Неспособность принять решение в отношении брака

До настоящего момента мы обсуждали конфликт намерений пациентов со стремлением одного из супругов расторгнуть брак. Однако, (239:) еще более серьезной проблемой является случай, когда один из супругов не может принять решение, оставаться ли в браке или развестись. Когда пациенты испытывают сомнения, психотерапевту предпочтительнее встречаться с супругами раздельно.

Обычно существует несколько зон эмоциональных конфликтов, мешающих пациентам принять решение по поводу своего семейного положения. Выбор направления психотерапевтической работы с супружеской парой может зависеть от взглядов врача на проблему брака. С одной стороны, пациенты могли бы остаться в браке, но эмоциональное состояние и иррациональные верования не позволяют им это сделать. С другой стороны, они могли бы расторгнуть брак, но вновь эмоциональное состояние и иррациональные верования не позволяют им сделать это. Какой ситуацией психотерапевт предпочел бы заняться? Если вы выберете первую ситуацию, то, возможно, вы будете навязывать пациентам свое мнение о том, что нужно сохранять любой брак или, по крайней мере, следует попытаться сохранить брак. Если вы выберете вторую ситуацию, вы будете поощрять развод и, возможно, навязывать оценочные верования, что непродолжительные браки имеют явные преимущества. Независимо от ваших убеждений и от того, насколько хороши ваши аргументы в пользу вашей позиции, мы считаем, что лучше всего пациенту самому решить, оставаться в браке или нет. Пациенту будет легче принять решение, если вы будете одновременно обсуждать обе стороны этой проблемы.

Вы можете обсудить с пациентом Активирующие события, которые, видимо, возникнут если он решит сохранить брак, а также эмоциональные реакции на эти А и иррациональные верования, ведущие к данным эмоциям. И наоборот, вы также можете обсудить возможные последствия расторжения брака. Ваш пациент стоит на развилке двух дорог, каждая из дорог означает жизненно важный выбор, но пациент не сможет правильно оценить свой выбор, если дороги завалены камнями в виде иррациональных верований и эмоциональных нарушений. Только после освобождения обеих дорог от завалов пациент будет иметь возможность более точно определить, какая из дорог, наиболее вероятно, приведет его к устойчивому счастью. Само собой разумеется, камни убираются с дорог во время дискуссий.

Обращайте внимание на следующее важное иррациональное верование: человек считает, что нуждается в партнере и остается в браке только из-за страха остаться одиноким. Такое верование не только вредит самому пациенту, но и очень неприятно для другой стороны. Как бы вы себя чувствовали, если бы знали, что ваша жена (или муж) живет с вами только потому, что боится остаться одинокой? Не очень лестно думать, что ваша половина остается в браке только по невротическим мотивам. Если это иррациональное (240:) верование удается после обсуждения преодолеть, пациенты могут осознать, что у них есть право расторгнуть брак. Если же они примут решение остаться в семье, то сделают это потому, что найдут положительные стороны данного брака и восстановят теплые взаимоотношения. Осознание этого может стать тем фундаментом, на котором обе стороны могут построить новые взаимоотношения.

После проработки всех иррациональных верований пациента, психотерапевт помогает ему произвести гедонистское исчисление всех «за» и «против» в случае сохранения или разрыва отношений. Достоинства и недостатки каждой альтернативы подробно обсуждаются, что помогает пациенту сделать правильный выбор.

Даже если пациенты преодолели свои иррациональные верования по поводу своего семейного положения, провели гедонистское исчисление и пришли к определенному мнению, что им было бы лучше остаться в браке или развестись, тем не менее может возникнуть одна дополнительная проблема. Принять решение пациентам может помешать чрезмерный страх решений. В таких случаях обычно два иррациональных верования затрудняют принятие решения. Первая проблема связана с низкой фрустрационной толерантностью; решение сделать что-то влечет за собой отказ сделать что-либо еще. Пациент может «застрять» на стадии принятия решения из-за нежелания испытать дискомфорт лишения себя «чего-то еще». Такого рода проблему мы обнаружили у следующего пациента, обратившегося в семейную консультацию:

Питер, тридцатилетний бизнесмен, испытывал затруднения, разводиться ли ему или остаться в браке. Он и Марлен прожили пять лет. Марлен была полностью предана Питеру и заботливо относилась к нему. Однако у Питера была страсть к женщинам и путешествиям. Он хотел иметь новые связи с женщинами и много путешествовать. После проведения гедонистского исчисления Питер пришел к выводу, что Марлен для него дороже всего на свете. Но если он выбирает ее, то у него не будет возможности много путешествовать и иметь много побочных связей. Питер продолжал плакаться по поводу своей ситуации; он был подавлен и чувствовал себя обманутым. Хотя он твердо ставил Марлен на первое место в системе своих ценностей, он не мог принять решение стать преданным супругом. После обсуждения ситуации он признался, что не хочет ни от чего отказываться. Его требование заключалось в том, чтобы он имел возможность сам съесть весь свой пирог. Ему нужна Марлен, нужны другие женщины и ему нужны путешествия.

Ключевое иВ в таких случаях выражается следующим утверждением: «Я должен иметь все, что хочу; я не должен быть лишен чего-либо». В случае Питера психотерапевт постарался показать ему, что (1) он не может иметь все, что хочет, (2) если он откажется от своего требования и примет (241:) ограничения любого из возможных решений, он будет намного более счастлив, независимо от того, какое решение он примет. После обсуждения иВ страх принятия решения у Питера уменьшился и он мог спокойно поработать над улучшением отношений с Mapлен.

Вторым распространенным иррациональным суждением, затрудняющим принятие решения, является вызывающее тревогу мнение о необходимости определенности. Пациенты считают, что существует идеальное безошибочное решение и нужно каким-то образом найти его. Это верование является разрушительным для брака. Ваша избранница может быть очень желанной, однако как у любого человека, у нее есть свои недостатки и она так же несовершенна, как и все люди. Поэтому, даже если вы живете с самым достойным человеком, это не дает гарантий в отношении будущего. Ваша жена (или муж) может принять решение оставить вас; всегда есть риск, что ваш союз, независимо от того, насколько он желателен, может когда-либо распасться. Даже если бы человек мог предвидеть свое будущее, хотя это невозможно, и был бы уверен в стабильности своего брака, тем не менее все равно некоторая неопределенность сохранялась бы. Всегда есть вероятность того, что кто-то третий, более привлекательный, перейдет вам дорогу или вы будете более счастливым с кем-то еще.

Требование определенности ведет к тревоге, блокирующей принятие решения, поэтому рациональный психотерапевт критически обсуждает это требование и рассеивает миф о существовании определенности. Никто из нас не может предсказать будущее и пока еще не удалось усовершенствовать машину времени. Любым нашим решениям будет не хватать определенности отдаленных последствий. Неопределенность является одним из важных принципов жизни и пациенты будут меньше расстраиваться, если признают этот факт. Чтобы помочь пациентам избавиться от страха неопределенности, вы можете предложить им представить все самые неблагоприятные последствия того или иного решения. Затем каждое из негативных последствий подвергается анализу АВС с тем, чтобы пациенты не преувеличивали тяжесть возможных последствий. Когда пациенты согласятся, что определенность решений, у них будет возможность сделать выбор из существующих альтернатив.

Улучшение отношений

Если у супругов намерения совпадают и они хотят улучшить семейные взаимоотношения, то рациональный психотерапевт может проводить совместные сеансы. Эллис (1962, 1972а) считает, что ухудшение (242:) семейных отношений часто связано с утверждениями «должен» или какими-то другими требованиями. Мужья и жены провоцируют конфликты между собой, когда предъявляют нереалистичные требования к себе, к другой стороне или к браку. Много проблем возникает в тех случаях, когда один или оба супруга считают, что муж (или жена) всегда должен проявлять любовь, всегда должен быть внимательным, всегда должен делать то, что приятно ей (или ему) и никогда не предъявлять своих требований; другими словами, брак всегда должен быть счастливым и приносить удовольствие. В таких случаях вы постараетесь критически обсудить эти верования и поможете пациентам заменить их на более приемлемые и менее категоричные взгляды.

Скорее всего при знакомстве с вами супруги не будут говорить: «Мы придерживаемся философии требования и нереалистичных ожиданий». Более вероятно, они скажут вам, что им трудно общаться друг с другом, что они много спорят, что у них ухудшились сексуальные отношения. Иногда супружеские пары ставят себе диагноз, причем делают это неправильно. Многие из них, по-видимому, ставят себе диагноз после прочтения заметок в популярных журналах или воскресных приложениях газет. Например, супруги могут жаловаться на трудности общения, хотя на самом деле они имеют в виду, что не могут заставить друг друга делать то, что они хотят. Было бы желательно изучить самодиагностику супругов и убедиться, что вы согласны с их заключением. Например, общение в действительности означает обмен информацией между разговаривающими; оно не означает, что получающий информацию обязательно согласится с пожеланиями другой стороны.

Специалисты по РЭПТ считают, что супружеские конфликты возникают на фоне отрицательных эмоций, таких как гнев, тревога, ревность, чувство вины, которые, в свою очередь, связаны с привычным иррациональным мышлением человека. Когда один или оба супруга мыслят иррационально и находятся в состоянии эмоционального дистресса, весьма вероятно, что у них возникнут затруднения во взаимоотношениях. Если муж считает, что жена должна всегда ублажать его и он часто сердится, то он, возможно:

1. Будет искажать реальность (например, «Она никогда не делает мне приятное», хотя на самом деле она делает).

2. Не научится пользоваться навыками решения социальных проблем, такими как нахождением альтернативных решений («Что я могу сделать, чтобы она чаще радовала меня? Ничего!»).

3. Будет неадекватным в общении (мрачным или гневливым).

4. Будет получать мало удовольствия от общения. Специалисты по РЭПТ не считают, что если пациенты научились мыслить рационально, то они автоматически будут способны умело (243:) общаться, договариваться, разрешать конфликты. Однако, рациональное мышление повышает их шансы в овладении этими навыками.

Проводя совместный сеанс вы можете начать с того, что дадите возможность супружеской паре кратко представить основные проблемы. Только не нужно вдаваться в подробности и превращать сеанс в выслушивание взаимных претензий супругов. По мере возможности сконцентрируйте внимание на одном из супругов (в присутствии другого) и помогите выявить иррациональные верования и заменить их более рациональными мыслями. Время от времени смотрите на второго супруга или кивайте ему, как бы сообщая: «Обратите внимание, я хочу чтобы вы также это запомнили». Эта часть сеанса обычно очень нравится супругу, наблюдающему за дискуссией; например, может сделать вывод, что психотерапевт «просто гениален», поскольку он сразу разобрался, что все проблемы полностью связаны с поведением жены, а он совершенно ни при ч,ем. Скоро, однако, после окончания начальной дискуссии, психотерапевт переключает внимание на мужа и исследует его эмоциональные реакции и помогает избавиться от иррациональных верований.

Хотя такое переключение внимания с одного супруга на другого выглядит просто, на самом деле это не так легко. Во-первых, психотерапевту полезно помнить, что группа из трех человек является очень неустойчивой. Так, двое могут легко объединиться и третий оказывается в изоляции. Если врач не научился избегать такой ситуации, один или оба супруга могут воспринимать семейное консультирование как совместную борьбу с врачом против своей половины. Как было отмечено выше, некоторые пациенты стремятся к союзу с психотерапевтом, потому что «он дает понять, что я прав». Этой ловушки можно легко избежать, если вы будете высказывать обоим супругам примерно одинаковое количество замечаний; покажите, что оба супруга испытывают отрицательные эмоции и оба мыслят иррационально, когда обвиняют друг друга, поскольку обвинение ведет к гневу.

Чтобы успеть завершить анализ АВС с обоими партнерами и уделить каждому из них одинаковое время, важно умело распределять время сеансов. Начинающие психотерапевты, не имеющие большого опыта применения техник РЭПТ, могут обнаружить, что сеанс закончился раньше ожидаемого времени и оказался несбалансированным по распределению времени на каждого супруга. Для того, чтобы избежать таких затруднений, вы можете заранее объяснить супругам свои намерения. Вы можете сказать:

Итак, господа Джонс, вы оба кратко рассказали мне о своих проблемах. У вас обоих есть некоторые недостатки, которые ведут к вашим спорам. Господин Джонс, Вы сердитесь всякий раз, когда жена критикует Вас и реагируете вспышкой гнева, что, в свою очередь, расстраивает Вашу жену. Госпожа Джонс, Вы расстраиваетесь и становитесь угнетенной (244:) каждый раз, когда муж поступает неподобающим образом, и Вы делаете вывод, что он Вас не любит и от этого еще больше расстраиваетесь. Если вы хотите жить вместе лучше, вам обоим было бы важно избавиться от этих реакций. Я хотел бы обсудить с каждым из вас по очереди эти проблемы и показать Вам, господин Джонс, как Вы напрасно становитесь раздраженным и как Вы, госпожа Джонс, напрасно становитесь депрессивной. Итак, кто из вас хотел бы начать беседовать со мной первым?

После такого вступления психотерапевт начинает обсуждать проблему с одним из супругов в присутствии другого.

Существуют явные положительные стороны ведения дискуссии в присутствии второго супруга. Во-первых, наблюдая за дискуссией, можно много узнать об иррациональных верованиях и способах их коррекции. Во-вторых, наблюдая за вами пациент может понять, как лучше помочь своей половине исправить иВ. В-третьих, наблюдающий пациент может активно включиться в дискуссию и помочь другой стороне преодолеть иВ прямо во время сеанса.

Проблемы общения

Трудности общения супругов часто возникают в результате эмоциональных блокировок. Если вам удалось снизить эмоциональный дистресс во время сеансов, тем не менее у супругов могут сохраняться проблемы общения в силу старых привычек или отсутствия навыков общения. Трудности общения могут зависеть как от того, кто говорит, так и от того, кто слушает. Наиболее частой проблемой общения является передача неясной или двусмысленной информации (Rausch, Barry, Hertel, and Swain, 1974).

Двусмысленность в общении возникает при несоответствии вербальной и невербальной информации. Например, один из супругов может отрицать чувство гнева по отношению к другому супругу, но может сообщать об этом холодным отстраненным голосом. Существует несколько возможных причин неоткровенного общения, например, страх быть отвергнутым, страх возмездия, потери контроля или просто неумение общаться открыто; возможно пациент подражает плохой модели общения и не знает как вести беседу открыто. Те участники разговора, кто слушает такие нечеткие высказывания, могут усложнить проблему общения, если будут обижаться на говорящего и не попросят разъяснить сказанное. Такое их поведение может объясняться такими же страхами или отсутствием навыков, как и у того, кто передает неотчетливую информацию. В результате этих внутриличностных проблем участвующие в разговоре лица (245:) не могут предвидеть реакции партнера, что может породить взаимное недоверие.

Когда вы обнаружили и обсудили критически иррациональные верования, препятствующие прямому и честному общению, можно далее перейти к обучению навыкам общения. Объем данной книги не позволяет дать подробный список литературы по тренировке навыков общения, однако мы рекомендуем познакомиться с приемами, которые описывают Рауш (Raush et al.,1974), а также Джекобсон и Мартин (Jacobson and Martin, 1976).

Специалисты по тренингу навыков общения находят очень полезными упражнения, когда супруги по очереди заканчивают письменно следующие два предложения. Они продолжают это делать до тех пор, пока не выскажутся до конца.

Мне нравится, когда ты …

Мне не нравится, когда ты …