Предупреждение проблем одиноких людей

«Если счастье — в безбрачии, тогда почему одинокие люди так печальны?» Этот вопрос задал душепопечитель, который обращался к тысячам холостых и незамужних людей[1274]. На машинах многих из них написано на бамперной наклейке: «Как хорошо быть одиноким!», а на лицах: «Я жалок и несчастен». Как предупредить несчастье подобного рода? Для этого следует:

1. Изменить установки церкви. Что–то не в порядке с той общиной, где считают, что холостые и незамужние — это неудачники и что в теле Христовом нет места для них; где нет программ, удовлетворяющих потребности одиноких людей, и где не понимают (или не желают понять) их проблем (особенно, если человек остался один после развода).

Об этом нужно говорить с кафедры. Можно призывать людей, состоящих в браке, приглашать одиноких людей в церковь и в свои дома. Полезно напоминать людям, что Иисус и Павел не состояли в браке. Сегодня их некоторые церкви не пригласили бы, наверное, к себе. Несомненно, Иисус и Павел оказались бы нежелательными проповедниками для многих братских советов, имеющих сильное предубеждение против холостых пасторов.

Как христиане, мы находим совершенную безопасность в Христе Иисусе, а не в поместной церкви, однако верующие и в самом деле нуждаются друг в друге. Многие, наверное, согласятся с тем, что особенно для одиноких людей наш «дом — это церковь, наша семья — это семья верующих. Никакое „семейство" нельзя назвать христианским, если в нем нет места людям, не состоящим в браке»[1275].

В церкви организуют супружеские клубы и претворяют в жизнь церковные программы, имеющие отношение к работе с семьями, но часто здесь исключают, упускают из виду или осуждают одиноких людей. Без сомнения, большинство организаторов этих мероприятий не ставят перед собой цели дискриминировать одиноких; чаще всего они просто не понимают их.

Христианские душепопечители, пасторы, другие руководители церкви и члены собрания должны помнить, что холостые и незамужние являются важными и равноправными членами тела Христова. Церковное сообщество должно принимать людей, не состоящих в браке, так же как и всех остальных.

2. Помогать строить прочные браки и семьи. Многие одинокие люди боятся вступать в брак, многие живут трудной жизнью одиноких родителей и разведенных людей по той причине, что верующие часто придерживаются искаженных и небиблейских представлений о браке. Говорить о здоровом браке и счастливых семьях с кафедры — вот один из косвенных и эффективных методов предупреждения проблем, с которыми сталкиваются как одинокие, так и вступившие в брак люди.

Чтобы остановить рост разводов среди верующих, сократить число неблагополучных и гражданских браков, помочь одиноким людям приобрести более объективное представление о семейных отношениях, церковь может[1276]:

• Не уставая заявлять о своей приверженности семье и институту брака.

• Преподавать здравое, ясное библейское учение о браке, семье и безбрачии.

• Поощрять отцов больше участвовать в воспитании детей, а супругов — к созиданию прочного брака.

• Развенчивать нереалистические представления о браке и семье или о том, что цель брака — дети.

• Обучать навыкам общения и разрешения конфликтов.

3. Поощрять одиноких людей принимать решения и проявлять инициативу. Проблемы безбрачия можно предотвратить, если помогать не состоящим в браке людям доверяться Богу в удовлетворении настоящих и будущих потребностей; честно пытаться решать свои личные проблемы и затруднения; обращаться с другими людьми в духе любви и дружбы; периодически давать оценку своим жизненным задачам и целям и трудиться над формированием сбалансированного образа жизни, сочетающего служение Богу с работой и отдыхом, а периоды общения — с одиночеством. Если люди активны и заняты делом, то у них остается меньше времени на переживания собственных проблем.

4. Поддерживать служение для одиноких. Поскольку одинокие люди должны быть включены в работу общины, можно разработать программы, направленные на удовлетворение их особых потребностей. Группы одиноких людей в церкви (или группы, объединяющие одиноких людей из нескольких небольших общин) под руководством зрелых, чутких, предпочтительно не состоящих в браке руководителей приносят наибольшую пользу, когда свидетельствуют без всяких намеков на романтические отношения, время от времени приглашают детей одиноких людей на собрания, внимательны к личным и духовным потребностям членов группы. Программы должны соответствовать интересам одиноких людей и удовлетворять их потребности, и при этом они должны учитывать их индивидуальные различия (потребности одиноких людей старшего возраста, например, вдов, отличаются от потребностей не состоящих в браке студентов колледжа). Эти программы должны ориентировать на учение, послушание, поклонение, общественную деятельность и служение. Это поможет предупредить многие проблемы одиноких людей и дать им возможность совладать с актуальными проблемами еще до того, как они осложнятся.

Заключительные замечания

Безбрачие не является болезнью, и тем более оно не свидетельствует о деградации холостых и незамужних людей, ведь они могут вести при этом целеустремленную и плодотворную жизнь. Миллионы взрослых людей в этом мире одиноки — никогда не женились и не разводились — и многие продолжают пребывать в том же состоянии. Эти люди сталкиваются с теми же затруднениями и решают по большей части те же самые проблемы, что и женатые и замужние люди. Вместе с тем, у них могут быть и своеобразные проблемы одиночества. Эти проблемы следует ясно понимать и честно принимать как женатым, так и одиноким людям и их душепопечителям.

В последние годы многие церкви стали охотно принимать и вовлекать в служение одиноких людей. Это обнадеживает, особенно если учесть библейское учение, которое положительно оценивает состояние безбрачия. Быть одиноким не значит быть человеком второго сорта. У одиноких людей имеются все возможности для ведения целенаправленного, осмысленного образа жизни, в центре которой — Христос. Церковь и душепопечители могут превращать этот потенциал в реальность.

Библиография

Bustanoby, Andre. Being a Single Parent. Grand Rapids, Mich.: Pryanee Books/Zondervan, 1985 ♦.

Cargan, L., and M. Melko. Singles: Myths and Realities. Beverly Hills, Calif.: Sage, 1982.

Olson, G. Keith. Counseling Singles. Waco, Tex.: Word, forthcoming.

Smith, Harold Ivan. Pastoral Care for Single Parents. Kansas City: Beacon Hill Press, 1982.

Smith, Harold Ivan Single and Feeling Good. Nashville: Abingdon, 1987♦.

Smoke, Jim. Suddenly Single. Old Tappan, N.J.: Revell, 1982♦.

Witte, Kaaren. Flying Solo. Nashville: Abingdon, 1988♦.

♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Глава 25.

Выбор спутника жизни

Марри недавний выпускник юридической школы, ему двадцать девять лет, в браке он не состоит. В колледже Марри интересовался девушками, но рядом с ними он терялся, на свиданиях чувствовал себя «не в своей тарелке» и вообще больше заботился о приобретении образования, чем жены.

После окончания колледжа он подал заявление на краткосрочное миссионерское служение и провел два года в Африке. Время, проведенное за границей, было интересным — прекрасный шанс для служения и путешествий. Его друзья большей частью походили на самого Марри — холостые, разменявшие третий десяток и не очень озабоченные браком.

Вернувшись домой, Марри с радостью продолжил свои занятия юриспруденцией. Денег не хватало, да и времени для свиданий не оставалось, так что когда Марри познакомился в церкви с девушкой, они стали «только друзьями». По истечении нескольких месяцев их дружба окрепла, и разговоры о браке обернулись помолвкой. Жених и невеста согласилась вступить в брак, как только Марри закончит юридическую школу.

Однако свадьбу так и не сыграли. Невеста Марри расстроила помолвку после того, как встретила старого друга, который вернулся из колледжа. Марри сильно разочаровался и рассердился, перестал обращать внимание на женщин, забыл о браке и полностью посвятил себя учебе в юридической школе.

Теперь Марри работает адвокатом, но он холост. Большинство его друзей женились, а дети некоторых из его одноклассников — уже подростки. В последнее время Марри встречается с одной глубоко верующей христианкой. Это привлекательная, жизнерадостная, умная женщина в возрасте двадцати шести лет. «Она будет прекрасной женой этому счастливчику», — говорят про нее, но Марри не совсем уверен в том, что хочет быть «счастливчиком».

«Не развалится ли все это, как в прошлый раз? — спрашивает он себя. — Та ли это девушка, которую Бог предназначил мне? Как убедиться в том, что брак с этой женщиной не закончится разводом? Быть может, надо немного подождать? Я так долго ждал, и разве лучших девушек уже не разобрали, может быть, у меня теперь пустые хлопоты?»

Проблема осложняется тем обстоятельством, что предки у подруги Марри происходят с Востока. Ее родители — христиане; они рады, что Марри — активный член церкви, но им бы не хотелось, чтобы их дочь вышла замуж за белого. Возможности обсудить эти проблемы с душепопечителем или любящим другом у Марри никогда не было. Так что молодой адвокат в одиночку пытается решить вопросы, которые можно свести к одной большой проблеме: как выбрать спутника жизни?

***

Многие христиане согласились бы с тем, что самое важное решение в жизни — это решение принять (или отвергнуть) Иисуса Христа в качестве личного Спасителя и Бога. Второе по важности решение — выбрать спутника жизни.

В некоторых культурах подобное решение принимается легко. Браки устраивают родители, которые иногда прибегают к услугам сватов и свах. Эти ловкие профессионалы, учитывая историю семьи, при заключении сделки стараются найти лучший вариант с хорошим приданым. Бывает, что молодые не имеют права участвовать в обсуждении данного вопроса, им даже не дают видеться друг с другом до свадьбы.

Как это не похоже на нашу культуру! Многие уже не видят в супружестве ничего священного или постоянного. Гражданские браки, небрежное отношение к брачным узам и легкие разводы — все это считается нормой для западного образа жизни. Ушли в прошлое тщательный выбор спутника жизни и верность избранному супругу (супруге) на протяжении всей жизни «в счастье и в несчастье, в радости и в горе». Сегодня для многих брак является обыкновенной сделкой, которую можно всегда расторгнуть, если охладеет любовь.

Христиане, напротив, по–прежнему признают нерушимость брака, если не наделе, то, по крайней мере, на словах. Развод, хотя он и распространен, не поощряется, и одинокие люди подходят к выбору спутника жизни весьма серьезно. Есть такие религиозные общины, которые учат, что Бог приготовил каждому из нас одного, конкретного человека, так что важно не упустить того лучшего, что дается Богом. Подобная установка вызывает повышенную тревожность у тех молодых людей, которые не знают, как убедиться, что они делают правильный выбор, и боятся, что могут совершить грех и утратить Божье благословение, если их выбор окажется неверным. Данная проблема осложняется, если родители считают, что Бог избрал в спутники жизни одно конкретное лицо, а молодой человек полагает, что Бог внушает ему иной выбор[1277].

Стремясь выбрать спутника жизни правильно, многие одинокие люди рассчитывают на помощь друзей, пожилой четы, пастора или профессионального душепопечителя. Книги по душепопечению обычно не поднимают эту тему, хотя помощь в выборе спутника жизни может быть одной из наиболее благодарных задач душепопечения.