Подход, центрированный на актуализации.

Актуализационная философия детского воспитания может помочь нам сохранить отношения с детьми и уважение к себе как к родителям. Давайте рассмотрим ее еще с одной точки зрения, которая схематично представлена на рис. 7.

Рис. 7. Перемещение ответственности.

Цит. по: Е.L.Shostrom and L.M.Brammer. "The Dynamics of the Counseling Process", McGrow-Hill Book Company, 1952.

В момент рождения ребенок совершенно беспомощен. Если его родители, особенно мать, не возьмут на себя ответственность за его жизнь, он умрет. Его воспитание начинается при рождении и должно изначально осуществляться в такой атмосфере, в которой он мог бы становиться все более ответственным за себя, а родители отвечать за него все в меньшей степени. Так выстраивается линия распределения ответственности между родителями и ребенком.

Где-то на пути к зрелости, вероятно, в возрасте 11-12 лет, должно установиться равновесие между ответственностью родителей и ребенка. В каком возрасте нам следует ожидать полной смены равновесия сил? По-видимому, ко времени окончания высшей школы, в возрасте около двадцати лет молодой человек должен целиком взять на себя ответственность за свою жизнь и начать заботиться о себе самостоятельно.

Цель нашего подхода к воспитанию детей, конечно же, — их актуализация и зрелость. Параллельно с этим должен происходить также процесс развития самих родителей. Актуализирующийся родитель тоже должен сознавать, что продолжает расти, сознавать свою человечность, несовершенство и стремление к полноте жизни. Его чувства и потребности ничуть не менее важны, чем чувства и потребности ребенка, и всегда должны приниматься в расчет.

Билль о правах актуализирующихся родителей.

1. Сотрудничайте с нами; не пытайтесь выглядеть младше, чем вы есть на самом деле, изображая беспомощность и несмышленость. Дайте нам почувствовать, что мы можем расти вместе, и что мы можем рассчитывать, что со временем вы перестанете от нас зависеть.

2. Мы не были родителями изначально, мы стали родителями в момент вашего рождения. Поэтому наш родительский стаж равен вашему возрасту. Как родители мы ровесники вам и не меньше вашего нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими вы станете, но и от вас зависит, какие родители получатся из нас.

3. Мы стараемся пореже говорить "ты должен". Но и вы постарайтесь развивать в себе ответственность и, не дожидаясь указаний, совершать акты доброй воли: "Давай я сделаю..."

4. Поймите, что мы, взрослые, не меньше вас способны ошибаться, и зачастую мы несостоятельны. Будьте к нам великодушны.

5. Нам бы хотелось слышать, что вы цените нашу заботу. Не забывайте говорить "спасибо", нам это так приятно!

6. Старайтесь понять наши правила. Иногда мы в самом деле знаем, что для вас лучше.

7. Не ожидайте, что мы знаем все ответы. Способность понимать вопрос важнее, чем знание ответа.

8. Помните, что нам приятен ваш интерес к нашим делам. Взрослые не всегда зануды, может и вам что-то из этого понравится.

9. Любите нас, даже когда уверены, что мы не правы. Родители — не Боги и не ангелы. Мы несовершенны, мы всего лишь люди.

10. Не стоит механически брать с нас пример. Подходите к жизни творчески, будьте собой.

11. Постарайтесь относиться к нам как к равным. Родители не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в справедливости.

12. Мы тоже нуждаемся в отдыхе. Уважайте наших друзей, как мы уважаем ваших. Наши действия могут показаться вам бессмысленными, но мы имеем на них право.

13. Наш дом принадлежит всем нам. Конечно, вещи не так важны, как люди, но постарайтесь уважать те из них, которые представляют для кого-то ценность.

14. Мы хотим, чтобы вы были младшими партнерами нашего семейного предприятия. Но не ведите себя так, будто мы уже на пенсии. Мы все еще играем в компании активную роль.

15. Учитесь принимать собственные решения, а мы будем любить вас вне зависимости от того, мудрыми будут эти решения или нет.

16. Родители тоже растут и развиваются. Через несколько лет мы будем умнее, чем сейчас. Так давайте действовать сообща, а не по одиночке!

P.S Мы любим вас!

Глава 10. Подростки.

Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том, что она несостоятельный родитель, а в том, что она — несознательный родитель. Она не смогла вовремя осознать необходимость "развода" со своим ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность подобного "развода" как правило не сознается именно родителями и порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету соседей "быть построже", а напротив — похвалить сына за растущую независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым. Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить возникающую пустоту.

Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих сверстников. Способ протеста? Да, он был яркой индивидуальностью. Но потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне... Да мало ли в чем! Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители. Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить его в этом или выразить недовольство друзьями — контакт прервется надолго.

Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые переживают ее, что говорится, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику: "Где мы ошиблись?" "Почему это случилось именно с нами?" "Что же теперь делать?"

Лучший совет таким родителям — ничего не делайте. Уход подростка "к своим" — это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и дайте им расти.

По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается, если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне — это притча о терпеливом родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.

Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста, начинают кричать о "трагедии подростков". В связи с этим я счел нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.