Созревшие мысли: чем больше, тем здоровей

Джон . Мы немного говорили о команде: о том, как отдавать и достигнуть согласованности с другими. Но имели в виду одного ребенка. Легко ли достается семье второй ребенок?

Робин . Совсем другое дело - по мнению родителей. Ведь уже одолели прыжком пропасть между тесной "связкой» молодой пары, все свое внимание посвящающей друг другу, и семьей. где оба должны в согласии смотреть за третьим. Теперь они просто шагнули от малой - к большой семье.

Джон . Основные правила — те же? Навыки, которые обрели, "играя в тройке", можно применить и в пополнившейся команде?

Робин . Да. При прочих равных условиях родителям даже легче: уже известно, что потребуется, как дать ребенку нужное. Первый ребенок это для родителей заново открытая от неведения Америка понятная тревога, что идут неверным путем. Но со вторым — глаз наметан, рука набита. Они уже знают, что их страхи в основном беспочвенны, они уверенно справятся с несложной пролемой, не заглядывая в книги, не обращаясь к специалистам. Мой совет — рожать сначала второго!

Джон . Да. но все же за двумя смотреть, не легче, чем за одним.

Робин . Вы правы, но я говорю о том, что если «смотреть» отдельно, то за вторым- легче, чем за первым. Хотя, конечно, хлопот при-бавляется. Не только потому, что теперь два рта накормить, две попки отшлепать. Надо освоиться с новыми отношениями увеличив-шейся семьи.

Джон . Вы хотите сказать, что ко времени появления второго первый ребенок уже одолел пару ступенек, оба требуют заботы, но – разной.

Робин . Родители теперь делят свое внимание между детьми сообраз-но потребностям каждого. Отец - если родители способны

взаимодействовать—в основном берет на себя старшего ребенка, оставляя матери заботу о младенце. В наше время супруги, конечно, могут подменять друг друга, но я уже объяснял, почему такое распределение ролей имеет смысл, когда дети малы.

Джон. А если родители плохо взаимодействуют?

Робин. Тогда вариантов несколько. В семье «аутсайдеров» борьба за власть может стать изощреннее, когда дети подрастут, - вырастет число возможных «военных» союзов. В семье, «повязанной» депрессией, мать объединяется с одним ребенком, отец—с другим, но это не здоровое распределение ролей, а разрушение супружеской свя-зи. Вместо супружеской пары образуются две парочки: в одной ребе-нок при мамочке, в другой – при папочке. В семье неустоявшимися «границами» где без проекции и шагу не ступят, есть «хороший» ребенок, идеализированный, и "плохой", козел отпущения. Дети будут вести себя соответствующим образом – как «предписано».

Джон. Хорошо, теперь давайте посмотрим на болъшую семью глазами детей. Каково это — быть старшим, младшим или средним?

Робин. Ситуаций множество: для ребенка — старшего, младшего –имеет значение даже пол прочих детей в семье, и конечно, место родителей в семейном «строю». Впрочем, есть несколько общих и очевидных моментов, обусловливающих различное положение детей в семье. Старший, например, неизбежно получает с избытком родительского внимания. С одной стороны, это замечательно: больше стартовый "капитал" ему достается больше поддержки, больше помощи. Но негативная сторона его положения в том, что от старшего и больше ждут, на него больше давят, хотя тут залог достижений, успехов; старший, однако, перегружен родительскими амбициями и может в результате потратить свою жизнь на реализацию родительских устремлений. Кроме того, конечно, для первого настоящая катастрофа – появление в семье второго ребенка.

Джон. Вы были старшим ребенком в семье – да? Помните, как это – «в старших»?

Робин. Я был старшим из пяти сыновей. Еще бы не помнить! Первые четыре года жизни был переполнен безоблачным счастьем - пока не родился брат, а тогда будто бомба взорвалась, и надолго все во мне посерело, затянулось сеющей пепел тучей. Как многие первенцы – убежден – я был изначально "испорчен", и поэтому еще сильнее негодовал на "новость", отчего у всех близких, попал в «черные списки». К тому же в моей семье водилась "фамильная" боязнь зависти, мои родители держали ее за "ширмой". И они отвращали меня от зависти страхом вместо того, чтобы «указать границы», что помогло бы мне постепенно одолеть ее.

Джон. Значит, Вас и Ваших братьев изводила ревность?

Робин. Чудовищно! Мы без устали ссорились из ревности, а родители не знали, как с нами справиться. «Откуда такие ревнивые, - обычно сокрушались родители, - мы же стараемся ко всем относиться одинаково». И действительно, старались. Но поскольку зависть, ревность ужасно пугали и тревожили их, нам не дали возможности "наревноватъся" — "переревновать" и усвоить ревность как нормаль- ное, естественное среди прочих, положенное человеку чувство. Но я- таки теперь ученый, и когда ко мне за консультацией обращаются семьи, жалуясь на ревность среди детей — хотя каждому кусок пирога режут по линейке и никого не обделяют пенициллином, если простыл один,- я знаю, что делать. Я говорю им, что у них во многих отношениях замечательная семья, но они явно не преуспели в зависти, им нужно поупражнятъся, а потом придти ко мне еще раз.

Джон. То есть очень доброжелательно Вы подталкиваете их "сознаться" в зависти — осознав, вытащить зависть из-за "ширмы".

Робин. Да. Полезно "вести дело" шутя. И пусть папа проявит ини- циативу - за обедом в воскресенье пусть попросит маму положить ему на тарелку на одну картофелину меньше, чем всем остальным, предполагая, что каждый позлорадствует всласть. Он с удовольстви-ем сделает этот почин, чтобы подать всем хороший пример—какова и цель. А, кроме того, ему решать, кто будет следующей жертвой поу-чительной шутки.

Джон. Родителей не заденет, что Вы посчитаете их тоже «больными» завистью? Робин. Нет – если посчитают так в рассчете на то, что они помогут детям переболеть чужим "здоровьем" "перезавидовать"—и научиться справляться с завистью. Разумеется, вы подаете такой же совет самим родителям — не прямо, эзоповской речью. Даете также и им возможность вытащить зависть из-за их "ширмы", вздохнуть лег- че,.. духом соперничества, которое нормально для их отношений. Ведь дети обычно открыто выражают естественное соперничество, которое присуще и родителям, ... старающимся не смотреть в глаза правде.

Джон. Родителям присуще естественное соперничество?

Робин. Они соперничают, будучи разными, обладая разными пре- имуществами,- как мужчина и женщина, отец и мать. Тут также от- голоски ревности к братьям и сестрам, с которыми они росли в своих семьях. Если родители научатся легче принимать естественное "напряжение", существующее между ними, ссоры детей утихнут сами собой.

Джон. Я был единственным ребенком в семье и думаю, что не усвоил многих уроков, которые Вы затвердили, "погрузившись" в естественное соперничество братьев, сестер. Поэтому в какой-то степени я прятал за "ширму" свой дух соперничества и чувство зависти, я стал осваивать их лишь в Вашей группе.

Робин. А еще, как думаете, где промахнулись "в единственных»?

Джон. Ой, удар не по правилам! Я был слабее сверстников – родители "единственного" носятся с ним, потому что больше не на кого излить нежность, не о ком тревожиться.

Робин. И единственный ребенок в семье уже принимает себя за единственного в своем роде"!

Джон. Да, раз вы единственный, значит, начинаете считать себя особенным. Поэтому, наверное, во мне есть что-то от "аутсайдера". И раз вы один у родителей, вам труднее "вырваться" от них, стать независимым. После Кэмбриджа я полтора года прожил в Штатах и, признаюсь, как ни стыдно, что домой почти не писал. Но таким неуклюжим способом - даже не осознавая - думаю, я перерезал, наконец, пуповину.

Робин. Единственным детям освободиться от родительского вмешательства даже труднее, чем старшим.

Джон. А в других отношениях как сопоставимы "единственные" и «старршие"?

Робин. У "единственных" обычно больше напора и меньше сомнений, чем у "старших". Возможно, потому, что им не пришлось пережить травму: их, "одних-единственных", не свергали с престола.

Джон. Ну, а младшие?..

Робин. Невыгодность их положения в том, что они могут так и остаться "младенцами", ведь родителям больше некого носить на

руках. Как и старший или единственный, младший ребенок обеспечен и особым родительским вниманием, но в отличие от старшею или единственного, он получает поддержку всех братьев, сестер. Средние дети "заброшены" им—донашивать одежду старших, натягивать носки, севшие после многих стирок, но как раз эти-то прекрасно «сыграются» с чужими детьми, натянут нос и старшим, и младшим. Впрочем, запомните, все от мала до велика в семье умеют прекрасно объединяться в команду, если хотят перехитрить родителей или вырвать из пут. Умеют разделять и властвовать. Способны выйти из-под контроля и уйти из-под наблюдения, запутав родителей, заготовив алиби друг для друга, оставив следы в разных направлениях, - как выбравшиеся на волю заключенные, которые разбегаются кто куда, зная, что шериф с отрядом не пустится за всеми сразу.

я «»

Джон. А раз сумели дружно вложить в «игру» подхваченное за тюремными… простите, родными стенами, то такой команде проще избежать родительских проблем.

Робин. Да. Одно из условий недурного «роста» в проблемной семье – расти в куче сестер и братьев. И родители могут исправиться с подачи детей. В моей практике был замечательнейший случай: у меня появилась пара, самая вспыльчивая, необузданная и буйная, какую мне когда-либо приходилось встречать. Я не мог справиться сам, подключил жену, но они просто затыкали нам рот. Тогда мы позвали их вместе с детьми. В следующий раз в нашей приемной сели в круг одиннадцать человек: мы с женой, буйная пара и их семеро детей – подростков, молодых мужчин и женщин. Мы поразились, какие же нормальные и приятные «дети» по сравнению со своими родителями! Благодаря «детям» мы смогли, впервые с начала знакомства, конструктивно побеседовать с родителями об их сексуальных отношениях.

Джон. Дети помогли?… Как?

Робин. Главным образом то была заслуга старших дочерей. Одна в особенности прекрасно себя показала. «я не хочу, чтобы ты расстраивался, папочка, - начала она, - но думаю, ты не станешь возражать против того, что я скажу…» Он велел ей продолжать и затих, внимательно слушая. И она продолжала: «Беда в том, папочка, что ты не очень хорошо понимаешь женщин. Крик, брань… этим путем ничего не достичь. С ними надо лаской…» Ну и так далее. Он проглотил все это, согласно кивая головой – мы смогли вступить. Конечно же другие «дети» поддерживали ее, в малочисленной семье этот «номер» вряд ли прошел бы.

ЧТО ВЫ ТАМ ВДВОЕМ ДЕЛАЕТЕ?

Нет дела важнее

Джон. Мы упорядочили "границы" стали независимыми, вошли в команду. Какая следующая ключевая идея?

Робин. Секс. Теперь речь о том, о чем Вы всегда хотели бы узнать, но не спрашивали — боялись, что это Вам уже давно положено знать. Например, зачем нужны два пола, чем отличаются мужчины от жен- щин и действительно ли отличаются, почему инцест - нелепая затея, на самом ли деле женщина—прототип мужчины, а мужчина— результат адаптации, в чем причина гомосексуализма, почему Эдип, не желающий взрослеть, убил отца и почему последние разработки в сфере сексуальной терапии дают замечательные результаты.

Джон. И до этого дошло, потому что ребенку пора перейти на следующую ступень? Робин. Да. "Ходунок" осознает свою половую принадлежность.

Джон. О'кей. Но сначала объясните, пожалуйста, кое-что. Я в жизни слышал сто тысяч неприличных анекдотов, и только семь меня рассмешили. Но все просто падают, если в ударной фразе— непри-стойное словцо. Раньше я думал, что мог, слушая эти анекдоты, "удержаться на ногах" потому, что секс меня смущал больше, чем их. Теперь я уверен в обратном. И однако: почему нас всех смущает секс?

Робин. Думаю, потому, что пробуждает немыслимой силы — шоковые для мысли — эмоции. Нас приводит в смятение его истинная мощь.

Джон. А неприличные анекдоты способ обезвредить «бомбу»:

притвориться, что эти эмоции на самом деле не так сильны, ведь над ними можно посмеяться.

Робин. Вероятно, Вы правы.

Джон. И почему же, как Вы думаете, секс столь мощная сила?

Робин. Причин множество, все мы о них знаем, но ухитряемся постоянно забывать. К примеру, он ключ, впустивший нас в этот мир! Нас бы не было, не одари наши родители благосклонностью друг друга.

Джон. Мысль, что папочка с мамочкой... спариваются, может вызвать "перегрузку" воображения правда? Не говоря о другой - что наша жизнь однажды так и началась.

Робин. А задумавшись о том, откуда мы тут, наткнемся и на такую —когда-нибудь нас тут не будет.

Джон. Которая, в свою очередь, поведет к вопросу: "Зачем мы тут?" — обычно мы стараемся обходить его стороной.

Робин. Да, все эти мысли немного сбивают с толку. Притом секс сам по себе—переживание ни с чем не сравнимое по глубине и благо-творности—исключая религиозный экстаз, который большинство из нас никогда не испытает.

Джон. Потрясение до основ.

Робин. Волнующая вещь — землетрясение, но ведь и устойчивости лишает. Секс смущает нас еще и потому, что волнует, радует в той мере, в какой мы способны "расшнуроваться", предаваясь действу. Мы должны подчиниться стихии.

Джон. И не знаем, куда нас занесет? Безоглядно погрузившись в переживание, возможно, обнаружим в себе что-то, о чем не подозре-вали?

Робин. Да. Даже разговор о сексе может "отозваться" неожиданно. Еще один аспект: вся наша жизнь "замкнута" на секс. Например, на-ше мятежное детство тоже отсюда—от умелого и успешного одоле-ния родителями мятежной силы секса. Сексуальные отношения — ос-нова брака, а брак — основа семьи, от которой мы так зависимы, пока не выросли. Я думаю, дети, не зная, чувствуют это, если родители счастливы, светятся радостью, источник которой—сексуальное удо-вольствие, доставляемое друг другу, дети — сразу заметно — тоже счастливы.

Джон. Взрослые, мы никогда не забываем, что наш брак скреплен такой взрывоопасной и непредсказуемой силой. Наверное, поэтому без секса не обходится ни один фарс. Все мы глубоко в душе признаем разрушительные возможности страсти, поэтому сочинитель фарсов может помещать своих героев в ситуации, рискованные до нелепости - мы всему поверим.

Робин. И, конечно, чем больше твердим себе, что секс не всесилен, чем больше подавляем в себе эту силу, тем безудержнее и сокруши-тельнее она будет, прорвавшись. Как же нам не испытывать благого-вейного страха перед мощью секса и не пытаться скрыть страх за шуткой! 207

Джон. Так, но из всего этого не ясно, почему говорить о сексе в своей семье детям и родителям труднее, чем с посторонними.

Джон. Правило укоренилось настолько глубоко, что большинство, включая людей моей профессии, не задаются таким вопросом. Я думаю, дало вот в чем: секс — причина причин, толкающая детейрасти,обретать независимость, покидать родительский дом. Для родителей горькая радость — увидеть в своих чадах мужчин и женщин, которые однажды оставят их, найдут себе пару; дети тоже могут изведать горечь, оттого что никогда не будут близки с родителями так, как родители друг с другом. Особенно остро семья ощущает власть секса, когда дети достигают половой зрелости: родители и дети—с обеих сторон открывают, как они привлекатель-ны.

Джон. И тогда расставание приближается...

Робин, Расставание детей с родительским домом заставляет обе стороны вспомнить о другой ждущей их разлуке,—родители, вероятно, первыми уйдут из жизни... Тревожащие, печальные мысли. вот поэтому и неловко вести разговоры о сексе в своей семье.

Джон. Но многие родителисегодня откровенно говорят с детьми о сексе.

Робин. Да, но если Вы заметили, из-за неловкости они ударяются в другую крайность: сыплют фактами, но умалчивают о чувствах. А главное — чувства.

Джон. Однажды в группе Вы сказали, что когда родители закрыва-ются от детей в спальне, они смущаются. Вы думаете, не столько из-за секса, столько из-за того, что отделяются и отдаляются от детей, даже маленьких.

Робин. Да. Спросите у большинства родителей, откуда их смуще-ние, их страх, что дети случайно услышат, как в спальнесовершается половойакт. Родители Вам не смогут объяснить. Необъяснят и сами себе. Но эта, по видимости, лишенная здравого смысла тревога стала понятной мне - а потом и родителям, с которыми я говорил,- когда я додумался: дело в том, чтобы исключить детей; чувствуя себя не допущенными к особой близости и радости родителей, завидуя им, дети получают мощный толчок во внешний мир, где только и найдут такую же радость.

Джон. Значит, не подпуская детей и вынуждая их осознать болезнен-ный факт "стены", мы можем не сомневаться: в конце концов они покинут нас ради кого-то где-то там...

Робин. Так и должно быть. Дать им уйти — бесценный родительский дар. Но нам жаль, нас тревожит разлука... Наконец, последняя причина неловкости от секса в семье: чтобы дети получили толчок к зрелости, необходимо "верной величины" сексуальное напряжение между родителямм и детьми.

Джон. Какое же?

Робин. Не слишком высокое, но и не слишком низкое. Не холодная, гасящая сексуальную силу атмосфера, но и не чересчур накаленная.

Джон. Грубо говоря, ни фригидности, ни инцеста.

Робин . Все в семье чувствуют, что с сексом надо быть осторожными. Ничего удивительного, что в семье обычно не затевают разговоров о сексе, это все равно, что затеять прогулку по минному полю.

Джон. Внушительный список "дорожных знаков" у Вас получается.

Мне ориентироваться уже легче. Но об одном Вы не сказали—как нелеп сам по себе половой акт. Вообразите, что Ваше... "дело" слу-шается в суде. Главный судья, может случиться, не поверит ни еди-ному Вашему слову! Примет Вас за сумасшедшего. "Потом,- потребует уточнения он,— потом что Вы сделали?

Робин . Я часто ловлю себя на мысли: этот веселый ритуал заведен с той целью, чтобы мы, осознав, что помещаемся в самом низу миро-здания, перестали "распухать" с головы. Знакомы, без сомнения, иду-щим из глубины веков религиозным представлением, будто мы несем в себе Бога, будто душой человек способен подняться до Бога? Сразу сообразите, что нам от земли - никуда, если вспомните, как делаем зверя о двух спинах.

Джон. Отличная мысль! Это исступленное нащупывание блаженства - всего лишь кожура от космического банана... Ну, сколько же нам ходить вокруг да около? Знаю, принято поговорить, прежде чем добраться до главного - до секса, но не хватит ли?

Робин . И я думаю, дольше тянуть нельзя.

Почему пола — два?

Робин . Значит, "занимаемся" сексом... Суть в том. что тут счет «на два».Пола два, и это потому, что только "один" "плюс" "другой" дадут... "новенького".

Джон . Вы хотите сказать, что непорочное зачатие даст ребенка, который будет все равно, что клон матери?

Робин . Да, если бы мы, как низшие растения и животные, могли плодить детей почкованием, делением, они были бы генетически наша точная копия. Но в человеке хромосомы наполовину от матери из яйцеклетки, наполовину от отца из спермия. Поэтому-то и возмож-на генетически новая комбинация.

Джон . Что такое хромосома?

Робин . Совсем не учили биологию?

Джон . Учил, но учитель был в прошлом регбист международного класса, он тоже не знал.

Робин . Ну, это крохотная, микроскопическая нитка бусинок, где любая бусинка несет "указания", как «создать» человека. В каждой человеческой клетке 23 пары таких хромосом, несущих оконченную программу, по которой "создан" и "действует" данный индивид.

Джон . Значит, в каждой клетке «руководство» по созданию

"новенького". Но зачем "пары"?

Робин . Хромосомы должны быть в паре, чтобы после .деления клетки в каждой из двух вновь образовавшихся имелся полный набор, который затем опять самоудваивается. Теперь главное: пара хромо-сом у мужчины поразительно отличается от пары у женщины. В обычной женской клетке две одинаковые удлиненные хромосомы, на-зываемые "икс-хромосомами", а в обычной мужской удлиненная икс-хромосома и другая, меньшей длины, называемая «игрек-хромосо-мой". В отличие от всех иных клеток, в половых клетках – сперма-тозоидах у мужчин и яйцеклетках у женщин – непарный набор хро-мосом.

Джон . Дальше?..

Робин . Самое трудное уже позади. Дальше, когда материнская яйцеклетка соединяется с отцовским сперматозоидом для создания клетки "новенького", материнская содержит икс -хромосому, а вот отцовская может содержать либо икс-, либо игрек хромосому.

Джон . Значит, отцовская половая клетка определяет пол ребенка?

Робин . Правильно. В самом начале, когда "новенький" в материнском организме еще очень мал, он снабжен зачатками половых органов обоих полов. Но если игрек-хромосома отсутствовала, зачатки ких половых органов пропадают, развиваются матка и влагалище. Джон. Если отцовская хромосома оказалась икс-хромосомой, полу-чим комбинацию икс-икс, то есть девочку.

Робин. А если отцовская была игрек-хромосомой, то присутствие хромосомы во всех клетках "новенького" переключит его развитие в мужскую сторону. И вместо женских половых органов разовьются тестикулы. Под действием вырабатываемых ими гормонов зачатки женских органов полностью отпадут и у вас – пенис.

Джон. Я и не представлял, что женщина - отправной тип. Значит, клетки "новенького" развиваются в женскую сторону, если не пере-ключаются в мужскую игрек-хромосомой? Робин . Да. Но если игрек-хромосомой даны "указания", обратное переключение уже невозможно. Направление развития определилось.

Джон . Можно ли эти нехитрые планы—икс-икс или икс-игрек-- как-то расстроить?

Робин . В редких случаях такое возможно. Ребенок оказывается с одной икс-хромосомой, это определенно женский организм, но—не способный к деторождению. Случается комбинация икс-икс-игрек — с мужскими половыми органами, но с незначительно развитыми тестикулами, при этом со слабо развитыми грудными железами. Бывает комбинация из одной икс- и двух игрек-хромосом – такие люди мужского пола ненормальны во многих отношениях. В некоторых обстоятельствах, например при опухолях, вырабатывают-ся избыточные половые гормоны или же активность гормонов снижается; бывают случаи, когда женщина, принимая во время бере-менности какие-то препараты, нарушает гормональный фон в орга-низме, и механизм переключения в "новеньком" срабатывает позже и не без погрешностей, но это крайне редкие случаи.

Джон . Итак, физически вы можете быть только "одним из двух" А психологически?