Упражнение 1. уровни общения

Оказавшись следующий раз в магазине, обратите вни­мание на обслуживающего вас человека. Особенно

прислушайтесь к своим чувствам по отношению к этому человеку. До того как приступить к вопросам о предмете, который вы хотели бы купить, решите, хотите ли вы установить с продавцом хороший контакт.

Найдя продавца, которого вы не хотите знать, обратите внимание на ваше взаимодействие. Как вы приветствуете друг друга? Какими знаками вы распределяете роли? Какую роль вы оставляете себе? Например, «занятий на этой неделе нет, поэтому я развлекаюсь»? Какие знаки он подает вам, чтобы вы смогли определиться в отношении него? Проявляет ли он недовольство? Он догадлив?

Вернувшись из магазина, запишите максимальное количество примеров его поведения и рядом — то, что он говорил вам при этом о себе.

Например:

«Я не знаю, где лежит вакса» (дурак, а может быть — смущен?) «В этом городе нет обувного магазина» (обувной магазин есть за углом, так что одно из двух — он испытывает неприятие ко мне или к владельцу обувного магазина).

УПРАЖНЕНИЕ 2.

ЕЩЕ УРОВНИ ОБЩЕНИЯ

Столкнувшись с приятным для вас продавцом обуви, с которым вы готовы попробовать вступить в более близкий контакт, обратите внимание на ваш диалог. Как вы приветствуете друг друга? Какие роли начинаете играть? Почувствовав себя удобно, попытайтесь как-нибудь с ним рискнуть. Попробуйте выразить какие-нибудь чувства, которые могли бы вызвать насмешку.

Например:

«Меня сильно раздражает, что полицейские вашего города настолько осложняют жизнь негров» или

«Мне нравится ваш способ обращения с покупателями, которые до этого вас оскорбили».

Вы узнаете о рискованности подобных фраз — ведь вам будет неудобно произносить их. Реакция человека, стоящего за прилавком, может оказаться непредсказуемой.

Другим возможным случаем, когда вы могли бы попытаться рискнуть, является общение с вашим боссом. Расскажите ему о своих чувствах в связи с чем-нибудь, что вы от него скры­вали, или дайте чему-нибудь собственную оценку, которая предположительно ему не понравится. Вы осознаёте наличие паузы, которая возникает прежде того, как вы предпринимае­те нечто рискованное? Это и есть «мертвый» уровень. Пере­численные ранее примеры, возможно, не позволили вам в дос­таточной мере исследовать «мертвый» уровень в общении. Если это так, попробуйте следующее упражнение. Оказавшись с близким человеком, подумайте о чем-нибудь, что вы «никог­да не скажете», даже если это правда и вы постоянно об этом помните. Теперь поставьте себе цель об этом сказать. Обрати­те внимание на борьбу, которую вы ведете с собой, и на следу­ющий за решением мертвый период в своем поведении.

Некоторые роли приносят нам удовлетворение и довольно значимы. Они позволяют общаться с другими без излишней привязанности или самоограничений. Некоторые из задач в обществе выполняются людьми, которые должны оставаться в рамках роли. Аутентичное, подлинное поведение верховного судьи или, например, адвоката может привести к большой неразберихе. Законы страны станут изменчивыми и, хотя это будет иметь внушительные последствия, приведет к хаосу. Не­возможно перечислить все важные роли, но если необходи­мые знания не будут сопровождать такие задачи, как материн­ство, обучение или лечение, совместно с соответствующими поведенческими ролями, их невозможно будет выполнить дол­жным образом. Каждая из ролей имеет связанную с ней уста­новку. Для материнства это привязанность и самопожертво­вание; именно эти установки и гарантируют, что задача будет выполнена.

Эрик Берн обстоятельно писал о тех ролях, которые мы играем всю жизнь. Ребенок должен признавать свою беспо­мощность и учиться у других. Ребенок внутри нас — это та

9-2356

наша часть, которая любит шалить и забавляться, получать удовольствие от контакта с другими, та часть нас, которая про­является, когда мы смеемся над собственными промахами и нелепостями и даем себе свободу рисковать и казаться неле­пыми. Ребенок внутри нас является также источником твор­чества, позволяя нам увидеть многое по-новому, а иногда как бы впервые. Взрослый в нас — это мыслитель, который тща­тельно взвешивает риски и строит планы. Родитель в нас — это та часть нас самих, которая присматривает за нами и нашими детьми: он строг и часто интроецирует мнения и ценности наших родителей.

Хотя такие роли необходимы для существования и функ­ционирования нашего общества, они могут сковывать людей, призванных их выполнять. Человек, всегда являющийся вер­ховным судьей (даже со своей семьей и друзьями), не свобо­ден. Став навязчивой, роль мешает исполнителю, сковывая его индивидуальность.

Любая роль может быть очень детализированной и хоро­шо развитой — будь она карьерной (например, прокурор) или личностной (например, «трудный подросток»).

Но в любой ситуации человек, играющий роль, всегда ведет себя одинаково, предсказуемо, а общение в таких случаях хоть и скучно, но безопасно.

Многие личностные роли являются искажениями свой­ственных нам подлинных черт характера. Например, вы мо­жете продолжительное время быть милым и непринужденным в общении человеком. Однако, получив вознаграждение за та­кое поведение, вы, возможно, прибегнете к нему и тогда, когда не чувствуете себя мило и непринужденно. «Милая» часть вас становится ролью — способом сокрытия своих неприятных чувств и избегания любых столкновений.

Роли, выбираемые нами для исполнения, — это отражение того, кто мы; они формируются очень рано. Наблюдая трех­месячных младенцев, Стелла Чесе сумела выделить определен­ные черты характера, которые присутствуют вплоть до взрос­ления ребенка. Среди них оказались — реакция на появление новых людей, общие склонности ребенка, чувствительность и ответ на специфические стимулы. Человек, который обычно

сильно реагирует на эмоциональное воздействие, никогда не возьмется играть роль прожженного игрока в карты из Лас-Вегаса. Когда мы реагируем спонтанно, мы аутентичны себе, даже если наше поведение, возможно, неоригинально. Лично­стная черта только тогда становится ролью, когда мы пользу­емся ей для того, чтобы скрыть, а не выразить то, что мы чув­ствуем. Так, человек, обычно бурно на все реагирующий, иног­да может выдавать бурную реакцию для того, чтобы скрыть тот факт, что в данный момент он ничего не чувствует или по какой-то причине смущен тем, что чувствует. В «хорошем» общении индивидуумов допускается фами­льярность и понимание. Словами Мартина Бубера — это когда «Я говорю с Тобой». Он отличает такое поведение от общения «Я — Это», в котором человек ведет себя так, будто его визави является объектом. Такое отношение к другим исклю­чает всякую взаимность или обмен, поскольку для партнера не допускается никаких возможностей испытывать те же чув­ства, что переживаю я. Здесь не хватает идентификации с дру­гими, что ведет к эмоциональной изоляции и невозможности развития. Например, мужчина встречает привлекательную женщину. Если он ведет себя по отношению к ней с изначаль­ной целью затащить в постель, чтобы она удовлетворила его сексуальную потребность, он относится к ней как к объекту. Если он воспринимает ее и общается с ней, чтобы узнать, и готов дать возможность другим чувствам развиваться между ними, чтобы у них обоих возникла потребность оказаться в постели, тогда он вступает в отношения «Я — Ты». Мужчина, рассматривающий женщину как существо, взятое напрокат, вступает с ней в отношения подстройки. Различие заключается в подходе. Подстраиваясь под другого для достижения ре­зультата (например, физической близости или получения в подарок нового пальто), некто вращается вокруг него и обхо-. дится с ним так, как опытный мастер с машиной. В отличие от этого, отношения «Я — Ты» включают прямое и откровенное общение и, что бы ни произошло между партнерами, являются результатом их совместной работы.

Отношения «Я — Это» обязательно включают исполнение ролей; отношения «Я — Ты» возникают тогда, когда мы пере-

стаем играть роли и становимся искренними и откровенным друг с другом в том, что мы чувствуем. Такой уровень искрен­ности подразумевает близость и доверие.

Такое прямое общение является полноценным, оно еще раз подтверждает наше самоуважение и понимание своего ме­ста в мире. Мы не одиноки: существует другое человеческое существо, переживающее такую же борьбу и сомнения, что и мы, существует кто-то, кто не боится быть с нами тем, кто он есть на самом деле. Когда люди таким образом соприкаса­ются душевно, происходит нечто особенное, что обогащает и благотворно влияет на обоих партнеров. Один из самых силь­ных страхов — это страх одиночества или страх быть остав­ленным. Многие страхи произрастают именно отсюда, и про­стое общение с другим человеком на уровне «Я — Ты» избав­ляет от них.

Следующее упражнение позволит вам осознать уровень вашего доверия к партнеру и, возможно, развить «Я — Ты» от­ношения с ним (ней).