Ответственность за свои потребности

Придумайте как можно больше предложений, начинаю­щихся со слов «мне нужно...» Включите сюда все сторо­ны своей жизни — физическую, эмоциональную, ин­теллектуальную и духовную. Теперь вернитесь к началу и замените слова «мне нужно» на «я хочу». Прислушай­тесь к себе и отметьте различия в ощущениях, если они существуют.

«Слово «нужно» вызывает у меня ощущение беспомощ­ности, исчезающее, когда я говорю «хочу». Прямо сей­час я нуждаюсь в поддержке, но чтобы мне ее удовлетво­рить, мне нужно попросить кого-либо словами «я хочу, чтобы ты поддержал меня». Если я найду человека, ко­торый сможет мне помочь, моя потребность будет удов­летворена, момент неуверенности пройдет, и я пойду по жизни дальше». Нематериальные отклики со стороны других иногда столь же значимы и важны, как и материальные вещи, которыми мы обладаем. И возможно, сохраняя нечто, что мы считаем жизненно важным (например, одобрение старших), можно придти к нелепым и ущербным ситуациям. Так, можно сбиться со своего пути, демонстрируя другим, насколько мы успешны в достижении того, чего от нас ожидают. Временами такое

поведение может быть полезным и в высшей степени благора­зумным, но в конечном счете оно становится саморазрушаю­щим, поскольку энергия и внимание, которые могли бы быть использованы для достижения некой цели, распыляются на по­иски одобрения. Кроме того, если мы ведем себя так, чтобы все время нравиться другим, можно заметить, что нам приходится постоянно себя контролировать и сдерживать свое поведение и потребности из страха, что кому-то где-то не понравится то, что мы делаем.

Следующее упражнение поможет вам почувствовать, на­сколько вы сдерживаете себя в том, чего хотите, из страха поте­ри одобрения или популярности.

УПРАЖНЕНИЕ 3. ОДОБРЕНИЕ

Мысленно представьте себе человека, чьей похвалы, при­знания или любви вам не хватает. Поговорите с этим че­ловеком в своем воображении и расскажите ему, какими способами вы иногда пытаетесь все это получить.

Теперь представьте, что произойдет, если этот человек

вам откажет.

Какова цена этих вечных попыток заслужить одобрение?

Чем вы рискуете, не получив одобрения?

Стоит ли цена риска? Что делает вас более живым?

По мере того как нам становятся понятны наши страхи и потребности, пришедшие из детства и те, что непосредствен­но относятся к настоящему времени, нашей задачей- стано­вится удовлетворение этих законных потребностей. По мере взросления мы обнаруживаем, что наши горизонты расши­ряются и что существует гораздо большее число способов удовлетворения потребностей, чем мы себе представляли. Так, например, можно заметить, что другие иногда занимают ме­сто наших родителей, ухаживая за нами и заботясь о нас. И теперь мы можем ответить им взаимностью. Некоторые люди из нашего окружения питают нас и тем самым удовлетворя­ют наши потребности. Другие же только кажутся к этому спо­собными, но все происходит как-то не так и заканчивается тем, что мы недовольны, неудовлетворены или нам просто на-

вредили; такие люди, словами Келемана, являются для нас «токсичными». Способность избегать токсичных людей и на­ходить тех, которые нас питают и нам приятны, является важ­ным шагом на пути к зрелости. Даже если однажды мы уже сделали свой выбор друзей и любимых, у нас все равно оста­ется право выбора: мы можем прямо попросить их сделать то, что нам нужно, или можем ими манипулировать.

Прямо просить других удовлетворить наши потребности — это рискованно: они могут отказать, в результате чего мы по­чувствуем себя задетыми, отвергнутыми или покинутыми. Если же мы будем манипулировать ими, то шансов оказаться отвергнутыми меньше, поскольку чаще всего манипуляции не осознаются. Но если удовлетворение наших нужд так или ина­че задевает какое-либо из желаний другого, то он, являясь объектом нашей манипуляции, может случайно заметить ее и обидеться.

Непрямая манипуляция может принимать форму беспо­мощности, бесконечных вопросов, видимости обиды или дру­гих типов поведения, которые создают у того, кем манипули­руют, ощущение, что тот, кто манипулирует, никак не может обойтись без его помощи. К несчастью, подобные попытки манипулирования другими людьми с целью достижения того, что кажется нам жизненно необходимым, часто входят в при­вычку и становятся бессознательными: манипулирование дру­гими заменяет подлинное межличностное общение и подпи­тывает нашу зависимость от их ответа.

Наше стремление пользоваться манипуляциями уменьша­ется по мере того, как мы проясняем свои желания и начинаем осознавать разные способы их удовлетворения. При этом риск, заключенный в прямой просьбе, уменьшается Настолько зна­чительно, что мы решительно можем себе позволить выразить свою просьбу. Рискуя, мы позволяем себе стать более уязви­мыми и именно поэтому более способными ответить.

Если я буду проявлять себя не заботясь о том, как отреаги­руют другие, то кому-то будет все равно, а кому-то — нет. Но кто сможет полюбить меня, если никто меня не знает? Я должен рискнуть или жить в одиночестве.

С. Кот.

Хотя как индивидуальности мы должны взаимодействовать с другими людьми, чтобы удовлетворить свои потребности, но иногда мы становимся чрезмерно зависимыми и теряем спо­собность стоять на своих собственных ногах и быть самодос­таточными. Когда это происходит, мы теряем часть своей ав­тономии и свободы действий.

Согласно Фрицу Перлзу, зрелость — это переход от поддер­жки со стороны окружающих к самоподдержке». Продолже­ние Нашего роста зависит от нашей способности поддержи­вать самого себя и использовать эту самоподдержку для того, чтобы найти поддержку в своем окружении. Нужно переме­щаться между умением поддерживать себя и умением просить и принимать поддержку со стороны. Ничем не стесняемое дви­жение между этими состояниями дает нам максимум свобо­ды. Когда у нас есть выбор, мы несем ответственность за то, что выбираем в качестве источника своей поддержки — нахо­дится ли он внутри нас или в нашем окружении.

Теперь поэкспериментируйте со своими чувствами поддерж­ки от окружения и зависимости. Шарлотта Роснер показала нам это прекрасное упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ 4.

САМОПОДДЕРЖКА ПРОТИВ ЗАВИСИМОСТИ

Договоритесь с партнером, кто из вас будет зависимым человеком, а кто - поддерживающим. Теперь оба встаньте, и тот, кто выбран зависимым, должен прислониться к поддерживающему; Позвольте человеку, который под­держивает ваш вес, сделать вам приятное и расслабьтесь, ощущая, как вас поддерживают. Тот, кто поддерживает, должен принять на себя вес того, кто к нему прислонил­ся, и постараться, чтобы тому было удобно, насколько это возможно.

Постойте несколько минут в этом положении, пока тот, кто поддерживает, не начнет физически уставать. В этом положении оба человека взаимозависимы, и тот, кто ис­полняет поддерживающую роль, должен выразить свои чувства.

Например:

Тот, кто поддерживает: «О, я так устала. На самом деле я хотела бы, чтобы он стоял сам».

Зависимый: «Знаете, это так приятно, расслабиться в ее ру­ках; очень похоже, будто я совсем себя не контролирую».

Тот, кто поддерживает: «На самом деле мне очень грустно оттого, что мне приходится держать весь этот вес. Поче­му бы ему самому не стоять на своих ногах?»

Зависимый: «Так приятно растянуться здесь. Я чувствую, что обо мне действительно заботятся».

Тот, кто поддерживает: «Мне и правда плохо от всего этого, и если ты не будешь стоять сам, я брошу тебя на пол».

Зависимый: «Пожалуйста, не бросай меня — я по-настоя­щему боюсь, что не смогу подняться».

Знакома ли вам какая-нибудь из этих ролей? Какую из ро­лей вы бы предпочли? Обсудите это со своим партнером.

Мы можем по привычке искать поддержки у окружающих, следуя правилам и прямо не отвечая за свои действия. Как гос­служащие следуют законам правительства, так и мы можем жить, рабски следуя ожиданиям и правилам своих родителей. Если мы однажды вступили на эту дорогу, когда родители были еще живы, и получили от них за это некое вознаграждение — больше любви, одобрения или принятия — мы можем так ни­когда и не попытаться понять, чего же мы сами хотим от жиз­ни, и лишь постоянно будем оправдывать ожидания своих ро­дителей. Жесткое следование правилам или ожиданиям уве­ковечивает нашу собственную беспомощность и в результате приводит к неподвижности и снижению спонтанности. Ко­нечно, некоторые правила действительно непреложны. Напри­мер, езда на машине по правой стороне дороги предотвращает столкновение с другими автомобилями, и лично я предпочи­таю следовать этому правилу.

«Указание помнить о правилах означает, что у каждого есть выбор — следовать им или нет; и если нет, то прихо­дится брать на себя ответственность за последствия».

В более личных аспектах своей будничной жизни мы дол­жны осознавать свои нужды и желания и нести за них ответ-

ственность, а не пытаться следовать чьим бы то ни было прави­лам о том, чего бы нам следовало хотеть и в чем нуждаться. Например, если непосредственно сейчас я чувствую, что мне нужен кто-то, кто помассирует мне шею, то проще всего по­просить об этом кого-то из окружающих. Позже мне может понадобиться поесть, тогда я могу либо сам найти еду, либо попросить кого-то сделать это для меня.

Чем больше я способен к ответу, тем больше у меня возмож­ностей обогатить свою жизнь и, пользуясь тем, что я человек, стать хозяином своей судьбы, более ясно осознать и полу­чить от жизни то, что мне нужно. Я знаю себя всего, до конца, так что когда я вопрошаю мир: «Что ты от меня хочешь?» Сам Бог отвечает мне: «А что ты хочешь от Меня ? »

Суфий Сеинг

ГЛАВА 6

КОНТАКТ

Одинокие бабочки танцуют в воздухе,

пока не встретятся:

Какая застывшая пара!

Басе

Чтобы четко видеть происходящее, мы должны обладать способностью фокусировать зрение: без этой способности мир может казаться набором размытых красочных мазков. Для хорошей фокусировки необходимо четкое определение гра­ниц видимого нами предмета — так, чтобы он отделялся от ос­тальных предметов, находящихся в поле зрения. Если созна­ние представить себе как прожектор, которым мы управляем по собственной воле, то высвечиваемый им объект есть «фи­гура», а неосвещенное пространство является «фоном».

Не все видимые феномены можно выделить из окружаю­щего их фона; например, тигр в джунглях настолько сливается с фоном, что жертва не может его заметить. Так очертания тигра не замечаются обезьяной до тех пор, пока не становится поздно!

Между понятиями «возникающая из фона фигура» и «кон­такт» существует очевидная связь. Четко определенная фигу­ра находится в контакте с фоном. Границы между фигурой и фоном определены.

9 67

Если они размыты, фигура сливается с фоном и перете­кает в него. Например, когда дым выходит из сигареты, его сначала можно четко различить в окружающем воздухе: дым находится в контакте с воздухом. Когда же он поднимается вверх, его границы размываются, он сливается с воздухом, создавая туман — дым растворяется в воздухе, буквально сливается с ним. Контакт между двумя объектами можно определить как существование границ между ними. Когда границы размыты, происходит слияние, контакт уменьшается или ослабевает.

Такое понимание контакта и слияния является основой од­ной из моделей, которая описывает различные способы взаи­модействия с собственным миром. Как и большинство других моделей поведения, она полезна лишь до определенного преде­ла; если принимать ее слишком буквально, забывая, что это лишь модель (то есть упрощение), она может превратиться в не­лепость, и следование ей может оказаться саморазрушающим. Мы надеемся, что с этой оговоркой работа с моделью будет вам полезна для расширения вашего понимания себя. Следующие упражнения служат для этого удачной отправной точкой.