эгоцентризме – неспособности понять другого, часто очень близкого нам человека. Как ржавчина разъедает металл, так эгоцентрические установки разрушают любой контакт. Бойтесь в себе эгоцентризма больше всего на свете. Это самый верный путь в одиночество. Эгоцентризм может быть порождением эгоизма, нежеланием понимать проблемы другого; но может быть и следствие неумения встать в позицию другого человека, отсутствие опыта проникновения в чужой мир. Характерными для эгоцентрика являются выражения типа: - «Я не понимаю, как можно так жить…, одеваться…, работать… и т.д.»

Учитесь выходить из эгоцентризма. Я предлагаю вам четыре ступеньки, преодолев которые, вы сможете лучше понимать других людей.

Ступень первая. Старайтесь встать на точку зрения другого человека. Это может характеризоваться такими словами: «Я бы на твоем месте…» Но, как вы понимаете, этого мало. Потому что на этом «месте» человек другого возраста, может быть другого пола, другого поколения, и даже другой национальности. И чтобы понять его необходимо посмотреть на мир его глазами. Это будет второй ступенькой. Если первая ступень идет на уровне ощущений, то вторая требует изменения восприятия. А третья потребует интеллектуальных затрат. Вам необходимо будет осилить категорию ценностей другого человека. То, что для нас не является значимым, для подростка представляет необыкновенную ценность. И, наконец, четвертая – это высший пилотаж, когда вы научитесь вчувствоваться в другого. И по внешним проявлениям «прочитывать» переживания человека. Может быть, агрессия подростка скрывает его состояние его беспомощности, а агрессия мужа прикрывает, как ни странно, его чувство вины. И тогда чужая душа для вас не будет потемками. Я пишу об этом сухо, но это чрезвычайно важно. Этот душевный труд – гарантия того, что вы никогда не будете одиноки.