Глава 12 Жизнь под новым углом зрения

Первые несколько месяцев после выписки из больницы меня не покидало ощущение перманентной эйфории, словно я постоянно была под кайфом. Люди и объекты вокруг казались необычайно красивыми, и я могла увидеть нечто чудесное в любом, даже самом обычном предмете или явлении. Возьмите, к примеру, обстановку моей гостиной, которая не менялась в течение вот уже многих лет и никогда не казалась мне чем-то удивительным или заслуживающим особого внимания. После возвращения домой я стала замечать красоту деревянных перекрытий, плавно уходящих в стены здания. Я была в диком восторге от возможности снова водить машину (что я была не способна делать последние восемь месяцев из-за рака). Благоговейный трепет вызывало у меня то, что я снова могу согласованно управлять своими руками, ногами и глазами, проезжая на машине по улицам города. Меня восхищало совершенное устройство человеческого тела и жизнь в целом.
Но месяцы шли, и я поняла, что должна решить, что буду теперь делать со своей жизнью. Однако, как только я начинала думать об этом, сразу ко мне приходило осознание того, что я понятия не имею, с какого конца за это дело браться, откуда начинать свои поиски. Мир для меня полностью изменился после того, как я побывала за его пределами. Единственное, чем я занималась последние четыре года, так это борьба с болезнью. Все это время я, не переставая, искала, вычитывала и изучала любую информацию, связанную с раковыми заболеваниями. Моей единственной целью стало побороть злосчастную болезнь в своих жалких попытках вылечиться от нее. Единственное, чем я жила все это время, был рак, ни до чего другого мне просто не было дела. Но он исчез, и теперь мне предстояло принять серьезное решение о том, как я буду жить дальше.

До вынесения страшного диагноза я была вполне самостоятельным человеком, однако по мере прогрессирования болезни стала полностью зависимой от Дэнни и других членов своей семьи. Теперь же, когда я снова была на ногах, все вернулись к своим повседневным занятиям. Дэнни вернулся на работу, брат с матерью улетели в Индию, и мне предстояло самостоятельно определиться со своим будущим.
Вариант возвращения на должность референта по вопросам трудоустройства мной даже не рассматривался. Я бросила работу вскоре после того, как у меня обнаружили рак, и даже провела собеседование для заместившего меня человека. Четыре последних года я вообще нигде не работала – моя болезнь не оставляла мне подобной возможности. Теперь же сама мысль о необходимости поиска работы воспринималась мной совсем не так, как это происходило раньше, и тогда я поняла, что уже никогда не стану такой, как прежде.
У меня складывалось ощущение, что я не могу понять людей вокруг – или, если точнее, они не способны понять меня. Как только я начинала думать о поисках работы, то понимала, что не знаю, чем хочу теперь заниматься. Все, что приходило на ум, казалось неподходящим, словно я больше не могла жить среди людей с прежними идеалами и ценностями. Ведь мои приоритеты претерпели очень сильные изменения – мне больше не хотелось работать в офисе, делать постоянные отчеты и зарабатывать деньги только ради того, чтобы их заработать. Я не хотела снова становиться частью системы, выпивать с друзьями по вечерам в баре, чтобы расслабиться после напряженных трудовых будней, стоять по утрам и вечерам в пробках, торопясь с работы или на работу, одна мысль о необходимости работать в городе вызывала у меня отвращение. Впервые после испытанного мною путешествия в другую реальность я почувствовала себя одиноко.
Поддерживать повседневные разговоры на обыденные темы стало для меня практически невыполнимой задачей. Я не могла надолго сконцентрировать свое внимание на одной теме и частенько ловила себя во время бесед с друзьями и знакомыми на мысли о том, что мой разум в этот момент находится где-то явно не здесь. Я потеряла интерес к тому, что происходит в мире, меня больше почти не интересовали ни новости, ни политика, ни даже то, как идут дела у моих друзей. Одновременно с этим я могла часами завороженно наблюдать за заходящим за горизонт солнцем, наслаждаясь своим любимым мороженым, сидя на пляжном шезлонге, словно впервые в жизни мне представилась возможность созерцать настолько прекрасное явление.

...

Раньше я и подумать не могла, насколько это чудесно перебирать пальцами ног мокрый песок, глядя на оранжево-красное отражение лучей заката в бескрайней водной глади. Соблазнительная нежность шоколадного мороженого любовно ласкала мои вкусовые рецепторы, словно это был первый раз, когда мне посчастливилось вкусить его дурманящую сладость.

Любое, даже самое незаметное животное или насекомое казалось мне теперь чем-то божественным. Я начала проявлять гораздо больший, чем раньше, интерес к окружающей меня природе. Даже надоедливые комары, постоянно кружащие вокруг в ожидании удобного момента для атаки своими кровососущими жалами, больше не вызывали у меня раздражения, и у меня рука не поднималась прихлопнуть хотя бы одного из них. Ведь они, равно как и я, были законными представителями животного мира и заслуживали соответствующего уважения. И у них было свое предназначение. Пусть я и понятия не имела о его сущности, но твердо знала, что оно существует, как оно существовало и у меня.
Каждое утро, просыпаясь с первыми лучами солнца, мне не терпелось отправиться заново открывать для себя окружающий мир. Мне постоянно хотелось гулять, кататься, наблюдать, валяться на песке и сидеть на холмах, не переставая наслаждаться дарованной мне жизнью! К городской среде я проявляла аналогичный интерес, все здесь мне казалось новым и неизведанным. Я проводила много свободного времени, гуляя по супермаркетам, любуясь городскими пейзажами и впечатляющей своей красотой и величием вереницей освещенных светом неоновых реклам небоскребов. Я восхищалась невероятно продуманной и удобной системой общественного транспорта и великолепием многочисленных подвесных мостов, пересекающих вдоль и поперек водную гладь, чтобы соединить между собой различные островные части Гонконга.
Очарование каждого нового дня заставляло меня чувствовать себя заново рожденной. Словно я пришла в этот мир такой, как была сейчас, взрослой, словно третьего февраля 2006 года я впервые появилась на этом свете.
Одновременно с этим оказалось чрезвычайно сложным восстановить былое взаимопонимание со старыми друзьями, с которыми я постоянно старалась встретиться за чашечкой кофе или во время их обеденного перерыва. Всем не терпелось увидеться со мной, поболтать, однако большинству из них было просто не под силу понять, насколько глубоко пережитое мной событие изменило меня. Я заметила, насколько раздражительной и нетерпеливой я стала в общении с другими людьми. Для меня стало сложно долго усидеть на одном месте или размеренно поддерживать неторопливую беседу о повседневной рутине.
Мне казалось, что люди забыли, насколько чудесна и увлекательна жизнь. Они были не способны понять и разделить со мной радость и восхищение окружающим миром, они не видели, что жизнь прекрасна и удивительна. Их поглотила серая рутина унылой повседневности, их разум был занят исключительно мыслями о том, каким будет их следующий поступок. Я была точно такой же, пока не прошла через ОВТ. Все были настолько погружены в свою ежедневную рутину, что забыли, каково это – жить полноценной жизнью.
Но все это меркло по сравнению с ощущением, что я нахожусь на пороге какого-то невероятного события, которое вот-вот должно произойти. Я чувствовала, что за всем пережитым мной лежит какое-то великое предназначение. Но, несмотря на подобное внутреннее воодушевление, на чувство того, что мне вскоре предстоит совершить что-то чрезвычайно важное и великое, я все еще не видела никакой необходимости что-то для этого предпринимать, действовать каким-то определенным образом для достижения значительной, но пока еще не открывшейся мне таинственной цели. Я понимала, что единственное, что от меня требуется, – просто быть самой собой и ничего не бояться! Таким образом, высший разум сможет использовать меня для своих благих намерений, передать в этот бренный мир любовь посредством моего тела. Я осознала, что это лучшее, что любой из нас способен сделать в своей жизни, лучшее как для нас самих, так и для всех окружающих.
С осознанием этого исчезла и сама проблема самоопределения. Я поняла, что люди относятся ко всему, в первую очередь это касается их проблем, слишком серьезно – как я и сама делала это раньше. До этого я постоянно сочувствовала и сопереживала чужим, да и своим собственным неприятностям. Теперь же я ощущала блаженство просто от того, что живу, я понимала, что мне дана вторая попытка, чтобы выразить себя, и не собиралась упускать этой возможности. Я хотела быть самой собой настолько, насколько это вообще может быть возможно. Я хотела наслаждаться каждой упоительной минутой сладости своей новой жизни!

...

Я решила, что ни за что не увязну в мелких мирских заботах и проблемах, таких как беспокойство о будущем, деньгах, работе, бытовых неурядицах и неприятностях дома. Они казались мне все настолько ничтожными, особенно по сравнению с тем, что должно было произойти, насколько я это чувствовала, в очень скором времени.

Я поняла, насколько это важно – быть радостным и веселым. Я чувствовала невероятную, незнакомую мне ранее легкость и без труда могла рассмеяться над любой мелочью. Мне нравилось проводить время с людьми, которые испытывали аналогичные ощущения.
Каждый раз, когда разговор заходил о болезнях, политике или смерти, мои эволюционировавшие под воздействием пережитого взгляды настолько радикально отличались от точки зрения окружающих, что мне даже и не хотелось поддерживать беседу. Я обратила внимание, насколько «притупилась» моя способность осуждать окружающих или делать между ними различия. Я больше не могла провести четкую грань между добром и злом, правильными и неправильными поступками, и все из-за того, что во время своего путешествия в загробный мир почувствовала, насколько прекрасно это поглотившее меня ощущение всепрощения и признания. Не было ничего, кроме абсолютной любви и сострадания. Я до сих пор испытываю это чувство по отношению к себе и ко всем остальным.
Итак, ко всем общественным отбросам, преступникам и террористам по всей планете я не испытывала ничего, кроме жалости и сочувствия, как и ко всем их жертвам. Я поняла, что на подобные поступки человека может подтолкнуть только глубочайшее чувство смятения, боли и ненависти к самому себе. Самодостаточному и счастливому индивиду и в голову бы никогда не пришло предпринять что-нибудь подобное! Люди, которые любят себя, не перестают наслаждаться красотой окружающего мира и безвозмездно делятся с окружающими своею любовью. Чтобы быть способным на подобные ужасные преступления, человек должен быть глубоко болен (в душе) – чрезвычайно болен даже по сравнению с раковыми пациентами.
Печально наблюдать, с каким презрением относятся в нашем современном обществе к подобным людям, страдающим от душевного «рака». Им практически никогда не оказывают необходимую помощь, чем только усугубляют их и без того жалкое состояние. Обращаясь к этим несчастным подобным образом, мы только способствуем росту этих «раковых клеток» нашего общества, членам которого не гарантировано не только физическое, но и душевное здоровье.
Я хочу сказать, что перестала разделять весь мир на «них» и «нас» – на жертв и преступников. Нет никаких «они»; есть только «мы». Мы все – одно неделимое целое, результат деятельности нашего коллективного сознания, всех наших мыслей, поступков и идеалов. Даже преступники являются жертвами ненависти к себе и своих внутренних непреодолимых страданий.
Помимо прочего, понятия жизни и смерти также перестали быть для меня прежними, и для меня оказалось слишком тяжело заставить себя по-настоящему оплакивать чью-то смерть. Конечно, если из жизни уходил кто-то из моих близких или друзей, то мне было грустно, ведь я скучала по этому человеку. Однако горевать о покойниках я полностью перестала, ведь теперь доподлинно знала, что они никуда не пропадают, а просто переносятся в другую реальность, где их ждет счастье и любовь! Там нет места для грусти. Также я знала, что их смерть – это нормально, что все совершенно и происходит в соответствии с глобальным планом, задуманным свыше.

Из-за своих кардинально поменявшихся взглядов я стала чрезвычайно осторожна в высказывании своей точки зрения, опасаясь быть неправильно понятой. Я осознавала, что другим будет чрезвычайно сложно свыкнуться с мыслью о том, что после смерти нас никто не осуждает за совершенные при жизни поступки, будь ты хоть серийным убийцей или террористом. Даже к таким личностям я не испытывала ничего, кроме чувства жалости и ясного понимания причин, заставивших их сотворить нечто подобное. Также я убедилась, что после смерти никто не будет меня преследовать или осуждать, если в своей земной жизни я откажусь от религиозных или культурных традиций и верований, которые мне не подходят.
Таким образом постепенно я перестала видеться практически со всеми, за исключением Дэнни, присутствие которого придавало мне ощущение тепла и безмятежности. Я знала, что он меня не осудит. Мой муж проделал со мной весь этот путь и был одним из немногих, кто понимал меня с начала до самого конца. Он всегда терпеливо выслушивал меня, когда я делилась с ним своими мыслями и переживаниями, и всегда помогал мне понять мои собственные эмоции.
Меня не покидало желание выговориться, рассказать другим о своем опыте, понять произошедшее и разобраться в нем, и Дэнни посоветовал мне начать об этом писать, чтобы дать выход своим чувствам и эмоциям. Так я начала делать записи и продолжила этим заниматься на регулярной основе. Я стала писать на форумах и в блогах, и это действительно начало мне помогать приспосабливаться к новому, неведомому для меня ранее миру.

Глава 13 Путь найден

Мои новые взгляды на жизнь разделяли или хотя бы понимали единицы, если вообще кто-нибудь, из моего окружения. Но теперь я ничего не боялась. Мне были отныне неведомы страхи болезни, смерти, банкротства или какие-либо другие, известные человечеству. А если и смерть не вызывает никаких опасений, то тогда вообще больше нечего бояться, ведь что может быть хуже смерти? А когда вас не тревожит самое страшное, что может случиться, что вообще способно вас беспокоить?
Заново приспособиться к жизни было сложно для меня еще и потому, что мир вокруг казался ненастоящим, искусственным. В другом измерении все выглядело намного более реалистичным. И, как я уже упоминала, особенно сложно мне было свыкнуться с тем, насколько большое значение придают люди любой мелочи – к примеру, как сильно они заморачиваются из-за денег, несмотря на то что вокруг так много всего прекрасного, чем можно наслаждаться и за что нужно быть благодарным. Также я никак не могла взять в голову, почему люди с таким пренебрежением относятся к таким важным понятиям, как любовь, дружба, талант, творчество, индивидуальность – список можно продолжать бесконечно. Как люди могли позволить деньгам взять верх над собственными мечтами и желаниями, дать им поработить свои души, заставить их так много времени проводить на работе, от которой они даже и удовольствия не получают. Все это мне казалось в корне неправильным, я не понимала, почему люди так относятся к данному нам великому дару жизни. Ценности и идеалы были проданы, все словно встало с ног на голову. Конечно, раньше я была в точности такой же, но теперь точно знала, что никогда не позволю себе вернуться к подобной жизни.
Я больше никогда из-за потребности в деньгах не пойду на работу, которая мне не нравится, – думала я. – У меня теперь совсем другие критерии насчет работы и всего остального. Жизнь и свободное время стали для меня слишком ценными.
Оказалось, что у Дэнни также поменялись взгляды на жизнь после того, как он прошел вместе со мной через страшную болезнь и чуть меня не потерял. До того как я заболела, он работал в крупной международной компании, занимающейся продажами и маркетингом, и отвечал за распространение товаров в азиатском регионе. Теперь же, после того что мы пережили с ним, старая работа казалась Дэнни слишком скучной и однообразной. Мы оба так изменились, так сильно продвинулись вперед и так многому научились! Дэнни всегда мечтал о своем собственном бизнесе, и именно тогда я настояла, чтобы он воплотил свою идею в реальность. Я поддержала его, сказав, что он должен осуществить свою мечту. Раньше, до пережитого мною ОВТ, мне бы никогда не хватило на это смелости, я до смерти боялась бы неудачи; одна мысль о том, что если ничего не получится, то мы останемся без средств к существованию, не давала бы мне покоя.
Однако мои взгляды претерпели катастрофические изменения. Исполнение его мечты теперь казалось для меня особенно важным, да я и не хотела провести остаток жизни, сожалея об упущенной возможности. Так что я поддержала его в решении организовать свое собственное дело: заняться разработкой и сопровождением программных продуктов для оценки перспективы карьерного роста для студентов и корпораций, – о чем он так давно грезил.
Когда все было решено, бросить работу на чужого дядю и начать работать на самого себя ему не составило большого труда, так как из компании его решили уволить из-за долгого отсутствия во время моей болезни, когда Дэнни перестал ходить в офис, чтобы иметь возможность круглосуточно ухаживать за мной. Раньше я бы сильно расстроилась по этому поводу, однако теперь, после всего пережитого и испытанного мною, я смотрела на его увольнение только как на очередной хитрый ход Вселенной, действующей исключительно в наших интересах. Это ведь только открыло возможность для чего-то более интересного и нового!
Но чтобы отправиться в это волнительное путешествие, мы были вынуждены значительно снизить свои расходы. Нам пришлось переехать в маленькую квартиру и сократить большую часть повседневных издержек. Итак, мы перебрались в очень спокойный пригород, расположенный достаточно далеко от суетливых городских районов Гонконга. Наш новый дом располагался в одной отдаленной деревушке рядом с границей, здесь мы оказались вдалеке от индийской коммуны, что дало нам возможность пересмотреть и перестроить свою жизнь. Все здесь сильно отличалось от того, к чему мы привыкли, и мы чувствовали, что начинаем жить заново, что положено начало чему-то абсолютно новому для нас.
Ранее я бы восприняла увольнение Дэнни и необходимость сокращения расходов и переезда в пригород как нечто плохое и нежелательное. Это событие вызвало бы у меня неописуемый страх, так как поставило бы под угрозу привычный мне образ жизни. Однако теперь слова: Возвращайся назад и проживи свою жизнь с гордостью! – не переставая, крутились у меня в голове, и меня наполняло чувство уверенности в том, что все будет хорошо. Среди всех прочих посланий, которые я принесла с того света: что мы все едины, что мы прекрасны и пропитаны любовью, – это было самым сильным и не прекращало свое раскатистое звучание в глубине моего разума. Мне казалось, что оно пришло одновременно и от Сони, и от моего отца, поэтому каждый раз, как эта фраза была произнесена в моей голове, это обязательно был голос кого-то из них двоих, в зависимости от обстоятельств. Благодаря этому все, что бы ни происходило в моей новой жизни, воспринималось мной как часть некоего более значительного приключения, происходящего прямо здесь и сейчас, что придавало мне ощущение начала новой эпохи, в которой все будет так, как надо.
Кроме того, благодаря своему ОВТ я научилась смотреть на вещи не только снаружи, но и изнутри. Раньше я считала, что только то, что я вижу, является реальным и что я должна действовать в рамках наблюдаемого мною материального мира. Руководствуясь подобной точкой зрения, я отдавала всю свою энергию окружающему миру и была полностью подвластна контролю со стороны внешних факторов, которые влияли на все: мое поведение, настроение, мои мысли. Эмоции же и чувства были неосязаемы, поэтому никогда не брались в расчет, будучи чем-то нематериальным. Они воспринимались лишь как реакция моего организма на внешние события. Пользуясь подобной моделью, я была всего лишь жертвой обстоятельств, а не творцом своей собственной судьбы. Даже моя болезнь была для меня лишь результатом случайной совокупности внешних факторов.
Однако после своего ОВТ я начала рассматривать себя как божественную и неотделимую часть Единого Целого. Это касается всего, что существовало, существует или будет когда-либо существовать в нашей Вселенной, и все это связано между собой нерушимыми нитями. Я осознала, что являюсь центром этой Вселенной, и, с точки зрения каждого из нас, человек – центр этого бесконечного космического пространства взаимодействий.
Со временем, пока мы с Дэнни продолжали строить нашу обновленную совместную жизнь, ко мне пришло еще более четкое понимание того, как это работает. Несмотря на то что все существует в рамках этого объединения пересекающихся взаимосвязей, к которому любой из нас имеет свой доступ, моя вселенная в любой отдельно взятый момент – это лоскутное одеяло, сплетенное из всех моих мыслей, переживаний, впечатлений, эмоций, отношений с другими людьми и событий, имевших место в моей жизни вплоть до этого самого момента. И пока что-то не будет вплетено в это лоскутное одеяло, оно для меня попросту не существует. И я способна увеличивать или уменьшать его в размерах, получая новый опыт и знания или ограничивая себя от них. Словно у меня постоянно есть выбор, что я хочу и что не хочу видеть и понимать.
Как только что-то находит свое отражение в моем сознании, оно моментально становится частью лоскутного одеяла моей жизни. Возвращаясь к аналогии с лишенным освещения складом, это событие можно сравнить с лучом карманного фонарика, в поле зрения которого этот объект попадает. И тут же становится частью моего мировоззрения – моей собственной правды.
Я поняла, что смыслом моей жизни является расширение этого самого лоскутного одеяла путем вовлечения в свою жизнь все более и более значимых событий. Так что я начала пытаться расширить границы возможного во всех областях, в которых раньше не могла себе этого позволить. Я начала задумываться, а не являются ли наши взгляды на многие вещи лишь утвердившимися за долгие годы социальными нормами, которые мы все привыкли воспринимать как должное, а возможность их переосмысления просто не приходит нам в голову. И все, что ранее казалось неправильным или невозможным, особенно если это было связано с возникновением чувства ущербности или страха, теперь рассматривалось мною более тщательно и совершенно под новым углом.
Почему я так считаю? – спрашивала я себя. – Это вызвано исключительно социальным и культурным влиянием общества? Может, это и имеет какое-то отношение к действительности, но правда ли это на самом деле? Нужно ли мне продолжать верить в то, чему меня так усердно учили с самого детства?
Может быть, иногда это и нужно, однако в большинстве случаев ответ был определенно нет. Меня приучили, что женщина должна быть покорной и тихой. И те женщины, которые чего-то добились в своей жизни, были слишком сильными или самоуверенными, часто в какой-то мере, пусть и не всегда открыто, подвергались осуждению со стороны общества, ведь женщина в первую очередь – это жена, поддерживающая своего мужа, и мать, воспитывающая своих детей. Я никогда не вписывалась в эти стандарты женщины – хранительницы семейного очага.

И всю свою жизнь я осуждала и укоряла себя за то, что не соответствую ожиданиям остальных. Мне всегда казалось, что со мной что-то не так. Теперь же, после своего ОВТ, я поняла, что это был всего лишь ложный набор социальных норм и стандартов.
Также мне постоянно казалось, что у меня недостаточный уровень духовности и что мне нужно усердно работать для его повышения. Теперь же я открыла для себя, что все мы в достаточной степени духовны, независимо от наших земных взглядов и поступков. Это и неудивительно, ведь все мы – в первую очередь духовные сущности. Просто не все отдают себе в этом отчет, вот и все.

...

Я осознала, что единственный способ стать по-настоящему счастливой – это заглянуть внутрь своей души, полюбить себя, последовать за зовом своего сердца и делать в жизни только то, что приносит настоящее удовольствие и удовлетворение. Я открыла для себя, что каждый раз, когда я чувствую себя пустой и потерянной (что до сих пор случается нередко), то это происходит, только если я перестаю слушать свой внутренний голос. Это означает, что я потеряла связь с самой собой и больше не следую своему предназначению. Обычно это происходит, когда я прекращаю прислушиваться к своему сердцу и начинаю отдавать все свои силы внешним источникам, таким как реклама по телевизору, газетные новости, фармацевтические корпорации, мнение моих ровесников, общественные и культурные взгляды и тому подобное.

Ранее, когда я чувствовала себя в тупике, я начинала искать ответ во внешнем мире. Я обращалась к книгам, учителям, духовным наставникам в надежде получить от них хотя бы смутное решение своих проблем. Именно так я и поступила, когда мне впервые поставили страшный диагноз. Однако это привело к тому, что я начала чувствовать себя еще более потерянной, попусту расходуя наружу все больше и больше своей внутренней энергии.
Теперь же я знала, что смотреть на мир изнутри – значит полностью доверять своему внутреннему голосу. Что все мои чувства и эмоции находят прямое отражение в окружающей меня материальной Вселенной. Другими словами, являясь центром своего собственного грандиозного пространства взаимосвязей, я непосредственно влияю на состояние Единого Целого. Так что, пока я чувствую себя счастливой, Вселенная тоже счастлива. Если я люблю саму себя, то все окружающие тоже будут меня любить. Если я веду себя мирно, то все вокруг меня тоже не будут желать никому зла, и так далее в этом же духе.
Если возникают какие-либо трудности, то вместо того, чтобы пытаться справиться с ними физическими действиями (что я и делала до ОВТ), я стала стараться преодолеть их с помощью своего внутреннего мира. Если меня одолевает стресс, беспокойство или печаль, то я стараюсь заглянуть внутрь себя и прислушаться к тому, что происходит там. Я медитирую, гуляю на природе или слушаю музыку, пока не пойму, что нашла подходящую обстановку, в которой чувствую себя спокойной и собранной. Я заметила, что после обретения внутреннего покоя мир тоже претерпевает изменения, а большинство препятствий исчезают сами по себе без какого-либо участия с моей стороны.
Понятие «быть сконцентрированной» теперь означало для меня четкое понимание того, что я нахожусь в самом центре своей Вселенной. Каждый из нас также находится в самом сердце своего неосязаемого пространства взаимосвязей со всем окружающим миром, и чрезвычайно важно чувствовать и осознавать это.
Тем не менее иногда я забываю о своем центральном положении во Вселенной. Неурядицы, противоречия, тревоги и боль материального мира берут надо мной верх, и я перестаю ощущать себя той величественной и прекрасной сущностью без начала и без конца, которой каждый из нас является.
К счастью, каждый раз, оказываясь в подобной ситуации, я понимаю, что по-прежнему остаюсь в центре всего. Это лишь временное ощущение потери понимания этого факта, некоего рода потеря связи с исходящими из центра моей вселенной покоя и удовольствия. Мы поддаемся этому впечатлению оторванности и никак не можем взять в толк, что радость и грусть идут вместе рука об руку – как свет и тьма, добро и зло, Инь и Янь. Наполняющее нас ощущение разрыва – лишь только часть иллюзорной дуальности бытия, которая и делает невероятно сложным понимание того, что из видимого различия формируется нечто единое. Однако быть в центре – означает видеть все происходящее насквозь и, повторюсь, чувствовать себя бессменным центром всего происходящего… центром Единого Целого.
Значит, даже в самые сложные моменты меня больше не покидает внутренняя уверенность в том, что моя связь с Вселенной никуда не пропала. Более того, находясь в своем физическом теле, независимо от того, чувствую я это на самом деле или нет, я знаю, что всегда была, есть и буду центром огромного пространства внешних взаимосвязей, которым и является Вселенная! Это то же самое, что и осознание своего великолепия и связи с Бесконечностью.
Итак, время шло, месяцы сменялись годами, и я училась применять полученные мною знания на практике. Иногда, когда я была слишком загружена и подвержена стрессу, я упрекала себя за потерянное время, выделенное на то, чтобы сконцентрироваться.
Однако я знала, что решение проблем на физическом уровне заняло бы у меня намного больше времени. До сих пор, решая проблемы таким способом, я чувствую, словно пробираюсь через густой, ограничивающий мое восприятие и замедляющий движение туман, что только приводит меня в замешательство и усиливает стресс.
Так я поняла, что, когда я делаю перерыв и возвращаюсь, наплевав на мнение окружающих, в центр своей Вселенной, то большинство первоначальных препятствий исчезают сразу после восстановления контакта с Единым Целым и обретения гармонии и спокойствия.
Во время подобных сеансов все становится отчетливым и ясным и большинство неприятностей отпадают сами собой лишь благодаря тому, что я остаюсь сконцентрированной. Оказалось, что подобный способ решения жизненных проблем намного эффективнее прямого взаимодействия с внешним миром. Я научилась этому благодаря своему ОВТ и обретенному пониманию того, что являюсь частью огромного пространственного, сшитого из лоскутов одеяла, нахожусь в самом его центре, и что стоит мне погрузиться внутрь себя, как я вступаю в контакт со всей Вселенной сразу.

...

Через несколько лет после ОВТ я поняла, что мои внешние потребности также изменились до неузнаваемости. Я открыла для себя необходимость быть рядом с природой, особенно с морским побережьем. Я испытала изумление сродни тому, которое чувствовала в первые дни после выписки из больницы, когда открыла для себя, что могу возвращаться в состояние ОВТ, просто наблюдая за водной гладью и прислушиваясь к шуму прибоя.

Я была несказанно рада, что друзья, с которыми я сблизилась, и члены моей семьи тоже изменились в лучшую сторону. Это может показаться невероятным, однако после моего ОВТ многие люди признавались, что чувствуют, как мы обмениваемся энергией, стоит мне оказаться поблизости. Я почти никогда не обсуждаю это явление на публике, так как считаю, что подобные вещи происходят на духовном уровне. Возможно, что просто те, кто становится для этого достаточно готов, находят в своих душах отражение моего собственного внутреннего сияния.
Благодаря пережитому мной опыту я абсолютно убеждена в способности человеческого организма к самоисцелению и облегчению процесса выздоровления окружающим. Когда мы устанавливаем контакт со Вселенной, центром которой являемся, когда мы ощущаем себя единым целым со всем окружающим миром, никакая болезнь не способна удержаться в нашем физическом теле. А раз мы все связаны между собой, то ничто никому не мешает делиться своим здоровьем с другими людьми, облагораживая их и способствуя их скорейшему выздоровлению. А когда мы лечим других, то лечим и самих себя, и всю планету в целом. Ведь между этими понятиями в действительности нет никакой разницы – они различаются между собой только у нас в голове.
Моя жизнь была полна всевозможных взлетов и падений, и иногда наступают такие моменты, когда мне нужно очень сильно постараться, чтобы достичь необходимого уровня концентрации и сосредоточенности. Мне постоянно приходится иметь дело с такими повседневными вещами, как ежедневная работа по дому и необходимость оплачивать счета, а после моего ОВТ сфокусироваться на подобных делах для меня стало чрезвычайно сложной задачей. Тем не менее мне всегда удается заново отыскать свое место во Вселенной и услышать крутящиеся в моей душе слова: Возвращайся назад и проживи свою жизнь с гордостью!
Также я обнаружила, что хоть и завела несколько новых друзей – один из которых, в частности, оказал мне неоценимую помощь в понимании и переваривании всего произошедшего со мной, – возобновить общение со старыми оказалось не так просто. Я стала не такой компанейской, какой была раньше, да и круг моих интересов тоже претерпел серьезные изменения. Раньше у меня было много друзей, тогда как теперь в свою личную жизнь я впускала лишь единицы, с большинством из которых я познакомилась за последние несколько лет на встречах людей, прошедших через ОВТ. С горсткой из них я стала действительно очень близка, а некоторые прошли через то же самое, что и я сама.
Я до сих пор была чрезвычайно предана ближайшим членам своей семьи – мужу, маме и брату. Они были рядом в такой тяжелый период моей жизни, когда я так в них нуждалась, и я испытывала к ним огромную привязанность. Чувствовать похожую близость к другим людям стало для меня практически недостижимой задачей.
Не то чтобы я намеренно пытаюсь стать одиночкой. Я по-прежнему поддерживаю контакты со старыми знакомыми и получаю глубокое удовольствие, помогая людям приобрести более глубокое понимание бытия, чего я и пытаюсь добиться посредством написанного мною материала и своей текущей работой в качестве культурного наставника. Прочитав следующую главу, вы поймете, насколько сильное влияние оказало на меня в моем захватывающем путешествии по дорогам жизни то, что я позволила себе всегда оставаться самой собой и никогда не пытаться стать кем-то другим.

Глава 14. Это только начало

Книга, которую вы держите в руках, является прямым доказательством всего произошедшего после того, как я позволила свершиться предначертанному. Я хочу поделиться с вами хронологией невероятных событий и счастливых совпадений, которые в итоге привели к ее появлению на свет.
Сразу после моего ОВТ и полного исцеления мне хотелось забраться как можно выше и кричать обо всем, что я только что узнала, настолько я была переполнена эйфорией. Я желала, чтобы все вокруг узнали о случившемся со мной и разделили мои эмоции и переживания. Одновременно с этим меня одолевало волнение от мысли о публичном рассказе своей истории и принятии активных действий для ее распространения в массы и привлечения внимания общественности. Я была попросту не готова к всеобщему вниманию и тем более недоверию, которое, насколько я могла это чувствовать, моя история должна была вызвать.
Но человеческая жизнь – штука противоречивая, Инь постоянно соседствует с Янь, и хоть я и не была уверена, как именно мой случай будет воспринят окружающими, что-то подсказывало мне, что я просто обязана поделиться своим опытом с гораздо более широкой аудиторией. Меня терзали одновременно и потребность говорить об этом с людьми, и желание отступить. Что я знала достоверно, так это то, что когда придет время – и когда я сама буду к этому готова, – способ привлечь внимание большого количества людей к моей истории сам предстанет передо мной с той же самой легкостью, которую я испытывала во время своего ОВТ.

Тем временем я просто продолжала следовать новому пониманию действительности, полученному мной после всего пережитого и описанного в предыдущей главе. Я старалась оставаться кристально честной по отношению к самой себе и делала все исключительно в интересах собственного благополучия и счастья, следовала своему внутреннему голосу. Я была уверена, что те, кто хочет услышать меня и готов к этому, найдут меня. Я все время была открыта ко всем потенциальным возможностям распространения своего послания как можно дальше. Говоря проще, я все время была в ожидании, готовая позволить случиться любому событию, способному осуществить предначертанное, однако никак не могла предвидеть, что это произойдет именно так…
В марте 2011 года я была в Объединенных Арабских Эмиратах в гостях у своей подруги детства Суниты, которая только что открыла там центр холистического [36] тренинга. О<